¡Rabia! Infinito desprecio...

Necesitaba, necesitaba desahogarme antes de entrar ahora a clases a las 11... me había resignado a que me iría mal en el certamen porque había alcanzado a leer muy poco, y porque me resultada más importante cumplir en una nota con mi compañera más que conmigo, porque ella ya me había hecho el favor antes... sin embargo pediré expresamente poder hacer los trabajos sola... si me voy a joder la mente que sea por mi misma y no por nadie más.

Soy super agradecida de los gestos buenos que tienen conmigo y siempre intento compensarlos... pero ella casi casi lo tomó como que era mi obligación hacerlo sola este trabajo, cuando en el anterior no fue que no le ayude porque yo no quisiera, ¡NO tenía internet! Ni tampoco teléfono, pudo avisarme ese mismo día viernes por facebook y no una semana después, el día anterior a la entrega y encima borrarme de un informe en el que yo SI había aportado... hablando con la profesora me agregó al trabajo, y en la disertación, a pesar de que la hizo ella estaba bastante incompleta, y lo que yo agregué ella ni siquiera lo había tenido en consideración.. tampoco fue un aprovechamiento de la situación.. y por sobre todo era de UN autor, UNA teoría, y FÁCIL.

Le pedí ayuda para trabajar y recibí un rotundo no... la diferencia entre una situación y la anterior estuvo en que el otro no fue antes de un certamen y dejé de estudiar por cumplir, aunque luego de todo lo que busqué me pareció una completa injusticia...

Y quizás no sentiría tanta rabia si no fuera porque al ver el certamen... estaba tan malditamente fácil.. las preguntas eran demasiado superficiales.. era cosa de haber leído un poco... y no pude, NO PUDE. :/ Intenté leer en el bus, pero donde me había levantado temprano el día anterior y no había dormido, sentía que se me iba la fuerza de las manos por segundos, como si realmente me durmiera dos segundos y despertara cada 6 en un ciclo repetitivo, tuve que dormir aunque fuera media hora :/ Y cuando llego, dije que no quería hablar con nadie.. y llega, me soba la espalda y le dije de inmediato que el tema estaba listo... y me dice, ¿Estudiaste? No, no alcancé... AH, así es la vida...

¡¿ASÍ ES LA VIDA?!

Tengo super buena voluntad, eso nadie me lo puede negar, y siempre que termino haciendo los trabajos sola obtengo buenas notas, mejores que cuando no participo y trabajan 3 personas, soy super exigente y por eso tardo en hacer las cosas, pero esto es el colmo, VERDADERAMENTE EL COLMO... Ayer estaba que lloraba porque no sentía que me quedaba como quería, y aún cuando lo rehice unas 5 veces no estoy conforme con lo que hice, pero lo hice, cumplí... y no leì para el certamen... Menos mal que la modalidad de los certamenes de este semestre es diferente al anterior... este solo tenìa un 15% y el resto irá subiendo...

:( Creo que al menos me ayudó que Jose estuviera hablando conmigo anoche y me hiciera compañía hasta tan tarde... sino mi humor estaría mil veces peor ahora... :/ Y a pesar de eso aun así... qué rabia... había olvidado porque solía hacer siempre las cosas sola... volveré a retomar eso, aunque tenga que quemarme las pestañas el doble... apuesto que hasta consigo mejores notas...

...Y ya... necesitaba descargarme.

No va en eso...

Tú, que todo lo crees saber porque has pasado por cosas difíciles.. ¿Estás realmente segura de ser tan madura como dices ser?

Lo siento, pequeña, pero la madurez está muy lejana a ser limitada por solo eso. No es más maduro quien más cosas difíciles ha pasado, ni quien ha podido hacer borrón y cuenta nueva de ellas... porque hay cosas inevitables, y lamentablemente no las olvidas, solo aprendes a vivir con el recuerdo de ellas.
Tampoco eres más madura por saber expresarte con una buena ortografía, aunque sinceramente de felicito, escribir bien es una práctica bastante deteriorada hoy por hoy, en los chicos de tu edad, y aún en algunos de la mía.
No eres más madura por dejar de creer en cuentos de hadas ni en fantasías, ni mucho menos por intentar crear tu propio mundo.
Tampoco eres más madura por reírte de quienes cometen errores, cuando tú misma los has cometido.
Ni tampoco por creer que el resto son puras putas y zorras fáciles, por creerse enamoradas/os incluso apenas luego de cortar relación con su ex-pareja, ...porque si fuera esa la definición, lamentablemente tú no estarías tan alejada, ni yo tampoco, aunque una cosa es generar sentimientos y otra es entregarlos así como así y jurar amor eterno (Cuando te burlas de quienes lo hacen)... porque si sumamos eso a la definición, nuevamente tú caes, pero yo no... y aún así, ante tus ojos, yo soy la inmadura en el amor.

