Hmp.

Si hay un límite, una especie de 'borde' de cada situación probablemente esté ahí, pero... ¿Qué pasa cuando no sabes que hacer una vez pasado? Me da la sensación de que me voy a caer...

...y me da miedo.

Sencillamente esto me está superando más de lo que esperaba, más de lo que supuse... y, muy probablemente, más de lo que debería. ¿Realmente es tan difícil cerrar asuntos?

Hay un chico que me llama la atención, hay otro que se pasó de listo en MAL plan conmigo, y de paso aparentemente hay una chica a la que yo llamo la atención en mi carrera... ¿Pero? Lo único que puedo ver es que no tienen lo que esa otra persona sí. Lo que me gusta de esa persona. Y si lo tienen, simplemente no me gusta en ellos -bueno, de la chica no sé nada, es algo más reciente-.

Como pensaría cualquier sistemático, mi miedo tiene fundamento en la reacción, y la reacción probablemente tenga que ver con como expongo mi miedo, y así... pero esto ya es demasiado, demasiado... y la soledad nada ayuda, hace que odie cada vez más esta ciudad que sin duda es interesante, pero sola... no, no lo es. Pero tengo que estar sola para poder ir a la u, otra cosa que me hace odiarla, y de paso desencantarme más y más de la carrera... me está costando dormir, me paso horas pensando... llorando, imaginando, suponiendo, tomando decisiones y deshaciéndolas.

Cada vez sé menos lo que estoy haciendo conmigo. O que hago yo misma sin querer a mi misma... que es lo mismo... bah.

Me está cansando... cada vez tengo menos ganas de levantarme, si no fuera por el remordimiento de los millones invertidos en mi educación... quién sabe por dónde andaría, o siquiera si saldría de entremedio de las sábanas. Qué basura. No debería ser así. ¿Cómo se puede autodestruir tanto una persona?

Estoy pensando seriamente en tomar en cuenta la recomendación de mi profesor, de ver un psiquiatra... ésto no puede seguir así, no es sano, tampoco es bueno, tampoco es agradable... es ajeno a mi, y se siente como cuando estaba en tercero medio, que es lo que más me asusta.