Dopamina

De manera inconsciente... como si no supiera -que sí lo hago- que no estás, me he despertado al estirar mi mano al otro lado de la cama sin encontrarte.
Me senté de golpe, mirando tu espacio vacío.
Mis manos aprietan entre los dedos la frazada que aún conserva el aroma entremezclado de los dos.

La ventana

Hacía frío, y no se podía ver nada hacía fuera, pero de todas maneras estiró su mano para tocar el cristal, sólo para sentir ese escalofrío que se subió a su dedo índice, y recorrió su mano, su brazo, hasta su hombro, haciéndola guardar su mano otra vez bajo las sábanas. Las subió casi hasta tapar su rostro, y suspiró: había despertado demasiado temprano por la lluvia, y ya no se podía volver a quedar dormida. Volvió a suspirar, y miró la ventana una vez más mientras se incorporaba sobre el colchón, para acercarse más a la ventana, observando los primeros rayos de sol asomarse entre la neblina, y la lluvia que caía violentamente sobre el jardín.

Era una escena conocida.

La recordaba de muchas cosas, queriendo escapar, con ansiedad, suspirando de amor, con miedo, con tristeza, con profundo amor, con anhelo, con decepción, con esperanza, con inquietud, con él y sin él, con ella misma y abandonada a su completa soledad.

Volvió a tocar el cristal... esta vez resistió el frío. Ya no era su ventana, pero lo había sido mucho tiempo, al menos el suficiente.

Recordó cuando escribía ese nombre en el cristal empañado, cuando hizo esa llamada en año nuevo y fue rechazada con un silencio incómodo. También recordó ese verano perdido en estupideces, despertando tarde de unas vacaciones interminables. Recordó cuando con amargura sonreía al llegar y mirar fuera, porque lo había visto, y seguían siendo amigos. Cómo olvidar esas vacaciones en que el pequeño se sentía mal, y de una ida al médico no volvió, y ella lo esperó junto a la ventana. O como olvidar esa conversación a las cuatro de la madrugada, en que de la nada se sintió esperanzada, y correspondida por primera vez de manera concreta. Cuando volvió suspirando, y miraba los árboles mecer, sin dejar de tocarse los labios de su primer beso. También la noche que se quedó dormida con la ropa puesta, esperando que él volviera a decir que no quería que las cosas fueran así (tenía todo el delineador corrido, pero qué más daba)... Suspiró de nuevo, porque estaba llena de suspiros.


Cerró la cortina, y se levantó. Todos dormían. Incluyendo al pequeño. Arrastró los pies a la cocina, y puso el hervidor, mientras juntaba las cosas para hacerse un café, mientras volvía a recordar, que luego de un par de meses de ese último recuerdo, se había decidido a no volver amar, que era una estupidez, que no estaba hecha para esas cosas... le habían dicho que no era suficientemente apasionada... pensaba seriamente que de una u otra forma no sabía decidir si era mejor o peor que él no supiera las cosas que pasaban por su mente cuando lo veía. Había decidido no volver a amar... o en su defecto esperarlo... que él entendiera que tanto tiempo amándole no se iba a ir a la basura así de fácil. Rió. Sacó una cucharada de café del tarro y la echó en su tazón grande. Lo pensó otro poco, y le echó una segunda, de todas maneras nadie la miraba.

"¿Quién se promete esas cosas cuando te dejan volver sola en plena noche, y llorando?", se preguntó, mientras agregaba azúcar al tazón, y esperaba que el hervidor hiciera "click". "Supongo que alguien enamorada.", cada cierto tiempo le daba vueltas, aunque ya casi que por mera costumbre, porque nunca había obtenido el cierre que quería, y eso la encaprichaba, le molestaba, pero también sabía que él no era el tipo de persona que le diría lo que quería escuchar después de tanto tiempo.

Sintió un escalofrío recorrerla, después de estar mucho tiempo contenido, a pesar de obtener el mismo resultado cada vez, ya era muy tarde para corregir el viejo hábito de no usar ni calcetines, ni pantuflas para levantarse en las mañanas. Miró impaciente el hervidor, y este sonó.

Estiró su mano izquierda para tomarlo, y vio como un rayo de sol huyendo entre la lluvia, dio contra el anillo en su dedo anular, tan rápido como se reflejó el rayo en sus ojos, pudo ver el rostro sonriente de su prometido. Su respiración se detuvo unos segundos, sólo para soltar un suspiro sonriente (Sí, sonriente. De esos que no alcanzan a ser una risita, pero es un recuerdo feliz que se escapa de tu boca hecho aire).

No todo había sido tan malo. Las decisiones son tomadas por algo. Algo la esperaba tras esa pequeña ventana cerrada por el otro lado.

Tomó el hervidor y dejó caer el agua hervida hasta la mitad del tazón, para luego echarle un poco de leche. Así quedaba en la temperatura perfecta. Acercó el tazón a sus labios, y sopló brevemente. Mientras la imagen de una videollamada, junto a la misma ventana había terminado de firmar la relación de amor que no había buscado, pero que la había salvado. Que no esperaba, pero que miraba de lado con ganas y desconfianza, en películas románticas en una cuenta de netflix conseguida a la mala con un compañero de la universidad. Ahí, junto a esa ventana, se había terminado de convencer que se había vuelto a permitir amar... y había sido correspondida con una visible sonrisa, y sorpresa, y emoción, sin vacilaciones... sin vacilaciones... con todo en contra, pero sin vacilaciones.

"Fue fantástico.", pensó en voz alta, antes de dar un sorbo al café con leche. Sonrió, cerrando sus ojos, para dejarse invadir nuevamente por la imagen mental de su sonrisa, o sus labios modulando alguna canción muy cerca de su cara.

Miró hacia la mesa del comedor, y dando otro sorbo, recordó como, junto a aquella ventana él no se acababa de convencer de cómo harían todo eso de presentarse a la familia, y en dos saltos, ella había llevado el portátil a la mesa, y lo había presentado, mostrándolo a él aterrorizado frente a la pantalla, y a sus padres con la boca llena, terminando de cenar, sin saber qué decir. Todos se enojaron con ella, pero aún pensaba que había sido gracioso. Y más en el fondo pensaba en susurros que agradecía que él hubiera decidido quedarse con ella hacían casi 3 años ya, después de eso. No lo decía, no en voz alta, pero se había aterrado cuando él se enojó... mucho menos lo decía, pero aunque le gustaba molestarlo, moría de miedo cada vez que se molestaba... básicamente era lo mejor que le había pasado... Se decía a sí misma, que claramente debía ser lo mejor del planeta, si a punta de esfuerzo había logrado hacerla caer cuando estaba decidida a no amar a nadie más... estaba segura que probablemente eso también la incluía implícitamente.

Junto a la ventana también había discutido con él muchas veces, más de las que hubiera querido, pero también ahí, habían hecho las paces... también él había dormido con ella junto a la ventana, en el mismo lugar, no por llamada o en mensajes...

"Es fantástico".

Sonrió para sí misma, y comenzó a beber más rápido del café con leche, el frío que hacía no perdonaba ni eso, y ya estaba más frío que tibio.

Al final, daba lo mismo todo... daba lo mismo las veces que había llorado, las veces que había tenido tiempo... podía decir muchas cosas sobre esa casa, sobre la ventana, más incluso que recuerdos de amores tristes, sobre su depresión, sobre sus notas, sobre las peleas, todo daba lo mismo.

Todo da lo mismo, cuando aún en el lugar más lleno de malos recuerdos, la primera imagen que puedes ver ahí, es su sonrisa. La del primer te amo, y la del más reciente.

Whispers... maybe.

Es increíble las cosas que pueden cambiar con tan sólo una canción... y digo que las cosas cambian pues primero te hacen pensar, pueden cambiar tus decisiones, ver las cosas de otra perspectiva y finalmente actúas... una canción y ocurren cambios.

A veces es bueno alejarse... aunque para todo hay maneras, "Sino se vuelve hostigante".

Ahora que lo pienso, y que pienso bastante a decir verdad... nunca creí que realmente llegara siquiera a pensar en responder un "¿Estás seguro?", o a mi misma... "¿Estás segura?", o que debería haberlo dicho ante algo que tanto quería, que tanto esperaba... ¿Egoísmo?, ¿Por eso no me lo cuestioné antes? Los errores se pagan con precios altos, y apenas ahora puedo verlo, aunque por supuesto ya ni una lágrima quiere salir... "No lo vale a estas alturas, es estúpido, olvídalo"... Asusta un poco...

¿Me arrepiento? No... Digo, uno no debería arrepentirse de las cosas que te han hecho feliz, que te hicieron sentir tan alto, más allá de las nubes... Esas cosas que te hicieron sonreír, y que las imágenes se repetían en tu cabeza una y otra vez porque te decías "¡Demonios!, ¿De verdad está ocurriendo?, ¿No lo estoy soñando?, ¿Se puede realmente sentir así de feliz?"

Dejé todos esos recuerdos encerrados en una canción reproduciéndose como una breve película cuando la escucho a ojos cerrados, me hace sonreír y sentir tranquila; dejé mis pensamientos en otra canción un poco más amplia y sin letra, donde los pensamientos la inundaran por completo, todo lo que reprimo, y me estremece, pero es algo como un recordatorio que no está demás escuchar de vez en cuando; mis intenciones quedaron escondidas y es mejor así; pero por alguna razón la manera en que acabaron llevándose a cabo las cosas... no quería tener una canción a mis decepciones, de verdad que no, pero la escuchaba ahora y me quedé dudando...

