De manera inconsciente... como si no supiera -que sí lo hago- que no estás, me he despertado al estirar mi mano al otro lado de la cama sin encontrarte.
Me senté de golpe, mirando tu espacio vacío.
Mis manos aprietan entre los dedos la frazada que aún conserva el aroma entremezclado de los dos.
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sábado, 19 de septiembre de 2015
La ventana
Hacía frío, y no se podía ver nada hacía fuera, pero de todas maneras estiró su mano para tocar el cristal, sólo para sentir ese escalofrío que se subió a su dedo índice, y recorrió su mano, su brazo, hasta su hombro, haciéndola guardar su mano otra vez bajo las sábanas. Las subió casi hasta tapar su rostro, y suspiró: había despertado demasiado temprano por la lluvia, y ya no se podía volver a quedar dormida. Volvió a suspirar, y miró la ventana una vez más mientras se incorporaba sobre el colchón, para acercarse más a la ventana, observando los primeros rayos de sol asomarse entre la neblina, y la lluvia que caía violentamente sobre el jardín.
Era una escena conocida.
La recordaba de muchas cosas, queriendo escapar, con ansiedad, suspirando de amor, con miedo, con tristeza, con profundo amor, con anhelo, con decepción, con esperanza, con inquietud, con él y sin él, con ella misma y abandonada a su completa soledad.
Volvió a tocar el cristal... esta vez resistió el frío. Ya no era su ventana, pero lo había sido mucho tiempo, al menos el suficiente.
Recordó cuando escribía ese nombre en el cristal empañado, cuando hizo esa llamada en año nuevo y fue rechazada con un silencio incómodo. También recordó ese verano perdido en estupideces, despertando tarde de unas vacaciones interminables. Recordó cuando con amargura sonreía al llegar y mirar fuera, porque lo había visto, y seguían siendo amigos. Cómo olvidar esas vacaciones en que el pequeño se sentía mal, y de una ida al médico no volvió, y ella lo esperó junto a la ventana. O como olvidar esa conversación a las cuatro de la madrugada, en que de la nada se sintió esperanzada, y correspondida por primera vez de manera concreta. Cuando volvió suspirando, y miraba los árboles mecer, sin dejar de tocarse los labios de su primer beso. También la noche que se quedó dormida con la ropa puesta, esperando que él volviera a decir que no quería que las cosas fueran así (tenía todo el delineador corrido, pero qué más daba)... Suspiró de nuevo, porque estaba llena de suspiros.
Cerró la cortina, y se levantó. Todos dormían. Incluyendo al pequeño. Arrastró los pies a la cocina, y puso el hervidor, mientras juntaba las cosas para hacerse un café, mientras volvía a recordar, que luego de un par de meses de ese último recuerdo, se había decidido a no volver amar, que era una estupidez, que no estaba hecha para esas cosas... le habían dicho que no era suficientemente apasionada... pensaba seriamente que de una u otra forma no sabía decidir si era mejor o peor que él no supiera las cosas que pasaban por su mente cuando lo veía. Había decidido no volver a amar... o en su defecto esperarlo... que él entendiera que tanto tiempo amándole no se iba a ir a la basura así de fácil. Rió. Sacó una cucharada de café del tarro y la echó en su tazón grande. Lo pensó otro poco, y le echó una segunda, de todas maneras nadie la miraba.
"¿Quién se promete esas cosas cuando te dejan volver sola en plena noche, y llorando?", se preguntó, mientras agregaba azúcar al tazón, y esperaba que el hervidor hiciera "click". "Supongo que alguien enamorada.", cada cierto tiempo le daba vueltas, aunque ya casi que por mera costumbre, porque nunca había obtenido el cierre que quería, y eso la encaprichaba, le molestaba, pero también sabía que él no era el tipo de persona que le diría lo que quería escuchar después de tanto tiempo.
Sintió un escalofrío recorrerla, después de estar mucho tiempo contenido, a pesar de obtener el mismo resultado cada vez, ya era muy tarde para corregir el viejo hábito de no usar ni calcetines, ni pantuflas para levantarse en las mañanas. Miró impaciente el hervidor, y este sonó.
Estiró su mano izquierda para tomarlo, y vio como un rayo de sol huyendo entre la lluvia, dio contra el anillo en su dedo anular, tan rápido como se reflejó el rayo en sus ojos, pudo ver el rostro sonriente de su prometido. Su respiración se detuvo unos segundos, sólo para soltar un suspiro sonriente (Sí, sonriente. De esos que no alcanzan a ser una risita, pero es un recuerdo feliz que se escapa de tu boca hecho aire).
No todo había sido tan malo. Las decisiones son tomadas por algo. Algo la esperaba tras esa pequeña ventana cerrada por el otro lado.
Tomó el hervidor y dejó caer el agua hervida hasta la mitad del tazón, para luego echarle un poco de leche. Así quedaba en la temperatura perfecta. Acercó el tazón a sus labios, y sopló brevemente. Mientras la imagen de una videollamada, junto a la misma ventana había terminado de firmar la relación de amor que no había buscado, pero que la había salvado. Que no esperaba, pero que miraba de lado con ganas y desconfianza, en películas románticas en una cuenta de netflix conseguida a la mala con un compañero de la universidad. Ahí, junto a esa ventana, se había terminado de convencer que se había vuelto a permitir amar... y había sido correspondida con una visible sonrisa, y sorpresa, y emoción, sin vacilaciones... sin vacilaciones... con todo en contra, pero sin vacilaciones.
"Fue fantástico.", pensó en voz alta, antes de dar un sorbo al café con leche. Sonrió, cerrando sus ojos, para dejarse invadir nuevamente por la imagen mental de su sonrisa, o sus labios modulando alguna canción muy cerca de su cara.
Miró hacia la mesa del comedor, y dando otro sorbo, recordó como, junto a aquella ventana él no se acababa de convencer de cómo harían todo eso de presentarse a la familia, y en dos saltos, ella había llevado el portátil a la mesa, y lo había presentado, mostrándolo a él aterrorizado frente a la pantalla, y a sus padres con la boca llena, terminando de cenar, sin saber qué decir. Todos se enojaron con ella, pero aún pensaba que había sido gracioso. Y más en el fondo pensaba en susurros que agradecía que él hubiera decidido quedarse con ella hacían casi 3 años ya, después de eso. No lo decía, no en voz alta, pero se había aterrado cuando él se enojó... mucho menos lo decía, pero aunque le gustaba molestarlo, moría de miedo cada vez que se molestaba... básicamente era lo mejor que le había pasado... Se decía a sí misma, que claramente debía ser lo mejor del planeta, si a punta de esfuerzo había logrado hacerla caer cuando estaba decidida a no amar a nadie más... estaba segura que probablemente eso también la incluía implícitamente.
Junto a la ventana también había discutido con él muchas veces, más de las que hubiera querido, pero también ahí, habían hecho las paces... también él había dormido con ella junto a la ventana, en el mismo lugar, no por llamada o en mensajes...
"Es fantástico".
Sonrió para sí misma, y comenzó a beber más rápido del café con leche, el frío que hacía no perdonaba ni eso, y ya estaba más frío que tibio.
Al final, daba lo mismo todo... daba lo mismo las veces que había llorado, las veces que había tenido tiempo... podía decir muchas cosas sobre esa casa, sobre la ventana, más incluso que recuerdos de amores tristes, sobre su depresión, sobre sus notas, sobre las peleas, todo daba lo mismo.
Todo da lo mismo, cuando aún en el lugar más lleno de malos recuerdos, la primera imagen que puedes ver ahí, es su sonrisa. La del primer te amo, y la del más reciente.
Era una escena conocida.
La recordaba de muchas cosas, queriendo escapar, con ansiedad, suspirando de amor, con miedo, con tristeza, con profundo amor, con anhelo, con decepción, con esperanza, con inquietud, con él y sin él, con ella misma y abandonada a su completa soledad.
Volvió a tocar el cristal... esta vez resistió el frío. Ya no era su ventana, pero lo había sido mucho tiempo, al menos el suficiente.
Recordó cuando escribía ese nombre en el cristal empañado, cuando hizo esa llamada en año nuevo y fue rechazada con un silencio incómodo. También recordó ese verano perdido en estupideces, despertando tarde de unas vacaciones interminables. Recordó cuando con amargura sonreía al llegar y mirar fuera, porque lo había visto, y seguían siendo amigos. Cómo olvidar esas vacaciones en que el pequeño se sentía mal, y de una ida al médico no volvió, y ella lo esperó junto a la ventana. O como olvidar esa conversación a las cuatro de la madrugada, en que de la nada se sintió esperanzada, y correspondida por primera vez de manera concreta. Cuando volvió suspirando, y miraba los árboles mecer, sin dejar de tocarse los labios de su primer beso. También la noche que se quedó dormida con la ropa puesta, esperando que él volviera a decir que no quería que las cosas fueran así (tenía todo el delineador corrido, pero qué más daba)... Suspiró de nuevo, porque estaba llena de suspiros.
Cerró la cortina, y se levantó. Todos dormían. Incluyendo al pequeño. Arrastró los pies a la cocina, y puso el hervidor, mientras juntaba las cosas para hacerse un café, mientras volvía a recordar, que luego de un par de meses de ese último recuerdo, se había decidido a no volver amar, que era una estupidez, que no estaba hecha para esas cosas... le habían dicho que no era suficientemente apasionada... pensaba seriamente que de una u otra forma no sabía decidir si era mejor o peor que él no supiera las cosas que pasaban por su mente cuando lo veía. Había decidido no volver a amar... o en su defecto esperarlo... que él entendiera que tanto tiempo amándole no se iba a ir a la basura así de fácil. Rió. Sacó una cucharada de café del tarro y la echó en su tazón grande. Lo pensó otro poco, y le echó una segunda, de todas maneras nadie la miraba.
"¿Quién se promete esas cosas cuando te dejan volver sola en plena noche, y llorando?", se preguntó, mientras agregaba azúcar al tazón, y esperaba que el hervidor hiciera "click". "Supongo que alguien enamorada.", cada cierto tiempo le daba vueltas, aunque ya casi que por mera costumbre, porque nunca había obtenido el cierre que quería, y eso la encaprichaba, le molestaba, pero también sabía que él no era el tipo de persona que le diría lo que quería escuchar después de tanto tiempo.
Sintió un escalofrío recorrerla, después de estar mucho tiempo contenido, a pesar de obtener el mismo resultado cada vez, ya era muy tarde para corregir el viejo hábito de no usar ni calcetines, ni pantuflas para levantarse en las mañanas. Miró impaciente el hervidor, y este sonó.
Estiró su mano izquierda para tomarlo, y vio como un rayo de sol huyendo entre la lluvia, dio contra el anillo en su dedo anular, tan rápido como se reflejó el rayo en sus ojos, pudo ver el rostro sonriente de su prometido. Su respiración se detuvo unos segundos, sólo para soltar un suspiro sonriente (Sí, sonriente. De esos que no alcanzan a ser una risita, pero es un recuerdo feliz que se escapa de tu boca hecho aire).
No todo había sido tan malo. Las decisiones son tomadas por algo. Algo la esperaba tras esa pequeña ventana cerrada por el otro lado.
Tomó el hervidor y dejó caer el agua hervida hasta la mitad del tazón, para luego echarle un poco de leche. Así quedaba en la temperatura perfecta. Acercó el tazón a sus labios, y sopló brevemente. Mientras la imagen de una videollamada, junto a la misma ventana había terminado de firmar la relación de amor que no había buscado, pero que la había salvado. Que no esperaba, pero que miraba de lado con ganas y desconfianza, en películas románticas en una cuenta de netflix conseguida a la mala con un compañero de la universidad. Ahí, junto a esa ventana, se había terminado de convencer que se había vuelto a permitir amar... y había sido correspondida con una visible sonrisa, y sorpresa, y emoción, sin vacilaciones... sin vacilaciones... con todo en contra, pero sin vacilaciones.
"Fue fantástico.", pensó en voz alta, antes de dar un sorbo al café con leche. Sonrió, cerrando sus ojos, para dejarse invadir nuevamente por la imagen mental de su sonrisa, o sus labios modulando alguna canción muy cerca de su cara.
