¡Rabia! Infinito desprecio...

Necesitaba, necesitaba desahogarme antes de entrar ahora a clases a las 11... me había resignado a que me iría mal en el certamen porque había alcanzado a leer muy poco, y porque me resultada más importante cumplir en una nota con mi compañera más que conmigo, porque ella ya me había hecho el favor antes... sin embargo pediré expresamente poder hacer los trabajos sola... si me voy a joder la mente que sea por mi misma y no por nadie más.

Soy super agradecida de los gestos buenos que tienen conmigo y siempre intento compensarlos... pero ella casi casi lo tomó como que era mi obligación hacerlo sola este trabajo, cuando en el anterior no fue que no le ayude porque yo no quisiera, ¡NO tenía internet! Ni tampoco teléfono, pudo avisarme ese mismo día viernes por facebook y no una semana después, el día anterior a la entrega y encima borrarme de un informe en el que yo SI había aportado... hablando con la profesora me agregó al trabajo, y en la disertación, a pesar de que la hizo ella estaba bastante incompleta, y lo que yo agregué ella ni siquiera lo había tenido en consideración.. tampoco fue un aprovechamiento de la situación.. y por sobre todo era de UN autor, UNA teoría, y FÁCIL.

Le pedí ayuda para trabajar y recibí un rotundo no... la diferencia entre una situación y la anterior estuvo en que el otro no fue antes de un certamen y dejé de estudiar por cumplir, aunque luego de todo lo que busqué me pareció una completa injusticia...

Y quizás no sentiría tanta rabia si no fuera porque al ver el certamen... estaba tan malditamente fácil.. las preguntas eran demasiado superficiales.. era cosa de haber leído un poco... y no pude, NO PUDE. :/ Intenté leer en el bus, pero donde me había levantado temprano el día anterior y no había dormido, sentía que se me iba la fuerza de las manos por segundos, como si realmente me durmiera dos segundos y despertara cada 6 en un ciclo repetitivo, tuve que dormir aunque fuera media hora :/ Y cuando llego, dije que no quería hablar con nadie.. y llega, me soba la espalda y le dije de inmediato que el tema estaba listo... y me dice, ¿Estudiaste? No, no alcancé... AH, así es la vida...

¡¿ASÍ ES LA VIDA?!

Tengo super buena voluntad, eso nadie me lo puede negar, y siempre que termino haciendo los trabajos sola obtengo buenas notas, mejores que cuando no participo y trabajan 3 personas, soy super exigente y por eso tardo en hacer las cosas, pero esto es el colmo, VERDADERAMENTE EL COLMO... Ayer estaba que lloraba porque no sentía que me quedaba como quería, y aún cuando lo rehice unas 5 veces no estoy conforme con lo que hice, pero lo hice, cumplí... y no leì para el certamen... Menos mal que la modalidad de los certamenes de este semestre es diferente al anterior... este solo tenìa un 15% y el resto irá subiendo...

:( Creo que al menos me ayudó que Jose estuviera hablando conmigo anoche y me hiciera compañía hasta tan tarde... sino mi humor estaría mil veces peor ahora... :/ Y a pesar de eso aun así... qué rabia... había olvidado porque solía hacer siempre las cosas sola... volveré a retomar eso, aunque tenga que quemarme las pestañas el doble... apuesto que hasta consigo mejores notas...

...Y ya... necesitaba descargarme.

¿Qué ha sucedido? Consecuencias de las clases de filosofía.

Las personas han dejado de mirarse a los ojos y a reconocerse entre ellas mismas como iguales; desde entonces han dejado de ser felices.


Hemos olvidado escucharnos, y ¡Oh!, cuánto nos perdemos ante cada persona que ignoramos: ignoramos sabiendo que entre nuestros más grandes anhelos está el ser escuchados; nuestras ideas, nuestros sueños, nuestras penas y problemas... a veces queremos gritar todo para ser oídos, sin embargo, ¿Qué nos hace más merecedores de ser oídos que aquella persona que ignoramos?, ¿No es acaso igual a nosotros?, ¿Acaso no sueña también?

