La ventana

Hacía frío, y no se podía ver nada hacía fuera, pero de todas maneras estiró su mano para tocar el cristal, sólo para sentir ese escalofrío que se subió a su dedo índice, y recorrió su mano, su brazo, hasta su hombro, haciéndola guardar su mano otra vez bajo las sábanas. Las subió casi hasta tapar su rostro, y suspiró: había despertado demasiado temprano por la lluvia, y ya no se podía volver a quedar dormida. Volvió a suspirar, y miró la ventana una vez más mientras se incorporaba sobre el colchón, para acercarse más a la ventana, observando los primeros rayos de sol asomarse entre la neblina, y la lluvia que caía violentamente sobre el jardín.

Era una escena conocida.

La recordaba de muchas cosas, queriendo escapar, con ansiedad, suspirando de amor, con miedo, con tristeza, con profundo amor, con anhelo, con decepción, con esperanza, con inquietud, con él y sin él, con ella misma y abandonada a su completa soledad.

Volvió a tocar el cristal... esta vez resistió el frío. Ya no era su ventana, pero lo había sido mucho tiempo, al menos el suficiente.

Recordó cuando escribía ese nombre en el cristal empañado, cuando hizo esa llamada en año nuevo y fue rechazada con un silencio incómodo. También recordó ese verano perdido en estupideces, despertando tarde de unas vacaciones interminables. Recordó cuando con amargura sonreía al llegar y mirar fuera, porque lo había visto, y seguían siendo amigos. Cómo olvidar esas vacaciones en que el pequeño se sentía mal, y de una ida al médico no volvió, y ella lo esperó junto a la ventana. O como olvidar esa conversación a las cuatro de la madrugada, en que de la nada se sintió esperanzada, y correspondida por primera vez de manera concreta. Cuando volvió suspirando, y miraba los árboles mecer, sin dejar de tocarse los labios de su primer beso. También la noche que se quedó dormida con la ropa puesta, esperando que él volviera a decir que no quería que las cosas fueran así (tenía todo el delineador corrido, pero qué más daba)... Suspiró de nuevo, porque estaba llena de suspiros.


Cerró la cortina, y se levantó. Todos dormían. Incluyendo al pequeño. Arrastró los pies a la cocina, y puso el hervidor, mientras juntaba las cosas para hacerse un café, mientras volvía a recordar, que luego de un par de meses de ese último recuerdo, se había decidido a no volver amar, que era una estupidez, que no estaba hecha para esas cosas... le habían dicho que no era suficientemente apasionada... pensaba seriamente que de una u otra forma no sabía decidir si era mejor o peor que él no supiera las cosas que pasaban por su mente cuando lo veía. Había decidido no volver a amar... o en su defecto esperarlo... que él entendiera que tanto tiempo amándole no se iba a ir a la basura así de fácil. Rió. Sacó una cucharada de café del tarro y la echó en su tazón grande. Lo pensó otro poco, y le echó una segunda, de todas maneras nadie la miraba.

"¿Quién se promete esas cosas cuando te dejan volver sola en plena noche, y llorando?", se preguntó, mientras agregaba azúcar al tazón, y esperaba que el hervidor hiciera "click". "Supongo que alguien enamorada.", cada cierto tiempo le daba vueltas, aunque ya casi que por mera costumbre, porque nunca había obtenido el cierre que quería, y eso la encaprichaba, le molestaba, pero también sabía que él no era el tipo de persona que le diría lo que quería escuchar después de tanto tiempo.

Sintió un escalofrío recorrerla, después de estar mucho tiempo contenido, a pesar de obtener el mismo resultado cada vez, ya era muy tarde para corregir el viejo hábito de no usar ni calcetines, ni pantuflas para levantarse en las mañanas. Miró impaciente el hervidor, y este sonó.

Estiró su mano izquierda para tomarlo, y vio como un rayo de sol huyendo entre la lluvia, dio contra el anillo en su dedo anular, tan rápido como se reflejó el rayo en sus ojos, pudo ver el rostro sonriente de su prometido. Su respiración se detuvo unos segundos, sólo para soltar un suspiro sonriente (Sí, sonriente. De esos que no alcanzan a ser una risita, pero es un recuerdo feliz que se escapa de tu boca hecho aire).

No todo había sido tan malo. Las decisiones son tomadas por algo. Algo la esperaba tras esa pequeña ventana cerrada por el otro lado.

Tomó el hervidor y dejó caer el agua hervida hasta la mitad del tazón, para luego echarle un poco de leche. Así quedaba en la temperatura perfecta. Acercó el tazón a sus labios, y sopló brevemente. Mientras la imagen de una videollamada, junto a la misma ventana había terminado de firmar la relación de amor que no había buscado, pero que la había salvado. Que no esperaba, pero que miraba de lado con ganas y desconfianza, en películas románticas en una cuenta de netflix conseguida a la mala con un compañero de la universidad. Ahí, junto a esa ventana, se había terminado de convencer que se había vuelto a permitir amar... y había sido correspondida con una visible sonrisa, y sorpresa, y emoción, sin vacilaciones... sin vacilaciones... con todo en contra, pero sin vacilaciones.

"Fue fantástico.", pensó en voz alta, antes de dar un sorbo al café con leche. Sonrió, cerrando sus ojos, para dejarse invadir nuevamente por la imagen mental de su sonrisa, o sus labios modulando alguna canción muy cerca de su cara.

Miró hacia la mesa del comedor, y dando otro sorbo, recordó como, junto a aquella ventana él no se acababa de convencer de cómo harían todo eso de presentarse a la familia, y en dos saltos, ella había llevado el portátil a la mesa, y lo había presentado, mostrándolo a él aterrorizado frente a la pantalla, y a sus padres con la boca llena, terminando de cenar, sin saber qué decir. Todos se enojaron con ella, pero aún pensaba que había sido gracioso. Y más en el fondo pensaba en susurros que agradecía que él hubiera decidido quedarse con ella hacían casi 3 años ya, después de eso. No lo decía, no en voz alta, pero se había aterrado cuando él se enojó... mucho menos lo decía, pero aunque le gustaba molestarlo, moría de miedo cada vez que se molestaba... básicamente era lo mejor que le había pasado... Se decía a sí misma, que claramente debía ser lo mejor del planeta, si a punta de esfuerzo había logrado hacerla caer cuando estaba decidida a no amar a nadie más... estaba segura que probablemente eso también la incluía implícitamente.

Junto a la ventana también había discutido con él muchas veces, más de las que hubiera querido, pero también ahí, habían hecho las paces... también él había dormido con ella junto a la ventana, en el mismo lugar, no por llamada o en mensajes...

"Es fantástico".

Sonrió para sí misma, y comenzó a beber más rápido del café con leche, el frío que hacía no perdonaba ni eso, y ya estaba más frío que tibio.

Al final, daba lo mismo todo... daba lo mismo las veces que había llorado, las veces que había tenido tiempo... podía decir muchas cosas sobre esa casa, sobre la ventana, más incluso que recuerdos de amores tristes, sobre su depresión, sobre sus notas, sobre las peleas, todo daba lo mismo.

Todo da lo mismo, cuando aún en el lugar más lleno de malos recuerdos, la primera imagen que puedes ver ahí, es su sonrisa. La del primer te amo, y la del más reciente.

Sensaciones nuevas~ ♥

Venia con la intención de escribir muchas cosas, pero  la verdad es que en su momento más que fijarme en cada detalle me dediqué a disfrutarlos... me da risa como con sólo recordarlo siento que la sangre se agolpa en mis mejillas... ¿Habrá sido tan evidente en ese momento? Estaba más concentrada en él que en mi.


¡Pasó! Lo que realmente ni me imaginaba sucedería hace casi 8 meses atrás... estamos juntos { ♥ }... y aún si no sabemos que pasará más adelante, no creo que haya mejor manera de definirlo que perfecto el hoy...


¡Ah~! ¿Tendrán todas las chicas la misma suerte que yo, de tener su primer beso casi en un ambiente perfecto? Es que... no lo sé... fue sumamente tierno para mi, aunque estoy completamente consciente de lo torpe que fui... pero me lo imaginaba así, parecido, pero no tan... tierno como fue en realidad... sin duda la realidad puede ganarle a los sueños... ¿O será él simplemente?


Debo admitir, ahora y ya, siendo mi blog casi mi diario pero público(?), que me encantan sus maneras conmigo, es suave, es tierno... la manera en que me besa, en que su mano toma la mía, o cómo me abraza... la forma en la que me habla y se pone algo nervioso... o cómo me mira >< aunque me de nervios y sienta unas ganas terribles de quitar la mirada pero simplemente no pueda, me encanta. Ya me atrapó totalmente.


Creo que Los Ángeles ya no me parece un lugar tan terrible... en especial si en uno de sus rincones va a guardar ese recuerdo...

Cosirijillas... el hilo rojo y otras.

Hace unos días atrás estuve leyendo algo sobre eso del hilo rojo... sí, ese que se supone te une incluso a más de una persona, a las que estás predestinada a estar... por alguna razón imaginaba que ese hilo con mi novio por muy largo que fuera debía ser bastante grueso si no lo habíamos acabado cortando discutiendo por tantas cosas en el pasado... y también pensaba que en dos ocasiones, quizás... he cortado ese hilo con dos personas y les hemos hecho un nudito... cosa de estar juntos, casi a un nivel bastante especial, pero no directamente... poner una barrera pero no alejarse... no sé, algo así imaginaba, y hasta creo imaginarla cuando estoy con uno de ellos... Me pregunto... si la has cortado, en caso de que se pueda... ¿Se puede volver a juntar?, ¿Puede suceder algo así?

No he leído la leyenda del hilo rojo totalmente en realidad, sé lo más básico solamente... pero realmente me intriga saber si cubre alguna de mis dudas... No es por algo en especial... simplemente es una dudita.