Miró hacia la mesa del comedor, y dando otro sorbo, recordó como, junto a aquella ventana él no se acababa de convencer de cómo harían todo eso de presentarse a la familia, y en dos saltos, ella había llevado el portátil a la mesa, y lo había presentado, mostrándolo a él aterrorizado frente a la pantalla, y a sus padres con la boca llena, terminando de cenar, sin saber qué decir. Todos se enojaron con ella, pero aún pensaba que había sido gracioso. Y más en el fondo pensaba en susurros que agradecía que él hubiera decidido quedarse con ella hacían casi 3 años ya, después de eso. No lo decía, no en voz alta, pero se había aterrado cuando él se enojó... mucho menos lo decía, pero aunque le gustaba molestarlo, moría de miedo cada vez que se molestaba... básicamente era lo mejor que le había pasado... Se decía a sí misma, que claramente debía ser lo mejor del planeta, si a punta de esfuerzo había logrado hacerla caer cuando estaba decidida a no amar a nadie más... estaba segura que probablemente eso también la incluía implícitamente.
Junto a la ventana también había discutido con él muchas veces, más de las que hubiera querido, pero también ahí, habían hecho las paces... también él había dormido con ella junto a la ventana, en el mismo lugar, no por llamada o en mensajes...
"Es fantástico".
Sonrió para sí misma, y comenzó a beber más rápido del café con leche, el frío que hacía no perdonaba ni eso, y ya estaba más frío que tibio.
Al final, daba lo mismo todo... daba lo mismo las veces que había llorado, las veces que había tenido tiempo... podía decir muchas cosas sobre esa casa, sobre la ventana, más incluso que recuerdos de amores tristes, sobre su depresión, sobre sus notas, sobre las peleas, todo daba lo mismo.
Todo da lo mismo, cuando aún en el lugar más lleno de malos recuerdos, la primera imagen que puedes ver ahí, es su sonrisa. La del primer te amo, y la del más reciente.
viernes, 31 de agosto de 2012
¡Rabia! Infinito desprecio...
Necesitaba, necesitaba desahogarme antes de entrar ahora a clases a las 11... me había resignado a que me iría mal en el certamen porque había alcanzado a leer muy poco, y porque me resultada más importante cumplir en una nota con mi compañera más que conmigo, porque ella ya me había hecho el favor antes... sin embargo pediré expresamente poder hacer los trabajos sola... si me voy a joder la mente que sea por mi misma y no por nadie más.
Soy super agradecida de los gestos buenos que tienen conmigo y siempre intento compensarlos... pero ella casi casi lo tomó como que era mi obligación hacerlo sola este trabajo, cuando en el anterior no fue que no le ayude porque yo no quisiera, ¡NO tenía internet! Ni tampoco teléfono, pudo avisarme ese mismo día viernes por facebook y no una semana después, el día anterior a la entrega y encima borrarme de un informe en el que yo SI había aportado... hablando con la profesora me agregó al trabajo, y en la disertación, a pesar de que la hizo ella estaba bastante incompleta, y lo que yo agregué ella ni siquiera lo había tenido en consideración.. tampoco fue un aprovechamiento de la situación.. y por sobre todo era de UN autor, UNA teoría, y FÁCIL.
Le pedí ayuda para trabajar y recibí un rotundo no... la diferencia entre una situación y la anterior estuvo en que el otro no fue antes de un certamen y dejé de estudiar por cumplir, aunque luego de todo lo que busqué me pareció una completa injusticia...
Y quizás no sentiría tanta rabia si no fuera porque al ver el certamen... estaba tan malditamente fácil.. las preguntas eran demasiado superficiales.. era cosa de haber leído un poco... y no pude, NO PUDE. :/ Intenté leer en el bus, pero donde me había levantado temprano el día anterior y no había dormido, sentía que se me iba la fuerza de las manos por segundos, como si realmente me durmiera dos segundos y despertara cada 6 en un ciclo repetitivo, tuve que dormir aunque fuera media hora :/ Y cuando llego, dije que no quería hablar con nadie.. y llega, me soba la espalda y le dije de inmediato que el tema estaba listo... y me dice, ¿Estudiaste? No, no alcancé... AH, así es la vida...
¡¿ASÍ ES LA VIDA?!
Tengo super buena voluntad, eso nadie me lo puede negar, y siempre que termino haciendo los trabajos sola obtengo buenas notas, mejores que cuando no participo y trabajan 3 personas, soy super exigente y por eso tardo en hacer las cosas, pero esto es el colmo, VERDADERAMENTE EL COLMO... Ayer estaba que lloraba porque no sentía que me quedaba como quería, y aún cuando lo rehice unas 5 veces no estoy conforme con lo que hice, pero lo hice, cumplí... y no leì para el certamen... Menos mal que la modalidad de los certamenes de este semestre es diferente al anterior... este solo tenìa un 15% y el resto irá subiendo...
:( Creo que al menos me ayudó que Jose estuviera hablando conmigo anoche y me hiciera compañía hasta tan tarde... sino mi humor estaría mil veces peor ahora... :/ Y a pesar de eso aun así... qué rabia... había olvidado porque solía hacer siempre las cosas sola... volveré a retomar eso, aunque tenga que quemarme las pestañas el doble... apuesto que hasta consigo mejores notas...
...Y ya... necesitaba descargarme.
Soy super agradecida de los gestos buenos que tienen conmigo y siempre intento compensarlos... pero ella casi casi lo tomó como que era mi obligación hacerlo sola este trabajo, cuando en el anterior no fue que no le ayude porque yo no quisiera, ¡NO tenía internet! Ni tampoco teléfono, pudo avisarme ese mismo día viernes por facebook y no una semana después, el día anterior a la entrega y encima borrarme de un informe en el que yo SI había aportado... hablando con la profesora me agregó al trabajo, y en la disertación, a pesar de que la hizo ella estaba bastante incompleta, y lo que yo agregué ella ni siquiera lo había tenido en consideración.. tampoco fue un aprovechamiento de la situación.. y por sobre todo era de UN autor, UNA teoría, y FÁCIL.
Le pedí ayuda para trabajar y recibí un rotundo no... la diferencia entre una situación y la anterior estuvo en que el otro no fue antes de un certamen y dejé de estudiar por cumplir, aunque luego de todo lo que busqué me pareció una completa injusticia...
Y quizás no sentiría tanta rabia si no fuera porque al ver el certamen... estaba tan malditamente fácil.. las preguntas eran demasiado superficiales.. era cosa de haber leído un poco... y no pude, NO PUDE. :/ Intenté leer en el bus, pero donde me había levantado temprano el día anterior y no había dormido, sentía que se me iba la fuerza de las manos por segundos, como si realmente me durmiera dos segundos y despertara cada 6 en un ciclo repetitivo, tuve que dormir aunque fuera media hora :/ Y cuando llego, dije que no quería hablar con nadie.. y llega, me soba la espalda y le dije de inmediato que el tema estaba listo... y me dice, ¿Estudiaste? No, no alcancé... AH, así es la vida...
¡¿ASÍ ES LA VIDA?!
Tengo super buena voluntad, eso nadie me lo puede negar, y siempre que termino haciendo los trabajos sola obtengo buenas notas, mejores que cuando no participo y trabajan 3 personas, soy super exigente y por eso tardo en hacer las cosas, pero esto es el colmo, VERDADERAMENTE EL COLMO... Ayer estaba que lloraba porque no sentía que me quedaba como quería, y aún cuando lo rehice unas 5 veces no estoy conforme con lo que hice, pero lo hice, cumplí... y no leì para el certamen... Menos mal que la modalidad de los certamenes de este semestre es diferente al anterior... este solo tenìa un 15% y el resto irá subiendo...
:( Creo que al menos me ayudó que Jose estuviera hablando conmigo anoche y me hiciera compañía hasta tan tarde... sino mi humor estaría mil veces peor ahora... :/ Y a pesar de eso aun así... qué rabia... había olvidado porque solía hacer siempre las cosas sola... volveré a retomar eso, aunque tenga que quemarme las pestañas el doble... apuesto que hasta consigo mejores notas...
...Y ya... necesitaba descargarme.
miércoles, 25 de julio de 2012
Sensaciones nuevas~ ♥
Venia con la intención de escribir muchas cosas, pero la verdad es que en su momento más que fijarme en cada detalle me dediqué a disfrutarlos... me da risa como con sólo recordarlo siento que la sangre se agolpa en mis mejillas... ¿Habrá sido tan evidente en ese momento? Estaba más concentrada en él que en mi.
¡Pasó! Lo que realmente ni me imaginaba sucedería hace casi 8 meses atrás... estamos juntos { ♥ }... y aún si no sabemos que pasará más adelante, no creo que haya mejor manera de definirlo que perfecto el hoy...
¡Ah~! ¿Tendrán todas las chicas la misma suerte que yo, de tener su primer beso casi en un ambiente perfecto? Es que... no lo sé... fue sumamente tierno para mi, aunque estoy completamente consciente de lo torpe que fui... pero me lo imaginaba así, parecido, pero no tan... tierno como fue en realidad... sin duda la realidad puede ganarle a los sueños... ¿O será él simplemente?
Debo admitir, ahora y ya, siendo mi blog casi mi diario pero público(?), que me encantan sus maneras conmigo, es suave, es tierno... la manera en que me besa, en que su mano toma la mía, o cómo me abraza... la forma en la que me habla y se pone algo nervioso... o cómo me mira >< aunque me de nervios y sienta unas ganas terribles de quitar la mirada pero simplemente no pueda, me encanta. Ya me atrapó totalmente.
Creo que Los Ángeles ya no me parece un lugar tan terrible... en especial si en uno de sus rincones va a guardar ese recuerdo...
domingo, 22 de julio de 2012
Debe ser una broma, pero de esas graciosamente tiernas ♥
Debe ser una broma, pero de esas graciosamente tiernas ♥
Escribiré con moradito porque... es lindo(?).
Es algo gracioso el cómo hace alrededor de 4 horas me mentalizaba para hacer caso omiso a estos sentimientos por el bien de nuestra amistad, resignándome a cualquier posibilidad, cuando por esas casualidades tardé en irme a dormir y comenzamos a hablar...
No es un rotundo sí, pero has resuelto un par de dudas con la más agradable de las respuestas.
Solo para que lo sepas, sí, leo tu blog.
Tengo esta cosa de "Mejores amigos" puesta en fb en él, y mi mejor amiga, so... lamentablemente me lleno de spam, pero al menos si están mal puedo intentar hacer algo, o felicitarlos en otro caso. Pros y contras.
No podía dormir... me di mil vueltas en la cama, y miré el teléfono, ¿Notificación?, ¿Escritura?, ¡Blog!
No pude evitar las ganas de escribir también... es mi maldición (?)
Esto va a sonar inevitablemente a: Sí, leí tu blog, y te lo respondo. ...y es que eso es... Pero que va... solo para que lo sepas...
Seremos dos manojos de nervios. A ver si me sale la voz. Porque ahora apenas podía escribir de los nervios xD
Sea lo que sea que vaya a pasar... si nuestra relación cambia o no, ante todo tenemos confianza, y sabe que lo que sea que tenga que decirme o quiera confiarme, escucharé con calma... ¡Para todo hay que tener altura de miras! Así que tranquilidad...
Con respecto a la amistad, no puedo estar más de acuerdo... pues es lo que pienso también, pero mejor no es adelantar los pensamientos, hay que dejar que pase lo que tenga que pasar... ¿No puede ser tan malo, no? Hasta ahora ha ido bien.
He de admitir que tengo mucha, mucha curiosidad sobre cómo se va a desenvolver todo esto xD tanta curiosidad como nervios, que me rio de mi misma... supongo que es porque nunca había estado en esta situación... no de esta manera...
A veces me genera duda, a veces no... pero lo que me tranquiliza es que no dudo al verlo...
Quiero que los días pasen volando...
Creo que aprovecharé que no puedo dormir, a ver qué horario puedo tomar para el segundo semestre. Y luego seguiré soñando despierta... Aún siendo algo en vilo, esta sensación de hasta reírte sola, es tan agradable, que sea lo que sea que pase, me siento feliz de todos modos. ♥
Escribiré con moradito porque... es lindo(?).