Nuestra sociedad actual insiste en la hipocresía de pensar que somos todos uno, que estamos unidos, cuando en realidad en cada momento nos volvemos más egoístas, más individualistas, más cobardes; somos simples actores con máscara, desde el más 'puro' hasta el más "rudo y fuerte", pues nadie se atreve a ser como es, todos siguen una masa con tal de pertenecer a algún lugar o grupo, cuando cada vez nos volvemos más hacia dentro... ¡Y ni siquiera de una forma sana!; Odiamos al de al lado, nos molestan sus actitudes, pero no nos preguntamos el por qué, ni qué hacer al respecto. Todos se quejan en silencio, porque quien lo diga a viva voz será juzgado.

Entre todo este egoísmo, irónicamente, nos hemos olvidado a nosotros mismos y, peor aún, de nuestra alma... hemos olvidado cómo ser felices.

¿Vivimos realmente por nosotros?

¿Son realmente nuestros sueños NUESTROS?

¿Sabemos por qué vamos en una dirección y no otra?

¿La escogimos nosotros... o nos la dijeron?

Hasta cierto punto está bien vivir en un mundo consensuado, pues para nuestra especie extraño sería aparecer en este mundo sin una finalidad, sin algo qué hacer; nuestra anatomía no está hecha para quedarnos quietos, es la que nos da la misma libertad que nos hace esclavos de elegir qué hacer con nuestras vidas.

¡ESO!¡¿Cómo hemos podido permitirlo?! Nos hemos olvidado de vivir... de escoger.

Nuestra pobre alma no ha tenido más remedio que aceptar su encierro en este cuerpo que comparte con nuestra conciencia; somos cosas separadas pero con una misma esencia: Ambas tenemos una meta y también un tiempo para cumplirla... y la gente pierde este tiempo... como quien deja escapar la arena entre los dedos: Así como quedamos sucios tras dejarla caer, el tiempo también deja su huella; ¡Pero las ignoramos! Ignoramos todo; las señales de que perdemos el tiempo, conversaciones que podrían ser enriquecedoras, y aún peor, ignoramos nuestra propia infelicidad.

Entonces encontramos dos tipos de locura, y claramente podemos ver que la posiblemente correcta es vista como maligna, y a cambio escogemos aquella que nos mata. Preferimos olvidarnos a nosotros mismos por cosas banales hasta volvernos locos al caer en cuenta de lo hecho, que olvidar esta realidad que nos han impuesto y pintarla con colores propios.... ¿Acaso no es esto último lo que la sociedad ha denominado locura? ¿No es considerado demente aquel que a toda costa desea vivir de su arte, y ensalzado el magnate famoso que ha perdido todo y se ha abandonado a sí mismo entre sus riquezas para llegar a "ser quien es"? ¿No es eso lo que la sociedad ha establecido como correcto? Lo peor es que bajo este razonamiento se cierran con mayor fuerza las puertas para aquellos locos que pintan su mundo, ¡Y no porque se equivoquen!, sino por la envidia; ellos se han atrevido a hacer lo que nosotros no. Han roto una barrera que amamos hipócritamente.

Todos ocultan sus talentos y sueños, pero quieren ser oídos... se esconden y se avergüenzan y, sin embargo, puedes notar la satisfacción en sus rostros al ser reconocidos por ellos.

Hemos confundido tantas cosas y es sin duda sumamente triste... Nuestra felicidad por la realización social -hipócrita-, nuestro trato con nuestros iguales por la conveniencia... Nos hemos contaminado al cegarnos, horriblemente, por elección propia.

Nos hemos quedado incorrectamente atados en lo físico, cuando intelectualmente podemos y valemos más.

De las palabras -único pasar expresivo de nuestros pensamientos-, nos hemos pasado a los gestos, que aún podemos considerar 'puros', de ahí nos pasamos a lo físico, el tocar, y lamentablemente nos quedamos equivocadamente ahí.