Hay en ti un nivel de verborragia impresionante, creyéndote tan madura para señalar al resto "Porque he vivido cosas peores", no, querida, no va en eso... porque incluso el jactarse de ello, indirectamente señalando al resto de inmaduros... es eso, ser inmaduro.

Yo tampoco soy madura, me falta harto... pero creo estar segura de que tú tampoco lo eres. Porque puedo haber vivido muchas cosas difíciles, y ser aún peor... porque me pueden haber lastimado un millón de veces y no aprender de ello.
Pero por favor, no trato de darte lecciones, aún siendo mayor (Y haber vivido menos, según tú); menos lo intentes tú conmigo.

Porque entre mi "inmadurez" me va a dar risa.

Que pena... jamás pensé que me aburriría de ti no por una cosa de cotidianeidad, sino de que me molestaran actitudes tuyas.

Día 9

¡Soy feliz! Llevaba varios días comiendo poco porque me dolía y luego me dolía de hambre, pero los medicamentos me hicieron super bien, y hoy pude comer bien :) Igual voy a seguir manteniendo la dieta, para no recaer enferma, ¡Y porque estoy bajando de peso! *-* Y tiene que ser algo más o menos importante porque no me he pesado, se nota, así que ¡bien!

Al final no ordené ni una weá en mi casa :c me dio flojera, pero mañana si lo hago Dx llevo días diciendo lo mismo, pero asdagsfdad DEBO, DEEEEBO.

Hoy sí estuve cantando, y jodiendo a los vecinos -clínica-... -es consulta, no se preocupen- xD Morí de risa, porque cerraron las ventanas, me callé un rato, las abrieron, volví a cantar, y las volvieron a cerrar, y en una creo que alguien se apretó un dedo. Morí de risa, me sentí tan troll jajajaja.

También estuve dibujando, y volví a hacer mis dibujitos lindos ♥, llevaba varios días dibujando como el orto. Así que trataré de pasar algunos al SAI, para digitalizarlos c:

In take (Viernes, 3 de febrero del 2012)

Desayuno: Pan con queso y tomate [ <-Ahí fue cuando no aguanté más el hambre] + el medicamento(¿?)
Almuerzo: 1/4 de pechuga de pollo + 1 plátano molido + 1 Chamyto.
Entrecomidas: 8 Galletas. [Tenían chispas :C no me resistí]
Cena: 1/4 de pechuga de pollo + 1 plátano molido + 1 Uno al día.

Quiero mis piernas así >:C

Trabajaré duro por ellas en el gimnasio del condomino.

Confianza.

Estoy segura de que ya
has notado mi molestia
pero te come la duda
¿Es a mi a quien va?
¿Es que acaso hice algo mal?
Y por eso has llegado aqui,
aver si de algo te enteras.
No me arrepiento de haber dicho
miles de veces que te amo,
pero siento que tu mi confianza
tienes sobrevalorada.
¿A que no es molesto enterarse por aqui
lo que me pasa a diario y como me he de sentir?
Si estoy mal, o estoy feliz
si exploté de amor, o me llené de celos.
Se supone que somos uno
tu confías, yo confío.
Pero si he de enterarme, que te molesta algo de mi
me gustaría que lo dijeras directamente, sin rodeos al fin.
Me dijiste que tu amor va mas lejos,
pero que eso no significa que te trate como pendejo.
No lo he hecho creo yo, te he dado todo de mi amor,
pero como me he de sentir, si no confías en mi?
No quisiera ver de nuevo, ese puto cuadro repetido
en que los celos van primero y la confianza queda a un lado.
Te dije con cariño, mi amor va mas allá de las estrellas,
pero tu has insistido en bajarlo a la tierra.
No intentes hacer tampoco que lo que a mi me pase,
importe mas que lo tuyo..
Ya me di cuenta que no soy la única que calla sus problemas..
Si yo no he dicho nada,
es porque espero que lo notes, y además,
por favor, esta discusión la tuvimos tiempo atrás..


____
Esto lo escribí como a mitad del año pasado... estaba molesta con mi ex porque constantemente sentía celos de las personas que hablaban conmigo .___. y pues, lo ponía 'como canciones propias' en su facebook, en notas, y meh... ya lo habíamos hablado una vez, pero siguió y me cabreó y lo puse así en una nota, así como él con lo que le molestaba... hmp... dos semanas después terminamos traumáticamente e.e yo le dejé primero, luego volvimos, y luego él me terminó yyyyy me hizo sentir mierda xD. LOL.-

Todo tiempo pasado fue mejor. . .