Es algo gracioso el cómo hace alrededor de 4 horas me mentalizaba para hacer caso omiso a estos sentimientos por el bien de nuestra amistad, resignándome a cualquier posibilidad, cuando por esas casualidades tardé en irme a dormir y comenzamos a hablar...
No es un rotundo sí, pero has resuelto un par de dudas con la más agradable de las respuestas.
Solo para que lo sepas, sí, leo tu blog.
Tengo esta cosa de "Mejores amigos" puesta en fb en él, y mi mejor amiga, so... lamentablemente me lleno de spam, pero al menos si están mal puedo intentar hacer algo, o felicitarlos en otro caso. Pros y contras.
No podía dormir... me di mil vueltas en la cama, y miré el teléfono, ¿Notificación?, ¿Escritura?, ¡Blog!
No pude evitar las ganas de escribir también... es mi maldición (?)
Esto va a sonar inevitablemente a: Sí, leí tu blog, y te lo respondo. ...y es que eso es... Pero que va... solo para que lo sepas...
Seremos dos manojos de nervios. A ver si me sale la voz. Porque ahora apenas podía escribir de los nervios xD
Sea lo que sea que vaya a pasar... si nuestra relación cambia o no, ante todo tenemos confianza, y sabe que lo que sea que tenga que decirme o quiera confiarme, escucharé con calma... ¡Para todo hay que tener altura de miras! Así que tranquilidad...
Con respecto a la amistad, no puedo estar más de acuerdo... pues es lo que pienso también, pero mejor no es adelantar los pensamientos, hay que dejar que pase lo que tenga que pasar... ¿No puede ser tan malo, no? Hasta ahora ha ido bien.
He de admitir que tengo mucha, mucha curiosidad sobre cómo se va a desenvolver todo esto xD tanta curiosidad como nervios, que me rio de mi misma... supongo que es porque nunca había estado en esta situación... no de esta manera...
A veces me genera duda, a veces no... pero lo que me tranquiliza es que no dudo al verlo...
Quiero que los días pasen volando...
Creo que aprovecharé que no puedo dormir, a ver qué horario puedo tomar para el segundo semestre. Y luego seguiré soñando despierta... Aún siendo algo en vilo, esta sensación de hasta reírte sola, es tan agradable, que sea lo que sea que pase, me siento feliz de todos modos. ♥
domingo, 8 de julio de 2012
Cosirijillas... el hilo rojo y otras.
Hace unos días atrás estuve leyendo algo sobre eso del hilo rojo... sí, ese que se supone te une incluso a más de una persona, a las que estás predestinada a estar... por alguna razón imaginaba que ese hilo con mi novio por muy largo que fuera debía ser bastante grueso si no lo habíamos acabado cortando discutiendo por tantas cosas en el pasado... y también pensaba que en dos ocasiones, quizás... he cortado ese hilo con dos personas y les hemos hecho un nudito... cosa de estar juntos, casi a un nivel bastante especial, pero no directamente... poner una barrera pero no alejarse... no sé, algo así imaginaba, y hasta creo imaginarla cuando estoy con uno de ellos... Me pregunto... si la has cortado, en caso de que se pueda... ¿Se puede volver a juntar?, ¿Puede suceder algo así?
No he leído la leyenda del hilo rojo totalmente en realidad, sé lo más básico solamente... pero realmente me intriga saber si cubre alguna de mis dudas... No es por algo en especial... simplemente es una dudita.
Por cierto... recién pensaba al respecto... ¿Él no mirará nunca a los ojos o será que le incomoda mi mirada? No lo había pensado nunca de esa manera, pero siempre busco su mirada al conversar, no siempre me la da, pero de esas raras veces siento que me intimida, me veo reflejada a bajarla, o sostenerla apenas por breves segundos.
Dudas... duditas... más nubecitas flotantes para mi cabecita...
P/D: ¿Me puedo permitir un halago? Creo que hoy me veía bonita... jaja, sí, era innecesario comentarlo, pero ya que escribo lo que pienso, creo que hoy lucía bonita desde que me levanté, sin siquiera necesidad de peinarme... ¿Por qué no puede ser todos los días así?
No he leído la leyenda del hilo rojo totalmente en realidad, sé lo más básico solamente... pero realmente me intriga saber si cubre alguna de mis dudas... No es por algo en especial... simplemente es una dudita.
Por cierto... recién pensaba al respecto... ¿Él no mirará nunca a los ojos o será que le incomoda mi mirada? No lo había pensado nunca de esa manera, pero siempre busco su mirada al conversar, no siempre me la da, pero de esas raras veces siento que me intimida, me veo reflejada a bajarla, o sostenerla apenas por breves segundos.
Dudas... duditas... más nubecitas flotantes para mi cabecita...
P/D: ¿Me puedo permitir un halago? Creo que hoy me veía bonita... jaja, sí, era innecesario comentarlo, pero ya que escribo lo que pienso, creo que hoy lucía bonita desde que me levanté, sin siquiera necesidad de peinarme... ¿Por qué no puede ser todos los días así?
jueves, 31 de mayo de 2012
Un poco de mucho
Respiro hondo y echo un vistazo a las hojas que yacen a mi lado, con bosquejos de ideas para comenzar mi trabajo... podríamos decir que ya tengo un 20% hecho.
Me habla mi favorita para leer su blog y gustosa, como siempre, abro el link y leo, y también releo, pues es delicioso leer y en ocasiones interpretar lo que escribe, me llena de pensamientos que no siempre logro plasmar por escrito, mis ideas flotantes o globitos o nubes, como suelo decirles yo, a veces los atrapo y los escribo, así no se van lejos de mi vista y los puedo volver a pensar... en fin.
Miro de nuevo las hojas y echo un vistazo al msn, él está conectado... ¿Estás? no responde. Suspiro una vez más.
Hoy tengo ganas de algo diferente, de escribir de pensar, de volar lejos de esta realidad que tiende tanto a amarrar, pero ciertamente puedes liberar tu mente, más jamás tu cuerpo, tu cuerpo le pertenece a este mundo físico, y tu mente volará tan lejos cuanto pueda... hasta que el cuerpo le llame. No hay mayores diferencias, he tenido que dormir todo el día para poder asegurarme este momento de semi-soledad... sin distracciones, porque me libera, me hace pensar y reflexionar... y me encanta.
Echo un vistazo una vez más a las hojas... debo, debo, debo... y ojalá antes de las 5 acabar, para poder leer... pero quiero olvidarme de todo aquello... y bueno... también debo reflexionar para lo que deseo... ¿Me ayudará a ponerme a tono? Bah, son solo excusas, lo tengo más que claro, pero quiero, lo deseo... aunque con sueño a las 3 de la tarde me arrepienta lo haré de todos modos... no siempre hago lo que me planteo.
Juego con mis dedos, y observo la sombra de mis dedos sobre el teclado... papá está roncando, y mi amiga... ella duerme. Me falta él aquí... ojalá durmiendo a mi lado.
Paseo mi mirada por sobre las pestañas... facebook, blogger, facebook, ¿Amazon? ah, era un libro.... blogger, Portal de la Universidad, Faith... ah, Faithfully, la letra de Journey, wikipedia, hotmail, hotmail, formspring... qué monótono. Abro Youtube, pongo una playlist de Adele y dejo volar mi mente unos segundos antes de seguir escribiendo.
Mientras escojo la canción brilla el msn, ¿Estás? Ah, veía televisión.. bueh, en cierto modo no me sorprende que a veces se vuele y no me responda, supongo que estoy acostumbrada...
"Rolling in the deep" The scar of your love remind me of us, they keep me thinking that we almost had it all...
You are gonna wish it, you never had met me... tears are gonna fall... rolling in the deep...
El otro día en clases el profesor dijo algo que me quedó dando tantas vueltas (Entre todo lo que dijo) que me vi en la necesidad de anotarlo:
"Las personas que han sido infieles rompen el lazo para siempre... producen un daño importante, no sólo en la relación, sino también en su pareja, que jamás van a poder reparar..."
Romper el lazo para siempre... romper el lazo para siempre... ¿Qué tan cierto será? Confianza, autoestima, trato, relación... todas esas cosas caen al suelo con una fuerza tan grande que inevitablemente se rompen... lo peor es que algunas como la confianza no solo recaen en aquella persona, sino que se vuelcan contra todos... temor, desconfianza, rabia, inseguridad... ¿De verdad es irreparable?
Quizás, quizás, quizás... ¿Quién sabe? "Don't you remember...? Don't you remember? The reason you loved me... before." La confianza es recuperable... creo... depende de muchas cosas, entre ellas, cuánto realmente quieras a esa persona en tu vida, lo mucho que la ames... pues creo que esa es la razón más fuerte por la que solemos perdonar... "I let it fall my heart, and as it fell you rose to claim it"... Supongo que en ese sentido mamá ama mucho a mi padre, por más que se lo niegue, sino jamás le habría permitido volver... papá sabe que la ama, por eso volvió, aunque sabe que su error le va a pesar siempre... pero como ha dicho mi profesora de TDP: "La diferencia está en llegar, en volver".
"Someday, I'll be better without you..." ¿Será verdad? Yo no me siento mejor si no está cerca... cerca... "But I won't go, I can't do it on my own, If this ain't love then what is? I'm wealing to take the risk..."
Creo que una debilidad mía es tomar todo lo que me dicen y darle un millón de vueltas, hasta cierto punto llego a desconocer que decisiones realmente las tomé yo... "Muy ingenuo" ¿Es muy ingenuo querer huir lejos de éste lugar y querer estar con él pensando que todo saldrá bien, y podremos ser tan felices como lo sueño? Quizás... "¿Y si somos incompatibles?" ¿Amor?... ¿De verdad lo crees? Aunque nos cruce el pensamiento, no lo sabemos a ciencia cierta, sólo podemos hacer conjeturas... pues sí, existe miedo... es arriesgarse un poco... pero... ¿No es de eso de lo que trata el amor?
Quizás es por eso que tantos temas que giran al rededor de la temática de pareja me llaman tanto la atención y me ponen a pensar mil horas, y hasta me roban horas de sueño...
Creo que divago demasiado... me cuesta escribir con tantos pensamientos amontonados... supongo que habrán más globos para la colección.
Me habla mi favorita para leer su blog y gustosa, como siempre, abro el link y leo, y también releo, pues es delicioso leer y en ocasiones interpretar lo que escribe, me llena de pensamientos que no siempre logro plasmar por escrito, mis ideas flotantes o globitos o nubes, como suelo decirles yo, a veces los atrapo y los escribo, así no se van lejos de mi vista y los puedo volver a pensar... en fin.
Miro de nuevo las hojas y echo un vistazo al msn, él está conectado... ¿Estás? no responde. Suspiro una vez más.
Hoy tengo ganas de algo diferente, de escribir de pensar, de volar lejos de esta realidad que tiende tanto a amarrar, pero ciertamente puedes liberar tu mente, más jamás tu cuerpo, tu cuerpo le pertenece a este mundo físico, y tu mente volará tan lejos cuanto pueda... hasta que el cuerpo le llame. No hay mayores diferencias, he tenido que dormir todo el día para poder asegurarme este momento de semi-soledad... sin distracciones, porque me libera, me hace pensar y reflexionar... y me encanta.
Echo un vistazo una vez más a las hojas... debo, debo, debo... y ojalá antes de las 5 acabar, para poder leer... pero quiero olvidarme de todo aquello... y bueno... también debo reflexionar para lo que deseo... ¿Me ayudará a ponerme a tono? Bah, son solo excusas, lo tengo más que claro, pero quiero, lo deseo... aunque con sueño a las 3 de la tarde me arrepienta lo haré de todos modos... no siempre hago lo que me planteo.
Juego con mis dedos, y observo la sombra de mis dedos sobre el teclado... papá está roncando, y mi amiga... ella duerme. Me falta él aquí... ojalá durmiendo a mi lado.
Paseo mi mirada por sobre las pestañas... facebook, blogger, facebook, ¿Amazon? ah, era un libro.... blogger, Portal de la Universidad, Faith... ah, Faithfully, la letra de Journey, wikipedia, hotmail, hotmail, formspring... qué monótono. Abro Youtube, pongo una playlist de Adele y dejo volar mi mente unos segundos antes de seguir escribiendo.