Hemos olvidado conversar, y batirnos a golpes parece ser la única forma de solucionar nuestros problemas... y sí, considero hasta la más suave bofetada hasta el herir a mano armada, pues llevan los mismos tintes de desprecio, y ninguna ansia de solución.

Y peor aún, nos hemos confundido en este proceso, de aquello que nos hace únicos, diferentes, aquello que nos hace trascender en el tiempo, mantener nuestra especie, y una de las fuentes fundamentales de felicidad; el amor.

La gente ha confundido el amar con el entregar su calor; hemos contaminado una de las cosas más bellas que entre sus posibilidades nos brinda la naturaleza, sin costo alguno más que el ser recíprocos.

¿Qué le ha pasado a nuestro interior? ¿En qué nos hemos convertido?

Hemos dejado de amar, para entregarnos simplemente a la finalidad de este instinto de supervivencia.

hemos olvidado el sentimiento en una mirada, las risas de una buena broma, o el cómo nos puede cortar el aliento una declaración sin la necesidad de siquiera rozar los labios.

¡Nuestra naturaleza no es como aparenta ser; no es física ni terrenal! Y lo estamos olvidando TODO.

Lo que éramos... lo que deberíamos ser; insistimos en este mundo abstractamente hipócrita, que de abstracto cada vez tiene menos a excepción de una sociedad completa hecha de mentiras; no son felices, no se aman, no luchan, y ya casi han olvidado como soñar... sin embargo, se engañan creyendo que sí lo son, y para peor, a conciencia.

¡Qué pena por nuestra alma! Qué pena por nuestra mente, que nuestro fin intelectual se pierde... y nadie lo quiere salvar. Por lo menos no, hasta que la gente se destape los oídos y se descubra los ojos, y vuelva a mirar y a escuchar... pues sólo entonces volverá a reflexionar, a soñar, ¡Sentirá!... vivirá una vez más.

Leticia Umaña Zagal.

18-mayo-2012

Cosas...

Bueno, hace algunas entradas atrás mencioné que habían muchas cosas que producto del

error que hubo en mi blog... pues quedaron en el tintero, así que intentaré, INTENTARÉ, hacer un "pequeño"

 resumen... de todas maneras prepárense para leer, sería mentir decir que soy buena sintetizando...
                Pues bien, hace tiempo creo que mencioné que estaba en el equipo de debates, y que habíamos entrado al torneo de la Sto. Tomás... y bueno, el primer debate, sobre la bicicleta lo ganamos, el siguiente que fue la semana pasada también, así que ahora nos estamos preparando para el que se viene en dos semanas más creo... ojalá nos vaya bien y no rompamos la racha. Creo que ahora nos ha ayudado muchísimo la experiencia de Frutillar. Hace más de un mes la capitana del equipo (Y una de mis profes favoritas....aunque esté fuera de control xD ♥), nos inscribió en un torneo de Frutillar (Bien lejos de aquí a decir verdad), íbamos algo asustados, pero preparamos buenos argumentos... aunque no ganáramos... por razones que no nombraré o me enojaré sola xD, pienso que para los que expusimos será una experiencia inolvidable, un auditorio realmente grande, y aunque la organización no fuera lo mejor, la presentación era imponente, y personalmente, me ayudó mucho porque dominé gran parte de mis nervios escénicos... sí, suena raro que diga nervios escénicos cuando varios me han visto cantar en escenarios ._. pero bueh... hace muchos años (?) (La verdad hace 3 o 4 xD ) olvidé la letra de una canción... y de entonces me da nervios subir a los escenarios... pero bueh, eso es harina de otro costal. La cosa es que toda la imponencia de ese lugar nos ayudó muchísimo, y aunque el próximo debate de la Sto Tomás se ve complicado, confío plenamente en nuestro equipo...
               