Por cierto... recién pensaba al respecto... ¿Él no mirará nunca a los ojos o será que le incomoda mi mirada? No lo había pensado nunca de esa manera, pero siempre busco su mirada al conversar, no siempre me la da, pero de esas raras veces siento que me intimida, me veo reflejada a bajarla, o sostenerla apenas por breves segundos.

Dudas... duditas... más nubecitas flotantes para mi cabecita...

P/D: ¿Me puedo permitir un halago? Creo que hoy me veía bonita... jaja, sí, era innecesario comentarlo, pero ya que escribo lo que pienso, creo que hoy lucía bonita desde que me levanté, sin siquiera necesidad de peinarme... ¿Por qué no puede ser todos los días así?

Un poco de mucho

Respiro hondo y echo un vistazo a las hojas que yacen a mi lado, con bosquejos de ideas para comenzar mi trabajo... podríamos decir que ya tengo un 20% hecho.


Me habla mi favorita para leer su blog y gustosa, como siempre, abro el link y leo, y también releo, pues es delicioso leer y en ocasiones interpretar lo que escribe, me llena de pensamientos que no siempre logro plasmar por escrito, mis ideas flotantes o globitos o nubes, como suelo decirles yo, a veces los atrapo y los escribo, así no se van lejos de mi vista y los puedo volver a pensar... en fin.


Miro de nuevo las hojas y echo un vistazo al msn, él está conectado... ¿Estás? no responde. Suspiro una vez más.


Hoy tengo ganas de algo diferente, de escribir de pensar, de volar lejos de esta realidad que tiende tanto a amarrar, pero ciertamente puedes liberar tu mente, más jamás tu cuerpo, tu cuerpo le pertenece a este mundo físico, y tu mente volará tan lejos cuanto pueda... hasta que el cuerpo le llame. No hay mayores diferencias, he tenido que dormir todo el día para poder asegurarme este momento de semi-soledad... sin distracciones, porque me libera, me hace pensar y reflexionar... y me encanta.


Echo un vistazo una vez más a las hojas... debo, debo, debo... y ojalá antes de las 5 acabar, para poder leer... pero quiero olvidarme de todo aquello... y bueno... también debo reflexionar para lo que deseo... ¿Me ayudará a ponerme a tono? Bah, son solo excusas, lo tengo más que claro, pero quiero, lo deseo... aunque con sueño a las 3 de la tarde me arrepienta lo haré de todos modos... no siempre hago lo que me planteo.


Juego con mis dedos, y observo la sombra de mis dedos sobre el teclado... papá está roncando, y mi amiga... ella duerme. Me falta él aquí... ojalá durmiendo a mi lado.

Paseo mi mirada por sobre las pestañas... facebook, blogger, facebook, ¿Amazon? ah, era un libro.... blogger,  Portal de la Universidad, Faith... ah, Faithfully, la letra de Journey, wikipedia, hotmail, hotmail, formspring... qué monótono. Abro Youtube, pongo una playlist de Adele y dejo volar mi mente unos segundos antes de seguir escribiendo.


Mientras escojo la canción brilla el msn, ¿Estás? Ah, veía televisión.. bueh, en cierto modo no me sorprende que a veces se vuele y no me responda, supongo que estoy acostumbrada...


"Rolling in the deep" The scar of your love remind me of us, they keep me thinking that we almost had it all...


You are gonna wish it, you never had met me... tears are gonna fall... rolling in the deep...


El otro día en clases el profesor dijo algo que me quedó dando tantas vueltas (Entre todo lo que dijo) que me vi en la necesidad de anotarlo:


"Las personas que han sido infieles rompen el lazo para siempre... producen un daño importante, no sólo en la relación, sino también en su pareja, que jamás van a poder reparar..."


Romper el lazo para siempre... romper el lazo para siempre... ¿Qué tan cierto será? Confianza, autoestima, trato, relación... todas esas cosas caen al suelo con una fuerza tan grande que inevitablemente se rompen... lo peor es que algunas como la confianza no solo recaen en aquella persona, sino que se vuelcan contra todos... temor, desconfianza, rabia, inseguridad... ¿De verdad es irreparable?


Quizás, quizás, quizás... ¿Quién sabe? "Don't you remember...? Don't you remember? The reason you loved me... before." La confianza es recuperable... creo... depende de muchas cosas, entre ellas, cuánto realmente quieras a esa persona en tu vida, lo mucho que la ames... pues creo que esa es la razón más fuerte por la que solemos perdonar... "I let it fall my heart, and as it fell you rose to claim it"... Supongo que en ese sentido mamá ama mucho a mi padre, por más que se lo niegue, sino jamás le habría permitido volver... papá sabe que la ama, por eso volvió, aunque sabe que su error le va a pesar siempre... pero como ha dicho mi profesora de TDP: "La diferencia está en llegar, en volver".


"Someday, I'll be better without you..." ¿Será verdad? Yo no me siento mejor si no está cerca... cerca... "But I won't go, I can't do it on my own, If this ain't love then what is? I'm wealing to take the risk..."


Creo que una debilidad mía es tomar todo lo que me dicen y darle un millón de vueltas, hasta cierto punto llego a desconocer que decisiones realmente las tomé yo... "Muy ingenuo" ¿Es muy ingenuo querer huir lejos de éste lugar y querer estar con él pensando que todo saldrá bien, y podremos ser tan felices como lo sueño? Quizás... "¿Y si somos incompatibles?" ¿Amor?... ¿De verdad lo crees? Aunque nos cruce el pensamiento, no lo sabemos a ciencia cierta, sólo podemos hacer conjeturas... pues sí, existe miedo... es arriesgarse un poco... pero... ¿No es de eso de lo que trata el amor? 


Quizás es por eso que tantos temas que giran al rededor de la temática de pareja me llaman tanto la atención y me ponen a pensar mil horas, y hasta me roban horas de sueño...

Creo que divago demasiado... me cuesta escribir con tantos pensamientos amontonados... supongo que habrán más globos para la colección.

La profesora de Fundamentos FILOSÓFICOS de la psicología.

Algo tenía ella que ciertamente me embobó después de su primera clase, algo así como lo que sucedió tras mi primera clase con la profesora Ana Iturra, cuando estaba en 3ro medio... curiosamente ambas me deslumbraron bajo una misma temática, las posturas epistemológicas... hicieron volar mi mente junto a Platón y Aristóteles, el racionalismo y el empirismo... la filosofía, el pensar, con sus tintes de psicología.

Me fue imposible no compararlas tras conocer a la profesora Alejandra Garcés. Hablaban de una manera parecida, la forma de pararse, hasta el corte de cabello... bueh, no sé realmente si la profesora que tengo ahora será tan loca como Ana, pero ciertamente ésta última pasó a ser más que una simple profesora para mi, fue de esas personas que realmente me han marcado con su forma de ser, y sería lindo repetir lo mismo con esta profesora, que sin duda ha llamado mi atención.

Algo pasó que desde la primera confianza llamó mi confianza como reclamándola, aún sin conocerla ni ella siquiera saber mi nombre, algo parecido como lo que sucedió con la profesora de Evolución Histórica de la psicología. Personas interesantes, me reclaman la atención, me reclaman el interés con las palabras, no he podido evitar acercarme a ellas y hablarles.

Ciertamente, mientras estaba en clases pensaba, qué hago... tengo sueño, es interesante, quiero saber, pero se me cierran los ojos... quizás la profesora se moleste... pero no lo controlo, tampoco quiero salir de la sala, aunque sea un poco algo deberé alcanzar a tomar... de todas maneras leeré a Foucault luego.

No tenía presupuestado contarle lo que me pasaba, ni mucho menos que me viera llorar. Simplemente me quedé hasta el final de la clase para pedirle disculpas por estar a cabezaso limpio, y bosteza que bosteza en su clase.

Me acerqué a ella y le pedí disculpas, que no era mi intención. Pensando que me había aburrido, la profesora me explicó que la clase era algo densa, y que hasta ella encontraba aburridas algunas cosas relacionadas a la filosofía, en especial cuando las clases eran tan largas. Sonreí y negué con la cabeza "No, no es eso profesora, de verdad estaba interesada, pero no he dormido muy bien... osea, no dormí anoche" Y ahí sín querer, tras el típico 'por qué', le expliqué, que desde aquel vídeo que tanto me hizo reflexionar... no he podido dejar de pensar... que me he sentido extraña... que me he sentido tan incluída como excluída de mi propia descripción de la sociedad.... ahí se dio cuenta que era yo quien le había enviado ese correo pidiendole una opinión sobre lo que había escrito...y luego no sé en qué momento he acabado hablándole de mis padres, y para peor, con un nudo horrible en la garganta que se salió de la nada, antes de empezar a hablar de ellos... mi mamá... que vivo sola... que soñé con ella y tuve miedo... No logré contener las lágrimas, cayeron así mismo como hoy en la mañana, y tantas veces ayer, y ella las vio, cuando a nadie dejo verlas, frente a nadie deben caer, porque no puedo, pero ahí no aguanté.

"Debes desapegarte de tu madre"... "Tú no eres de ellos -mis padres-, y ellos no son tuyos" "Cuesta mucho, pero verás que es necesario".


En mi mente suspiré, mil veces al darme cuenta de todo lo que había dicho, pero al contrario de mis expectativas, no dudó en darme palabras que me hicieron pensar, y lo agradecí demasiado mentalmente... aunque más dentro de mi pensaba lo sé, lo sé, pero cómo lo hago, cómo... Ahí es cuando mis pensamientos se han cambiado a mi madre... debo pensar qué hacer al respecto, pero cierto... ella no me pertenece, ni yo a ella... y debo aprender a asumirlo, y también ella debe hacerlo.