Supongo que el error no estuvo en lo que pasó, probablemente tenía los días contados desde que se decidió seguir con ello a pesar de las dudas y miedos... quizás el error fue creer que continuar como si nada de inmediato no afectaría... Los pensamientos me matan, siempre lo han hecho, con todo, desde siempre... pero de veras que lo intenté, pero ahora no puedo evitar pensar que simplemente incomodo, incomodar mis amistades se siente peor que otras cosas. No obligo a nadie a estar cerca de mi, razón misma por la que mis amistades son aquellas que me buscan a mi, porque saben que les voy a sonreír de vuelta sin ninguna obligación... de modo que quizás sea mejor que yo misma tome la distancia; me hace sentir mal que la gente crea que tiene obligaciones de ser agradable conmigo, si incomodo me gusta saberlo, independiente a que duela, porque duele menos que darte cuenta sola. Así como también no es nada agradable que cada vez que intento ser sincera... bah, eso es otra cosa.

No quiero que los recuerdos agradables que tengo se vuelvan historias con un "solía" amargo, si hay que respirar un rato haciendo un medio tiempo, es mejor hacerlo, hay cosas que realmente valoro demasiado como para dejar que se mueran por abrazarlas a mi con fuerza y no perderlas...

De todos modos no pretendo que lo entiendan, actúo con respecto a lo que interpreto, pues no leo mentes o algo por el estilo... y tampoco espero ser malinterpretada, no es desagradable compartir tiempo, pero realmente a veces hay que saber hacerse un lado, tomar un poco de aire, eso no significa que no vuelva.

...Tampoco quiero volverme una pesadilla que te arrepientes de haber tenido. Y lamento de verdad no haber pensado en todo esto antes... No se me da muy bien aceptar este tipo de cosas.

Hartas cosas...

Aeeeeeeeers... por parte. xd Son hartas cosas, así que siéntese bien, y si no le interesa o busca leer algo que NO quiere leer, entonces, cuídese mucho, gracias por leer. ♥

• "Experimento"

Por un tema... de que iba a tener que dejar de venir los viernes (Aunque ahora no sé si sea muy influyente), decidí postergar el ayuno de 28 días... quizás más adelante... No sé si debería preocuparme, pues con anterioridad nunca hice esto realmente a propósito, cuando ayunaba en el ballet era porque estaba todo el día bajo la mira de la directora del ballet, y bueno... legaba tarde, llegaba a dormir. Sin embargo, ahora... bueno, miércoles, jueves y al menos viernes hasta las 3 pm, pude ayunar... Y no sé, según la psicología, tendría que sentirme realmente inclinada a comer algo, a ingerir cualquier cosa, sin embargo no es así... me siento motivada, y al menos ha sido lo único que me ha sacado grandes sonrisas en los últimos días... esa sensación de hambre, pero de ver las cosas ahí, galletas de chocolate xd leche condensada, pan, tallarines, y sin embargo no comí nada, una fuerza de voluntad, que realmente... es extraño, no sé... es llegar al otro día y sonreírte porque lograste un día sin comer y no tienes ganas de hacerlo tampoco... y el segundo día, es mucho más motivador... llegando a casa tuve que comer, es inevitable... pero lo iré haciendo así, no comeré mientras esté allá, e iré anotando en algún lado el cómo me voy sintiendo... no aquí por supuesto... no más que esto. 

Pero eso, quería escribir que me sentía feliz con eso... de manera paralela los miércoles comenzaré a ir a un gimnasio en el mall de Thno con una compañera, y los jueves comenzará a ir al gimnasio de mi condominio conmigo (: A eso le sumaré que quiero empezar a salir a trotar los fines de semana, compensando el hecho de comer tanta porquería aquí.

• "Presentimientos"

Ya había escrito antes, que me sentía apagada, que... no sé, no tenía ganas de mucho, y apenas lo anterior me dio ganas de estudiar para socio, pero... esa sensación de que algo va a pasar... realmente, y literalmente me quita el sueño... xd no es agradable pasar por tantos escenarios posibles xd y peor aún es tener razón... No sé que pensar ahora u___u es como que repito la conversación... o más bien lo que escuché, y no entiendo... es contradictorio, es un pienso contra un no saber que querer... y yo... realmente tenía ganas de decirle lo que pensaba... pero de qué iba a servir... Independiente de que yo quiera, no le puedo obligar ni convencer... entiendo sus dudas... pero no entiendo entonces que eso... no sé, las lágrimas, los gimoteos bajos, que te digan que se acaba y te abrazan con fuerza... no lo quería soltar, en absoluto... pero qué iba a hacer... los te quiero sólo hacían que doliera más... y se me quedó un "Te extrañé tanto" atorado a medio camino... qué sacaba con decir lo que ya había dicho... que de todas maneras nuestro contexto es diferente... que ya lo sabíamos, que yo así lo había aceptado y él también... que aún de cualquiera manera iba a seguir con él, que no me iba a alejar... No me gusta que piensen por mi, y sin embargo yo también lo estaba haciendo por él... si mayoritariamente guardé silencio es porque cualquier cosa que dijera lo iba a complicar más... y no quería... si ni siquiera podía verle a los ojos...

En fin... de la manera que sea, voy a entender... siempre dijimos ambos que más importante era la amistad... 

• Sobrevalorada.

Venía pensando hoy cuando venía en el bus, que al final... dónde sea me sobrevaloran... al final nunca acabo siendo lo que esperan de mi... No soy la chica que aprobó todos los ramos, como esperaban mis compañeros, ni soy la brillante estudiante de leyes que quería mi mamá... no soy ninguna prodigio en ninguno de los instrumentos que toco, como esperaba mi profesora de música, ni la espectacular cantante que quería mi papá y los profes de música de mi liceo... Nunca logro cumplir con las expectativas de nadie xd y al final acabo sabiendo de muchas cosas y nada por mi...  sí y no.. as cosas las empiezo por gusto y ahí quedan...

....

Cogito, ergo sum... ¿No puedo dejar de pensar, por favor...? estoy un poco cansada de tanta cosa... me cuesta poner los pies en la tierra, y cuando lo hago ¿por qué siempre todo está tan mal?... Como dije antes, después de todo no sé realmente que estoy haciendo conmigo, ya ni los pensamientos me fluyen con claridad... intenté arrancarlos a la fuerza, porque querían escucharme xd y sólo logré un nudo en el cuello... no puedo... simplemente no puedo... esto siempre será lo más cercano que pueda escribir sobre lo que pienso... pero ahora.. no sé... lo único que quiero es dormir, y sin embargo sigo acá... Mis contradicciones me siguen, me marean... ¿Me puedo bajar del mundo? Quizás el primer punto se ve como buena vía. La vía biológica, o la vía psicológica... idealmente ya no hay nada xd Como diría Berman, soy una más de las desencantadas del mundo... ¿En qué momento nos volvimos tan ...ermitaños? Todos dentro de una burbuja, supuestamente por nosotros, y nos desconectamos de todo un mundo, ¡DE TODOS! Y luego nos quejamos, porque cuando apenas nos asomamos de nuestra burbuja, rara vez coincidimos con que otro también lo haga... nos vamos sintiendo solos dentro de la misma soledad que creamos... ¿Con qué cara nos quejamos?

Tengo esa mala costumbre de siempre voltear a mirar cuando me despido de alguien, y sólo veo espaldas que se van... y muchas veces no las vuelvo a ver... Nunca nadie vuelve a mirar hacia atrás... y yo no quiero ser otra más que no mire... no quiero ignorar más el alrededor más de lo que ya lo hago.

Hace varios días que voy sintiéndome algo extraña... y por más que lo intento no logro encontrar la razón :/  Todo aparentemente anda bien... en la U está todo bien, en casa también, amistades, mi pololo... todo está bien... y generalmente son esas cosas que cuando andan mal me apago... no lo entiendo.

Por extraño que parezca intenté culpar tanta tranquilidad... parece que por más que intento alejarme de estos estados de estar triste, alejada, me he acostumbrado demasiado... y tanta tranquilidad, tanto estar bien, es raro... pero si lo analizo bien, no debería superar eso, el estado de extrañeza, sin embargo no es razón de estar así, apagándome, sin ganas de hablar con nadie... y ese nadie incluye a todo mundo... apenas estoy hablando en casa, abro la ventana de mi pololo y la vuelvo a cerrar, lo mismo con mi mejor amiga... apenas con mi hermano cruzo palabras... creo que estos días con la única que he hablado ha sido con mi Favorita, que con su ultrahipermega felicidad, es capaz de sacarme sonrisas... pero realmente no entiendo que es lo que está sucediendo. xd Hasta cerré ese facebook que tengo con mi familia, y agregué al otro en el grupo de compañeros, para poder leer nada más si pasa algo...

Me he estado refugiando entre los instrumentos y escribir cualquier cosa, pero no es suficiente... ciertamente cualquier humano depende de lo social, de compartir, de hablar cualquier estupidez.. pero... no sirve de nada estar conciente de ello si hay tantas fallas a nivel de comunicación... :c Ciertamente me cuesta demasiado... y más cuando entro en estos lapsus que me aislo... no sé de qué hablar... más allá del hola, ¿cómo estás?... no sé mantener una conversación, no sé poner temas, aunque por dentro quiera hablar de mil cosas, y me frustra, y me frustra más estar conciente y no saber qué hacer... A veces puedo, a veces no y sólo observo...

...¿Qué estoy haciendo conmigo?

¡Rabia! Infinito desprecio...

Necesitaba, necesitaba desahogarme antes de entrar ahora a clases a las 11... me había resignado a que me iría mal en el certamen porque había alcanzado a leer muy poco, y porque me resultada más importante cumplir en una nota con mi compañera más que conmigo, porque ella ya me había hecho el favor antes... sin embargo pediré expresamente poder hacer los trabajos sola... si me voy a joder la mente que sea por mi misma y no por nadie más.

Soy super agradecida de los gestos buenos que tienen conmigo y siempre intento compensarlos... pero ella casi casi lo tomó como que era mi obligación hacerlo sola este trabajo, cuando en el anterior no fue que no le ayude porque yo no quisiera, ¡NO tenía internet! Ni tampoco teléfono, pudo avisarme ese mismo día viernes por facebook y no una semana después, el día anterior a la entrega y encima borrarme de un informe en el que yo SI había aportado... hablando con la profesora me agregó al trabajo, y en la disertación, a pesar de que la hizo ella estaba bastante incompleta, y lo que yo agregué ella ni siquiera lo había tenido en consideración.. tampoco fue un aprovechamiento de la situación.. y por sobre todo era de UN autor, UNA teoría, y FÁCIL.