Mientras escojo la canción brilla el msn, ¿Estás? Ah, veía televisión.. bueh, en cierto modo no me sorprende que a veces se vuele y no me responda, supongo que estoy acostumbrada...
"Rolling in the deep" The scar of your love remind me of us, they keep me thinking that we almost had it all...
You are gonna wish it, you never had met me... tears are gonna fall... rolling in the deep...
El otro día en clases el profesor dijo algo que me quedó dando tantas vueltas (Entre todo lo que dijo) que me vi en la necesidad de anotarlo:
"Las personas que han sido infieles rompen el lazo para siempre... producen un daño importante, no sólo en la relación, sino también en su pareja, que jamás van a poder reparar..."
Romper el lazo para siempre... romper el lazo para siempre... ¿Qué tan cierto será? Confianza, autoestima, trato, relación... todas esas cosas caen al suelo con una fuerza tan grande que inevitablemente se rompen... lo peor es que algunas como la confianza no solo recaen en aquella persona, sino que se vuelcan contra todos... temor, desconfianza, rabia, inseguridad... ¿De verdad es irreparable?
Quizás, quizás, quizás... ¿Quién sabe? "Don't you remember...? Don't you remember? The reason you loved me... before." La confianza es recuperable... creo... depende de muchas cosas, entre ellas, cuánto realmente quieras a esa persona en tu vida, lo mucho que la ames... pues creo que esa es la razón más fuerte por la que solemos perdonar... "I let it fall my heart, and as it fell you rose to claim it"... Supongo que en ese sentido mamá ama mucho a mi padre, por más que se lo niegue, sino jamás le habría permitido volver... papá sabe que la ama, por eso volvió, aunque sabe que su error le va a pesar siempre... pero como ha dicho mi profesora de TDP: "La diferencia está en llegar, en volver".
"Someday, I'll be better without you..." ¿Será verdad? Yo no me siento mejor si no está cerca... cerca... "But I won't go, I can't do it on my own, If this ain't love then what is? I'm wealing to take the risk..."
Creo que una debilidad mía es tomar todo lo que me dicen y darle un millón de vueltas, hasta cierto punto llego a desconocer que decisiones realmente las tomé yo... "Muy ingenuo" ¿Es muy ingenuo querer huir lejos de éste lugar y querer estar con él pensando que todo saldrá bien, y podremos ser tan felices como lo sueño? Quizás... "¿Y si somos incompatibles?" ¿Amor?... ¿De verdad lo crees? Aunque nos cruce el pensamiento, no lo sabemos a ciencia cierta, sólo podemos hacer conjeturas... pues sí, existe miedo... es arriesgarse un poco... pero... ¿No es de eso de lo que trata el amor?
Quizás es por eso que tantos temas que giran al rededor de la temática de pareja me llaman tanto la atención y me ponen a pensar mil horas, y hasta me roban horas de sueño...
Creo que divago demasiado... me cuesta escribir con tantos pensamientos amontonados... supongo que habrán más globos para la colección.
martes, 15 de mayo de 2012
¿Cómo?
Cómo olvidarte... Si tantas veces me dormí arrullada en el sonido de tu voz...
Cómo no pensarte... si tantas conversaciones... largas conversaciones se convirtieron en importantes sueños que se volvieron nuestros, un anhelo, una meta, un deseo.
Cómo dejar de imaginarte... cuando tan lejos, con tan solo palabras has logrado cortarme el aliento, confundir mis sentidos y sumergirme en el fondo de mis sentimientos.
Cómo no quererte... si eres capaz de entenderme y más...
Cómo no amarte... si tú de amarme también eres capaz.
¡¿Cómo no perder los sentidos, frente a quien desea una vida contigo?!
Cómo no ser tan vulnerable a los sueños, a la imaginación... cuando hasta casi crees escuchar en un rincón de tu cabeza, voces y pasos infantiles en tú búsqueda...
Cómo no perdonarte, si eres tanto y te tengo tan presente... cómo no tener paciencia, cuando hará falta mucha más pera llegar a nuestras metas...
Te aprovechas de haber calado tan hondo en mi ser...
Te aprovechas de haber sido capaz de remover todo lo que creía seguro, a pesar de que al demostrarme lo vulnerable que era, pude ver también lo fuerte que podía ser...
Aprovecha mis te quieros, pues si te he perdonado, ha sido porque te tengo calado, tatuado, absolutamente impregnado en el pensamiento... Nunca hubo un fin que pudiera recordar... solo sentimientos en suspensión... flotando.... te he dado.. o has tomado tú mismo la opción de tomarlos una vez más... cuídame... no me hagas enfermar de amor una vez más... que podría perder el pensamiento, los sueños, la imaginación y todos mis anhelos... ha sido tanto lo que hemos construido, que perderte a ti y a mi... a nosotros... me llevaría la vida también, si llegase a permitirlo.
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¡Mi vida por un beso tuyo... mi vida y la tuya, por una vida juntos!
Y nuestra vida juntos, para ver crecer lo que de nuestro amor sea el fruto...
sábado, 24 de marzo de 2012
Creciendo.
Son las 4 menos 15 de la mañana... y yo estoy sentada en el suelo, entre mi cama y la de mi amiga, en el departamento, por supuesto.
Sí, es viernes... hoy no está mamá ni papá, ni tampoco estarán mañana... tampoco iré a Los Ángeles, ni el fin de semana que viene. Al parecer... todavía me falta un poco por crecer y acostumbrarme a este tipo de soledad que viene junto a la independencia.
Ciertamente, María Ignacia, es mi única compañía aquí en Talcahuano... prácticamente mi nueva familia, pero... sigue siendo una visita... con algo de permanencia, pero es visita... no estará aquí siempre... yo sí.
¿Imaginaste que algún día tendrías que dejar los zapatos de colegio en un rincón de una habitación semi vacía, donde antes estuviera tu cama... y no los volverías a usar?
Hay loza esperando ser lavada, ropa esperando ser ordenada y otra lavada... trabajos esperando ser hechos y pautas por ser leídas... información que sabe que es necesaria para unas próximas pruebas... y yo estoy luchando contra el sueño por quien lo necesita...
No deja de ser extraño el verte envuelta en tantas responsabilidades... a ratos se me olvida, pero un mínimo de 'demasiado' acumulado de ésto... me hace reaccionar.
Allá voy de nuevo.
miércoles, 29 de febrero de 2012
Colegio > Universidad
Es fácil soñar, ponerse metas... pero nadie piensa en lo que harás luego de conseguir alcanzarlas.
Prometí que haría una entrada tipo resumen de todo este cambio que se volvió colegio > Universidad... pues quería esperar a estar en el departamento... digamos que para pensar y comprobar algunas cosas...
Tras la licenciatura de 4to medio, no muchos nos detuvimos a pensar en.. "Hey, aquí termina esto... si bien nuestros padres seguirán velando por nosotros... somos nosotros ahora quienes debemos ver por nosotros mismo" (Valga la redundancia).
Pongámoslo así... desde que tienes 5 y entras al kinder (o 4 si fuiste a prekinder...), te acostumbrar a estar en una sala con 30 niños más que tú, más o menos... sentados viendose las caras ... o la nuca de la cabeza, de lunes a viernes en un horario predeterminado. Sabes, que tus padres te compraran los materiales, que se preocuparán de que los lleves, si no entiendes preguntarás, las notas se pueden repetir, puedes entregar cosas atrasadas, los profes se retan pero jamás te echarán de la sala indefinidamente (A lo sumo 2 o 3 clases)... y ésta realidad es la que vivímos no hasta los 10, ni los 15... sino hasta los 17/18 años, donde se supone que ya somos todos jóvenes adultos, responsables... pero quién dice que logras formar a alguien así en una rutina de más de 10 años? Podemos tener seriedad, sí, compromiso, también... pero nos piden que de un día para otro seamos adultos, que afirmemos bien los pies en la tierra, nos pegan un primer empujón al mundo real... y bueno el último empujón bruto es cuando sales de la universidad... pero aún así creo que el primer empujón es el peor.
Yo no me considero una adulta... sé quién soy, dónde estoy... y probablemente hacia dónde voy... pero no soy una adulta. No me pueden pedir que no sea infantil de vez en vez, que sepa lidiar con todo y me mantenga siempre impávida ante las cosas... sí soy seria y todo lo que quieran, pero para mi, simplemente soy una niña que creció tan rápido que no lo notó...
Casi me salto al tema del departamento, pero retrocedo... la PSU.
No voy a decir que no tuve miedo, porque lo tuve y mucho... es algo así como de ¡WOW! La PSU! De ella depende de si irás a la universidad <- Pánico everywhere... sólo te das cuenta que es casi tan normal como una prueba con el profesor Mosciatti pero con un ambiente algo más tenso... si te ven copiando te quitan la prueba y ya perdiste... pero es casi la misma sensación... no es un monstruo que te va a comer ni mucho menos... pero bueno, todo eso lo asimilas casi a mitad del tema, o terminando.
Cayó día lunes la primera prueba, y sinceramente yo tiritaba... me levanté muy temprano, llegué media hora antes, y para remate me tocaba en primera fila en mi sala... para buena suerte y voto de confianza, tras de mi estaba Mauricio, y a su izquierda en la otra fila, Nicol... dos grandes amigos, con los que compartí muchísimo gracias a Debate. Pero bueno, incluso hasta para escribir mi nombre me tiritó la mano... pero a medida que iba respondiendo me fui soltando... juraba de guata que tendría sobre 700 puntos.
Esa tarde llegué a dormir, varios amigos estaban dando la prueba de ciencias, prueba que no me importaba en lo más mínimo porque daría la de historia... lo que a mi me preocupaba era matemáticas, así que esperé a Nacha, que estaba dando la de ciencias, para luego irnos a casa de una amiga a estudiar mates... posteriormente me quedé en su casa estudiando hasta las 11... Una cosa que siempre te dirán es que "No estudies a última hora, porque no recordarás nada". SI TÚ HAS ESTUDIADO ASÍ SIEMPRE, COMO YO. OLVÍDATE DE ESOS COMENTARIOS, PORQUE SI TE VA A SERVIR. LA PSU NO CAMBIA NADA. A mi, me sirbvió absolutamente ese estudio, pues gran parte de las cosas que respondí fueron lo que estudié esa noche.
Luego a la tarde tocó historia.. y bueno, no estudié nada y saqué un puntaje acorde a eso.
Una vez terminado eso pffffffffffffffff, me fui por un tubo, chao estrés, chao todo... No porque ya no me importara, pero es que ya solo quedaba esperar, nada más que hacer... en cierto modo, y por probar algo nuevo celebramos en una disco con Nicol, gracias a que los egresados teníamos pase libre con derecho a trago ;) ...esa noche me retaron por beber... osea, no me retaron, pero tampoco tomé tanto para lo que me dijeron xD -sighs-...
Conforme los días pasaron, llegó el día en que darían los resultados... mi vista hacía un buen rato había cambiado de la UdeC a la USS, y el día siguiente de los puntajes empezaban las matrículas... estaba muy nerviosa... así que papá nos invitó a la familia a comer afuera... en lo que me llegaban los puntajes al teléfono... a las 10.03 pm me llegaron:
Lenguaje:617
Matemáticas: 510
Historia: 524
No, no son malos puntajes, pero realmente esperaba más, y me decepcioné de mi misma... los miré y dije, al menos si entro a la u, no quedo debiendo puntos... cuando veo el ponderado y pensé que no me daba... lloré, lloré... maldita sea... mi mamá me ofreció irme a estudiar a la UST, ¡Pero no me gusta!... luego.. vimos derecho... y casi doble el brazo por derecho, aunque mi sueño era psicología... pero a última hora me dicen que tengo 30% de descuento en mi carrera -Psicologia- por mi puntaje... esa noche no dormí NADA. A las 5 de la mañana partímos a Concepción, y ya.. matriculada.
Luego empezó el leseo con ¿Pensión o departamento? Con Nacha, quien prometió ir dónde fuera conmigo, llamamos varias veces a distintos lugares.. pero siempre había algo que no nos terminaba por convencer... a nosotras o al bolsillo de nuestros padres... pero finalmente todo se resumió -para acortar la historia- en un hermoso departamento de un ambiente en Talcahuano, en el cual estoy ahora, siendo las 1:26 am de la madrugada... y sola.