Escribiendo suspiro una vez más. Pensé que quizás la profesora lo tomaría como un exceso de confianza, pero creo que me dio las palabras justas... quizás... sólo necesitaba oírlas de alguien más, y quizás era ella la persona perfecta para escucharlas.

Le dije también que me sentía tan indiferente a tantas cosas... pero no puedo mentir que algo en mi se sintió feliz cuando comentó que escribía bien, que debería llevar algo a alguna editorial, o a alguna instancia en la universidad para publicar lo que escribo... ¿Publicar? Jamás lo había pensado tan así... pero quizás cuando mejore un poco más, o tenga algo más de constancia en esto, no sería una mala idea... si llego a publicar algo, seguramente le contaré a ella primero.

¿Qué ha sucedido? Consecuencias de las clases de filosofía.

Las personas han dejado de mirarse a los ojos y a reconocerse entre ellas mismas como iguales; desde entonces han dejado de ser felices.


Hemos olvidado escucharnos, y ¡Oh!, cuánto nos perdemos ante cada persona que ignoramos: ignoramos sabiendo que entre nuestros más grandes anhelos está el ser escuchados; nuestras ideas, nuestros sueños, nuestras penas y problemas... a veces queremos gritar todo para ser oídos, sin embargo, ¿Qué nos hace más merecedores de ser oídos que aquella persona que ignoramos?, ¿No es acaso igual a nosotros?, ¿Acaso no sueña también?

Nuestra sociedad actual insiste en la hipocresía de pensar que somos todos uno, que estamos unidos, cuando en realidad en cada momento nos volvemos más egoístas, más individualistas, más cobardes; somos simples actores con máscara, desde el más 'puro' hasta el más "rudo y fuerte", pues nadie se atreve a ser como es, todos siguen una masa con tal de pertenecer a algún lugar o grupo, cuando cada vez nos volvemos más hacia dentro... ¡Y ni siquiera de una forma sana!; Odiamos al de al lado, nos molestan sus actitudes, pero no nos preguntamos el por qué, ni qué hacer al respecto. Todos se quejan en silencio, porque quien lo diga a viva voz será juzgado.

Entre todo este egoísmo, irónicamente, nos hemos olvidado a nosotros mismos y, peor aún, de nuestra alma... hemos olvidado cómo ser felices.

¿Vivimos realmente por nosotros?

¿Son realmente nuestros sueños NUESTROS?

¿Sabemos por qué vamos en una dirección y no otra?

¿La escogimos nosotros... o nos la dijeron?

Hasta cierto punto está bien vivir en un mundo consensuado, pues para nuestra especie extraño sería aparecer en este mundo sin una finalidad, sin algo qué hacer; nuestra anatomía no está hecha para quedarnos quietos, es la que nos da la misma libertad que nos hace esclavos de elegir qué hacer con nuestras vidas.

¡ESO!¡¿Cómo hemos podido permitirlo?! Nos hemos olvidado de vivir... de escoger.

Nuestra pobre alma no ha tenido más remedio que aceptar su encierro en este cuerpo que comparte con nuestra conciencia; somos cosas separadas pero con una misma esencia: Ambas tenemos una meta y también un tiempo para cumplirla... y la gente pierde este tiempo... como quien deja escapar la arena entre los dedos: Así como quedamos sucios tras dejarla caer, el tiempo también deja su huella; ¡Pero las ignoramos! Ignoramos todo; las señales de que perdemos el tiempo, conversaciones que podrían ser enriquecedoras, y aún peor, ignoramos nuestra propia infelicidad.

Entonces encontramos dos tipos de locura, y claramente podemos ver que la posiblemente correcta es vista como maligna, y a cambio escogemos aquella que nos mata. Preferimos olvidarnos a nosotros mismos por cosas banales hasta volvernos locos al caer en cuenta de lo hecho, que olvidar esta realidad que nos han impuesto y pintarla con colores propios.... ¿Acaso no es esto último lo que la sociedad ha denominado locura? ¿No es considerado demente aquel que a toda costa desea vivir de su arte, y ensalzado el magnate famoso que ha perdido todo y se ha abandonado a sí mismo entre sus riquezas para llegar a "ser quien es"? ¿No es eso lo que la sociedad ha establecido como correcto? Lo peor es que bajo este razonamiento se cierran con mayor fuerza las puertas para aquellos locos que pintan su mundo, ¡Y no porque se equivoquen!, sino por la envidia; ellos se han atrevido a hacer lo que nosotros no. Han roto una barrera que amamos hipócritamente.

Todos ocultan sus talentos y sueños, pero quieren ser oídos... se esconden y se avergüenzan y, sin embargo, puedes notar la satisfacción en sus rostros al ser reconocidos por ellos.

Hemos confundido tantas cosas y es sin duda sumamente triste... Nuestra felicidad por la realización social -hipócrita-, nuestro trato con nuestros iguales por la conveniencia... Nos hemos contaminado al cegarnos, horriblemente, por elección propia.

Nos hemos quedado incorrectamente atados en lo físico, cuando intelectualmente podemos y valemos más.

De las palabras -único pasar expresivo de nuestros pensamientos-, nos hemos pasado a los gestos, que aún podemos considerar 'puros', de ahí nos pasamos a lo físico, el tocar, y lamentablemente nos quedamos equivocadamente ahí.

Hemos olvidado conversar, y batirnos a golpes parece ser la única forma de solucionar nuestros problemas... y sí, considero hasta la más suave bofetada hasta el herir a mano armada, pues llevan los mismos tintes de desprecio, y ninguna ansia de solución.

Y peor aún, nos hemos confundido en este proceso, de aquello que nos hace únicos, diferentes, aquello que nos hace trascender en el tiempo, mantener nuestra especie, y una de las fuentes fundamentales de felicidad; el amor.

La gente ha confundido el amar con el entregar su calor; hemos contaminado una de las cosas más bellas que entre sus posibilidades nos brinda la naturaleza, sin costo alguno más que el ser recíprocos.

¿Qué le ha pasado a nuestro interior? ¿En qué nos hemos convertido?

Hemos dejado de amar, para entregarnos simplemente a la finalidad de este instinto de supervivencia.

hemos olvidado el sentimiento en una mirada, las risas de una buena broma, o el cómo nos puede cortar el aliento una declaración sin la necesidad de siquiera rozar los labios.

¡Nuestra naturaleza no es como aparenta ser; no es física ni terrenal! Y lo estamos olvidando TODO.

Lo que éramos... lo que deberíamos ser; insistimos en este mundo abstractamente hipócrita, que de abstracto cada vez tiene menos a excepción de una sociedad completa hecha de mentiras; no son felices, no se aman, no luchan, y ya casi han olvidado como soñar... sin embargo, se engañan creyendo que sí lo son, y para peor, a conciencia.

¡Qué pena por nuestra alma! Qué pena por nuestra mente, que nuestro fin intelectual se pierde... y nadie lo quiere salvar. Por lo menos no, hasta que la gente se destape los oídos y se descubra los ojos, y vuelva a mirar y a escuchar... pues sólo entonces volverá a reflexionar, a soñar, ¡Sentirá!... vivirá una vez más.

Leticia Umaña Zagal.

18-mayo-2012

¿Cómo?

Cómo olvidarte... Si tantas veces me dormí arrullada en el sonido de tu voz...
Cómo no pensarte... si tantas conversaciones... largas conversaciones se convirtieron en importantes sueños que se volvieron nuestros, un anhelo, una meta, un deseo.
Cómo dejar de imaginarte... cuando tan lejos, con tan solo palabras has logrado cortarme el aliento, confundir mis sentidos y sumergirme en el fondo de mis sentimientos.
Cómo no quererte... si eres capaz de entenderme y más...
Cómo no amarte... si tú de amarme también eres capaz.


¡¿Cómo no perder los sentidos, frente a quien desea una vida contigo?!
Cómo no ser tan vulnerable a los sueños, a la imaginación... cuando hasta casi crees escuchar en un rincón de tu cabeza, voces y pasos infantiles en tú búsqueda...


Cómo no perdonarte, si eres tanto y te tengo tan presente... cómo no tener paciencia, cuando hará falta mucha más pera llegar a nuestras metas...


Te aprovechas de haber calado tan hondo en mi ser...
Te aprovechas de haber sido capaz de remover todo lo que creía seguro, a pesar de que al demostrarme lo vulnerable que era, pude ver también lo fuerte que podía ser...


Aprovecha mis te quieros, pues si te he perdonado, ha sido porque te tengo calado, tatuado, absolutamente impregnado en el pensamiento... Nunca hubo un fin que pudiera recordar... solo sentimientos en suspensión... flotando.... te he dado.. o has tomado tú mismo la opción de tomarlos una vez más... cuídame... no me hagas enfermar de amor una vez más... que podría perder el pensamiento, los sueños, la imaginación y todos mis anhelos... ha sido tanto lo que hemos construido, que perderte a ti y a mi... a nosotros... me llevaría la vida también, si llegase a permitirlo.

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¡Mi vida por un beso tuyo... mi vida y la tuya, por una vida juntos!
Y nuestra vida juntos, para ver crecer lo que de nuestro amor sea el fruto...

Quiero

Quiero un recuerdo a tu lado, 
de esos que cortan el aliento,
que aceleran los latidos,
que confunden los sentidos,
provocando más de un solo sentimiento.


Quiero escribirlo,
describirlo tanto como me lo permita la memoria,
a cada detalle, cada sonrisa, cada caricia,
para leerlo en esos días fríos,
sabiendo que me producirán los mismos escalofríos,
escalofríos deliciosos de recordar.


No deseo uno ni diez,
deseo una vida de recuerdos,
para colgar enmarcados junto a cada pensamiento,
recordarlos cuando no haya nada 
o haya perdido todo,
pues serán más fuertes que cualquier catastrófico evento.