Le pedí ayuda para trabajar y recibí un rotundo no... la diferencia entre una situación y la anterior estuvo en que el otro no fue antes de un certamen y dejé de estudiar por cumplir, aunque luego de todo lo que busqué me pareció una completa injusticia...

Y quizás no sentiría tanta rabia si no fuera porque al ver el certamen... estaba tan malditamente fácil.. las preguntas eran demasiado superficiales.. era cosa de haber leído un poco... y no pude, NO PUDE. :/ Intenté leer en el bus, pero donde me había levantado temprano el día anterior y no había dormido, sentía que se me iba la fuerza de las manos por segundos, como si realmente me durmiera dos segundos y despertara cada 6 en un ciclo repetitivo, tuve que dormir aunque fuera media hora :/ Y cuando llego, dije que no quería hablar con nadie.. y llega, me soba la espalda y le dije de inmediato que el tema estaba listo... y me dice, ¿Estudiaste? No, no alcancé... AH, así es la vida...

¡¿ASÍ ES LA VIDA?!

Tengo super buena voluntad, eso nadie me lo puede negar, y siempre que termino haciendo los trabajos sola obtengo buenas notas, mejores que cuando no participo y trabajan 3 personas, soy super exigente y por eso tardo en hacer las cosas, pero esto es el colmo, VERDADERAMENTE EL COLMO... Ayer estaba que lloraba porque no sentía que me quedaba como quería, y aún cuando lo rehice unas 5 veces no estoy conforme con lo que hice, pero lo hice, cumplí... y no leì para el certamen... Menos mal que la modalidad de los certamenes de este semestre es diferente al anterior... este solo tenìa un 15% y el resto irá subiendo...

:( Creo que al menos me ayudó que Jose estuviera hablando conmigo anoche y me hiciera compañía hasta tan tarde... sino mi humor estaría mil veces peor ahora... :/ Y a pesar de eso aun así... qué rabia... había olvidado porque solía hacer siempre las cosas sola... volveré a retomar eso, aunque tenga que quemarme las pestañas el doble... apuesto que hasta consigo mejores notas...

...Y ya... necesitaba descargarme.

Sensaciones nuevas~ ♥

Venia con la intención de escribir muchas cosas, pero  la verdad es que en su momento más que fijarme en cada detalle me dediqué a disfrutarlos... me da risa como con sólo recordarlo siento que la sangre se agolpa en mis mejillas... ¿Habrá sido tan evidente en ese momento? Estaba más concentrada en él que en mi.


¡Pasó! Lo que realmente ni me imaginaba sucedería hace casi 8 meses atrás... estamos juntos { ♥ }... y aún si no sabemos que pasará más adelante, no creo que haya mejor manera de definirlo que perfecto el hoy...


¡Ah~! ¿Tendrán todas las chicas la misma suerte que yo, de tener su primer beso casi en un ambiente perfecto? Es que... no lo sé... fue sumamente tierno para mi, aunque estoy completamente consciente de lo torpe que fui... pero me lo imaginaba así, parecido, pero no tan... tierno como fue en realidad... sin duda la realidad puede ganarle a los sueños... ¿O será él simplemente?


Debo admitir, ahora y ya, siendo mi blog casi mi diario pero público(?), que me encantan sus maneras conmigo, es suave, es tierno... la manera en que me besa, en que su mano toma la mía, o cómo me abraza... la forma en la que me habla y se pone algo nervioso... o cómo me mira >< aunque me de nervios y sienta unas ganas terribles de quitar la mirada pero simplemente no pueda, me encanta. Ya me atrapó totalmente.


Creo que Los Ángeles ya no me parece un lugar tan terrible... en especial si en uno de sus rincones va a guardar ese recuerdo...

Cosirijillas... el hilo rojo y otras.

Hace unos días atrás estuve leyendo algo sobre eso del hilo rojo... sí, ese que se supone te une incluso a más de una persona, a las que estás predestinada a estar... por alguna razón imaginaba que ese hilo con mi novio por muy largo que fuera debía ser bastante grueso si no lo habíamos acabado cortando discutiendo por tantas cosas en el pasado... y también pensaba que en dos ocasiones, quizás... he cortado ese hilo con dos personas y les hemos hecho un nudito... cosa de estar juntos, casi a un nivel bastante especial, pero no directamente... poner una barrera pero no alejarse... no sé, algo así imaginaba, y hasta creo imaginarla cuando estoy con uno de ellos... Me pregunto... si la has cortado, en caso de que se pueda... ¿Se puede volver a juntar?, ¿Puede suceder algo así?

No he leído la leyenda del hilo rojo totalmente en realidad, sé lo más básico solamente... pero realmente me intriga saber si cubre alguna de mis dudas... No es por algo en especial... simplemente es una dudita.


Por cierto... recién pensaba al respecto... ¿Él no mirará nunca a los ojos o será que le incomoda mi mirada? No lo había pensado nunca de esa manera, pero siempre busco su mirada al conversar, no siempre me la da, pero de esas raras veces siento que me intimida, me veo reflejada a bajarla, o sostenerla apenas por breves segundos.

Dudas... duditas... más nubecitas flotantes para mi cabecita...

P/D: ¿Me puedo permitir un halago? Creo que hoy me veía bonita... jaja, sí, era innecesario comentarlo, pero ya que escribo lo que pienso, creo que hoy lucía bonita desde que me levanté, sin siquiera necesidad de peinarme... ¿Por qué no puede ser todos los días así?

Filosofía...

Normal-Anormal.

¿Qué es realmente lo normal y lo anormal? ¿Lo corriente y lo salido de la corriente? ¿Lo esperable o lo que nos sorprende?¿En dónde hemos puesto nuestros bordes para lo aceptable y lo juzgable?

Alrededor de estos conceptos, lo normal y anormal, giran un montón de conceptos que pueden cambiar el orden de ver las cosas de un individuo. Entre estas variables podríamos plantear las diferencias de contexto situacional, cultura, experiencias, los aprendizajes y lo establecido, sociedades, y un sin fin de cosas más... aunque ciertamente, hay cosas que inevitablemente serán encasilladas en un lado u otro, pues después de todo... lo anormal corresponde en términos generales a aquello que se escapa a lo corriente, a lo que nos toma por sorpresa, y ponemos sobre ello un juicio de valor...

En base a este planteamiento, se puede asegurar totalmente, que no es lo mismo hablar, por ejemplo, sobre lo 'normal' que sería ver a dos hombres de la mano, como pareja, en Chile, donde apenas comienzan procesos de aceptación con las diferentes orientaciones sexuales, a observarlo en Suecia, uno de los primeros países en legalizar el matrimonio gay. Perspectivas. Hay para todo.

Sin embargo, en términos más generales aún, si podríamos mencionar como una anormalidad, por ejemplo, que apareciesen pruebas y  más pruebas sobre la presencia de seres de otros planetas en nuestro planeta, ¿Por qué? Porque escapa a la realidad que estamos acostumbrados a vivir, a palpar, esa realidad que conocemos y vivímos a diario. Pero por supuesto, quizás si fuera un caso cierto, los anormales seríamos nosotros para aquellos visitantes... siguen habiendo perspectivas.

El diccionario de la R.A.E. define lo normal como el dicho de una cosa que se halla en su estado natural, como lo que sirve de regla, o por lo que por su naturaleza, forma o magnitud, se ajusta a ciertas normas fijadas de antemano. Mientras que lo anormal lo define como aquello que accidentalmente se halla fuera de su natural estado o de las condiciones que le son inherentes, y también simplemente como algo infrecuente.

En ambos casos hay límites establecidos con anterioridad, pero es ahí donde influyen todos aquellos factores o variables nombradas en las primeras lineas de este ensayo. Aunque ciertamente, retomando las palabras anteriores a riesgo de ser redundante, la forma más simple de describir estos conceptos o sus límites radica en lo que estamos acostumbrados a ver, que dominamos en conocimiento... es lo que sabemos que cabe entre las posibilidades esperar dentro de un contexto, ya sea de lo que nos hablen, el cómo, o lo que suceda alrededor de... cuando ocurre algo que escapa a lo esperable, que desconocemos, perdemos cierto control de la situación, y tendemos a denominarlo como anormal, pues nos sorprende y escapa de las reglas que ya conocemos como lo establecido y esperable dentro de la sociedad en la que estamos inmersos, y muchas veces vamos directamente a  juzgarlo, precisamente por el miedo o inseguridad al perder el control sobre lo que sucede alrededor. "Si no es normal, no es bueno" ...Aunque a veces más que anormal, sea simplemente desconocido o incomprendido.

Poder

El poder, podría intentar 'definirlo' de la manera más simple o básica como el poseer control.

Hoy por hoy no hay quien no lo desee, y no es una búsqueda menor, pues corresponde a una necesidad que influye directamente a variados factores, como lo son, por ejemplo, el autoestima y el equilibrio (Visto en más de un solo sentido).

En nuestra sociedad son 'bien vistos' aquellos que poseen poder, altos cargos, o manejan importantes asuntos, pues se les adjudica una impresión de ser personas equilibradas, estables y respetables. 

"No han de tener problemas si han llegado tan alto". 

Se les da un alto valor social y, claramente, todos estos juicios de valor hacen que tener poder o control sobre algo (o "todo") sea algo perseguible, y que por consiguiente, una vez alcanzado sea algo que debe ser protegido a toda costa, pues quien ha perdido poder o control, ha perdido el equilibrio, por algo lo ha perdido, la persona es desestimada, y su autoestima se ve directamente afectada.