A esto era lo que quería llegar... quienes me conocen, saben, que yo lloré infinitas veces con que quería irme de la casa, pues no aguantaba el estrés en casa, las peleas por todo, las malas caras, etc... sin embargo hoy... y no solo hoy, sino desde hace un tiempo atrás... mi familia cambió tanto... mis padres son más afectuosos entre ellos.. ya casi no pelean... hmm... y pues, es cuando surge este ambiente que me voy.. (¿O al revéz?).
Una vez que se fueron mis padres, vine a recostarme en la cama improvisada y me quedé mirando al vacío un buen momento... es.. tan extraño. Tener tu espacio, tus cosas... es más allá de la sensación de "Mi habitación" porque esto es ahora mi hogar... y lo hace más extraño la no presencia de mi amiga.
Supongo que sentí un vacio gigante las primeras dos horas... pero luego me duche, y respiré, me tranquilicé... saqué un yogurth y me senté junto a la ventana del balcón, mirando hacia afuera... es tan calmo... es tranquilo, funciona a mi ritmo y me gusta... es como me gustaría verme en mi mente... supongo que hoy sentí que crecí un poco mientras guardaba mis cosas aquí, después de haber dejado casi vacio mi closet en casa de mis padres... con simplemente el uniforme de mi ex colegio y los vestidos de la despedida de los 4tos y la gala... Pero yo, sigo siendo una niña, no soy una adulta aún...
El empujón fue fuerte, sí. Mis padres no me vieron llorar apenas se fueron, pero insisto en haberme sentido crecer un poco... supongo que esta sensación permanecerá y aumentará una vez entre en la universidad... pero bueno... por ahora supongo que caminaré con calma en este nuevo territorio, quizás la espera me ayudó a que este primer paso no fuera tan atemorizante... espero que mi mente pueda prepararme para el siguiente...
Ahora, creo que dormiré... mañana debo levantarme temprano, para tomar una micro que jamás tomé, para ir a la universidad... y tener algo de comida a la hora del almuerzo con papá xD
domingo, 5 de febrero de 2012
Día 11 : TERMAS
¡Me sacaron a arrastras de mi cama!
Pero con todo y todo, me llevaron a regañadientes a las termas de El avellano. Es un lugar agradable después de todo, supongo que me hacía falta...
Primer fail en familia xd :
Cambiaron las piscinas naturales de lugar -el agua que les llega.-. La tibia era la que solía la ser la caliente, y viceversa. Papá tuvo que quemarse los pies para estar seguro, porque mis padres no querían creerle a la gente que decía que el otro lado era el tibio... más que nada porque costaba más bajar, por las piedras xD
Como a las 3, la cuestión se llenó... yo dije ¡Vamos a la otra, está más vacía! Después de todo el webeo para salir, y llegar a la otra.. no pude... era demasiado caliente. Así que me rapté a mi hermano, y subimos de vuelta, porque habíamos visto una piscina... pero era de agua helada :'D Igual, nos quedamos, porque hacía demasiado calor... pero no aguantamos mucho rato, porque habían mocosos por todos lados... Entonces, fuimos a las piscinas termales artificiales... probé en una y en la otra, y ambas estaban igual de calientes, así que nos quedamos en la última, que en teoría tenía que ser la más caliente... y todo bien, hasta que empezó a ponerse más caliente D< Cómo ya estábamos dentro no nos hizo nada el cambio, lo pasamos bien, pero tanto calor, sudor a morir, se me empezó a acelerar el corazón, y a mi hermano, igual... una señora dijo que como habíamos transpirado, lo mejor era una ducha de agua fría... pero... era más corto entrar a la piscina fría de nuevo xD Así que ahí dimos jugo, hasta que nos dio hambre y fuimos a ver a papá.
El resto se resumió en esperar a mamá en la camioneta -no quería salir del agua.- y yo cantando a todo lo que me dieron los pulmones xD Ya veía que me hacían callar...
Por otro lado... a pesar de que hoy abusó del pan mi padre... ¡Baje mucho de peso! Y espero que me dure, de verdad... mis pantalones favoritos me quedan sueltos, y así se ven liiiindos ♥ aunque sería piola que quedaran más sueltos aún, así que a mantenerse, y mamá también está de acuerdo con eso x3
¡Ah! Hice a mi hermano escuchar Rammstein, y al parecer los amó ♥ Siento que hice mi buena acción del día... AMO a Till Lindemann, ESE hombre, con ESA VOZ, es que yo le doy la familia completa :l ♥
In take (Domingo, 5 de Febrero del 2012)
Desayuno: 1 Chamyto.
Almuerzo: 1 Sandwich con pechuga de pollo picada + 1 Vaso pequeño a la mitad de bebida.
Entrecomida: 1 Sandwich con pechuga de pollo picada + 1 Vaso pequeño a la mitad de bebida.
Cena: 2 Sandwich con pechuga de pollo picada y palta + 2 Té de canela + 1 Vaso de bebida -sin gas-.
Maldito abuso del pan u____u NO tomaré bebida ni comeré pan esta semana. ¡Ni un poquito!
Edit:
¡Oh! Mañana iré al cine con Jose *-* Ya estaba echando de menos a mi mensúpido favorito :) Ahora me siento algo malita, pero iré como sea, igual espero sentirme mejor uvu Hay que estar en óptimas condiciones para picarlo y que se retuerza, ¡Muajajaja! ...es con cariño ;A;
Pero con todo y todo, me llevaron a regañadientes a las termas de El avellano. Es un lugar agradable después de todo, supongo que me hacía falta...
Primer fail en familia xd :
Cambiaron las piscinas naturales de lugar -el agua que les llega.-. La tibia era la que solía la ser la caliente, y viceversa. Papá tuvo que quemarse los pies para estar seguro, porque mis padres no querían creerle a la gente que decía que el otro lado era el tibio... más que nada porque costaba más bajar, por las piedras xD
Como a las 3, la cuestión se llenó... yo dije ¡Vamos a la otra, está más vacía! Después de todo el webeo para salir, y llegar a la otra.. no pude... era demasiado caliente. Así que me rapté a mi hermano, y subimos de vuelta, porque habíamos visto una piscina... pero era de agua helada :'D Igual, nos quedamos, porque hacía demasiado calor... pero no aguantamos mucho rato, porque habían mocosos por todos lados... Entonces, fuimos a las piscinas termales artificiales... probé en una y en la otra, y ambas estaban igual de calientes, así que nos quedamos en la última, que en teoría tenía que ser la más caliente... y todo bien, hasta que empezó a ponerse más caliente D< Cómo ya estábamos dentro no nos hizo nada el cambio, lo pasamos bien, pero tanto calor, sudor a morir, se me empezó a acelerar el corazón, y a mi hermano, igual... una señora dijo que como habíamos transpirado, lo mejor era una ducha de agua fría... pero... era más corto entrar a la piscina fría de nuevo xD Así que ahí dimos jugo, hasta que nos dio hambre y fuimos a ver a papá.
El resto se resumió en esperar a mamá en la camioneta -no quería salir del agua.- y yo cantando a todo lo que me dieron los pulmones xD Ya veía que me hacían callar...
Por otro lado... a pesar de que hoy abusó del pan mi padre... ¡Baje mucho de peso! Y espero que me dure, de verdad... mis pantalones favoritos me quedan sueltos, y así se ven liiiindos ♥ aunque sería piola que quedaran más sueltos aún, así que a mantenerse, y mamá también está de acuerdo con eso x3
¡Ah! Hice a mi hermano escuchar Rammstein, y al parecer los amó ♥ Siento que hice mi buena acción del día... AMO a Till Lindemann, ESE hombre, con ESA VOZ, es que yo le doy la familia completa :l ♥
In take (Domingo, 5 de Febrero del 2012)
Desayuno: 1 Chamyto.
Almuerzo: 1 Sandwich con pechuga de pollo picada + 1 Vaso pequeño a la mitad de bebida.
Entrecomida: 1 Sandwich con pechuga de pollo picada + 1 Vaso pequeño a la mitad de bebida.
Cena: 2 Sandwich con pechuga de pollo picada y palta + 2 Té de canela + 1 Vaso de bebida -sin gas-.
Maldito abuso del pan u____u NO tomaré bebida ni comeré pan esta semana. ¡Ni un poquito!
Edit:
¡Oh! Mañana iré al cine con Jose *-* Ya estaba echando de menos a mi mensúpido favorito :) Ahora me siento algo malita, pero iré como sea, igual espero sentirme mejor uvu Hay que estar en óptimas condiciones para picarlo y que se retuerza, ¡Muajajaja! ...es con cariño ;A;
Cuando tenga las piernas así, feliz de la vida usaré shorts... antes no.
viernes, 3 de febrero de 2012
Día 9
¡Soy feliz! Llevaba varios días comiendo poco porque me dolía y luego me dolía de hambre, pero los medicamentos me hicieron super bien, y hoy pude comer bien :) Igual voy a seguir manteniendo la dieta, para no recaer enferma, ¡Y porque estoy bajando de peso! *-* Y tiene que ser algo más o menos importante porque no me he pesado, se nota, así que ¡bien!
Al final no ordené ni una weá en mi casa :c me dio flojera, pero mañana si lo hago Dx llevo días diciendo lo mismo, pero asdagsfdad DEBO, DEEEEBO.
Hoy sí estuve cantando, y jodiendo a los vecinos -clínica-... -es consulta, no se preocupen- xD Morí de risa, porque cerraron las ventanas, me callé un rato, las abrieron, volví a cantar, y las volvieron a cerrar, y en una creo que alguien se apretó un dedo. Morí de risa, me sentí tan troll jajajaja.
También estuve dibujando, y volví a hacer mis dibujitos lindos ♥, llevaba varios días dibujando como el orto. Así que trataré de pasar algunos al SAI, para digitalizarlos c:
In take (Viernes, 3 de febrero del 2012)
Desayuno: Pan con queso y tomate [ <-Ahí fue cuando no aguanté más el hambre] + el medicamento(¿?)
Almuerzo: 1/4 de pechuga de pollo + 1 plátano molido + 1 Chamyto.
Entrecomidas: 8 Galletas. [Tenían chispas :C no me resistí]
Cena: 1/4 de pechuga de pollo + 1 plátano molido + 1 Uno al día.
Al final no ordené ni una weá en mi casa :c me dio flojera, pero mañana si lo hago Dx llevo días diciendo lo mismo, pero asdagsfdad DEBO, DEEEEBO.
Hoy sí estuve cantando, y jodiendo a los vecinos -clínica-... -es consulta, no se preocupen- xD Morí de risa, porque cerraron las ventanas, me callé un rato, las abrieron, volví a cantar, y las volvieron a cerrar, y en una creo que alguien se apretó un dedo. Morí de risa, me sentí tan troll jajajaja.
También estuve dibujando, y volví a hacer mis dibujitos lindos ♥, llevaba varios días dibujando como el orto. Así que trataré de pasar algunos al SAI, para digitalizarlos c:
In take (Viernes, 3 de febrero del 2012)
Desayuno: Pan con queso y tomate [ <-Ahí fue cuando no aguanté más el hambre] + el medicamento(¿?)
Almuerzo: 1/4 de pechuga de pollo + 1 plátano molido + 1 Chamyto.
Entrecomidas: 8 Galletas. [Tenían chispas :C no me resistí]
Cena: 1/4 de pechuga de pollo + 1 plátano molido + 1 Uno al día.
Quiero mis piernas así >:C
Trabajaré duro por ellas en el gimnasio del condomino.
jueves, 2 de febrero de 2012
Día 8
Definitivamente, tendré que comenzar a escribir las entradas desde la ventana de incógnito, pues en el modo normal Blogger me tira error... sin excepción. -Le sighs.-
Al final, después de todo lo que alegué en la mañana, que tenía sueño y no debía dormir... dormí. No aguanté... ahora que lo pienso tendría que haberme puesto a escuchar Rammstein ♥ Habría despertado de inmediato... pero bueno.