Porque ellos serán mi soporte del pasado,
serán mis alegrías en el presente,
y mi anhelo en el futuro,
todo a tu lado, todo juntos; siempre contigo.


Córtame la respiración con tus palabras,
que ni siquiera es necesario que me toques para acariciarme.
La suavidad, la exactitud, 
lo asertivo de tus palabras...
podrían mantenerme tan abrazada a tu corazón 
aún a toda esta distancia.


Cuídalas, ordénalas, 
escógelas con amor,
que podrían volverme completamente tuya,
como hacerte un extraño hasta en mi interior.


Quiéreme en tu pensamiento,
no sólo en tus palabras,
se pueden comprobar a largo plazo, 
pero hazlo... pues yo así lo hago.


Si sólo he de ser un capricho,
no me quieras...
pues me harás soñar en vano...


Si soy tu sueño y tu anhelo,
espérame con paciencia...
que no hay mejor camino que recorrer, 
que aquel que se ha construido con dedicación,
con tiempo y admiración,
rebosantes de los sueños...


...Esos sueños tuyos,
y esos sueños míos; los nuestros.

No va en eso...

Tú, que todo lo crees saber porque has pasado por cosas difíciles.. ¿Estás realmente segura de ser tan madura como dices ser?

Lo siento, pequeña, pero la madurez está muy lejana a ser limitada por solo eso. No es más maduro quien más cosas difíciles ha pasado, ni quien ha podido hacer borrón y cuenta nueva de ellas... porque hay cosas inevitables, y lamentablemente no las olvidas, solo aprendes a vivir con el recuerdo de ellas.
Tampoco eres más madura por saber expresarte con una buena ortografía, aunque sinceramente de felicito, escribir bien es una práctica bastante deteriorada hoy por hoy, en los chicos de tu edad, y aún en algunos de la mía.
No eres más madura por dejar de creer en cuentos de hadas ni en fantasías, ni mucho menos por intentar crear tu propio mundo.
Tampoco eres más madura por reírte de quienes cometen errores, cuando tú misma los has cometido.
Ni tampoco por creer que el resto son puras putas y zorras fáciles, por creerse enamoradas/os incluso apenas luego de cortar relación con su ex-pareja, ...porque si fuera esa la definición, lamentablemente tú no estarías tan alejada, ni yo tampoco, aunque una cosa es generar sentimientos y otra es entregarlos así como así y jurar amor eterno (Cuando te burlas de quienes lo hacen)... porque si sumamos eso a la definición, nuevamente tú caes, pero yo no... y aún así, ante tus ojos, yo soy la inmadura en el amor.

Hay en ti un nivel de verborragia impresionante, creyéndote tan madura para señalar al resto "Porque he vivido cosas peores", no, querida, no va en eso... porque incluso el jactarse de ello, indirectamente señalando al resto de inmaduros... es eso, ser inmaduro.

Yo tampoco soy madura, me falta harto... pero creo estar segura de que tú tampoco lo eres. Porque puedo haber vivido muchas cosas difíciles, y ser aún peor... porque me pueden haber lastimado un millón de veces y no aprender de ello.
Pero por favor, no trato de darte lecciones, aún siendo mayor (Y haber vivido menos, según tú); menos lo intentes tú conmigo.

Porque entre mi "inmadurez" me va a dar risa.

Que pena... jamás pensé que me aburriría de ti no por una cosa de cotidianeidad, sino de que me molestaran actitudes tuyas.

Aprendí. . .

Aprendí a guardarme las penas;
No aprendí a dejar de llorar...
pero sí a dejar las lágrimas caer, pensar y sonreír...
No aprendí a dejar de gritar,
pero sí a pedir disculpas si estuve mal...
o a callar si no había razón de seguir.

Aprendí a guardarme las penas...
aunque ahora me griten en la mente...
aprendí a bajarles el volumen...
y aún escuchando su murmullo poder sonreír,
porque si no hubiera aprendido,
quizás seguiría llorando por ahí.

Aprendí a mirar a los ojos cuando busqué comprensión,
y también a sonreír, suspirar y callar cuando quise reflexionar sola.

A veces también grité más alto,
intentando que entendieran que yo tenía razón.
Pero también aprendí a bajar el tono de mi voz,
a asentir y dar la razón, no porque yo no la tuviera,
sino porque aunque me entendieran no valía la pena.

Aprendí a guardarme las penas,
porque sé que al resto no le interesan,
porque sé que alegraré a mi enemigo,
y preocuparé a mi amigo.

A la larga aprendí a cerrarme al mundo,
para que no leyeran mis páginas con tanta facilidad,
pero también aprendí a compartir con el mundo,
sin necesidad de pasar mi curriculum.

Aprendí a guardarme la rabia,
aunque me sangrara la lengua por morderla,
porque sabía que era menor el dolor que sentiría yo al callar,
que el dolor ajeno al hablar.

Pero también aprendí a decir lo que pensaba,
porque muchas veces me dejé pasar a llevar,
preocupándome por quienes no valoraron mi comprensión.

Aprendí el con quién, el cómo y el cuándo.

Aprendí a compartir mis alegrías,
pero escogiendo al que sonreiría conmigo,
no al envidioso, ni al que solo apenaría.

Aprendí a guardarme las penas...
quizás podrás verlas rebalsar alguna vez,
pero no conocerás el diluvio que llevo dentro.
Porque aprendí que las penas podrás ser una tormenta horrible,
pero solo yo tengo el poder de calmarla,
solo yo puedo decidir que tan fuerte o mansa hacerla,
y solo yo puedo decidir su duración, su valor, su poder.

Aprendí muchas cosas... ¿Cuántas más me quedarán por aprender?

Colegio > Universidad

Es fácil soñar, ponerse metas... pero nadie piensa en lo que harás luego de conseguir alcanzarlas.

Prometí que haría una entrada tipo resumen de todo este cambio que se volvió colegio > Universidad... pues quería esperar a estar en el departamento... digamos que para pensar y comprobar algunas cosas...

Tras la licenciatura de 4to medio, no muchos nos detuvimos a pensar en.. "Hey, aquí termina esto... si bien nuestros padres seguirán velando por nosotros... somos nosotros ahora quienes debemos ver por nosotros mismo" (Valga la redundancia).

Pongámoslo así... desde que tienes 5 y entras al kinder (o 4 si fuiste a prekinder...), te acostumbrar a estar en una sala con 30 niños más que tú, más o menos... sentados viendose las caras ... o la nuca de la cabeza, de lunes a viernes en un horario predeterminado. Sabes, que tus padres te compraran los materiales, que se preocuparán de que los lleves, si no entiendes preguntarás, las notas se pueden repetir, puedes entregar cosas atrasadas, los profes se retan pero jamás te echarán de la sala indefinidamente (A lo sumo 2 o 3 clases)... y ésta realidad es la que vivímos no hasta los 10, ni los 15... sino hasta los 17/18 años, donde se supone que ya somos todos jóvenes adultos, responsables... pero quién dice que logras formar a alguien así en una rutina de más de 10 años? Podemos tener seriedad, sí, compromiso, también... pero nos piden que de un día para otro seamos adultos, que afirmemos bien los pies en la tierra, nos pegan un primer empujón al mundo real... y bueno el último empujón bruto es cuando sales de la universidad... pero aún así creo que el primer empujón es el peor.

Yo no me considero una adulta... sé quién soy, dónde estoy... y probablemente hacia dónde voy... pero no soy una adulta. No me pueden pedir que no sea infantil de vez en vez, que sepa lidiar con todo y me mantenga siempre impávida ante las cosas... sí soy seria y todo lo que quieran, pero para mi, simplemente soy una niña que creció tan rápido que no lo notó...

Casi me salto al tema del departamento, pero retrocedo... la PSU.

No voy a decir que no tuve miedo, porque lo tuve y mucho... es algo así como de ¡WOW! La PSU! De ella depende de si irás a la universidad <- Pánico everywhere... sólo te das cuenta que es casi tan normal como una prueba con el profesor Mosciatti pero con un ambiente algo más tenso... si te ven copiando te quitan la prueba y ya perdiste... pero es casi la misma sensación... no es un monstruo que te va a comer ni mucho menos... pero bueno, todo eso lo asimilas casi a mitad del tema, o terminando.

Cayó día lunes la primera prueba, y sinceramente yo tiritaba... me levanté muy temprano, llegué media hora antes, y para remate me tocaba en primera fila en mi sala... para buena suerte y voto de confianza, tras de mi estaba Mauricio, y a su izquierda en la otra fila, Nicol... dos grandes amigos, con los que compartí muchísimo gracias a Debate. Pero bueno, incluso hasta para escribir mi nombre me tiritó la mano... pero a medida que iba respondiendo me fui soltando... juraba de guata que tendría sobre 700 puntos.
Esa tarde llegué a dormir, varios amigos estaban dando la prueba de ciencias, prueba que no me importaba en lo más mínimo porque daría la de historia... lo que a mi me preocupaba era matemáticas, así que esperé a Nacha, que estaba dando la de ciencias, para luego irnos a casa de una amiga a estudiar mates... posteriormente me quedé en su casa estudiando hasta las 11... Una cosa que siempre te dirán es que "No estudies a última hora, porque no recordarás nada". SI TÚ HAS ESTUDIADO ASÍ SIEMPRE, COMO YO. OLVÍDATE DE ESOS COMENTARIOS, PORQUE SI TE VA A SERVIR. LA PSU NO CAMBIA NADA. A mi, me sirbvió absolutamente ese estudio, pues gran parte de las cosas que respondí fueron lo que estudié esa noche.
Luego a la tarde tocó historia.. y bueno, no estudié nada y saqué un puntaje acorde a eso.