Ejemplo de éste tipo de poder podría ser, por ejemplo, el caso de un padre autoritario; él posee el poder de tomar ciertas decisiones en su hogar, sin embargo, cuando se desenvuelven problemas en el lugar, independiente de la índole de éstos, lo normal es que esta figura se muestre alterada y demandante, pues está perdiendo el control de lo que sucede y no desea que la situación pierda el equilibrio, ni parecer ante los ojos de los demás una persona que no es capas de mantener cierta estabilidad dentro de su familia.

Ahora bien, ciertamente éste no es el único "tipo de poder" que existe, pues por otro lado, podríamos tener en cuenta el poder como el tener la habilidad o las posibilidades de llevar a cabo cosas tan simples como poder salir a caminar, poder tomar una decisión, poder inventar algo o poder llevar a cabo una idea o anhelo.

También tenemos el "poder" de escoger entre lo bueno y lo malo, lo que podemos hacer o no, el poder de razonar, de marcar diferencia, etc...

Quizás para complementar la primera 'definición' el poder podría ser el tener el control o la habilidad de poder desarrollar algo... ya sea mantener un equilibrio o estabilidad frente a una situación, o uno de los tantos ejemplos desarrollados en los párrafos anteriores, como el razonar o poder llevar a cabo una decisión.

Locura

¿Qué puede ser la locura? Esa cosa tan nuestra que intentamos hacer tan ajena... no es negativa, pero simplemente intentamos volverla un tema tabú, aislarnos de ella, pues consigo no trae más que malas decisiones; apresuradas, ingenuas... la hemos tachado como algo tan ajeno a la razón, cuando ciertamente lleva poco o mucho de ella consigo misma, y Nietzsche lo mencionaba al hablar del amor... "En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón".

Entonces... ¿Cómo la definiríamos? Si no está alejada de la razón, pues aún puede pensar, razonar, aunque aparentemente sea en otra realidad... ¿Caería entonces dentro de lo anormal?, ¿Son locos, entonces, aquellos que sueñan supuestos imposibles? Volvemos nuevamente a los términos de perspectiva.

Nuestra sociedad se ha encargado de estigmatizar a mucha gente como locos, acabando por deformar el término original alejándolo de su principal concepción referente a lo que hoy probablemente trataríamos como trastornados, pues hoy por hoy, todos aquellos que escapan de lo impuesto por la sociedad son llamados locos; aquél que en lugar de estudiar algo que le de un gran sueldo decide dedicar su vida a la música, está loco; aquél hombre que en vez de dedicarse a "asuntos serios" o "de hombre" opta por dedicar parte de su tiempo a la danza, también está loco.... y así, podría continuar sucesivamente con una larga lista de casos que simplemente por escapar de lo corriente o lo establecido como normal, son tratados como tales.

¿No se pensó un loco de Julio Verne cuando soñó con naves y viajes al fondo del mar hace años? Y sin embargo, por muy imposibles que parecían sus novelas, casi de ciencia ficción, hoy podemos ver noticias a diario de cosas relacionadas a lo que él soñó; "Los locos abren los caminos que más tarde recorren los sabios" (Carlo Dossi). El sueño de un loco, se volvió el adelanto tecnológico de científicos... sin embargo, los aplaudidos fueron éstos últimos.

En resumen, la locura dejó hace mucho tiempo de ser esa palabra que intentaba abarcar a todas esas pobres almas que padecían enfermedades que hoy podríamos llamar trastornos, aunque ciertamente, en un sentido más filosófico y/o espiritual, muchas veces se habló de enfermos del alma por aquellos que se habían alejado de la realidad, ignorando su alrededor. Sin embargo, el concepto pasó a ser simplemente un adjetivo -descalificativo- más en la sociedad, para aquellos que más allá de alejarse de la realidad, simplemente se han alejado de las normas impuestas de lo que se espera de cada uno de sus integrantes.

Felicidad

La felicidad podría ser tanto la ausencia de la tristeza, como una vida equilibrada, podría ser esa sensación cuando al fin hemos acabado algo, como cuando comenzamos algo lleno de ansias... no es que exista una definición exacta de lo que es, pues cada uno la siente de maneras diferentes, y se la provocan cosas diferentes... quizás, lo único que podríamos decir a ciencia cierta, es que es una sensación grata, que desearíamos sentir a diario.

Sobre esta sensación podríamos decir muchísimas cosas acerca de lo que es, lo que la provoca, cómo alcanzarla o cómo mantenerla, podría ser un producto de otro suceso, como el suceso mismo y la instancia... pero lo cierto es que un consenso alrededor de ella, no lo hay. Pero irónicamente, por más diferente que sea el concepto pasando de una persona a otra, la verdad de las cosas es que es un punto tan fundamental como el amor en la vida de las personas, en la vida y la existencia de la sociedad, pues hay factores en común entre todas las personas que nos llevan a sentir esta emoción.

¿No ha sido fundada la sociedad, y permanecida en el tiempo, debido a la alegría de dos personas de estar juntas?

Expresiones de esta emoción hay varias, por ejemplo la sonrisa de un pequeño que espera a su padre al llegar de su trabajo y le recibe con un abrazo, las lágrimas de una madre que lleva años sin ver a su hija, los gritos de euforia de un estudiante al ser aceptado en su facultad, o el orgullo en el semblante de un recién titulado que ha obtenido los frutos de años de esfuerzos.

Podemos sentirnos felices cuando creemos tener nuestra vida en equilibrio, sin carencias ni nada, como también puede sentirse feliz aquel hombre que nada tiene, y sin embargo ha recibido algo que comer o dar a su familia. Podemos ser felices al darnos un pequeño lujo tras mucho esfuerzo, como con una simple flor silvestre y un "te quiero"...

Pocas personas habrán que podrán definir que es lo que será eso que llamamos felicidad, realmente seguras de sus palabras, sin embargo todos la buscamos, todos la deseamos fervientemente, trabajamos por ella, pues desde la primera vez que la hemos sentido, la hemos deseado para siempre... tan resbaladiza en ocasiones, pero siempre deseada.

Un poco de mucho

Respiro hondo y echo un vistazo a las hojas que yacen a mi lado, con bosquejos de ideas para comenzar mi trabajo... podríamos decir que ya tengo un 20% hecho.


Me habla mi favorita para leer su blog y gustosa, como siempre, abro el link y leo, y también releo, pues es delicioso leer y en ocasiones interpretar lo que escribe, me llena de pensamientos que no siempre logro plasmar por escrito, mis ideas flotantes o globitos o nubes, como suelo decirles yo, a veces los atrapo y los escribo, así no se van lejos de mi vista y los puedo volver a pensar... en fin.


Miro de nuevo las hojas y echo un vistazo al msn, él está conectado... ¿Estás? no responde. Suspiro una vez más.


Hoy tengo ganas de algo diferente, de escribir de pensar, de volar lejos de esta realidad que tiende tanto a amarrar, pero ciertamente puedes liberar tu mente, más jamás tu cuerpo, tu cuerpo le pertenece a este mundo físico, y tu mente volará tan lejos cuanto pueda... hasta que el cuerpo le llame. No hay mayores diferencias, he tenido que dormir todo el día para poder asegurarme este momento de semi-soledad... sin distracciones, porque me libera, me hace pensar y reflexionar... y me encanta.


Echo un vistazo una vez más a las hojas... debo, debo, debo... y ojalá antes de las 5 acabar, para poder leer... pero quiero olvidarme de todo aquello... y bueno... también debo reflexionar para lo que deseo... ¿Me ayudará a ponerme a tono? Bah, son solo excusas, lo tengo más que claro, pero quiero, lo deseo... aunque con sueño a las 3 de la tarde me arrepienta lo haré de todos modos... no siempre hago lo que me planteo.


Juego con mis dedos, y observo la sombra de mis dedos sobre el teclado... papá está roncando, y mi amiga... ella duerme. Me falta él aquí... ojalá durmiendo a mi lado.

Paseo mi mirada por sobre las pestañas... facebook, blogger, facebook, ¿Amazon? ah, era un libro.... blogger,  Portal de la Universidad, Faith... ah, Faithfully, la letra de Journey, wikipedia, hotmail, hotmail, formspring... qué monótono. Abro Youtube, pongo una playlist de Adele y dejo volar mi mente unos segundos antes de seguir escribiendo.


Mientras escojo la canción brilla el msn, ¿Estás? Ah, veía televisión.. bueh, en cierto modo no me sorprende que a veces se vuele y no me responda, supongo que estoy acostumbrada...


"Rolling in the deep" The scar of your love remind me of us, they keep me thinking that we almost had it all...


You are gonna wish it, you never had met me... tears are gonna fall... rolling in the deep...


El otro día en clases el profesor dijo algo que me quedó dando tantas vueltas (Entre todo lo que dijo) que me vi en la necesidad de anotarlo:


"Las personas que han sido infieles rompen el lazo para siempre... producen un daño importante, no sólo en la relación, sino también en su pareja, que jamás van a poder reparar..."


Romper el lazo para siempre... romper el lazo para siempre... ¿Qué tan cierto será? Confianza, autoestima, trato, relación... todas esas cosas caen al suelo con una fuerza tan grande que inevitablemente se rompen... lo peor es que algunas como la confianza no solo recaen en aquella persona, sino que se vuelcan contra todos... temor, desconfianza, rabia, inseguridad... ¿De verdad es irreparable?


Quizás, quizás, quizás... ¿Quién sabe? "Don't you remember...? Don't you remember? The reason you loved me... before." La confianza es recuperable... creo... depende de muchas cosas, entre ellas, cuánto realmente quieras a esa persona en tu vida, lo mucho que la ames... pues creo que esa es la razón más fuerte por la que solemos perdonar... "I let it fall my heart, and as it fell you rose to claim it"... Supongo que en ese sentido mamá ama mucho a mi padre, por más que se lo niegue, sino jamás le habría permitido volver... papá sabe que la ama, por eso volvió, aunque sabe que su error le va a pesar siempre... pero como ha dicho mi profesora de TDP: "La diferencia está en llegar, en volver".