Sí, continúo dándoles miedo con mi presencia x3

       Todo tiempo pasado fue mejor... anteayer lo estuve pensando, como para escribir una entrada ayer, pero hoy al volverlo a meditar, lo que me lleva a escribir ahora es un fin muy diferente y alejado de lo que pensaba hablar ayer.

             Sí, todo tiempo pasado fue mejor, siempre hablando, hmm... ¿Moralmente?, ¿Sentimentalmente?, ¿Psicológicamente?... bueno, si no di con la palabra, se pueden imaginar a qué apunto con todo esto. Pienso que la frase no se refiere netamente al tiempo pasado históricamente hablando... reflexionando sobre las relaciones con muchas personas, en mi vida misma y todo llego a la misma conclusión; todo tiempo pasado fue mejor...

              Anteayer de noche, estuve viendo algunas cuentas, de redes sociales que tenía de hace tiempo... (Fotolog), y unos correos viejos... y veía como fue cambiando mi relación de amistad con muchas personas... en un principio todo era bueno, y luego venían peleas, más peleas... bueh, con algunos fui capaz de solucionar diferencias, y somos amigos aún, pero hay otros con los que  simplemente no fuimos capaces, y a pesar de las buenas relaciones que existieron, hoy "Si te he visto, no me acuerdo"... me entristece mucho recordar que con muchas de esas personas existió un lazo que parecía irrompible, que nunca faltó apoyo, sin embargo  cosas... no simples, pero no gigantes tampoco, acabaran con tan hermosas amistades...

          De igual modo ha sucedido con una persona ahora, y creo que es la que más me está hiriendo... quizás duela más porque no hablo de simple amistad, pero bueno... mirando hacia atrás, me encuentro con tan entretenidas conversaciones... con un cariño tan tierno y lindo... es cierto, en un principio no le daba mucha importancia, pero conforme el tiempo fue pasando, y me aferré mas a esa persona, le fui demostrando tanto como podía -y aún- que también le quería... sentí, noté, que se fue alejando... aún hablamos es cierto, pero quizás mas por costumbre que por el cariño que lo promovía antes... ahora es normal discutir, llorar... me lastima mucho, y ver como era antes hace que me aferre más a la idea de que ya simplemente se está alejando de mi... (Aunque siempre me repita que jamás se alejará de mi...) en alguna ocasión habría dicho "No es justo, tu me buscaste primero...", pero en algún momento atrás le presenté una situación algo similar a la nuestra, pero de una amiga, diciéndole eso mismo, y contestó "Pues sí, él la busco, pero ella se dejó encontrar..."... en base a eso, ¿Quién tiene la culpa entonces? . ___ .

          Con mis mejores amigas, también ocurre algo similar... lo que antes pareció indestructible, ahora a ratos se alejan... odio esto, que la gente cambie, que se aleje; sé que en muchas ocasiones es algo prácticamente inevitable... Quizás sea porque soy muy sensible, o muy dependiente del cariño de las personas que quiero... pero me causa tanto dolor ver que aquellos por los que más me preocupo se alejen, a ratos me siento traicionada, a otros lastimada... muchas veces lloro, el llanto trae miedo, el miedo lleva de la mano a la soledad, y ese miedo es el peor de todos para mi en mis momentos de fragilidad mental.

          Y sí, hablo de fragilidad mental, porque ese miedo me afecta a niveles casi paranoicos, no me considero alguien totalmente en sus cabales, o equilibrada al 100% mentalmente hablando... me caigo con mucha facilidad, y ya van tantas veces que temo caer antes de estar en peligro... para cuando caigo es como "Me lo veía venir, ¡Lo sabía!", y al ponerme de pie temo de todo y todos...

            Retomo... en mi vida... no puedo hablar de que mi calidad de vida antes fue mejor... en casa siempre existieron problemas... pero lo que si extraño de ese tiempo... es la ignorancia de que tan graves son los problemas, de la inocencia de creer que siempre todo mejorará, que todo es tan fácil de solucionar... lo extraño demasiado.

             ¿Será que la gente cambia, para luego extrañar el como eran antes?... porque no le veo sentido, cambiar de pronto, de la nada... sí, es verdad, yo también he cambiado, muchísimo... pero es por las circunstancias que he pasado, sin embargo, con personas siempre trate de ser igual, de no cambiar, precisamente para no alejarme, evitar que pase... pero ellos siguen cambiando, constantemente... y al final todos, cambian, se aburren, se alejan, olvidan... me parte el corazón...

              En más de una ocasión alguien me ha llamado tonta, por volver a aceptar dentro de mi vida personas que me han dañado en momentos difíciles, personas que se alejaron sin dar ni una razón... que hablaron mal de mi... pero a pesar de todo, no le doy importancia, sí, es cierto, hubo daño, pero tras todo eso, también hubieron momentos buenos, apoyo, consejos, complicidad, secretos... cariño y preocupación.   