Una vez terminado eso pffffffffffffffff, me fui por un tubo, chao estrés, chao todo... No porque ya no me importara, pero es que ya solo quedaba esperar, nada más que hacer... en cierto modo, y por probar algo nuevo celebramos en una disco con Nicol, gracias a que los egresados teníamos pase libre con derecho a trago ;) ...esa noche me retaron por beber... osea, no me retaron, pero tampoco tomé tanto para lo que me dijeron xD -sighs-...

Conforme los días pasaron, llegó el día en que darían los resultados... mi vista hacía un buen rato había cambiado de la UdeC a la USS, y el día siguiente de los puntajes empezaban las matrículas... estaba muy nerviosa... así que papá nos invitó a la familia a comer afuera... en lo que me llegaban los puntajes al teléfono... a las 10.03 pm me llegaron:
Lenguaje:617
Matemáticas: 510
Historia: 524

No, no son malos puntajes, pero realmente esperaba más, y me decepcioné de mi misma... los miré y dije, al menos si entro a la u, no quedo debiendo puntos... cuando veo el ponderado y pensé que no me daba... lloré, lloré... maldita sea... mi mamá me ofreció irme a estudiar a la UST, ¡Pero no me gusta!... luego.. vimos derecho... y casi doble el brazo por derecho, aunque mi sueño era psicología... pero a última hora me dicen que tengo 30% de descuento en mi carrera -Psicologia- por mi puntaje... esa noche no dormí NADA. A las 5 de la mañana partímos a Concepción, y ya.. matriculada.

Luego empezó el leseo con ¿Pensión o departamento? Con Nacha, quien prometió ir dónde fuera conmigo, llamamos varias veces a distintos lugares.. pero siempre había algo que no nos terminaba por convencer... a nosotras o al bolsillo de nuestros padres... pero finalmente todo se resumió -para acortar la historia- en un hermoso departamento de un ambiente en Talcahuano, en el cual estoy ahora, siendo las 1:26 am de la madrugada... y sola.

A esto era lo que quería llegar... quienes me conocen, saben, que yo lloré infinitas veces con que quería irme de la casa, pues no aguantaba el estrés en casa, las peleas por todo, las malas caras, etc... sin embargo hoy... y no solo hoy, sino desde hace un tiempo atrás... mi familia cambió tanto... mis padres son más afectuosos entre ellos.. ya casi no pelean... hmm... y pues, es cuando surge este ambiente que me voy.. (¿O al revéz?).

Una vez que se fueron mis padres, vine a recostarme en la cama improvisada y me quedé mirando al vacío un buen momento... es.. tan extraño. Tener tu espacio, tus cosas... es más allá de la sensación de "Mi habitación" porque esto es ahora mi hogar... y lo hace más extraño la no presencia de mi amiga.

Supongo que sentí un vacio gigante las primeras dos horas... pero luego me duche, y respiré, me tranquilicé... saqué un yogurth y me senté junto a la ventana del balcón, mirando hacia afuera... es tan calmo... es tranquilo, funciona a mi ritmo y me gusta... es como me gustaría verme en mi mente... supongo que hoy sentí que crecí un poco mientras guardaba mis cosas aquí, después de haber dejado casi vacio mi closet en casa de mis padres... con simplemente el uniforme de mi ex colegio y los vestidos de la despedida de los 4tos y la gala... Pero yo, sigo siendo una niña, no soy una adulta aún...

El empujón fue fuerte, sí. Mis padres no me vieron llorar apenas se fueron, pero insisto en haberme sentido crecer un poco... supongo que esta sensación permanecerá y aumentará una vez entre en la universidad... pero bueno... por ahora supongo que caminaré con calma en este nuevo territorio, quizás la espera me ayudó a que este primer paso no fuera tan atemorizante... espero que mi mente pueda prepararme para el siguiente...

Ahora, creo que dormiré... mañana debo levantarme temprano, para tomar una micro que jamás tomé, para ir a la universidad... y tener algo de comida a la hora del almuerzo con papá xD

I wonder...

Me pregunto que tan sensible puede ser un corazón, 

para sufrir tanto por cosas tan pequeñas...

Me pregunto que tan débil puede ser un corazón, 

para sufrir rasguños con los más mínimos roces...

Me pregunto que tan poderoso es el poder de regeneración de un corazón, 

para volver a armarse tras haber quedado hecho pedacitos...

Me pregunto qué tanta fé tiene un corazón,

 para seguir manteniendo esperanzas luego de ser defraudado tantas veces...

Me pregunto cuánto puede llegar a querer un corazón, 

para emocionarse con tan pocas cosas,

 con solo sentir cerca a esa persona, 

para llorar tanto si no está...

para enojarse por cosas tan pequeñas,

y para perdonar con una sola palabra...

Me pregunto...  

qué tan sensible, 

débil, 

y poderoso es mi corazón...

Me pregunto...

 qué tanta fé tiene mi corazón...

Me pregunto... 

cuánto puede llegar a quererte mi corazón...

Amigos

         Pienso que a veces, si viene cierto en mi blog... su creación fue concebida para poder desahogarme y lo que yo quisiera, rara vez comento algo sobre mis amigos... y hoy xD muchos me hicieron reír muchísimo, y me hacía mucha falta... así que quiero escribir un poco de ellos.. (Conociéndome, decir poco, es realmente muy corto para lo que escribo xD )
Empezaré por las mujeres ♥:

Valentina: A mi vale la escribo con naranja, porque es su color favorito ♥ ! En la entrada anterior escribí la forma en que nos conocimos y lo importante que es para mi, ella prácticamente me sacó del cascarón que cree a mi alrededor para protegerme de una amenaza "inexistente", hasta cierto punto. Aunque a veces no hablamos mucho... porque yo falto a clases, y he dejado un poco de frecuentar su casa, nunca, NADA, quitará el hecho de que es una persona realmente importante para mi, más que una compañera, más que una amiga, más que mi mejor amiga, es mi hermana, las hermanas se pelean, se abrazan, se entienden y a veces no, se consuelan, se dan consejos, se apañan, eso es ella para mi, creo que sufriría mucho si de pronto no pudiera contar con ella nunca más, intento no hostigarla mucho, pero Vale... yo siempre seré la maraca que te webea cada vez, aunque estés amurrada, aunque quizás hayan cosas que no entienda de ti ahora, aunque no siempre tenga la palabra exacta para animarte, siempre contarás con mis abrazos♥, eso nadie te los quitará... hermana.


Pauly: Mi gemelita... para partir, nosotras -como varias de mis amistades-, nos conocimos por internet, de manera casual, sin saber lo importante que sería para mi... a través de un fotolog viejo, ella a modo de juego me dijo si podía ser mi gemela, puesto que éramos el mismo personaje de una serie en nuestros logs, eran de rol, poco a poco empezamos a hablar por msn, y pasó algo parecido que con Valentina, teníamos muchísimas cosas en común, y a decir verdad sino fuera por Vale que me hizo entrar a ese grupo en fotolog, jamás la hubiera conocido ♥, Pauly se ganó mi confianza muy rápido, y la verdad es que frente a muchas cosas pensamos igual, es mi gemela quizás no físicamente pero mentalmente sí, la conocí hace dos años creo? en persona ♥ por estas fechas específicamente, y a decir verdad una vez me escapé del colegio para verla... ella es como mi hermana menor, pero que me da consejos como si fuera mi hermana mayor, yo la amo con todo mi ser aunque hayan tiempos en que no nos dejamos de hablar, y luego pasen meses que no, así somos, así nos queremos, pero siempre nos ponemos al día ♥ Si no supiera más de ella, la buscaría como pudiera ♥


Nicole: Nicole y yo, nos conocimos en primero medio, desde entonces ha sido mi compañera, aunque realmente a fondo la conocí mejor poco después de conocer a Vale, irónicamente ya no es tema, pero nos acercamos más porque a ella también le gustaba Naruto, y sentía que podía hablarme más del tema que con otras amigas, así también se dio la confianza, y como ella me vio llorar, también la vi a ella, también era más cerrada antes, pero ahora es mucho más de piel, ella es como la amiga que me complementa en muchos aspectos xD Somos máquinas si trabajamos juntas, en especial en textos, y somos un par de taldientas xD, nuestro profesor de inglés es el que más nos ha visto en nuestras locuras, ella es la persona perfecta con quien reflexionar, filosofar de la vida, y aunque a veces tenemos diferencias respecto a puntos de vista, muchas veces no elegiría a nadie más para conversar ciertas cosas... no somos como que ultra pegadas, pero realmente cuando no está, la extraño mucho, extraño su seriedad cuando yo no me controlo, sus taldos locos y tiernos, sin duda es una persona que quiero mucho con todas sus cualidades, de que es loca, es loca, pero así la quiero.♥


Camila: Mi Tazita ♥, sinceramente, no recuerdo exactamente cómo nos conocimos, sin embargo sé que en algún momento empezamos a hablar mucho, y eres realmente alguien muy especial para mi, creo que fue en la micro cuando empezamos a hablar más? Sí... contando historias que quedaban inconclusas cuando me tenía que bajar, sip, así fue... el tiempo se encargó de que te volvieras una de mis amigas regalonas, la primera que corre a abrazarme si me ve, y que hace de payaso para verme sonreír si es necesario, la que se da cuenta sin que le diga nada si no estoy bien, la que me saca de la casa para ver películas hasta tarde,y luego molestarme porque no me quieren, y no me quieren ir a buscar xD la que si no me ve me dice que me extraña, y hace que si me siento mal, realmente me den ganas de ir a clases, la que me viene a ver si hace mucho no sabe de mi, mi tazita y yo tu cucharita ♥, a veces eres como mi hermanita chica xD y te tengo un inmenso cariño, gracias por ser mi amiga ♥ y tenerme siempre presente, SIEMPRE... significa mucho para mi ♥ Yo también te hecho de menos cuando no estás... aunque no lo diga siempre.