Para variar, al almuerzo no pude comer demasiado... -Le sighs, again.- pero gracias al cielo, mamá, antes de volver de los trámites pasó a comprar los medicamentos que me pedían en la receta la última vez que me enfermé del estómago... sí, no fui al médico. Quejas después. La cosa es que al parecer me han echo efecto, como a eso de las 8 me terminé el almuerzo que había dejado a la mitad... y mamá insistió en hacerme luego plátano molido... me sentí como niñita chica. Sigo pensando que extrañaré todo esto... cuando me enferme allá tendré que ir arrastrándome sola a la farmacia por los medicamentos o al médico... a menos que mi amiga se apiade, ajajaja.
Por otro lado, llevo días pensando en escribir algo de tipo historia... como lo que subía antes de estas entradas diarias, en cierto modo se vuelven algo aburridas al ser diarias y no una acumulación de eventos... pero también tiene su encanto, y es agradable este hábito de escribir todos los días. Es como tener indirectamente a alguien quien contarle todo lo que te sucede, independiente de si le importa o no, aún si te escucha/lee o no. No sé, tiene su yo no se qué.
Como ya me estoy mejorando, y mañana sí o sí debo levantarme temprano para tomarme los medicamentos, comenzaré a ordenar mi habitación... y también una mirada a mi closet... no salgo mucho, así que no me fijo, pero hay un montón de ropa que debo botar, y hacerme una conciencia ya de la ropa que voy a necesitar yéndome a Talcahuano. Posteriormente me veo llorando en un probador, me carga probarme ropa... por eso espero adelgazar pronto.
In take (Jueves, 2 de Febrero)
Comidas del día:
Pan con queso+ <-Eso fue en la mañana
1/4 de pechuga de pollo+ <- Una mitad a la hora del almuerzo y la otra en la tarde.
1 puñado de tallarines+ <- ídem arriba.
1 plátano molido. <- Tarde.
Sinceramente, estoy tentada de ir a ver si hay algo más de comer... tengo hambre. Y es hambre, no ansiedad, porque me ruge y duele el estómago... pero no quiero ir... Como sea, si me acabo rindiendo lo escribiré en la entrada de mañana... y al menos procuraré que sea algo sano.
Al final, después de todo lo que alegué en la mañana, que tenía sueño y no debía dormir... dormí. No aguanté... ahora que lo pienso tendría que haberme puesto a escuchar Rammstein ♥ Habría despertado de inmediato... pero bueno.
Para variar, al almuerzo no pude comer demasiado... -Le sighs, again.- pero gracias al cielo, mamá, antes de volver de los trámites pasó a comprar los medicamentos que me pedían en la receta la última vez que me enfermé del estómago... sí, no fui al médico. Quejas después. La cosa es que al parecer me han echo efecto, como a eso de las 8 me terminé el almuerzo que había dejado a la mitad... y mamá insistió en hacerme luego plátano molido... me sentí como niñita chica. Sigo pensando que extrañaré todo esto... cuando me enferme allá tendré que ir arrastrándome sola a la farmacia por los medicamentos o al médico... a menos que mi amiga se apiade, ajajaja.
Por otro lado, llevo días pensando en escribir algo de tipo historia... como lo que subía antes de estas entradas diarias, en cierto modo se vuelven algo aburridas al ser diarias y no una acumulación de eventos... pero también tiene su encanto, y es agradable este hábito de escribir todos los días. Es como tener indirectamente a alguien quien contarle todo lo que te sucede, independiente de si le importa o no, aún si te escucha/lee o no. No sé, tiene su yo no se qué.
Como ya me estoy mejorando, y mañana sí o sí debo levantarme temprano para tomarme los medicamentos, comenzaré a ordenar mi habitación... y también una mirada a mi closet... no salgo mucho, así que no me fijo, pero hay un montón de ropa que debo botar, y hacerme una conciencia ya de la ropa que voy a necesitar yéndome a Talcahuano. Posteriormente me veo llorando en un probador, me carga probarme ropa... por eso espero adelgazar pronto.
In take (Jueves, 2 de Febrero)
Comidas del día:
Pan con queso+ <-Eso fue en la mañana
1/4 de pechuga de pollo+ <- Una mitad a la hora del almuerzo y la otra en la tarde.
1 puñado de tallarines+ <- ídem arriba.
1 plátano molido. <- Tarde.
Sinceramente, estoy tentada de ir a ver si hay algo más de comer... tengo hambre. Y es hambre, no ansiedad, porque me ruge y duele el estómago... pero no quiero ir... Como sea, si me acabo rindiendo lo escribiré en la entrada de mañana... y al menos procuraré que sea algo sano.
Día 7
Anoche me había olvidado de hacer la entrada.. y bien, dije, ok, lo haré a la tarde, apagué el pc... y me di vueltas en la cama DOS MALDITAS HORAS, al final me rendí y me levanté a conectar el internet... supongo que hoy tendré que pasar todo el día despierta para recuperar el horario de sueño... aunque irónicamente acabo de bostezar... pero ya serán las 7, sería idiota dormir ahora.
Ayer tenía pensado salir a una junta de mi ex curso, pero he seguido mal del estómago, es bastante frustrante querer comer y no poder. Digo, sí, por mi a veces hasta no comería, pero es diferente hacerlo por elección a que no tengas otra opción... aunque si viene cierto, será una realidad que supongo viviré bastante a diario una vez me vaya de Los Ángeles.
Al menos ayer recibí buenas noticias, mamá fue a ver el tema del crédito hipotecario al banco y le salió todo bien, así que hoy irá a juntar los papeles necesarios, y hará el depósito para la reserva del departamento, en resumen, ¡Ya tengo mi departamento! Tengo que esperar los trámites de protocolo, cosa que en dos semanas ya podría comenzar a mudarme... ¡Esto es tan emocionante! Espero poder recuperarme pronto para disfrutar mis primeros días antes de entrar a clases, en mi depa. ♥
¡Es simplemente hermoso! Aunque no esté en Concepción, pues está en Talcahuano, su ubicación es perfecta, el condominio es cerrado, no tiene elevadores, así que estando en un 4to piso esto le hará bien a mis piernas; sin mencionar que el condominio cuenta con gimnasio, así que por ese lado estoy muy feliz; también hay una piscina... simplemente, fantástico. A pesar de ser de un solo ambiente el que mis padres comprarán, es el espacio necesario para vivir, no más, es perfecto. Tengo que compartirlo de momento con una de mis mejores amigas más que nada por necesidad, no es tiempo de vacas gordas, como se podría decir, pero a menos que exista algo mejor que pueda comprar yo más adelante, me gustaría muchísimo quedarme a vivir ahí, pues estoy cerca de todo -en términos de locomoción.- y el condominio es muy agradable.
Volviendo a la realidad en Los Ángeles, tiempo real, me tiene algo preocupada mi estómago, pues parece no tener nada de qué agarrarse, como cada vez menos y sinceramente no sé qué mierda estoy eliminando cada vez que voy al baño... es desagradable, sin mencionar molesto. Sólo espero poder bajar de peso con todo esto y poder mantenerlo, será la única manera de que esto deje de molestarme tanto.
Por otro lado, al parecer mi operación ya tiene como fecha definitiva el 20 de febrero, así que espero poder olvidarme de éste problema pronto, no quiero estarme revolviendo en la cama en Talcahuano... sabiendo que solo yo tendré que levantarme para poder atenderme...Uu
Y a él... creo que lo veré el 6, supongo. Espero mejorar para entonces. Echo de menos a mi menso favorito :C No es divertido picar a otras personas, el salta de manera divertida. xD
In take (Miércoles, 1 de Febrero) <-Comenzó mi último mes de vacaciones.
Comidas del día:
1/4 de pechuga de pollo +
1 puñado de tallarines +
591 cc Gatorade Azul +
1 Rebanada pequeña de Sandía +
2 galletas
Algún día me tomaré una foto así...
martes, 31 de enero de 2012
Día 6
Bien, hoy me tuve que resignar.
Me despertaron bastante temprano, avisándome que saldríamos a las termas... y mamá mostrándome los shorts que creí haber perdido a drede... no me gusta ir a ningún lugar dónde por culpa del calor tenga que exponerme tanto... pero eso ella no lo entiende.
Me levanté de mala gana, intentando hacer todo el mayor atado posible... para cuando salí del baño decidieron ir a Concepción, a finiquitar el tema del departamento. Así que más aliviada, fui a vestirme, con el mejor de los ánimos, y un poco de sueño también.
No nos demoramos demasiado, y ahora falta hacer un par de trámites para que ojalá resulte todo... lo excelente es que tiene entrega inmediata, así que ojalá pueda irme cuánto antes... no porque no quiera estar más con mi familia; los amo y mucho... pero a veces es demasiado drama para mi, y por cosas demasiado pequeñas, que es lo que más me frustra. Amo a mamá, y será a quien más extrañe... pero a veces se enoja por cosas demasiado injustas... en cierto modo, siento que yo misma le lleno la vida de drama a ella también, sin querer por supuesto, intento ver las cosas de manera simple para no estresarme, pero ella no puede... y bueno, supongo que yéndome de aquí, ella tendrá bastante paz... ambas tendremos paz, espero.
A la hora de almuerzo insistí ir a un lugar a comer, y no comprar cosas randoms, porque cuando salimos, si generalmente tengo poco apetito, eso me lo arruina aún más... y derp, me sentí idiota, no pude comer mucho porque me dolía el estómago y sentía náuseas, mi plato termino comido por mamá y papá... Lo siento, papá... no era para hacerte gastar demás.
Ahora, ando un poco deprimida... en parte por la hostilidad con la que anda mamá... como si fuera una elección mía el enfermarme, y el cómo papá me hace callar frente a ella para quedar bien, pero si se preocupa cuando está solo. También por otras cosas que leí... como dije en mi facebook, no puedo evitar sentir que en ocasiones mis buenas intenciones y sentimientos se pierden, las primeras por ser malinterpretadas, y los segundos por ser ignorados... pero sentándome a llorar no soluciono nada, así que lo mejor después de esto es dormir.
By the way... ahora siento que no debí haberme declarado... yo sabía que gustaba de alguien... fue un impulso tonto después de todo. Tengo ganas de verlo, pero estoy segura que me dará vergüenza... tampoco es como que él tenga mucho tiempo para cosas como estas... ni que a mi me quede mucho tiempo en Los Ángeles... para el 20 ya no estaré aquí, probablemente... Me da risa como una amiga prácticamente nos daba por pareja, jaja... no sólo ella, aunque yo siempre lo vi como algo que no iba a ser... aunque en cierto modo duele pensar que daban por hecho algo que no fue... aunque dijera que no, en cierta manera quería creerlo... But... que más da... no se me apetece llorar ahora, y las lágrimas amenazan con salir.
In take (Martes, 31 de Enero) <-Se acabó el mes... comienza la cuenta regresiva para Concepción.
Desayuno: 1 Jugo Andina, Naranja.
Almuerzo: No sé si contarlo, fue poco... como 5 probadas a la ensalada, y 6 al pescado. + 1 Vaso de bebida sprite.
Entrecomidas: 1 Golazo.
Cena: 1 té de Manzanilla.
Mañana sí me levantaré temprano y ordenaré... me está deprimiendo ver mi habitación tan desordenada.
Me despertaron bastante temprano, avisándome que saldríamos a las termas... y mamá mostrándome los shorts que creí haber perdido a drede... no me gusta ir a ningún lugar dónde por culpa del calor tenga que exponerme tanto... pero eso ella no lo entiende.
Me levanté de mala gana, intentando hacer todo el mayor atado posible... para cuando salí del baño decidieron ir a Concepción, a finiquitar el tema del departamento. Así que más aliviada, fui a vestirme, con el mejor de los ánimos, y un poco de sueño también.
No nos demoramos demasiado, y ahora falta hacer un par de trámites para que ojalá resulte todo... lo excelente es que tiene entrega inmediata, así que ojalá pueda irme cuánto antes... no porque no quiera estar más con mi familia; los amo y mucho... pero a veces es demasiado drama para mi, y por cosas demasiado pequeñas, que es lo que más me frustra. Amo a mamá, y será a quien más extrañe... pero a veces se enoja por cosas demasiado injustas... en cierto modo, siento que yo misma le lleno la vida de drama a ella también, sin querer por supuesto, intento ver las cosas de manera simple para no estresarme, pero ella no puede... y bueno, supongo que yéndome de aquí, ella tendrá bastante paz... ambas tendremos paz, espero.