                 En temas de amistad... pues bueno, no es noticia nueva mi inseguridad con respecto al trato que tengo con otras personas, y había tomado la decisión -antes de las vacaciones de invierno- de alejarme de mi mejor amiga... una razón estúpida quizás pero que ufff, me hizo increíblemente mal, pero después de todo logramos solucionar y sobrepasar ese... momento raro y difícil. Es sinceramente difícil alejarse de las personas a las que les has confiado tantas cosas y compartido tantas otras -considerando también las pocas con las que lo haces-.

                En materia de amor xD hmmm, sigo sin progresar, sigo aún en parte dolida de la última persona con la que traté, aunque ahora somos buenos amigos, quizás lo que lo hace más fácil de sobrellevar es que fuera a distancia, aunque no lo hizo menos traumático por decirlo de alguna manera... creo y sólo creo que me gusta alguien de acá, lamentablemente no se controla lo que se siente, pero si pudiera escoger, preferiría no terminar enamorándome por completo... no porque sea una mala persona él, ni mucho menos, estoy muy segura que él estando de pareja sería alguien muy MUY cariñoso, de por si está en su esencia ser así -al menos conmigo... aunque a veces sea un imbécil... pero que quiero mucho xD -, pero es uno de mis amigos más preciados...y nah... no quisiera arruinar amistades, no más, aunque si se diera no digo que me negaría... quien sabe. xD Aunque también, si he de reflexionar sobre mi misma, dudo muchísimo que sirva para estar con alguien... suelo aburrirme de las personas, son muy pocas las que duran hablando conmigo más de 3 meses... así que si superan eso BIENVENIDOS son importantes para mi, y a pesar de que suelo ser muy unida a mis amistades, tampoco estoy acostumbrada a acomodarme a una sola persona y andar para todos lados así... nunca lo he hecho, y no sé que tal sería... soy muy cariñosa, pero puedo ser muy dañina si me molesto... y me molesto con cosas muy estúpidas de costumbre... Es raro, al final... no sé... si sería lindo estar con alguien, pero mi forma de ser es extraña, no quisiera dañar a alguien tampoco... tendría que encontrar a alguien que me entendiera mucho... o de perdiz me aceptara con mis mañas y mis sobrecargas de cariño... hahaha, mendigas reflexiones, me extendí demasiado en este punto.
               
                Con respecto a los estudios, antes de salir de clases había logrado ponerme al día, pero ahora con todo esto de los debates, salir de clases, me falta muchísima materia, y debo otro resto de exámenes... espero salir de varios esta semana... ;w; !

               Ayer, hablando con Nekoniichan, me di cuenta de que ya solo queda un mes para la gala de finalización de año, en un mes debo tener todas mis notas listas, el año cerrado... quedan dos meses para la PSU, y mi guatita da vueltas... a penas ahora me doy cuenta, y espero estar lista para todo lo que venga cuando todo esto termine, y empiece el siguiente ciclo, porque actualmente soy un manojo de nervios... creo que a pesar de mostrarme o intentar ser madura y centrada, sigo siendo una  niñita, sigo siendo irresponsable a veces con los quehaceres de la casa, del colegio, aún flojeo los fines de semana hasta que me da hipo, no sé cocinar.. sigo haciendo pucheros cuando no me toman en cuenta... y la verdad me da terror hasta cierto punto... debo tantas cosas, y el cierre de año está casi encima de mi... la gala y la despedida de 4to medio también lo están... y no he visto ningún vestido (odio probarme ropa)... ni siquiera he pensado con quien ir... había pensado en algunos amigos o conocidos... pero algunos están muy lejos...y la verdad, quienes más me hacían ilu de que vinieran lo consideran aburrido... por supuesto no les pregunté directamente, soy muy mala con esto de invitar gente y así. Así que no sé... no me hace tanta ilusión, entre ir y no ir, preferiría no ir... pero ya que no fui a la despedida de los 4tos el año pasado, ni tampoco a la gala de 8vo básico... supongo que lo mínimo es ir a esta... aunque en lo personal no quisiera ir sola... hmm... veré vestido primero... luego... veré, supongo... como es el 9 de Diciembre aún hay tiempo de sobra... creo.