"Someday, I'll be better without you..." ¿Será verdad? Yo no me siento mejor si no está cerca... cerca... "But I won't go, I can't do it on my own, If this ain't love then what is? I'm wealing to take the risk..."


Creo que una debilidad mía es tomar todo lo que me dicen y darle un millón de vueltas, hasta cierto punto llego a desconocer que decisiones realmente las tomé yo... "Muy ingenuo" ¿Es muy ingenuo querer huir lejos de éste lugar y querer estar con él pensando que todo saldrá bien, y podremos ser tan felices como lo sueño? Quizás... "¿Y si somos incompatibles?" ¿Amor?... ¿De verdad lo crees? Aunque nos cruce el pensamiento, no lo sabemos a ciencia cierta, sólo podemos hacer conjeturas... pues sí, existe miedo... es arriesgarse un poco... pero... ¿No es de eso de lo que trata el amor? 


Quizás es por eso que tantos temas que giran al rededor de la temática de pareja me llaman tanto la atención y me ponen a pensar mil horas, y hasta me roban horas de sueño...

Creo que divago demasiado... me cuesta escribir con tantos pensamientos amontonados... supongo que habrán más globos para la colección.

La profesora de Fundamentos FILOSÓFICOS de la psicología.

Algo tenía ella que ciertamente me embobó después de su primera clase, algo así como lo que sucedió tras mi primera clase con la profesora Ana Iturra, cuando estaba en 3ro medio... curiosamente ambas me deslumbraron bajo una misma temática, las posturas epistemológicas... hicieron volar mi mente junto a Platón y Aristóteles, el racionalismo y el empirismo... la filosofía, el pensar, con sus tintes de psicología.

Me fue imposible no compararlas tras conocer a la profesora Alejandra Garcés. Hablaban de una manera parecida, la forma de pararse, hasta el corte de cabello... bueh, no sé realmente si la profesora que tengo ahora será tan loca como Ana, pero ciertamente ésta última pasó a ser más que una simple profesora para mi, fue de esas personas que realmente me han marcado con su forma de ser, y sería lindo repetir lo mismo con esta profesora, que sin duda ha llamado mi atención.

Algo pasó que desde la primera confianza llamó mi confianza como reclamándola, aún sin conocerla ni ella siquiera saber mi nombre, algo parecido como lo que sucedió con la profesora de Evolución Histórica de la psicología. Personas interesantes, me reclaman la atención, me reclaman el interés con las palabras, no he podido evitar acercarme a ellas y hablarles.

Ciertamente, mientras estaba en clases pensaba, qué hago... tengo sueño, es interesante, quiero saber, pero se me cierran los ojos... quizás la profesora se moleste... pero no lo controlo, tampoco quiero salir de la sala, aunque sea un poco algo deberé alcanzar a tomar... de todas maneras leeré a Foucault luego.

No tenía presupuestado contarle lo que me pasaba, ni mucho menos que me viera llorar. Simplemente me quedé hasta el final de la clase para pedirle disculpas por estar a cabezaso limpio, y bosteza que bosteza en su clase.

Me acerqué a ella y le pedí disculpas, que no era mi intención. Pensando que me había aburrido, la profesora me explicó que la clase era algo densa, y que hasta ella encontraba aburridas algunas cosas relacionadas a la filosofía, en especial cuando las clases eran tan largas. Sonreí y negué con la cabeza "No, no es eso profesora, de verdad estaba interesada, pero no he dormido muy bien... osea, no dormí anoche" Y ahí sín querer, tras el típico 'por qué', le expliqué, que desde aquel vídeo que tanto me hizo reflexionar... no he podido dejar de pensar... que me he sentido extraña... que me he sentido tan incluída como excluída de mi propia descripción de la sociedad.... ahí se dio cuenta que era yo quien le había enviado ese correo pidiendole una opinión sobre lo que había escrito...y luego no sé en qué momento he acabado hablándole de mis padres, y para peor, con un nudo horrible en la garganta que se salió de la nada, antes de empezar a hablar de ellos... mi mamá... que vivo sola... que soñé con ella y tuve miedo... No logré contener las lágrimas, cayeron así mismo como hoy en la mañana, y tantas veces ayer, y ella las vio, cuando a nadie dejo verlas, frente a nadie deben caer, porque no puedo, pero ahí no aguanté.

"Debes desapegarte de tu madre"... "Tú no eres de ellos -mis padres-, y ellos no son tuyos" "Cuesta mucho, pero verás que es necesario".


En mi mente suspiré, mil veces al darme cuenta de todo lo que había dicho, pero al contrario de mis expectativas, no dudó en darme palabras que me hicieron pensar, y lo agradecí demasiado mentalmente... aunque más dentro de mi pensaba lo sé, lo sé, pero cómo lo hago, cómo... Ahí es cuando mis pensamientos se han cambiado a mi madre... debo pensar qué hacer al respecto, pero cierto... ella no me pertenece, ni yo a ella... y debo aprender a asumirlo, y también ella debe hacerlo.

Escribiendo suspiro una vez más. Pensé que quizás la profesora lo tomaría como un exceso de confianza, pero creo que me dio las palabras justas... quizás... sólo necesitaba oírlas de alguien más, y quizás era ella la persona perfecta para escucharlas.

Le dije también que me sentía tan indiferente a tantas cosas... pero no puedo mentir que algo en mi se sintió feliz cuando comentó que escribía bien, que debería llevar algo a alguna editorial, o a alguna instancia en la universidad para publicar lo que escribo... ¿Publicar? Jamás lo había pensado tan así... pero quizás cuando mejore un poco más, o tenga algo más de constancia en esto, no sería una mala idea... si llego a publicar algo, seguramente le contaré a ella primero.

¿Qué ha sucedido? Consecuencias de las clases de filosofía.

Las personas han dejado de mirarse a los ojos y a reconocerse entre ellas mismas como iguales; desde entonces han dejado de ser felices.


Hemos olvidado escucharnos, y ¡Oh!, cuánto nos perdemos ante cada persona que ignoramos: ignoramos sabiendo que entre nuestros más grandes anhelos está el ser escuchados; nuestras ideas, nuestros sueños, nuestras penas y problemas... a veces queremos gritar todo para ser oídos, sin embargo, ¿Qué nos hace más merecedores de ser oídos que aquella persona que ignoramos?, ¿No es acaso igual a nosotros?, ¿Acaso no sueña también?

Nuestra sociedad actual insiste en la hipocresía de pensar que somos todos uno, que estamos unidos, cuando en realidad en cada momento nos volvemos más egoístas, más individualistas, más cobardes; somos simples actores con máscara, desde el más 'puro' hasta el más "rudo y fuerte", pues nadie se atreve a ser como es, todos siguen una masa con tal de pertenecer a algún lugar o grupo, cuando cada vez nos volvemos más hacia dentro... ¡Y ni siquiera de una forma sana!; Odiamos al de al lado, nos molestan sus actitudes, pero no nos preguntamos el por qué, ni qué hacer al respecto. Todos se quejan en silencio, porque quien lo diga a viva voz será juzgado.

Entre todo este egoísmo, irónicamente, nos hemos olvidado a nosotros mismos y, peor aún, de nuestra alma... hemos olvidado cómo ser felices.

¿Vivimos realmente por nosotros?

¿Son realmente nuestros sueños NUESTROS?

¿Sabemos por qué vamos en una dirección y no otra?

¿La escogimos nosotros... o nos la dijeron?

Hasta cierto punto está bien vivir en un mundo consensuado, pues para nuestra especie extraño sería aparecer en este mundo sin una finalidad, sin algo qué hacer; nuestra anatomía no está hecha para quedarnos quietos, es la que nos da la misma libertad que nos hace esclavos de elegir qué hacer con nuestras vidas.

¡ESO!¡¿Cómo hemos podido permitirlo?! Nos hemos olvidado de vivir... de escoger.

Nuestra pobre alma no ha tenido más remedio que aceptar su encierro en este cuerpo que comparte con nuestra conciencia; somos cosas separadas pero con una misma esencia: Ambas tenemos una meta y también un tiempo para cumplirla... y la gente pierde este tiempo... como quien deja escapar la arena entre los dedos: Así como quedamos sucios tras dejarla caer, el tiempo también deja su huella; ¡Pero las ignoramos! Ignoramos todo; las señales de que perdemos el tiempo, conversaciones que podrían ser enriquecedoras, y aún peor, ignoramos nuestra propia infelicidad.

Entonces encontramos dos tipos de locura, y claramente podemos ver que la posiblemente correcta es vista como maligna, y a cambio escogemos aquella que nos mata. Preferimos olvidarnos a nosotros mismos por cosas banales hasta volvernos locos al caer en cuenta de lo hecho, que olvidar esta realidad que nos han impuesto y pintarla con colores propios.... ¿Acaso no es esto último lo que la sociedad ha denominado locura? ¿No es considerado demente aquel que a toda costa desea vivir de su arte, y ensalzado el magnate famoso que ha perdido todo y se ha abandonado a sí mismo entre sus riquezas para llegar a "ser quien es"? ¿No es eso lo que la sociedad ha establecido como correcto? Lo peor es que bajo este razonamiento se cierran con mayor fuerza las puertas para aquellos locos que pintan su mundo, ¡Y no porque se equivoquen!, sino por la envidia; ellos se han atrevido a hacer lo que nosotros no. Han roto una barrera que amamos hipócritamente.

Todos ocultan sus talentos y sueños, pero quieren ser oídos... se esconden y se avergüenzan y, sin embargo, puedes notar la satisfacción en sus rostros al ser reconocidos por ellos.

Hemos confundido tantas cosas y es sin duda sumamente triste... Nuestra felicidad por la realización social -hipócrita-, nuestro trato con nuestros iguales por la conveniencia... Nos hemos contaminado al cegarnos, horriblemente, por elección propia.

Nos hemos quedado incorrectamente atados en lo físico, cuando intelectualmente podemos y valemos más.