A la hora de almuerzo insistí ir a un lugar a comer, y no comprar cosas randoms, porque cuando salimos, si generalmente tengo poco apetito, eso me lo arruina aún más... y derp, me sentí idiota, no pude comer mucho porque me dolía el estómago y sentía náuseas, mi plato termino comido por mamá y papá... Lo siento, papá... no era para hacerte gastar demás.
Ahora, ando un poco deprimida... en parte por la hostilidad con la que anda mamá... como si fuera una elección mía el enfermarme, y el cómo papá me hace callar frente a ella para quedar bien, pero si se preocupa cuando está solo. También por otras cosas que leí... como dije en mi facebook, no puedo evitar sentir que en ocasiones mis buenas intenciones y sentimientos se pierden, las primeras por ser malinterpretadas, y los segundos por ser ignorados... pero sentándome a llorar no soluciono nada, así que lo mejor después de esto es dormir.
By the way... ahora siento que no debí haberme declarado... yo sabía que gustaba de alguien... fue un impulso tonto después de todo. Tengo ganas de verlo, pero estoy segura que me dará vergüenza... tampoco es como que él tenga mucho tiempo para cosas como estas... ni que a mi me quede mucho tiempo en Los Ángeles... para el 20 ya no estaré aquí, probablemente... Me da risa como una amiga prácticamente nos daba por pareja, jaja... no sólo ella, aunque yo siempre lo vi como algo que no iba a ser... aunque en cierto modo duele pensar que daban por hecho algo que no fue... aunque dijera que no, en cierta manera quería creerlo... But... que más da... no se me apetece llorar ahora, y las lágrimas amenazan con salir.
In take (Martes, 31 de Enero) <-Se acabó el mes... comienza la cuenta regresiva para Concepción.
Desayuno: 1 Jugo Andina, Naranja.
Almuerzo: No sé si contarlo, fue poco... como 5 probadas a la ensalada, y 6 al pescado. + 1 Vaso de bebida sprite.
Entrecomidas: 1 Golazo.
Cena: 1 té de Manzanilla.
Mañana sí me levantaré temprano y ordenaré... me está deprimiendo ver mi habitación tan desordenada.
martes, 6 de diciembre de 2011
...
Por... revisar y leer cosas que hacía mucho no hacía, en vez de dormirme... me encontré con algo que de verdad me termino de quebrar las pocas -y nada- esperanzas que tenía...
Hacía mucho tiempo, MUCHO... 3 años? No gustaba de alguien que pudiera ver... que pudiera abrazar, alguien aquí, cerca... pero para variar, esa timidez que me caracterizó en la básica no me permitió hacer algo para que él se fijara en mi... yo... realmente le quiero mucho, pero también ADORO la amistad que tenemos, y esa fue una de las razones por las que ni siquiera intenté 'jugármela' por él...
¿Qué es para mi él? Pues... muchas cosas, él es como el hermano mayor que amaría haber tenido, ese mejor amigo que me hace sentir mejor si me siento mal, una persona que admiro por sus habilidades, él es alguien que a veces puede ser tan igual a mi como mi completo opuesto... es ese opuesto que siento que me complementa en ocasiones como a veces solo es él... pero todo esto va más allá del por qué me gusta... no tengo una razón para ello, solamente lo quiero.
Significa mucho para mi... él y su amistad... por eso, no quería decirle cómo me siento... es la primera vez que puedo actuar con 'mi persona especial' al igual que con él resto, con tal de no demostrar nada más allá del cariño inmenso que le tengo como amiga... para luego siempre tras darle un abrazo y despedirme suspirar, ahí se van las palabras cada vez que tengo la oportunidad de decirle... se va todo en ese suspiro, volteo a verle una vez más, pero no me mira... pero aún así sonrío, porque estuve con él... aún sabiendo que lo echaré de menos en un rato más..
Me detiene el miedo, pero no el miedo al rechazo, sino a mucho más que solo la posibilidad de perder su amistad, de que se aleje, aún si me correspondiera -cosa que ya sé que no- sería tan extraño ser algo más diferente con él... me gusta ser su amiga, me gusta molestarlo y que se enoje, para abrazarlo y que se le pase, me gusta verle de vez en vez, me da risa que se queje de cosas tontas, y que luego se queje conmigo por reírme; la amistad que llegué a tener con él, es algo que nunca llegué a tener con nadie, porque para mi esta es amistad de verdad, no se creó por una costumbre de vernos a diario, simplemente fuimos hablando de a poco y hemos ido ganando confianza de a poco, muy de a poco, pero de verdad.
Pensando en todo esto, no quería para nada decirle 'Oye, me gustas'... sin mencionar que jamás he sido capaz de decir a la cara mis sentimientos... pero... en la gira hablamos de todo esto con un compañero, y sin darme cuenta le dije quién era quien me gustaba (Lo conoce)... y llegamos a lo mismo... es más preciada esta amistad... puedo quererle mucho, pero el amor puede terminar algún día... la amistad puede vivir mucho más... lo dejamos en algo así como un amor platónico... el también tiene su amor platónico en lo que fue nuestro curso, aunque ya se lo ha dicho, y son muy amigos de todas maneras, y él aun así está de novio con otra chica...
Ordenando pensamientos, y todo lo que hablamos ese día en el bus... junté valor, y pensaba decírselo... me jugaba el tener la oportunidad de que quizás me correspondiera, pero en el caso de que no, decirle que no quería que estos sentimientos interfirieran... que más que nada era para sacarlo de mi y que lo supiera, pero que realmente quería que siguiéramos siendo amigos... pero creo que confundiendo muchas cosas, me aferré a esa escasa probabilidad... de que quizás... solo quizás... recibir un 'Yo también'... La verdad, llevaba todo el día de hoy pensándolo... lloré un poco, pensando en las consecuencias que podría traer, pero que de verdad quería decírselo... quiero decírselo... y me iba a dormir, con la decisión tomada de declararme dentro de un par de días más...
Antes de cerrar todo, recordé que hacía tiempo no revisaba un par de cosas... y pues... me encontré con algo que me tiene llorando hasta ahora, mientras escribo esto... él ya gusta de alguien... e-estoy feliz por él, ¡De verdad! Y espero que esa persona le corresponda... pero no deja de doler... supongo que luego me haré a la idea, y quizás sea mejor, quizás con eso me olvide de ideas demás y pueda mantener nuestra amistad intacta...
Quizás.. era mejor que lo supiera... así lloro ahora, sola... y no frente a él, intentando entre lágrimas decirle que quiero mantener la amistad... hasta quizás me viera patética... pero, de algún modo aún quiero decírselo... no sé... yo quiero abrazarlo y decirle Me gustas... me gustas mucho... aunque yo sé que tú no a mi... sólo... quería que lo supieras... pero no sé si seré capaz de decirle eso... quizás un Te quiero bastaría...? Lo entendería? ...conociéndome, me da terror pensar que tras decírselo... no vuelva a hablarle más o él a mi... pero quiero decírselo, maldita sea...
Quizás hasta se riera de mi si lee esto... o quizás se sentiría mal y quisiera alejarse sin siquiera estar seguro de ser él con tal de no dañarme... aunque no lo hace realmente, soy yo y mis pensamientos e ilusiones..., quizás se haría el tonto... pero cambiaría su forma de ser conmigo... no lo sé, no lo sé... Quiero decírselo y saber lo que pasa... pero no quiero llorar frente a él... y tampoco quiero perder su amistad...
¿Qué hago?
Hacía mucho tiempo, MUCHO... 3 años? No gustaba de alguien que pudiera ver... que pudiera abrazar, alguien aquí, cerca... pero para variar, esa timidez que me caracterizó en la básica no me permitió hacer algo para que él se fijara en mi... yo... realmente le quiero mucho, pero también ADORO la amistad que tenemos, y esa fue una de las razones por las que ni siquiera intenté 'jugármela' por él...
¿Qué es para mi él? Pues... muchas cosas, él es como el hermano mayor que amaría haber tenido, ese mejor amigo que me hace sentir mejor si me siento mal, una persona que admiro por sus habilidades, él es alguien que a veces puede ser tan igual a mi como mi completo opuesto... es ese opuesto que siento que me complementa en ocasiones como a veces solo es él... pero todo esto va más allá del por qué me gusta... no tengo una razón para ello, solamente lo quiero.
Significa mucho para mi... él y su amistad... por eso, no quería decirle cómo me siento... es la primera vez que puedo actuar con 'mi persona especial' al igual que con él resto, con tal de no demostrar nada más allá del cariño inmenso que le tengo como amiga... para luego siempre tras darle un abrazo y despedirme suspirar, ahí se van las palabras cada vez que tengo la oportunidad de decirle... se va todo en ese suspiro, volteo a verle una vez más, pero no me mira... pero aún así sonrío, porque estuve con él... aún sabiendo que lo echaré de menos en un rato más..
Me detiene el miedo, pero no el miedo al rechazo, sino a mucho más que solo la posibilidad de perder su amistad, de que se aleje, aún si me correspondiera -cosa que ya sé que no- sería tan extraño ser algo más diferente con él... me gusta ser su amiga, me gusta molestarlo y que se enoje, para abrazarlo y que se le pase, me gusta verle de vez en vez, me da risa que se queje de cosas tontas, y que luego se queje conmigo por reírme; la amistad que llegué a tener con él, es algo que nunca llegué a tener con nadie, porque para mi esta es amistad de verdad, no se creó por una costumbre de vernos a diario, simplemente fuimos hablando de a poco y hemos ido ganando confianza de a poco, muy de a poco, pero de verdad.
Pensando en todo esto, no quería para nada decirle 'Oye, me gustas'... sin mencionar que jamás he sido capaz de decir a la cara mis sentimientos... pero... en la gira hablamos de todo esto con un compañero, y sin darme cuenta le dije quién era quien me gustaba (Lo conoce)... y llegamos a lo mismo... es más preciada esta amistad... puedo quererle mucho, pero el amor puede terminar algún día... la amistad puede vivir mucho más... lo dejamos en algo así como un amor platónico... el también tiene su amor platónico en lo que fue nuestro curso, aunque ya se lo ha dicho, y son muy amigos de todas maneras, y él aun así está de novio con otra chica...
Ordenando pensamientos, y todo lo que hablamos ese día en el bus... junté valor, y pensaba decírselo... me jugaba el tener la oportunidad de que quizás me correspondiera, pero en el caso de que no, decirle que no quería que estos sentimientos interfirieran... que más que nada era para sacarlo de mi y que lo supiera, pero que realmente quería que siguiéramos siendo amigos... pero creo que confundiendo muchas cosas, me aferré a esa escasa probabilidad... de que quizás... solo quizás... recibir un 'Yo también'... La verdad, llevaba todo el día de hoy pensándolo... lloré un poco, pensando en las consecuencias que podría traer, pero que de verdad quería decírselo... quiero decírselo... y me iba a dormir, con la decisión tomada de declararme dentro de un par de días más...
Antes de cerrar todo, recordé que hacía tiempo no revisaba un par de cosas... y pues... me encontré con algo que me tiene llorando hasta ahora, mientras escribo esto... él ya gusta de alguien... e-estoy feliz por él, ¡De verdad! Y espero que esa persona le corresponda... pero no deja de doler... supongo que luego me haré a la idea, y quizás sea mejor, quizás con eso me olvide de ideas demás y pueda mantener nuestra amistad intacta...
Quizás.. era mejor que lo supiera... así lloro ahora, sola... y no frente a él, intentando entre lágrimas decirle que quiero mantener la amistad... hasta quizás me viera patética... pero, de algún modo aún quiero decírselo... no sé... yo quiero abrazarlo y decirle Me gustas... me gustas mucho... aunque yo sé que tú no a mi... sólo... quería que lo supieras... pero no sé si seré capaz de decirle eso... quizás un Te quiero bastaría...? Lo entendería? ...conociéndome, me da terror pensar que tras decírselo... no vuelva a hablarle más o él a mi... pero quiero decírselo, maldita sea...
