Hacía mucho tiempo, MUCHO... 3 años? No gustaba de alguien que pudiera ver... que pudiera abrazar, alguien aquí, cerca... pero para variar, esa timidez que me caracterizó en la básica no me permitió hacer algo para que él se fijara en mi... yo... realmente le quiero mucho, pero también ADORO la amistad que tenemos, y esa fue una de las razones por las que ni siquiera intenté 'jugármela' por él...
¿Qué es para mi él? Pues... muchas cosas, él es como el hermano mayor que amaría haber tenido, ese mejor amigo que me hace sentir mejor si me siento mal, una persona que admiro por sus habilidades, él es alguien que a veces puede ser tan igual a mi como mi completo opuesto... es ese opuesto que siento que me complementa en ocasiones como a veces solo es él... pero todo esto va más allá del por qué me gusta... no tengo una razón para ello, solamente lo quiero.
Significa mucho para mi... él y su amistad... por eso, no quería decirle cómo me siento... es la primera vez que puedo actuar con 'mi persona especial' al igual que con él resto, con tal de no demostrar nada más allá del cariño inmenso que le tengo como amiga... para luego siempre tras darle un abrazo y despedirme suspirar, ahí se van las palabras cada vez que tengo la oportunidad de decirle... se va todo en ese suspiro, volteo a verle una vez más, pero no me mira... pero aún así sonrío, porque estuve con él... aún sabiendo que lo echaré de menos en un rato más..
Me detiene el miedo, pero no el miedo al rechazo, sino a mucho más que solo la posibilidad de perder su amistad, de que se aleje, aún si me correspondiera -cosa que ya sé que no- sería tan extraño ser algo más diferente con él... me gusta ser su amiga, me gusta molestarlo y que se enoje, para abrazarlo y que se le pase, me gusta verle de vez en vez, me da risa que se queje de cosas tontas, y que luego se queje conmigo por reírme; la amistad que llegué a tener con él, es algo que nunca llegué a tener con nadie, porque para mi esta es amistad de verdad, no se creó por una costumbre de vernos a diario, simplemente fuimos hablando de a poco y hemos ido ganando confianza de a poco, muy de a poco, pero de verdad.
Pensando en todo esto, no quería para nada decirle 'Oye, me gustas'... sin mencionar que jamás he sido capaz de decir a la cara mis sentimientos... pero... en la gira hablamos de todo esto con un compañero, y sin darme cuenta le dije quién era quien me gustaba (Lo conoce)... y llegamos a lo mismo... es más preciada esta amistad... puedo quererle mucho, pero el amor puede terminar algún día... la amistad puede vivir mucho más... lo dejamos en algo así como un amor platónico... el también tiene su amor platónico en lo que fue nuestro curso, aunque ya se lo ha dicho, y son muy amigos de todas maneras, y él aun así está de novio con otra chica...
Ordenando pensamientos, y todo lo que hablamos ese día en el bus... junté valor, y pensaba decírselo... me jugaba el tener la oportunidad de que quizás me correspondiera, pero en el caso de que no, decirle que no quería que estos sentimientos interfirieran... que más que nada era para sacarlo de mi y que lo supiera, pero que realmente quería que siguiéramos siendo amigos... pero creo que confundiendo muchas cosas, me aferré a esa escasa probabilidad... de que quizás... solo quizás... recibir un 'Yo también'... La verdad, llevaba todo el día de hoy pensándolo... lloré un poco, pensando en las consecuencias que podría traer, pero que de verdad quería decírselo... quiero decírselo... y me iba a dormir, con la decisión tomada de declararme dentro de un par de días más...
Antes de cerrar todo, recordé que hacía tiempo no revisaba un par de cosas... y pues... me encontré con algo que me tiene llorando hasta ahora, mientras escribo esto... él ya gusta de alguien... e-estoy feliz por él, ¡De verdad! Y espero que esa persona le corresponda... pero no deja de doler... supongo que luego me haré a la idea, y quizás sea mejor, quizás con eso me olvide de ideas demás y pueda mantener nuestra amistad intacta...
Quizás.. era mejor que lo supiera... así lloro ahora, sola... y no frente a él, intentando entre lágrimas decirle que quiero mantener la amistad... hasta quizás me viera patética... pero, de algún modo aún quiero decírselo... no sé... yo quiero abrazarlo y decirle Me gustas... me gustas mucho... aunque yo sé que tú no a mi... sólo... quería que lo supieras... pero no sé si seré capaz de decirle eso... quizás un Te quiero bastaría...? Lo entendería? ...conociéndome, me da terror pensar que tras decírselo... no vuelva a hablarle más o él a mi... pero quiero decírselo, maldita sea...
Quizás hasta se riera de mi si lee esto... o quizás se sentiría mal y quisiera alejarse sin siquiera estar seguro de ser él con tal de no dañarme... aunque no lo hace realmente, soy yo y mis pensamientos e ilusiones..., quizás se haría el tonto... pero cambiaría su forma de ser conmigo... no lo sé, no lo sé... Quiero decírselo y saber lo que pasa... pero no quiero llorar frente a él... y tampoco quiero perder su amistad...
¿Qué hago?
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