De las palabras -único pasar expresivo de nuestros pensamientos-, nos hemos pasado a los gestos, que aún podemos considerar 'puros', de ahí nos pasamos a lo físico, el tocar, y lamentablemente nos quedamos equivocadamente ahí.

Hemos olvidado conversar, y batirnos a golpes parece ser la única forma de solucionar nuestros problemas... y sí, considero hasta la más suave bofetada hasta el herir a mano armada, pues llevan los mismos tintes de desprecio, y ninguna ansia de solución.

Y peor aún, nos hemos confundido en este proceso, de aquello que nos hace únicos, diferentes, aquello que nos hace trascender en el tiempo, mantener nuestra especie, y una de las fuentes fundamentales de felicidad; el amor.

La gente ha confundido el amar con el entregar su calor; hemos contaminado una de las cosas más bellas que entre sus posibilidades nos brinda la naturaleza, sin costo alguno más que el ser recíprocos.

¿Qué le ha pasado a nuestro interior? ¿En qué nos hemos convertido?

Hemos dejado de amar, para entregarnos simplemente a la finalidad de este instinto de supervivencia.

hemos olvidado el sentimiento en una mirada, las risas de una buena broma, o el cómo nos puede cortar el aliento una declaración sin la necesidad de siquiera rozar los labios.

¡Nuestra naturaleza no es como aparenta ser; no es física ni terrenal! Y lo estamos olvidando TODO.

Lo que éramos... lo que deberíamos ser; insistimos en este mundo abstractamente hipócrita, que de abstracto cada vez tiene menos a excepción de una sociedad completa hecha de mentiras; no son felices, no se aman, no luchan, y ya casi han olvidado como soñar... sin embargo, se engañan creyendo que sí lo son, y para peor, a conciencia.

¡Qué pena por nuestra alma! Qué pena por nuestra mente, que nuestro fin intelectual se pierde... y nadie lo quiere salvar. Por lo menos no, hasta que la gente se destape los oídos y se descubra los ojos, y vuelva a mirar y a escuchar... pues sólo entonces volverá a reflexionar, a soñar, ¡Sentirá!... vivirá una vez más.

Leticia Umaña Zagal.

18-mayo-2012

¿Cómo?

Cómo olvidarte... Si tantas veces me dormí arrullada en el sonido de tu voz...
Cómo no pensarte... si tantas conversaciones... largas conversaciones se convirtieron en importantes sueños que se volvieron nuestros, un anhelo, una meta, un deseo.
Cómo dejar de imaginarte... cuando tan lejos, con tan solo palabras has logrado cortarme el aliento, confundir mis sentidos y sumergirme en el fondo de mis sentimientos.
Cómo no quererte... si eres capaz de entenderme y más...
Cómo no amarte... si tú de amarme también eres capaz.


¡¿Cómo no perder los sentidos, frente a quien desea una vida contigo?!
Cómo no ser tan vulnerable a los sueños, a la imaginación... cuando hasta casi crees escuchar en un rincón de tu cabeza, voces y pasos infantiles en tú búsqueda...


Cómo no perdonarte, si eres tanto y te tengo tan presente... cómo no tener paciencia, cuando hará falta mucha más pera llegar a nuestras metas...


Te aprovechas de haber calado tan hondo en mi ser...
Te aprovechas de haber sido capaz de remover todo lo que creía seguro, a pesar de que al demostrarme lo vulnerable que era, pude ver también lo fuerte que podía ser...


Aprovecha mis te quieros, pues si te he perdonado, ha sido porque te tengo calado, tatuado, absolutamente impregnado en el pensamiento... Nunca hubo un fin que pudiera recordar... solo sentimientos en suspensión... flotando.... te he dado.. o has tomado tú mismo la opción de tomarlos una vez más... cuídame... no me hagas enfermar de amor una vez más... que podría perder el pensamiento, los sueños, la imaginación y todos mis anhelos... ha sido tanto lo que hemos construido, que perderte a ti y a mi... a nosotros... me llevaría la vida también, si llegase a permitirlo.

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¡Mi vida por un beso tuyo... mi vida y la tuya, por una vida juntos!
Y nuestra vida juntos, para ver crecer lo que de nuestro amor sea el fruto...

Quiero

Quiero un recuerdo a tu lado, 
de esos que cortan el aliento,
que aceleran los latidos,
que confunden los sentidos,
provocando más de un solo sentimiento.


Quiero escribirlo,
describirlo tanto como me lo permita la memoria,
a cada detalle, cada sonrisa, cada caricia,
para leerlo en esos días fríos,
sabiendo que me producirán los mismos escalofríos,
escalofríos deliciosos de recordar.


No deseo uno ni diez,
deseo una vida de recuerdos,
para colgar enmarcados junto a cada pensamiento,
recordarlos cuando no haya nada 
o haya perdido todo,
pues serán más fuertes que cualquier catastrófico evento.


Porque ellos serán mi soporte del pasado,
serán mis alegrías en el presente,
y mi anhelo en el futuro,
todo a tu lado, todo juntos; siempre contigo.


Córtame la respiración con tus palabras,
que ni siquiera es necesario que me toques para acariciarme.
La suavidad, la exactitud, 
lo asertivo de tus palabras...
podrían mantenerme tan abrazada a tu corazón 
aún a toda esta distancia.


Cuídalas, ordénalas, 
escógelas con amor,
que podrían volverme completamente tuya,
como hacerte un extraño hasta en mi interior.


Quiéreme en tu pensamiento,
no sólo en tus palabras,
se pueden comprobar a largo plazo, 
pero hazlo... pues yo así lo hago.


Si sólo he de ser un capricho,
no me quieras...
pues me harás soñar en vano...


Si soy tu sueño y tu anhelo,
espérame con paciencia...
que no hay mejor camino que recorrer, 
que aquel que se ha construido con dedicación,
con tiempo y admiración,
rebosantes de los sueños...


...Esos sueños tuyos,
y esos sueños míos; los nuestros.

No va en eso...

Tú, que todo lo crees saber porque has pasado por cosas difíciles.. ¿Estás realmente segura de ser tan madura como dices ser?

Lo siento, pequeña, pero la madurez está muy lejana a ser limitada por solo eso. No es más maduro quien más cosas difíciles ha pasado, ni quien ha podido hacer borrón y cuenta nueva de ellas... porque hay cosas inevitables, y lamentablemente no las olvidas, solo aprendes a vivir con el recuerdo de ellas.
Tampoco eres más madura por saber expresarte con una buena ortografía, aunque sinceramente de felicito, escribir bien es una práctica bastante deteriorada hoy por hoy, en los chicos de tu edad, y aún en algunos de la mía.
No eres más madura por dejar de creer en cuentos de hadas ni en fantasías, ni mucho menos por intentar crear tu propio mundo.
Tampoco eres más madura por reírte de quienes cometen errores, cuando tú misma los has cometido.
Ni tampoco por creer que el resto son puras putas y zorras fáciles, por creerse enamoradas/os incluso apenas luego de cortar relación con su ex-pareja, ...porque si fuera esa la definición, lamentablemente tú no estarías tan alejada, ni yo tampoco, aunque una cosa es generar sentimientos y otra es entregarlos así como así y jurar amor eterno (Cuando te burlas de quienes lo hacen)... porque si sumamos eso a la definición, nuevamente tú caes, pero yo no... y aún así, ante tus ojos, yo soy la inmadura en el amor.

Hay en ti un nivel de verborragia impresionante, creyéndote tan madura para señalar al resto "Porque he vivido cosas peores", no, querida, no va en eso... porque incluso el jactarse de ello, indirectamente señalando al resto de inmaduros... es eso, ser inmaduro.

Yo tampoco soy madura, me falta harto... pero creo estar segura de que tú tampoco lo eres. Porque puedo haber vivido muchas cosas difíciles, y ser aún peor... porque me pueden haber lastimado un millón de veces y no aprender de ello.
Pero por favor, no trato de darte lecciones, aún siendo mayor (Y haber vivido menos, según tú); menos lo intentes tú conmigo.

Porque entre mi "inmadurez" me va a dar risa.

Que pena... jamás pensé que me aburriría de ti no por una cosa de cotidianeidad, sino de que me molestaran actitudes tuyas.

Aprendí. . .

Aprendí a guardarme las penas;
No aprendí a dejar de llorar...
pero sí a dejar las lágrimas caer, pensar y sonreír...
No aprendí a dejar de gritar,
pero sí a pedir disculpas si estuve mal...
o a callar si no había razón de seguir.

Aprendí a guardarme las penas...
aunque ahora me griten en la mente...
aprendí a bajarles el volumen...
y aún escuchando su murmullo poder sonreír,
porque si no hubiera aprendido,
quizás seguiría llorando por ahí.

Aprendí a mirar a los ojos cuando busqué comprensión,
y también a sonreír, suspirar y callar cuando quise reflexionar sola.

A veces también grité más alto,
intentando que entendieran que yo tenía razón.
Pero también aprendí a bajar el tono de mi voz,
a asentir y dar la razón, no porque yo no la tuviera,
sino porque aunque me entendieran no valía la pena.

Aprendí a guardarme las penas,
porque sé que al resto no le interesan,
porque sé que alegraré a mi enemigo,
y preocuparé a mi amigo.

A la larga aprendí a cerrarme al mundo,
para que no leyeran mis páginas con tanta facilidad,
pero también aprendí a compartir con el mundo,
sin necesidad de pasar mi curriculum.

Aprendí a guardarme la rabia,
aunque me sangrara la lengua por morderla,
porque sabía que era menor el dolor que sentiría yo al callar,
que el dolor ajeno al hablar.

Pero también aprendí a decir lo que pensaba,
porque muchas veces me dejé pasar a llevar,
preocupándome por quienes no valoraron mi comprensión.

Aprendí el con quién, el cómo y el cuándo.

Aprendí a compartir mis alegrías,
pero escogiendo al que sonreiría conmigo,
no al envidioso, ni al que solo apenaría.