Ma. Ignacia: Esta es una loca de patio suelta, pero que amo con mi vida, tanto como la odio otras veces xD (Vamos, soy sincera), a ésta loca la conozco desde 4to básico? si es que no es de antes, solía molestarme porque iba con el chico que me gustaba en el furgón xD Nos vinimos a apegar más cerca de 8vo, y mucho más cuando llegamos al mismo colegio, aunque para variar en los cursos paralelos xD a veces es la loca que mas quiero en el planeta, porque me saca risas muy fácilmente, mientras que en otras ocasiones realmente quisiera pegarle una cachetada y decirle "NACHA, UBÍCATE Y CIERRA EL HOCICO", tu sabes, cosas de amigas con tanta confianza xD pero el cariño que le tengo, por el tiempo, me frenan, y le pego LA mirada, y listo xD, a ésta mina no le importa si yo me estoy duchando, si estoy enferma en pijama y ni me he bañado aún, si estoy despeinada, si estoy cansada, ELLA viene cuando quiere, se instala, y hablamos xD a mis papás ya no les sorprende xD aprendieron a quererla como es xD la locura con ella tiene trayectoria... y aunque a veces la quisiera a millones de kilómetros de mi, la echaría de menos si no la viera más♥


Mayra: A May, al igual que a Pau la conocí por internet, aunque bajo situaciones más... diferentes xD En ese tiempo ella recién estaba empezando a estar de novia con el chico que me gustaba, pero como él me comentó un par de veces que encontraba que me parecía a ella en algunas cosas me dio curiosidad y la busqué. Efectivamente, tenemos muchas cosas en común, aunque claro ella es mayor que yo, ve algunos puntos con un poco más de objetividad a veces, pero sigue siendo una loca y la amo xD ella es mi gemelosa ♥, realmente tuvimos muchos problemas en el pasado, bastantes a decir verdad, pero ella sigue siendo una persona muy importante para mi, pudimos tener muchas diferencias, y quizás en el futuro también, pero si la tengo que buscar mil veces, o ella a mi, yo sé que vamos a terminar hablando igual ♥ ERES UN MAL NECESARIO MIERDA; TE AMO jajajaja xD <3 y no te cambiaría por nadie, porque tan locas como tu no hay ni aunque busque en veintemil psiquiátricos.


Daniela: Mi Namiiiii, mi ternura con patas, cosha más adorable de la tierra ;3; ! Nos conocimos raramente xD y gaemente (?) a través de Yue, un chico de Antofagasta, quién nos presentó para hablar sobre covers grupales, y por videos, ella me vició a Hetalia, SIII ELLA FUE!, y gracias al foro, empezamos a hablar más, y conocí una personita realmente maravillosa ♥, con ella tengo el tipo de conversaciones que me encantaría que todo el mundo o gran parte pudiera mantener... de que está loca lo está, pero todas mis amistades lo están, que no sorprenda, pero me encantan sus consejos. Sinceramente, no siempre es lo que quieres oír, pero habla con lógica, tras reflexionarlo te das cuenta de que tiene razón, le tengo un cariño muy grande, a pesar de que nos conocimos hace poco más de 8 meses. Si tuviera que decirlo, me gusta su manera de pensar, me gusta la variedad de temas de los que podemos hablar, cuando le da la loquera me hace reír muchísimo xD yo de verdad la amoro mucho ♥ y espero que nuestra amistad dure mucho tiempo ♥


Macarena: Mi Chizuchiiii ♥ ! Como Nami, May y Pau, nos conocímos por msn, por esas casualidades, mi ex tenía su msn, y me lo pasó para psicopatearla xD jajaja, justo fue un dia antes de su cumpleaños ♥, y yo le canté xD ni me conocía, pero le cante xD Ella es otra ternura con patas, una voz tiernita, una personalidad fuerte, pero sensible, a mi me encanta su forma de ser, a veces igual me da como que sobreprotegerla como hija xD odio que gente que no se da cuenta de lo que le dice la pasa a llevar, el tiempo me hizo conocerla, saber que bromas se le puede hacer, y que bromas NO, y si la tengo que defender, lo haría a pies juntos, ella es mi princesita moe, y nadie la toca ♥ te amoro hija!


Hombres...

Alex: Hmm... aquí tenemos un caso... especial... hahaha, a Alex lo conocí por internet también, es de México, por un grupo de rol de msn... pasaron un par de cosillas que para ahorrar problemas no he de contar, él y yo sabemos... la cosa es que entre todo, él sabe muchísimas cosas de mi, y yo de él también xD En muy poco tiempo nos conocimos muchísimo, que llega a dar miedo, a veces es muy predecible para mi lo que dirá, el cómo y el por qué, le tengo mucho cariño y aprecio, aunque a veces me baje la rabia, la pena y el resentimiento, que él sabe por qué, pero aunque estuviera muy enojada con él no le cambiaría por nadie, si intenté dejar de hablarle y aún lo hago, menos lo haré más adelante, es un imbécil aunque odie que le diga así, pero ASÍ, todo tonto a veces xD lo quiero muchísisisisisisimo ♥


José: No me acostumbro a escribir tu nombre con acento en la 'e' xD pero bueno ^^ A Jose lo conocí el año pasado, como a mitad de año, cuando decidí volver a la Orquesta Municipal de Los Ángeles... recuerdo que me dio mucha vergüenza el primer ensayo, porque por su edad xD yo lo pasé por un alumno más, y no le di mayor importancia, y aunque mis compañeros lo conocían, ninguno me dijo nada hasta que yo pregunté xD Por supuesto, se lo comenté más adelante y le pedí disculpas xD Como era el profesor, no sabía si decirle así o por su nombre, todos lo tuteaban xD y a mi me daba vergüenza, pero al final terminé diciéndole como todos... justo para el mes que caí en depresión ya no volví más a la orquesta, y aunque ya no me acuerdo cómo, empezamos a hablar por msn ^^ Cosa que resulta más fácil para mi xD expresarme por escrito, y me cayó muy muy bien, que le pedí decirle onii-chan (Hermano) casi al poco tiempo xD así que no es de extrañar si le oyen decirme Nee en vez de Letty xD, le tomé un cariño inmenso a este mañoso :) y para mi realmente es como mi mejor amigo xD sé que aún me falta mucho para conocerlo bien, pero me parece una persona muy interesante y cariñosa con quienes quiere xD Me sucede algo parecido que con amigos/as mayores que yo, con él puedo hablar de muchas cosas; música, juegos, psicología *^* etc xD  Tenemos algunos planes en común para el futuro, como lo son la carrera universitaria, así que supongo y espero que tengamos mucho de que hablar por un buen tiempo más ^^ le tengo mucho cariño, y es de las pocas personas que echo de menos al poco tiempo xD su humor es algo inusual, y aunque generalmente me molesta, cuando no esta o no le veo en un buen tiempo lo echo de menos, es una persona muy especial para mi, y lo quiero muchísimo. ♥


Pablo: Nekoniichaaan ! A Pablo lo conocí por el facebook de Jose xD, me estaba molestando, pero luego hablábamos bastante por ahí, hasta que le dije que mejor me agregara a msn, a Pablo solo le he visto por cámara, no hace muchos días atrás, pero awww si me lo preguntan, me cae muy muy bien, es una persona sensible, preocupado por sus amigos, es una persona muy linda, y xD aunque Jose se enoje, tienen algunas cosas y gestos en común. Pablo me pareció simpático desde el principio, de modo que también le di confianza casi de inmediato ^^ sería genial si el fuera de verdad mi hermano mayor, me ha hecho reír varias veces y también me ha demostrado que se preocupa por mi, eso lo valoro muchísimo >u< yo sé que no le conozco desde hace mucho tiempo, pero hay tiempo de sobra ^^ y espero conocerle más, te quiero onii-chan nwn


Dan:  Mi gemeloshoshosho, también lo conocí por internet, es el primo de May xD y es otro mongolo que vive desaparecido, pero sin embargo es una personita muy querida para mi, al igual que con Pau, pasa que en muchas cosas pensamos igual, pocas personas comparten puntos de vista conmigo xD y eso lo hace resaltar muchísimo por sobre otros... tampoco es como que hablemos mucho, a pesar del tiempo que nos conocemos, puesto que el no vive tan pegado al pc como yo, son contadas sus apariciones xD Pero realmente me alegra cuando le veo dando vueltas, y que se de un tiempito de vez en vez para ponerse al tanto conmigo ^^ ♥ Te amoro gemeloshoshosho.


Hay muchas personas que no estoy nombrando aquí, porque éstas son las que más me han marcado, pero también hay otros con los cuales perdí contacto, y otros que aunque les tengo mucho cariño no se ha dado la ocasión de crear lazos tan fuertes como con éstas personas, como... Diego (El novio de May), Yhomara, Mitzuki, Aleeku, Alexa, Ewy, Nico, Mhorrin, Carito, Javi, Dylan... y varios más que quizás se me escapan, pero todos, todos son importantes para mi, porque pequeña o grande, todos han dejado una huella en mi, y han contribuido en parte a ser quien soy. Gracias por ser parte de mi vida, y por dejarme ser parte de las suyas.

Maldita sea...

                     Maldita sea... odio esta salud de mierda que tengo .___. Hasta cierto punto lo tenía algo asumido, varias veces me he perdido cosas importantes, entre comillas... fiestas, convivencias, juntas... hasta cierto punto también había perdido cercanía con algunas amistades, ¿Por qué? Porque me tengo que quedar en cama... ahora bien, hoy, específicamente hace una semana, luego desde anteayer y mucho más ahora, me siento horrible conmigo misma.

