Me siento avergonzada de mi misma... que la memoria no me pueda fallar es lo que más me tiene histérica últimamente... basta un corto recuerdo para que se me erice la piel y lo recuerde a la perfección... ¿Qué estoy haciendo conmigo? Esa no soy yo.
Me da rabia, me decepciono de mi misma, de no poder reaccionar... y darme cuenta también que puse tantas barreras delante de mi para que no llegaran a mi, que tampoco puedo llegar a nadie... "No te mientas. Al hacer eso no dejas que otros te dañen... pero te dañas tú misma, que a veces se siente peor." Ella me miró y sonrió mirando al suelo "Alguien debe salir lastimado de todos modos... y es poco ético dañar a los demás."
¿Realmente nunca voy a poder responder bien cuando me pregunten cómo me siento? Sólo una persona tiene esa jodida confianza mía, que es algo que obviamente si confía en mi voy a corresponder de la misma manera... sí sólo esa persona tiene mi confianza, ¿por qué habría yo de quebrantar la que me dé? Y darte cuenta por otra persona que esa única persona... no te la dio nunca... Quizás estoy siendo algo cerrada, de nuevo, por ese sólo motivo otra vez... intento darle comprensión, pero sigo sintiéndome decepcionada... "Me da lo mismo, de verdad... no es que me haga la tonta, pero no puedo pretender que me voy a poner una venda en los ojos y no me enteraré de nada de lo que haga cuando yo no vea... es estúpido... una lo sabe. No puedo molestarme por lo que haya echo antes si no tiene nada que ver conmigo, no me hizo daño con lo que hizo... y la verdad es que me duele más que creyera que iba a dejarme mal sabiendo eso, que iba a perder su imagen ante mi por eso... porque es como si al final nunca hubiera tenido confianza en lo que sentía... y siento por él.." "Nunca te quiso hacer daño" "Eso lo sé... lo estúpido es que me hizo daño queriendo evitármelo por algo que podría haber comprendido a la perfección si hubiera tenido la confianza de decírmelo... y por lo demás eso tampoco quita que ha sido un idiota el último tiempo"
Le echo en falta... demasiado... pero sigo viendo que no parece cómodo conmigo cerca, que sigo teniendo éstas ganas de correr lejos, muy lejos... aún con la sensación de que al voltearme le vea un par de pasos más atrás... qué gracia. Por que sé que no lo hará.
Y debo también dejar de verle donde no está... fue estúpido, muy estúpido... si no hubiera tenido ese par de ojos de plástico a mi lado, seguramente lo estaría lamentando mucho más, muchísimo más... de lo que ya lo lamento.
¿Los hombres son idiotas o qué?
Que.
Ah.
De manera aparte. Ésto es mi único escape, sólo al escribir aquí me siento mejor, y me da lo mismo si nadie lo lee a que lo lean 10 personas, porque queda aquí... no busco llamar la jodida atención de nadie, porque cuando lo hago paso el link, o lo hablo o lo intento... todos tenemos pensamientos con respecto a alguien, y esto es una muestra de eso... pero nadie es realmente tan importante como para que cada 4 palabras de 5 que escriba tengan su nombre en letras de oro. Bajarse los humos, por favor. Cuando quiera que lo lea, cuando me interesa que lo sepa, cuando le quiera dedicar algo lo sabrá, se lo diré... no hagan conjeturas. Geez.
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