Aprendí a guardarme las penas...
quizás podrás verlas rebalsar alguna vez,
pero no conocerás el diluvio que llevo dentro.
Porque aprendí que las penas podrás ser una tormenta horrible,
pero solo yo tengo el poder de calmarla,
solo yo puedo decidir que tan fuerte o mansa hacerla,
y solo yo puedo decidir su duración, su valor, su poder.

Aprendí muchas cosas... ¿Cuántas más me quedarán por aprender?

Creciendo.

Son las 4 menos 15 de la mañana... y yo estoy sentada en el suelo, entre mi cama y la de mi amiga, en el departamento, por supuesto.

Sí, es viernes... hoy no está mamá ni papá, ni tampoco estarán mañana... tampoco iré a Los Ángeles, ni el fin de semana que viene. Al parecer... todavía me falta un poco por crecer y acostumbrarme a este tipo de soledad que viene junto a la independencia.

Ciertamente, María Ignacia, es mi única compañía aquí en Talcahuano... prácticamente mi nueva familia, pero... sigue siendo una visita... con algo de permanencia, pero es visita... no estará aquí siempre... yo sí.

¿Imaginaste que algún día tendrías que dejar los zapatos de colegio en un rincón de una habitación semi vacía, donde antes estuviera tu cama... y no los volverías a usar?

Hay loza esperando ser lavada, ropa esperando ser ordenada y otra lavada... trabajos esperando ser hechos y pautas por ser leídas... información que sabe que es necesaria para unas próximas pruebas... y yo estoy luchando contra el sueño por quien lo necesita...

No deja de ser extraño el verte envuelta en tantas responsabilidades... a ratos se me olvida, pero un mínimo de 'demasiado' acumulado de ésto... me hace reaccionar.

Allá voy de nuevo.

Colegio > Universidad

Es fácil soñar, ponerse metas... pero nadie piensa en lo que harás luego de conseguir alcanzarlas.

Prometí que haría una entrada tipo resumen de todo este cambio que se volvió colegio > Universidad... pues quería esperar a estar en el departamento... digamos que para pensar y comprobar algunas cosas...

Tras la licenciatura de 4to medio, no muchos nos detuvimos a pensar en.. "Hey, aquí termina esto... si bien nuestros padres seguirán velando por nosotros... somos nosotros ahora quienes debemos ver por nosotros mismo" (Valga la redundancia).

Pongámoslo así... desde que tienes 5 y entras al kinder (o 4 si fuiste a prekinder...), te acostumbrar a estar en una sala con 30 niños más que tú, más o menos... sentados viendose las caras ... o la nuca de la cabeza, de lunes a viernes en un horario predeterminado. Sabes, que tus padres te compraran los materiales, que se preocuparán de que los lleves, si no entiendes preguntarás, las notas se pueden repetir, puedes entregar cosas atrasadas, los profes se retan pero jamás te echarán de la sala indefinidamente (A lo sumo 2 o 3 clases)... y ésta realidad es la que vivímos no hasta los 10, ni los 15... sino hasta los 17/18 años, donde se supone que ya somos todos jóvenes adultos, responsables... pero quién dice que logras formar a alguien así en una rutina de más de 10 años? Podemos tener seriedad, sí, compromiso, también... pero nos piden que de un día para otro seamos adultos, que afirmemos bien los pies en la tierra, nos pegan un primer empujón al mundo real... y bueno el último empujón bruto es cuando sales de la universidad... pero aún así creo que el primer empujón es el peor.

Yo no me considero una adulta... sé quién soy, dónde estoy... y probablemente hacia dónde voy... pero no soy una adulta. No me pueden pedir que no sea infantil de vez en vez, que sepa lidiar con todo y me mantenga siempre impávida ante las cosas... sí soy seria y todo lo que quieran, pero para mi, simplemente soy una niña que creció tan rápido que no lo notó...

Casi me salto al tema del departamento, pero retrocedo... la PSU.

No voy a decir que no tuve miedo, porque lo tuve y mucho... es algo así como de ¡WOW! La PSU! De ella depende de si irás a la universidad <- Pánico everywhere... sólo te das cuenta que es casi tan normal como una prueba con el profesor Mosciatti pero con un ambiente algo más tenso... si te ven copiando te quitan la prueba y ya perdiste... pero es casi la misma sensación... no es un monstruo que te va a comer ni mucho menos... pero bueno, todo eso lo asimilas casi a mitad del tema, o terminando.

Cayó día lunes la primera prueba, y sinceramente yo tiritaba... me levanté muy temprano, llegué media hora antes, y para remate me tocaba en primera fila en mi sala... para buena suerte y voto de confianza, tras de mi estaba Mauricio, y a su izquierda en la otra fila, Nicol... dos grandes amigos, con los que compartí muchísimo gracias a Debate. Pero bueno, incluso hasta para escribir mi nombre me tiritó la mano... pero a medida que iba respondiendo me fui soltando... juraba de guata que tendría sobre 700 puntos.
Esa tarde llegué a dormir, varios amigos estaban dando la prueba de ciencias, prueba que no me importaba en lo más mínimo porque daría la de historia... lo que a mi me preocupaba era matemáticas, así que esperé a Nacha, que estaba dando la de ciencias, para luego irnos a casa de una amiga a estudiar mates... posteriormente me quedé en su casa estudiando hasta las 11... Una cosa que siempre te dirán es que "No estudies a última hora, porque no recordarás nada". SI TÚ HAS ESTUDIADO ASÍ SIEMPRE, COMO YO. OLVÍDATE DE ESOS COMENTARIOS, PORQUE SI TE VA A SERVIR. LA PSU NO CAMBIA NADA. A mi, me sirbvió absolutamente ese estudio, pues gran parte de las cosas que respondí fueron lo que estudié esa noche.
Luego a la tarde tocó historia.. y bueno, no estudié nada y saqué un puntaje acorde a eso.

Una vez terminado eso pffffffffffffffff, me fui por un tubo, chao estrés, chao todo... No porque ya no me importara, pero es que ya solo quedaba esperar, nada más que hacer... en cierto modo, y por probar algo nuevo celebramos en una disco con Nicol, gracias a que los egresados teníamos pase libre con derecho a trago ;) ...esa noche me retaron por beber... osea, no me retaron, pero tampoco tomé tanto para lo que me dijeron xD -sighs-...

Conforme los días pasaron, llegó el día en que darían los resultados... mi vista hacía un buen rato había cambiado de la UdeC a la USS, y el día siguiente de los puntajes empezaban las matrículas... estaba muy nerviosa... así que papá nos invitó a la familia a comer afuera... en lo que me llegaban los puntajes al teléfono... a las 10.03 pm me llegaron:
Lenguaje:617
Matemáticas: 510
Historia: 524

No, no son malos puntajes, pero realmente esperaba más, y me decepcioné de mi misma... los miré y dije, al menos si entro a la u, no quedo debiendo puntos... cuando veo el ponderado y pensé que no me daba... lloré, lloré... maldita sea... mi mamá me ofreció irme a estudiar a la UST, ¡Pero no me gusta!... luego.. vimos derecho... y casi doble el brazo por derecho, aunque mi sueño era psicología... pero a última hora me dicen que tengo 30% de descuento en mi carrera -Psicologia- por mi puntaje... esa noche no dormí NADA. A las 5 de la mañana partímos a Concepción, y ya.. matriculada.

Luego empezó el leseo con ¿Pensión o departamento? Con Nacha, quien prometió ir dónde fuera conmigo, llamamos varias veces a distintos lugares.. pero siempre había algo que no nos terminaba por convencer... a nosotras o al bolsillo de nuestros padres... pero finalmente todo se resumió -para acortar la historia- en un hermoso departamento de un ambiente en Talcahuano, en el cual estoy ahora, siendo las 1:26 am de la madrugada... y sola.

A esto era lo que quería llegar... quienes me conocen, saben, que yo lloré infinitas veces con que quería irme de la casa, pues no aguantaba el estrés en casa, las peleas por todo, las malas caras, etc... sin embargo hoy... y no solo hoy, sino desde hace un tiempo atrás... mi familia cambió tanto... mis padres son más afectuosos entre ellos.. ya casi no pelean... hmm... y pues, es cuando surge este ambiente que me voy.. (¿O al revéz?).

Una vez que se fueron mis padres, vine a recostarme en la cama improvisada y me quedé mirando al vacío un buen momento... es.. tan extraño. Tener tu espacio, tus cosas... es más allá de la sensación de "Mi habitación" porque esto es ahora mi hogar... y lo hace más extraño la no presencia de mi amiga.

Supongo que sentí un vacio gigante las primeras dos horas... pero luego me duche, y respiré, me tranquilicé... saqué un yogurth y me senté junto a la ventana del balcón, mirando hacia afuera... es tan calmo... es tranquilo, funciona a mi ritmo y me gusta... es como me gustaría verme en mi mente... supongo que hoy sentí que crecí un poco mientras guardaba mis cosas aquí, después de haber dejado casi vacio mi closet en casa de mis padres... con simplemente el uniforme de mi ex colegio y los vestidos de la despedida de los 4tos y la gala... Pero yo, sigo siendo una niña, no soy una adulta aún...

El empujón fue fuerte, sí. Mis padres no me vieron llorar apenas se fueron, pero insisto en haberme sentido crecer un poco... supongo que esta sensación permanecerá y aumentará una vez entre en la universidad... pero bueno... por ahora supongo que caminaré con calma en este nuevo territorio, quizás la espera me ayudó a que este primer paso no fuera tan atemorizante... espero que mi mente pueda prepararme para el siguiente...

Ahora, creo que dormiré... mañana debo levantarme temprano, para tomar una micro que jamás tomé, para ir a la universidad... y tener algo de comida a la hora del almuerzo con papá xD

Día 13: Lágrimas, dolor, apuesta y mi abuelo.

Día estúpido, apenas pude sacar una simple cosa positiva.