                Hmp, por otro lado -y que se me escapó-, hace más de un mes papá  me hizo entrar al BaFoLA, ballet Folcklórico de Los Angeles, en la parte del conjunto musical, así que ahí he estado liberando tensiones entre comillas, aunque también me genera otras que espero eliminar pronto... Ayer tuvimos presentación de gala, y aunque el último ensayo general no era muy esperanzador, y nos regañaron a todos, salió todo muy bien, la gente lo disfrutó, y el conjunto a pesar de estresado por las entradas y eso, también... Las tensiones se me generan porque soy nueva ahí, por lo que supe, muchos del conjunto se conocían de antes, cuando estaban en el liceo... ah, ya lo había mencionado, no? Todos son mayores, y yo soy una extraña, así que no es que tengamos mucho tema salvo las canciones a cantar... pero bueno,espero poder conversar más con ellos y conocerles más, son simpáticos... es solo que yo soy muy tímida.

               Creo que con esto abarco todo... ya escribiré pronto, espero... por ahora, lo mejor es prestar atención, y estudiar para bio... ojalá no me tomen la prueba... OJALÁ!

¿Qué hago yo?

         ¿Qué se puede hacer cuando te has acostumbrado tanto a la forma de ser de una persona, que hasta la cosa mas extraña te parece normal?, ¿Qué se puede hacer cuando te has acostumbrado tanto a la voz de una persona, que hasta en tus pensamientos le puedes imaginar tan claramente?, ¿Qué haces cuando has amado tanto una sonrisa, que saber que no la volverás a ver te produce un vacío en el pecho, que sabes, nada... nada, será capaz de volver a llenar?
            No es exagerar, es que así se siente, es un vacío espantoso, que crece a cada minuto, y que amenaza como algo próximo a absorber lo poco y nada de la cáscara que queda en el exterior; una sonrisa falsa, sostenida por la tristeza de la emoción.
            Que triste se siente darse por vencido... y antes de hacerlo saber que lo harás, que feo se siente que te lo pidan, y que feo que seas tú...
            ¿Qué hago yo con todo lo que tu me enseñaste a sentir?, ¿Qué hago con todos los sueños motivados por tus palabras?... dime qué se supone que haga, si lo mejor es que no te vea más, y mi corazón hace todo por estar cada día más cerca de ti?
            Dímelo, por favor, GRÍTALO, que temo no oírte de nuevo... estaré esperando una respuesta... después de todo, si yo te olvido, o tu me olvidas, no me queda nada, porque tu eres todo, y yo sin ti nada.