                     Por estar en cama, no estuve para desear un feliz cumpleaños número 18 a mi mejor amiga... me perdí la junta con las demás, y no tuve tiempo de juntar unas cosas que necesitaba para su regalo, y ahora lo tengo aquí y no se lo puedo entregar... éste martes en la tarde volví a caer en cama, mi estómago ha vuelto a estar delicado después de mucho tiempo, y no pudo elegir mejor semana que esta... me desesperé buscando materiales en casa mientras mis papás no estaban para hacer algo... mi mejor amigo estuvo de cumpleaños hoy viernes (Bueh... dos cosas... para mi él es mi mejor amigo, aunque probablemente yo soy solo amiga a sus ojos xD pero bueno... ^^ ah, y ya es sábado por la hora), no creo que él lo lea, pero tampoco diré qué es lo que quería hacer... la cosa es que mamá supo, y prometió el comprarme lo que me faltaba y no lo hizo... y me da rabia... todo confabuló para atarme de manos... no podía salir a comprar yo, casi ni pude salir de la cama, tampoco le pude llamar, mi telefono murió... mucho menos lo podía ir a ver, aparte de que no recuerdo donde vive... pff todo un caso. Mis dos mejores amigos de cumpleaños y yo no pude hacer nada en el día que correspondía salvo una felicitación por facebook y un sms... -desde el teléfono de mi hermano-...

                      Y para rematar xD él se sentía mal, y no pude hacer nada para subirle el ánimo... todos los que me conocen saben que me desespero... yo suelo estar baja de ánimos constantemente, pero lo dejo todo de lado si alguien que me importa esta desanimado, triste, enojado... hago el ridículo si es necesario, soy cargante... muy cargante, me he recibido muchas puteás en más de una ocasión... pero odio sentirme de manos atadas... yo también me siento mal cuando no puedo hacer nada por quienes quiero... me siento inútil... por eso soy cargante, por eso aguanto muchas cosas... pero tampoco puedo ser tan inconsciente de seguir cargoseando si me dicen directamente que me detenga... así que nada, un suspiro y esperar...

                       Ahora, lo único que espero es que mañana pueda sentirme mejor y comprar lo que me falta, será fuera de fecha los regalos de ambos, pero los haré de todos modos, ojalá me queden bien y les gusten, espero verlos con una sonrisa a los dos, porque así se ven lindos, así los quiero mucho, felices, porque cuando están tristes yo también lo estoy... derecho tienen de sentirse mal, yo también suelo estarlo... pero a veces es mejor suspirar y dejar que lo malo pase, rozando, pero pase, y ver lo bueno... por microscópico que sea.

Noches como ésta aparecen a veces...

Cae mi cabeza, pesada sobre la almohada, y al cerrar los ojos las lágrimas no cesan, y caen libres por mis mejillas... intento dormir, aún sabiendo que ese aroma -que detesto, por cierto-, de agua tristeza y pizcas de sal solo inundará mis sueños... llenándolos... ahogándome en un mar de miedo, desesperación... que me hará despertar en un par de minutos.

Me siento sobre la cama, quitando el cabello de enfrente de mis ojos... y noto que las lágrimas siguen ahí... me quito las sábanas y voy a la sala, para no despertar a nadie...y llorar.

Observo las huellas que dejaron en mí, momentos como este... y la idea parece tentadora... "¿Una más...?", me volteo en dirección a la cocina... pero las lágrimas y el recuerdo no me dejan ver, y me rindo... abrazo mis piernas y vuelvo a llorar.

Noches como ésta..  ya había tenido antes.

Tras lograr la calma, me siento mirando al techo... cierro los ojos, oigo tu voz, sonrío, imagino.

Se ha vuelto una costumbre, soñar despierta, una "realidad" alterna, creada por mi, nada puede ir mal... pero no puedo vivir ahí. Tras un rato despierto, y vuelvo a mi habitación tambaleándome por el sueño y la debilidad. Porque sí, soy una persona débil, nunca fui fuerte como algunos creyeron.

Me recuesto en la cama, y me cubro con las sábanas. La luz estaba apagada, así que simplemente observo la oscuridad... en algún momento cerré mis ojos, no lo noté, la oscuridad es la misma... y por ahí volví a soñarme en aquél mar, pero esta vez sobre un bote.

Navegando en ese bote, mirando a ese mar, de aroma a tristeza, me duermo como en un segundo mundo, y el vaivén de las penas se encargan de mecer el bote, para dormir más a gusto.-

Mayo, 22 del 2011

Tu voz.

Al cerrar mis ojos anoche, te oí darme las buenas noches... sonreí, y me dormí.

Hoy en la mañana, mi primer pensamiento eres tu, y creo haber imaginado tan nítida tu voz, un 'buenos días' tan dulce... tan relajante, quizas igual o mejor a la sensación que produce comer chocolate... haha, eres mi dulce.

Éste 'Buenos días', me hace sonreir, es cierto, hoy no es fin de semana, pero un pensamiento tuyo me hace tan bien... que lo demás no importa.

Al ir camino a la ducha, repaso la conversación de anoche... Cariño, ¿Sabes?, estaba reflexionando, y sí, me encanta tu voz... si susurras asi, creo que casi puedo sentirte a milímetros de mi, tus labios... tan cerca de mi. Si dices esas palabras nuevamente, juro que mi corazón podría explotar del sentimiento que desborda por ti. Tu voz, tu voz... aún si no pudiera tenerte nunca entre mis brazos, con solo oír tu voz soy inmensamente feliz.. es un calmante poderoso.

Cántame de nuevo... me encanta cuando lo haces... sí, eso también me da risa a veces, pero cuando buscas letras.. o cantamos juntos... dios, tu voz... realmente tiene el poder de llevarme y devolverme de donde esté.

Tu voz, posee ese poder... nadie más lo tiene... ¿Cómo lo conseguiste?

Tu voz y tus palabras, tienen el don de elevarme al cielo o hundirme en la realidad, el poder de hacerme sonreír, llorar o reír.

Estando bajo el agua, sigo recordando más a fondo... esa vocecita quedita en ocasiones, es tan linda, la quiero solo para mi. Y espero en nadie produsca ese efecto que en mi tiene; me estremece, me llena de un calorcito interno tan fuera de lo común... es ese poder que tienes sobre mi, solo tu me haces sentir así.

Voy de vuelta a mi habitación para abrigarme, y veo un par de peluches...¿Eh?, no he dejado de sonreír... y me viene al recuerdo, a mi memoria reciente, tu vocesita fingida pero tierna de niño pequeño... ¡Cosita tierna!, es un amor... ¿Así le hablarás a tus hijos, el día que seas padre? ...lo imagino, y es una imagen algo borrosa, pero nítida a la vez; un corto llanto infantil, seguido de unos mimos de un padre amoroso, y sí, es esa misma voz fingida de niño pequeño, es tan tierno...

Luego de vestirme, veo por la ventana... aquí es un día nublado y triste, pero yo sonrío... no importa si llueve o hace frío; tengo tu voz tan grabada en mi memoria, que lo recuerdo y me siento bien.

Son las diez de la mañana aquí... ¿Allá que hora era?, bueno, no importa, de todas maneras es de madrugada... me pregunto quién tendrá el placer de escucharte hoy, mi precioso calmante.

Sería muy egoísta querer guardar tu voz sólo para mi... pero me consuela el saber, que ya llegará el día en que podré oírte a diario... desde sus 'Buenos días'... hasta sus 'Buenas noches'.

Mayo, 6 del 2011

¿Por qué lloras?

- ¿Por qué lloras?

- Te extrañé mucho...

- Pero ya estoy aquí... no me voy a ir.

- Lo sé, pero...

- Pero nada, no me voy a ir, no llores más.

Mis lágrimas se detuvieron al oír eso, y aún cuando solo te pude escuchar, quise imaginar que me abrazabas también; me haces falta.

Te dije que no iba a llorar más, y lo intenté, te juro que lo intenté, cerré mis ojos con fuerza, y haciendo un esfuerzo mental dejé de llorar; me concentré en oírte, y tu voz me ayudó a calmarme.

Tu voz... no me importa lo que digas, me encanta, me fascina, y me pierdo en ella, no hay mejor droga, ni mejor calmante que tu voz susurrándome.

Mi nombre nunca me gustó, y a decir verdad, lo odio; pero cuando tu lo dices, cambia, su naturaleza ya no me eriza la piel, me gusta. Pero solo cuando lo dices tu.

Tu nombre, también me gusta, no importa si lo odias... me gusta porque es tuyo, porque es el nombre de la persona que amo, es el nombre de la persona a la que le estoy regalando mi vida.

Todo para mi lo haces perfecto, todo lo que tiene que ver contigo es perfecto para mi.

Me abrazo a ti, me aferro a ti, porque sin tí lo demás no existe, o quizás si, pero no me importa.

No me concentro, mi mundo eres tu, si mi mundo no está, ¿Dónde quedo yo?; en la nada.

Me dijiste que no llorara, y me detuve. Sabía que no debía llorar, y me contuve, pero un día más, sin ti no puedo.

No luego de oírte como te oí, no luego de sentir lo que senti, no luego de que se acabara la noche, la última vez que hablamos... te necesito.

Si, quizás exagero, quizás decir 'quizás' está mal. SI, estoy exagerando. Pero todo es hipérbole en mi mente si se trata de ti, se produce un hiperbaton, mis pensamientos se enredan, los entiendo, y luego no, y se vuelven a exagerar...

Te vuelves todo y nada, principio y fin. Me haces amarte, y odiarte, me haces amarte más, y luego extrañarte; perdoname si cuando no estás no puedo dejar de llorar, pero es que mi corazón grita tu nombre, y te necesita, y tu ausencia le duele como miles de espinas. Las espinas sangran, mi alma llora, las lagrimas se rebosan, y escapan por mis ojos.

Perdoname sino dejo de llorar... pero, oye. Me calmaré al volverte a oir, y caer en tus brazos, ¿No es eso bueno?