Al despertar me costaba moverme, así que revise un par de cosas desde el teléfono.. y pffft, lo de ayer no fue como yo pensé... ambos pensamos lo mismo, que el otro no había llegado... y no entiendo cómo no nos vimos, si se supone, estábamos en el mismo lugar... me sentí tan mal, porque ayer quise llorar porque no lo ví... entre que me enojé y me dio pena... pero cuando hoy no me quiso creer, me puse a llorar como niña pequeña... me dolió... porque de verdad quería verlo... aunque me costaba caminar fui... aunque no almorcé por llegar fui... para mi es mi mejor amigo, y ahora no sé hasta cuándo podré verlo... me dolió mucho y me sentí estúpida. Encima que no puedo ver en profundidad, no le vi estando tan cerca... me dio rabia y la agarré con mis lentes... y sip, así es como Letty se quedó sin lentes. Como sea... igual... ya no servían tanto... hmp. Los pisé fuerte.

Luego varios amigos del Network Team empezaron a hablar tonteras, as always, me subió mucho el ánimo, así que luego traté de sobrepasarme al dolor y andar por la casa... al parecer he andado mejor, que no necesité el bendito Eurogesic.

La cosa positiva del día es que logré una manera de deshacerme del pan en lo que me queda acá en Los Ángeles y más. Le dije a mamá que apostáramos quién aguantaba más sin comer pan... aun no he decidido que pasa si una de las dos pierde... pero ya de por sí es algo. Así no me andan haciendo comer pan a cada rato y me retan si me niego.

By the way, por eso de las nueve de la noche llegó mi papá agitado que debía conseguirse un tanque de oxígeno... mi abuelo estaba complicado en el campo. Pensé que iría solo, pero dijo que podía esperarme a que me bañara -cuando estoy así apenas me levanto.-. No pensaba ir... pero era mi abuelo... no lo veo de hace más de 4 meses, así que me duche lo más rápido que pude, y me aguanté el dolor para ir... aún me choca verlo postrado, y más ahora que gime de dolor a ratos... me asusta un poco, porque ya no es ese hombre fornido cuando yo tenía 8 o 9 años, que me esperaba afuera de la casa con los brazos abiertos y me levantaba en el aire, y giraba hasta marearme... ya no es él... ahora es otro hombre, aún mi abuelo, alguien menudito en una cama de hospital, que ya no reconoce... que no puede hacer nada por si mismo... y ni siquiera puede decirme hola... pero aún así lo amo. Aún si nunca fui su nieta favorita, siempre fue amoroso conmigo, y aún si en ocasiones tuvo más momentos así con el resto, nadie me quita la felicidad que me traía verle esperarme fuera, sonriendo, y abrazándome fuerte. Me cuesta no llorar cuando le veo ahí en cama... pero me tranquiliza saber que mi abuela a seguido siendo esa misma señora, que aunque aveces algo exagerada, se ha mantenido más de 50 años a su lado, cuidándolo, queriéndolo... aún cuando él ya no pueda decirle que la quiere... es como si se lo transmitiera con la mirada, y solo eso le basta a ella para entenderlo... eso me basta para estar tranquila... ellos se aman, ella le cuida físicamente, él la cuida espiritualmente... el resto es el resto.

Cuando llegamos nadie instaló el oxígeno... falta esperar a un médico que llegue en las próximas horas para que le de su dosis, para evitar tener que hospitalizarlo... ojalá llegue pronto, estaba muy agitado.

Por otro lado, gracias a eso -no es que me alegre en todo caso- pude ver a mi hermana y su hijo, también a una prima que no veía desde hace más de 6 años, y conocí a sus hijitos ♥, y también vi a otros dos primos y una tía. Familia, que por peleas con mi padre, no veía hacía años... desde ahora siempre que pueda iré al campo, yo controlo mi tiempo, y quiero poder ver a mis abuelos aún más, antes de que se me vayan... ver a mis primos antes que sean viejos.. compartir con mis hermanas como si aún fuéramos menores, aún cuando nunca nos vimos siéndolo, y por sobre todo, ver a mis sobrinos crecer, que son mis solcitos más hermosos ♥

In take (Martes, 7 de febrero)
Desayuno: --
Almuerzo: 1/2 Pechuga de pavo + Gelatina.
Entrecomidas: 1 Vaso de leche descremada + 10 galletas.
Cena: Pan con pechuga de pavo picada + Gelatina + 1 Té de Manzanilla.
Extra: 1 Mokaccino + Gelatina.


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En rojo va lo que no debí haber comido... u__u


P/D: YA NO MÁS PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN ♥

P/D 2 : Jose, siento no haberte visto... espero que lo pases bien en Chiloé, te voy a echar mucho de menos, amigo, y espero poder verte más temprano que tarde...

Extraño el ballet...

Lo retomaré cuando baje un poco más de peso,

si es que el tiempo me deja... ♥

...

Por... revisar y leer cosas que hacía mucho no hacía, en vez de dormirme... me encontré con algo que de verdad me termino de quebrar las pocas -y nada- esperanzas que tenía...

Hacía mucho tiempo, MUCHO... 3 años? No gustaba de alguien que pudiera ver... que pudiera abrazar, alguien aquí, cerca... pero para variar, esa timidez que me caracterizó en la básica no me permitió hacer algo para que él se fijara en mi... yo... realmente le quiero mucho, pero también ADORO la amistad que tenemos, y esa fue una de las razones por las que ni siquiera intenté 'jugármela' por él...

¿Qué es para mi él? Pues... muchas cosas, él es como el hermano mayor que amaría haber tenido, ese mejor amigo que me hace sentir mejor si me siento mal, una persona que admiro por sus habilidades, él es alguien que a veces puede ser tan igual a mi como mi completo opuesto... es ese opuesto que siento que me complementa en ocasiones como a veces solo es él... pero todo esto va más allá del por qué me gusta... no tengo una razón para ello, solamente lo quiero.

Significa mucho para mi... él y su amistad... por eso, no quería decirle cómo me siento... es la primera vez que puedo actuar con 'mi  persona especial' al igual que con él resto, con tal de no demostrar nada más allá del cariño inmenso que le tengo como amiga... para luego siempre tras darle un abrazo y despedirme suspirar, ahí se van las palabras cada vez que tengo la  oportunidad de decirle... se va todo en ese suspiro, volteo a verle una vez más, pero no me mira... pero aún así sonrío, porque estuve con él... aún sabiendo que lo echaré de menos en un rato más..

Me detiene el miedo, pero no el miedo al rechazo, sino a mucho más que solo la posibilidad de perder su amistad, de que se aleje, aún si me correspondiera -cosa que ya sé que no- sería tan extraño ser algo más diferente con él... me gusta ser su amiga, me gusta molestarlo y que se enoje, para abrazarlo y que se le pase, me gusta verle de vez en vez, me da risa que se queje de cosas tontas, y que luego se queje conmigo por reírme; la amistad que llegué a tener con él, es algo que nunca llegué a tener con nadie, porque para mi esta es amistad de verdad, no se creó por una costumbre de vernos a diario, simplemente fuimos hablando de a poco y hemos ido ganando confianza de a poco, muy de a poco, pero de verdad.

Pensando en todo esto, no quería para nada decirle 'Oye, me gustas'... sin mencionar que jamás he sido capaz de decir a la cara mis sentimientos... pero... en la gira hablamos de todo esto con un compañero, y sin darme cuenta le dije quién era quien me gustaba (Lo conoce)... y llegamos a lo mismo... es más preciada esta amistad... puedo quererle mucho, pero el amor puede terminar algún día... la amistad puede vivir mucho más... lo dejamos en algo así como un amor platónico... el también tiene su amor platónico en lo que fue nuestro curso, aunque ya se lo ha dicho, y son muy amigos de todas maneras, y él aun así está de novio con otra chica...

Ordenando pensamientos, y todo lo que hablamos ese día en el bus... junté valor, y pensaba decírselo... me jugaba el tener la oportunidad de que quizás me correspondiera, pero en el caso de que no, decirle que no quería que estos sentimientos interfirieran... que más que nada era para sacarlo de mi y que lo supiera, pero que realmente quería que siguiéramos siendo amigos... pero creo que confundiendo muchas cosas, me aferré a esa escasa probabilidad... de que quizás... solo quizás... recibir un 'Yo también'... La verdad, llevaba todo el día de hoy pensándolo... lloré un poco, pensando en las consecuencias que podría traer, pero que de verdad quería decírselo... quiero decírselo... y me iba a dormir, con la decisión tomada de declararme dentro de un par de días más...

Antes de cerrar todo, recordé que hacía tiempo no revisaba un par de cosas... y pues... me encontré con algo que me tiene llorando hasta ahora, mientras escribo esto... él ya gusta de alguien... e-estoy feliz por él, ¡De verdad! Y espero que esa persona le corresponda... pero no deja de doler... supongo que luego me haré a la idea, y quizás sea mejor, quizás con eso me olvide de ideas demás y pueda mantener nuestra amistad intacta...

Quizás.. era mejor que lo supiera... así lloro ahora, sola... y no frente a él, intentando entre lágrimas decirle que quiero mantener la amistad... hasta quizás me viera patética... pero, de algún modo aún quiero decírselo... no sé... yo quiero abrazarlo y decirle Me gustas... me gustas mucho... aunque yo sé que tú no a mi... sólo... quería que lo supieras... pero no sé si seré capaz de decirle eso... quizás un Te quiero bastaría...? Lo entendería? ...conociéndome, me da terror pensar que tras decírselo... no vuelva a hablarle más o él a mi... pero quiero decírselo, maldita sea...

Quizás hasta se riera de mi si lee esto... o quizás se sentiría mal y quisiera alejarse sin siquiera estar seguro de ser él con tal de no dañarme... aunque no lo hace realmente, soy yo y mis pensamientos e ilusiones..., quizás se haría el tonto... pero cambiaría su forma de ser conmigo... no lo sé, no lo sé... Quiero decírselo y saber lo que pasa... pero no quiero llorar frente a él... y tampoco quiero perder su amistad...

¿Qué hago?