Carta al aire... ♥

       Amor mío:
                              Hoy, como todos los días, incluso antes de abrir los ojos has vuelto a ser el primer pensamiento dentro de mi mente, y la primera razón del día para sonreír... ¿Estarás durmiendo?, ¿Qué sueñas?, ¿Te levantarás pronto?, ¿Ya amaneció?... Te extraño, ¿Me extrañas?
       Suspiro... de pronto pensé mirando al calendario que los días cada vez se acercan mas a final de mes, y este mes se va restando a los pocos que faltan para acabar el año, y pienso ansiosa como acabará todo ésto... y cuánto tardará en llegar el día en que ya no me pregunte si estarás durmiendo; te estaré viendo... ya no me preguntaré si amaneció, habré amanecido a tu lado... Todo esto llena mi mente de pensamientos, que quizás sobrepasan los antiguos sueños de príncipes y princesas de aquella no tan lejana pero tan efímera niñez, sin embargo, más hermosos, más cargados de ilusión, y de proyectos que solo anhelan ser cumplidos a tu lado. Tu y yo juntos, tu mano y la mía tomadas... ♥
        Corazón, el día va avanzando, y las diferencias temporales que nos separan te han llevado a una hora más aceptable para despertar... no tienes idea de cuanto me gustaría ser la primera en verte al despertar... de llenarte de besos junto a un "Buenos días, amor"... amor, amor... deseo como no tienes idea cumplir tantos sueños a tu lado, pero de momento son solo eso... sueños, pero no importa, no me desanimo, esos sueños me dan la fuerza necesaria para querer cumplirlos, y tu cariño y amor me hacen querer más y más que sean realizados solamente junto a ti... porque eres tan diferente, en un mundo de locos iguales, porque me haces sentir tan diferente en un mundo de sensaciones monótonas, y porque me haces querer ser la mejor persona del mundo solo para ser de ti...
         Porque como pareja, no pediría nadie más que a ti, con tu forma de ser eres perfecto para mí, y así te amo, porque tu vocesita me relaja, tus palabras me enamoran, tu cariño me envuelve, tu indiferencia me duele, y cuando pienso en escapar tus besos me retienen..
         Porque no puedo evitar pensarte como el padre que siempre deseé para mis hijos; tan amoroso, tierno, divertido... menso, de verdad no te cambiaría por nada.
        Eres todo lo que quiero y más, mi razón y mi equilibrio... porque no importa si el mundo se está cayendo a pedazos, y los locos allá afuera arman escándalo... amor, estando contigo lo demás no existe para mi, porque no me interesa, no lo necesito, solo te necesito a ti ♥
        La lluvia no ha cesado, y me pregunto qué estarás haciendo... suspiro una vez más, en cuanto te vea aparecer lo sabré, esperaré ansiosa como siempre el poder hablar contigo, amor, te quiero con locura y la poca cordura que me queda :) ♥

Mientras pasa la lluvia te pienso... Dios, la lluvia esta cayendo muy fuerte..., es por eso que he pensado en cada gotita dedicarte un te quiero...

Ya estaremos juntos... intentaré todo lo que esté a mi alcance... 

Letii... ♥~

P/S: I love you

Estrés + Torneo de Debates Sto Tomás 2011 (Chile Natural)

Alguien... ayuda...~

No, lo de ahora no es una exageración Dx !  Estoy muy próxima a un colapso mental... Ayer en la tarde tenía pensado escribir una entrada contando algo sobre la ceremonia de sorteo de temas, del Torneo de debates 2011, organizado por la Universidad Santo Tomás, en su sede Los Ángeles -mi ciudad-, pero realmente me dediqué a flojear, pensando en todo el estrés de hoy...

        Sobre la ceremonia, he de mencionar que notablemente nuestro grupo/equipo de debate superó en número a los otros equipos que se presentaron a la ceremonia (Por ahí salió perdiendo la UST con los regalos... jajaja). 
        Al llegar, tras inscribir a los representantes del equipo, se nos hizo entrega a cada uno de una bolsita con un folleto de la institución -típico de ellos-, un lapicito y una agenda (La agenda la amé). Luego se le tomó una foto al equipo junto con nuestra capitana (Mi profesora favorita de mi electivo, por cierto) y se nos invitó a pasar al auditorio, para esperar a los otros equipos y dar comienzo a la ceremonia.
         Durante ésta se nos dio conocimiento de que el torneo de éste año giraría entorno al tópico; Chile natural, y teniendo en cuenta 3 figuras importantes en nuestro país: Claudio Gay, Philippi y Domeyko. y se procedió a darle un numero a los 16 colegios, y al sorteo de los 8 temas para la primera ronda.
          Hasta ahí todo bien, y teniendo en cuenta la situación actual en el país, muchos nos esperabamos algún tema relacionado a algo polémico, considerando todos los debates que abundan y han sido causantes de marchas y protestas; Hidroaysén, por ejemplo, o las termoeléctricas aprobadas durante el gobierno anterior... pero la sorpresa fue cuando nos encontramos con temas tan "prendidos" como... el uso de bolsas plásticas u orgánicas en los supermercados, el us de ampolletas comunes o de ahorro...sinceramente, esperabamos más.
         Pero bueno, ya tenemos tema y nuestra postura es a favor, también conocemos a nuestro contrincante, así que ahora debemos prepararnos para el 29 de junio con TODO.