        Quizás, si todos fuéramos capaces de perdonar en ocasiones, no nos sentiríamos tan rodeados de enemigos. Tampoco digo que vayamos perdonando a todos por la vida, hay cosas y cosas... pero no todo es imperdonable, y tampoco estamos todos libres de caer en error; todos nos podemos equivocar, actuar mal en determinado momento, tomar decisiones equivocadas, juzgar por falsa información... hay de todo, nadie esta libre... quizás cuando esas cosas no deberían ser consideradas es cuando son realizadas con saña, pero a mi gusto... alejar personas porque sí no tiene base ni fundamento, es estúpido y doloroso...

Letii...♥

Estrés + Torneo de Debates Sto Tomás 2011 (Chile Natural)

Alguien... ayuda...~

No, lo de ahora no es una exageración Dx !  Estoy muy próxima a un colapso mental... Ayer en la tarde tenía pensado escribir una entrada contando algo sobre la ceremonia de sorteo de temas, del Torneo de debates 2011, organizado por la Universidad Santo Tomás, en su sede Los Ángeles -mi ciudad-, pero realmente me dediqué a flojear, pensando en todo el estrés de hoy...

        Sobre la ceremonia, he de mencionar que notablemente nuestro grupo/equipo de debate superó en número a los otros equipos que se presentaron a la ceremonia (Por ahí salió perdiendo la UST con los regalos... jajaja). 
        Al llegar, tras inscribir a los representantes del equipo, se nos hizo entrega a cada uno de una bolsita con un folleto de la institución -típico de ellos-, un lapicito y una agenda (La agenda la amé). Luego se le tomó una foto al equipo junto con nuestra capitana (Mi profesora favorita de mi electivo, por cierto) y se nos invitó a pasar al auditorio, para esperar a los otros equipos y dar comienzo a la ceremonia.
         Durante ésta se nos dio conocimiento de que el torneo de éste año giraría entorno al tópico; Chile natural, y teniendo en cuenta 3 figuras importantes en nuestro país: Claudio Gay, Philippi y Domeyko. y se procedió a darle un numero a los 16 colegios, y al sorteo de los 8 temas para la primera ronda.
          Hasta ahí todo bien, y teniendo en cuenta la situación actual en el país, muchos nos esperabamos algún tema relacionado a algo polémico, considerando todos los debates que abundan y han sido causantes de marchas y protestas; Hidroaysén, por ejemplo, o las termoeléctricas aprobadas durante el gobierno anterior... pero la sorpresa fue cuando nos encontramos con temas tan "prendidos" como... el uso de bolsas plásticas u orgánicas en los supermercados, el us de ampolletas comunes o de ahorro...sinceramente, esperabamos más.
         Pero bueno, ya tenemos tema y nuestra postura es a favor, también conocemos a nuestro contrincante, así que ahora debemos prepararnos para el 29 de junio con TODO.


        En ese todo entra el estrés... de manera que estaremos tan ocupados los siguientes días, nuestra capitana nos ha pedido que intentemos estar al día en nuestras notas hasta a más tardar el miércoles que viene... supongo que para el resto, fue una petición casi nada, supongo... pero en mi caso, y como mencioné en la entrada anterior, me enfermo mucho, por ende, falto mucho a clases... pero me organicé y todo, y mañana me toca tan pesado... que tan solo espero alcanzar a prepararme para todo... la cabeza, realmente siento que me explotará, me dan unas puntadas horribles, que casi no me dejaron concentrarme en el examen de inglés... 7 no voy a tener, pero al menos espero que sobre 5... necesito alcanzar a leer el libro de G.G.M. HOY, después de clases tengo que disertar... luego ir a casa de una compañera que me ayudará con matemáticas, llegar a a mi casa a armar un powerpoint para Realidad Nacional, luego estudiar filosofía.... FILOSOFÍA... no me he conseguido el cuaderno aún x___x !
Entonces en orden, mañana tengo; Prueba del libro, disertación de realidad nacional, -almuerzo- prueba de matemáticas, prueba de filosofía... hoy no duermo.
        A pesar de todo, lo estaba tratando de tomar con optimismo, pero el dolor de cabeza realmente me va a matar me duele hasta sacarme lágrimas, y cuando se lo he comentado a un amigo me ha dicho "Enférmate poh"... y no ha sido el único. .____. A cuadros me he quedado, y para peor si me siento realmente mal, y me acabo de dar cuenta que mis uñas se ven azules, azules y blancas.... WTF?! Tengo sólo ganas de llorar, y dormir...






Letii...♥