No lloro por sufrir dolor, lloro por tu mínima ausencia, aún sabiendo que al volver estare bien nuevamente. ¿Será ya una costumbre?, ¿Será el capricho de querer que solo tu seques mis lágrimas? No lo sé, solo sé que quiero que vuelvas, para dejar de llorar, porque tu me lo pides, lo intentare cada vez, una vez más.

Abril, 18 del 2011

Cosas extrañas

Es extraño y diferente, como me voy dando cuenta de lo diferente que eres a los demás...

Habrán miles de peces en el mar, pero tu eres el único para mi, ¿Seremos diferentes entonces al resto? Porque en ti me pierdo, el sentimiento se hace inmenso, y me llenas, te apoderas de mi pensamiento.

Siempre me consideré alguien nula para esto; querer y amar a alguien. ¿Por qué? Porque me aburro de las personas. Soy extraña y diferente a los demás, y sin embargo soy casi igual a todas; no entiendo... ¿Me perdí? De nuevo.

Luego de darme cuenta que era enamoradiza... pensé que jamás podría encontrar a alguien que... fuera capaz de atraparme de lleno. Claro, todo inicio es nadar en un mar con pétalos de rosa... pero lo natural en mi, era que tras un mes o más... me aburriera. Jamás superar cierto límite de tiempo.

¿Y a que viene escribir esto ahora? Es que te encontré, y me atrapaste... espera, ¿Te encontré o me encontraste? Da igual; estamos juntos.

Tu tan diferente, entre un millón de personas, y yo tan diferente, escondiéndome de ellos.

Y aún estando tan oculta, me viste, y cuando me viste, te ví.

Conociendo la maldita suerte que me seguía, debido a mi naturaleza, quise cerrar mis ojos. Pero aún te pude escuchar, por más que intenté ignorar tu prescencia estabas ahí: no pude hacer nada.

Tu hablabas, yo escuchaba, tu mirabas, yo me escondía, tu hablabas, y te seguía escuchando, tu mirabas, y entonces te miré.

...¿Qué pasó?, ¡No!, ¡No debo mirarte!... esta mal... no debo.

Quise volver a cubrir mis ojos, pero tus palabras tomaron mi atención, y caí. No fuí capaz de cegarme nuevamente a tu prescencia e ignorarte. Inconscientemente, no pude entonces quitar mis ojos de ti, solo quería verte. No quise escuchar a nadie más, me desesperaba... y tu voz era mi único calmante.

Mi calmante... mi droga. Se volvió mi adicción, tu mi adicción. Yo adicta a ti, ¿Qué pasó?

Sin darme cuenta, te comencé a necesitar. Te comencé a necesitar más que al mismísimo aire. Y los días pasaron, y sin tí me moría, podía desfallecer, pero saber que estabas ahí me devolvía la vida, plena. Escucharte, me hacía recuperar la cordura, y nuevamente volvía a la vida. Tu me resucitas, tu mi droga, tu mi adicción.

Sin darme cuenta, y ahora sí, te comencé a necesitar mas que a cualquier persona jamás; Sino estabas me moría, sino te oía prefería estar sorda, y no oír más... así yo no era, jamás fui así por nadie, pero tu que eres diferente, me haces caer por ti...

Jamás pensé en el futuro más allá de los estudios, y sin embargo tu prescencia llena ahora cada proyecto de vida... y sé que el proyecto que no te incluya, será un fracaso, y quizás jamás lo emprenda, sin ti no quiero nada.

¡ALTO! ...¿Y mi límite de tiempo? ....ya veo; es que eres tan diferente, que hasta eso has cambiado en mí. Aún cuando hablamos ahora, es como si recién te hubiera conocido... lo único que cambia es mi amor que por ti crece cada día más.

Tu tan diferente, entre un millon de gente... y yo tan diferente, ocultandome de ellos.

Aún estando tan oculta me viste, y cuando me viste, te ví... 

Tú tan diferente, entre un millón de gente, pero único para mi.

Disculpa... ¿Te molesta si deseo mi vida junto a ti?

Abril, 17 del 2011

Palabras...

¡Ahoguémonos en palabras!,

dejemos fluir el pensamiento,

y llenémonos de conocimiento...

que nada más importe mientras dure el momento,

que no invadan mi mente arrepentimientos,

ni mucho menos sentimientos...

seguirán ahí, lo sé;

pero de momento solo deseo pensar en esto,

en vaciar mi sentir en estas palabras,

y que el resto.. que el resto no importe absolutamente nada.

Yo me quedo con mis palabras...

no me dejarán,

también se quedaran conmigo.

Ellas conmigo,

yo con ellas,

vueltas una sola,

para originar un mar de poesía y de sentir...

con que una persona se sienta bien con lo que creamos, nos sentiremos bien...

no importa el dolor y el sufrimiento que hubo que pasar para llegar a esta cumbre de inspiración,

es efímero el momento, y algo bueno sale...

Palabras, solo ustedes me importan en este segundo.. él...

él no lo sé, prefiero que le omitan de momento...

¡Pero no le borren!

Prefiero tenerle por espina en mi corazón,

que sentir el vacío de su ausencia...

palabras... las adoro,

pero no lograran llenar ese vacío que provoca la ausencia de quien amo.

Si lo pienso una vez más,

solo me importan él y ustedes...

¿O ustedes y él?

¡Mejor ninguno!

Pero entonces estaré sola,

permitanme ambos estirar mi mano hacía ustedes nuevamente;

Son lo único que necesito,

sin ustedes mi mundo no existe

y las murallas a mi alrededor se derrumban.

Palabras, no me abandonen...

sin ustedes, ¿Quién sabrá luego, del sentir de éste corazón?

Amor, no te vayas...

Sin tí, ¿Qué sentido tiene expresar mis sentimientos

si no los oyes tu?

Solo a tí van dirigidas, las palabras que de mi salen,

Mi vida sin ti, pierde sentido

y sin palabras pierdo el sentimiento;

Sin ambos, quedo sola,

en silencio,

un sentimiento desvanecido,

muda para el mundo,

muerta en vida, muerta en silencio.

Marzo, 26 del 2011

Un alguien.

-Dale, dale, inventemos a alguien.

-¿Y para qué querés inventar a alguien?

-Y bueh, por hacer algo.

-Dale, ok.

Dos pequeños niños en juego, decidieron nada más que por pasar el rato 'inventar a alguien', "Necesita un cuerpo", dijo el pequeño, emocionado por el proyecto, y dando una barrida en el cuarto con sus infantiles ojos encontró un cuadro de flores pintado por su mamá... algo dudoso se volteó a su hermano; "Hey, ¿Esto sirve?". Su hermano, sin mayor interés, asintió -si los regañaban diría que fue solo idea del pequeño-.

El chiquitín fue corriendo por el pequeño cuadro y lo puso en la mesa, pensativo, se le quedó viendo un rato. De pronto, salió corriendo de la habitación y, antes de que el mayor decidiera seguirle, regresó con 4 trozos de lana, cinta adhesiva, y 4 bollos de pan.

El mayor simplemente le miró con curiosidad, mientras que el pequeño, cual cirujano, experto en su trabajo, unía delicadamente los trozos de lana al cuadro con cinta adhesiva, y repetía el proceso al otro extremo con los bollos de pan. "¡Listo!", gritó victorioso, "Ahora nada más le hace falta una linda cara, y habremos terminado a alguien", agregó orgulloso. Recordó entonces, que en su recámara había quedado un globo sin inflar, de un cumpleaños de hacía un par de días atrás y, alegre fue a buscarlo, su hermano mayor lo infló y le dibujó una cara, y con el mismo cuidado de antes, el pequeño pegó el globo al cuadro. "¡Haz tu magia hermano!" Ordenó al mayor, sosteniendo básicamente al cuadro, mientras que lo que aparentaban ser piernas y brazos, y en un menor grado la cabeza, colgaban de éste, inértes.

El mayor murmuró un par de palabras, y finalmente el alguien había sido creado.

Alguien fue creado simplemente de un juego de niños... pero era débil. 

El Alguien, que recién había sido creado, debilmente estiró sus bracitos para abrazar a sus creadores; no sabía hablar, pero la pintura en su cuerpo reflejaba su alma, y al igual que el cariño y dedicación que había puesto la madre al pintarlo, sus sentimientos eran hermosos, y asímismo lo mas fuerte de él a diferencia de su endeble cuerpo.

Los primeros días junto a sus creadores fueron los mejorers; ambos hermanos se empeñaron en enseñarle a hablar y a cantar, y jugar juegos simples... pero debido a lo débil del alguien, no podía hacer muchas cosas... y poco a poco los niños se fueron olvidando de él, hasta que un día quedó tirado cerca de la habitación de la madre.

El pequeño alguien se encontraba dormido, por lo que no sintió cómo la madre le tomó con cuidado y lo dejó en el ático... para cuando despertó un par de roedores habían acabado con su pie derecho, y parte de su pie izquierdo; y sin poder moverse, solo pudo sentarse a llorar, anhelando que sus creadores fueran por él y lo arreglaran.

Espero días.. semanas..., hasta que en un par de meses, sus manos y sus pies ya no existían, y la pintura, cual alma que ha sido dañada, y se protege en capas de frialdad, se fue cubriendo de polvo, perdiendo la fé en que sus creadores volvieran por él.

Aquellos que le crearon jugando, le habían olvidado.

Así fue como sólo los vio un par de ocasiones, para ir a dejar cosas en un rincón del abandono; les vio crecer, y abandonar recuerdos en el lugar... igual que a él.

De pronto sobre el, habían cuadros de las licenciaturas de sus creadores, fotos, juguetes; recuerdos, que habían sido amontonados junto a su existencia, que ya no era más que un recuerdo borroso más de la juventud de un par de niños. 

Como era de esperarse, el tejido del cuadro se dañó, y el tiempo se encargó de que esa pintura terminara rasgada, el globo se desinfló, y el alguien... finalmente murió.

Marzo, 16 del 2011