        En ese todo entra el estrés... de manera que estaremos tan ocupados los siguientes días, nuestra capitana nos ha pedido que intentemos estar al día en nuestras notas hasta a más tardar el miércoles que viene... supongo que para el resto, fue una petición casi nada, supongo... pero en mi caso, y como mencioné en la entrada anterior, me enfermo mucho, por ende, falto mucho a clases... pero me organicé y todo, y mañana me toca tan pesado... que tan solo espero alcanzar a prepararme para todo... la cabeza, realmente siento que me explotará, me dan unas puntadas horribles, que casi no me dejaron concentrarme en el examen de inglés... 7 no voy a tener, pero al menos espero que sobre 5... necesito alcanzar a leer el libro de G.G.M. HOY, después de clases tengo que disertar... luego ir a casa de una compañera que me ayudará con matemáticas, llegar a a mi casa a armar un powerpoint para Realidad Nacional, luego estudiar filosofía.... FILOSOFÍA... no me he conseguido el cuaderno aún x___x !
Entonces en orden, mañana tengo; Prueba del libro, disertación de realidad nacional, -almuerzo- prueba de matemáticas, prueba de filosofía... hoy no duermo.
        A pesar de todo, lo estaba tratando de tomar con optimismo, pero el dolor de cabeza realmente me va a matar me duele hasta sacarme lágrimas, y cuando se lo he comentado a un amigo me ha dicho "Enférmate poh"... y no ha sido el único. .____. A cuadros me he quedado, y para peor si me siento realmente mal, y me acabo de dar cuenta que mis uñas se ven azules, azules y blancas.... WTF?! Tengo sólo ganas de llorar, y dormir...






Letii...♥

Evaluaciones... y más evaluaciones.

Uno de los tantos trabajos...

Dios... todos los que me conocen, saben que no soy el mejor ejemplo de salud. Siempre fue así, pero esté año sobrepasó los límites de lo que esperaría normalmente.

Ya es casi una mala costumbre, y si no fuera por los certificados médicos, me parece que ya habría perdido el año... ¡qué estrés! Siendo el último año, sería muy... lamentable, perderlo por salud, siendo que las notas, si bien no son perfectas, malas no son.

En fin, el punto de todo esto es, como mencioné antes, que ésta mala salud me ha hecho faltar muchísimo a clases... ya no me quejo por los medicamentos -que tampoco son pocos...-, sino que a todo esto se le suma el estar perdiendo materia importante, perder evaluaciones... cosa que al final, cuando vuelvo a clases me encuentro que en la semana ya hay cosas calendarizadas, no tengo la materia, y debo cosas de cuando falté... y el tiempo no da para todo, entonces todo se aplaza, se acumula, se acumula y se acumula...

Claro, por un lado se puede decir que tengo mini-vacaciones al faltar, pero lo malo es que esas mini-vacaciones, son atada a la cama, a veces con fiebre, dolor, etc... e_e y luego, tengo doble trabajo y desgraciadamente poco tiempo.

Específicamente, mañana tengo dos evaluaciones que van aseguradas, y una probable... hablando de pruebas o exámenes, concretamente, y también una disertación o exposición después de clases (La que por cierto me mantuvo en vela antenoche.), SUMADO a eso, tendré que leer en lo que quede de tarde -después de las 7-, el libro "100 años de soledad" de Gabriel García Márquez... ¡Es cierto, soy un ratón de biblioteca!, pero ya he escuchado tantos fragmentos del libro, que realmente ya no tengo ganas de leerlo... pero es obligación, ya que el viernes tengo evaluación escrita del libro, y también una exposición de la que no tengo la más mínima idea de como hacer, ni que debo hacer... hoy tendré que acosar a mi profesora a la tarde, para entender.... y probablemente tenga una evaluación de historia -escrita también-, ya que siempre las hay en esa asignatura los viernes.

...presiento que mañana la cabeza me va a explotar... y la noche va a ser bastante larga...

Letii...♥