Quizás hasta se riera de mi si lee esto... o quizás se sentiría mal y quisiera alejarse sin siquiera estar seguro de ser él con tal de no dañarme... aunque no lo hace realmente, soy yo y mis pensamientos e ilusiones..., quizás se haría el tonto... pero cambiaría su forma de ser conmigo... no lo sé, no lo sé... Quiero decírselo y saber lo que pasa... pero no quiero llorar frente a él... y tampoco quiero perder su amistad...
¿Qué hago?
lunes, 19 de septiembre de 2011
Amigos
Pienso que a veces, si viene cierto en mi blog... su creación fue concebida para poder desahogarme y lo que yo quisiera, rara vez comento algo sobre mis amigos... y hoy xD muchos me hicieron reír muchísimo, y me hacía mucha falta... así que quiero escribir un poco de ellos.. (Conociéndome, decir poco, es realmente muy corto para lo que escribo xD )
Empezaré por las mujeres ♥:
Valentina: A mi vale la escribo con naranja, porque es su color favorito ♥ ! En la entrada anterior escribí la forma en que nos conocimos y lo importante que es para mi, ella prácticamente me sacó del cascarón que cree a mi alrededor para protegerme de una amenaza "inexistente", hasta cierto punto. Aunque a veces no hablamos mucho... porque yo falto a clases, y he dejado un poco de frecuentar su casa, nunca, NADA, quitará el hecho de que es una persona realmente importante para mi, más que una compañera, más que una amiga, más que mi mejor amiga, es mi hermana, las hermanas se pelean, se abrazan, se entienden y a veces no, se consuelan, se dan consejos, se apañan, eso es ella para mi, creo que sufriría mucho si de pronto no pudiera contar con ella nunca más, intento no hostigarla mucho, pero Vale... yo siempre seré la maraca que te webea cada vez, aunque estés amurrada, aunque quizás hayan cosas que no entienda de ti ahora, aunque no siempre tenga la palabra exacta para animarte, siempre contarás con mis abrazos♥, eso nadie te los quitará... hermana.
Pauly: Mi gemelita... para partir, nosotras -como varias de mis amistades-, nos conocimos por internet, de manera casual, sin saber lo importante que sería para mi... a través de un fotolog viejo, ella a modo de juego me dijo si podía ser mi gemela, puesto que éramos el mismo personaje de una serie en nuestros logs, eran de rol, poco a poco empezamos a hablar por msn, y pasó algo parecido que con Valentina, teníamos muchísimas cosas en común, y a decir verdad sino fuera por Vale que me hizo entrar a ese grupo en fotolog, jamás la hubiera conocido ♥, Pauly se ganó mi confianza muy rápido, y la verdad es que frente a muchas cosas pensamos igual, es mi gemela quizás no físicamente pero mentalmente sí, la conocí hace dos años creo? en persona ♥ por estas fechas específicamente, y a decir verdad una vez me escapé del colegio para verla... ella es como mi hermana menor, pero que me da consejos como si fuera mi hermana mayor, yo la amo con todo mi ser aunque hayan tiempos en que no nos dejamos de hablar, y luego pasen meses que no, así somos, así nos queremos, pero siempre nos ponemos al día ♥ Si no supiera más de ella, la buscaría como pudiera ♥
Nicole: Nicole y yo, nos conocimos en primero medio, desde entonces ha sido mi compañera, aunque realmente a fondo la conocí mejor poco después de conocer a Vale, irónicamente ya no es tema, pero nos acercamos más porque a ella también le gustaba Naruto, y sentía que podía hablarme más del tema que con otras amigas, así también se dio la confianza, y como ella me vio llorar, también la vi a ella, también era más cerrada antes, pero ahora es mucho más de piel, ella es como la amiga que me complementa en muchos aspectos xD Somos máquinas si trabajamos juntas, en especial en textos, y somos un par de taldientas xD, nuestro profesor de inglés es el que más nos ha visto en nuestras locuras, ella es la persona perfecta con quien reflexionar, filosofar de la vida, y aunque a veces tenemos diferencias respecto a puntos de vista, muchas veces no elegiría a nadie más para conversar ciertas cosas... no somos como que ultra pegadas, pero realmente cuando no está, la extraño mucho, extraño su seriedad cuando yo no me controlo, sus taldos locos y tiernos, sin duda es una persona que quiero mucho con todas sus cualidades, de que es loca, es loca, pero así la quiero.♥
Camila: Mi Tazita ♥, sinceramente, no recuerdo exactamente cómo nos conocimos, sin embargo sé que en algún momento empezamos a hablar mucho, y eres realmente alguien muy especial para mi, creo que fue en la micro cuando empezamos a hablar más? Sí... contando historias que quedaban inconclusas cuando me tenía que bajar, sip, así fue... el tiempo se encargó de que te volvieras una de mis amigas regalonas, la primera que corre a abrazarme si me ve, y que hace de payaso para verme sonreír si es necesario, la que se da cuenta sin que le diga nada si no estoy bien, la que me saca de la casa para ver películas hasta tarde,y luego molestarme porque no me quieren, y no me quieren ir a buscar xD la que si no me ve me dice que me extraña, y hace que si me siento mal, realmente me den ganas de ir a clases, la que me viene a ver si hace mucho no sabe de mi, mi tazita y yo tu cucharita ♥, a veces eres como mi hermanita chica xD y te tengo un inmenso cariño, gracias por ser mi amiga ♥ y tenerme siempre presente, SIEMPRE... significa mucho para mi ♥ Yo también te hecho de menos cuando no estás... aunque no lo diga siempre.
Ma. Ignacia: Esta es una loca de patio suelta, pero que amo con mi vida, tanto como la odio otras veces xD (Vamos, soy sincera), a ésta loca la conozco desde 4to básico? si es que no es de antes, solía molestarme porque iba con el chico que me gustaba en el furgón xD Nos vinimos a apegar más cerca de 8vo, y mucho más cuando llegamos al mismo colegio, aunque para variar en los cursos paralelos xD a veces es la loca que mas quiero en el planeta, porque me saca risas muy fácilmente, mientras que en otras ocasiones realmente quisiera pegarle una cachetada y decirle "NACHA, UBÍCATE Y CIERRA EL HOCICO", tu sabes, cosas de amigas con tanta confianza xD pero el cariño que le tengo, por el tiempo, me frenan, y le pego LA mirada, y listo xD, a ésta mina no le importa si yo me estoy duchando, si estoy enferma en pijama y ni me he bañado aún, si estoy despeinada, si estoy cansada, ELLA viene cuando quiere, se instala, y hablamos xD a mis papás ya no les sorprende xD aprendieron a quererla como es xD la locura con ella tiene trayectoria... y aunque a veces la quisiera a millones de kilómetros de mi, la echaría de menos si no la viera más♥
Mayra: A May, al igual que a Pau la conocí por internet, aunque bajo situaciones más... diferentes xD En ese tiempo ella recién estaba empezando a estar de novia con el chico que me gustaba, pero como él me comentó un par de veces que encontraba que me parecía a ella en algunas cosas me dio curiosidad y la busqué. Efectivamente, tenemos muchas cosas en común, aunque claro ella es mayor que yo, ve algunos puntos con un poco más de objetividad a veces, pero sigue siendo una loca y la amo xD ella es mi gemelosa ♥, realmente tuvimos muchos problemas en el pasado, bastantes a decir verdad, pero ella sigue siendo una persona muy importante para mi, pudimos tener muchas diferencias, y quizás en el futuro también, pero si la tengo que buscar mil veces, o ella a mi, yo sé que vamos a terminar hablando igual ♥ ERES UN MAL NECESARIO MIERDA; TE AMO jajajaja xD <3 y no te cambiaría por nadie, porque tan locas como tu no hay ni aunque busque en veintemil psiquiátricos.
Daniela: Mi Namiiiii, mi ternura con patas, cosha más adorable de la tierra ;3; ! Nos conocimos raramente xD y gaemente (?) a través de Yue, un chico de Antofagasta, quién nos presentó para hablar sobre covers grupales, y por videos, ella me vició a Hetalia, SIII ELLA FUE!, y gracias al foro, empezamos a hablar más, y conocí una personita realmente maravillosa ♥, con ella tengo el tipo de conversaciones que me encantaría que todo el mundo o gran parte pudiera mantener... de que está loca lo está, pero todas mis amistades lo están, que no sorprenda, pero me encantan sus consejos. Sinceramente, no siempre es lo que quieres oír, pero habla con lógica, tras reflexionarlo te das cuenta de que tiene razón, le tengo un cariño muy grande, a pesar de que nos conocimos hace poco más de 8 meses. Si tuviera que decirlo, me gusta su manera de pensar, me gusta la variedad de temas de los que podemos hablar, cuando le da la loquera me hace reír muchísimo xD yo de verdad la amoro mucho ♥ y espero que nuestra amistad dure mucho tiempo ♥
Macarena: Mi Chizuchiiii ♥ ! Como Nami, May y Pau, nos conocímos por msn, por esas casualidades, mi ex tenía su msn, y me lo pasó para psicopatearla xD jajaja, justo fue un dia antes de su cumpleaños ♥, y yo le canté xD ni me conocía, pero le cante xD Ella es otra ternura con patas, una voz tiernita, una personalidad fuerte, pero sensible, a mi me encanta su forma de ser, a veces igual me da como que sobreprotegerla como hija xD odio que gente que no se da cuenta de lo que le dice la pasa a llevar, el tiempo me hizo conocerla, saber que bromas se le puede hacer, y que bromas NO, y si la tengo que defender, lo haría a pies juntos, ella es mi princesita moe, y nadie la toca ♥ te amoro hija!
Hombres...
Alex: Hmm... aquí tenemos un caso... especial... hahaha, a Alex lo conocí por internet también, es de México, por un grupo de rol de msn... pasaron un par de cosillas que para ahorrar problemas no he de contar, él y yo sabemos... la cosa es que entre todo, él sabe muchísimas cosas de mi, y yo de él también xD En muy poco tiempo nos conocimos muchísimo, que llega a dar miedo, a veces es muy predecible para mi lo que dirá, el cómo y el por qué, le tengo mucho cariño y aprecio, aunque a veces me baje la rabia, la pena y el resentimiento, que él sabe por qué, pero aunque estuviera muy enojada con él no le cambiaría por nadie, si intenté dejar de hablarle y aún lo hago, menos lo haré más adelante, es un imbécil aunque odie que le diga así, pero ASÍ, todo tonto a veces xD lo quiero muchísisisisisisimo ♥
José: No me acostumbro a escribir tu nombre con acento en la 'e' xD pero bueno ^^ A Jose lo conocí el año pasado, como a mitad de año, cuando decidí volver a la Orquesta Municipal de Los Ángeles... recuerdo que me dio mucha vergüenza el primer ensayo, porque por su edad xD yo lo pasé por un alumno más, y no le di mayor importancia, y aunque mis compañeros lo conocían, ninguno me dijo nada hasta que yo pregunté xD Por supuesto, se lo comenté más adelante y le pedí disculpas xD Como era el profesor, no sabía si decirle así o por su nombre, todos lo tuteaban xD y a mi me daba vergüenza, pero al final terminé diciéndole como todos... justo para el mes que caí en depresión ya no volví más a la orquesta, y aunque ya no me acuerdo cómo, empezamos a hablar por msn ^^ Cosa que resulta más fácil para mi xD expresarme por escrito, y me cayó muy muy bien, que le pedí decirle onii-chan (Hermano) casi al poco tiempo xD así que no es de extrañar si le oyen decirme Nee en vez de Letty xD, le tomé un cariño inmenso a este mañoso :) y para mi realmente es como mi mejor amigo xD sé que aún me falta mucho para conocerlo bien, pero me parece una persona muy interesante y cariñosa con quienes quiere xD Me sucede algo parecido que con amigos/as mayores que yo, con él puedo hablar de muchas cosas; música, juegos, psicología *^* etc xD Tenemos algunos planes en común para el futuro, como lo son la carrera universitaria, así que supongo y espero que tengamos mucho de que hablar por un buen tiempo más ^^ le tengo mucho cariño, y es de las pocas personas que echo de menos al poco tiempo xD su humor es algo inusual, y aunque generalmente me molesta, cuando no esta o no le veo en un buen tiempo lo echo de menos, es una persona muy especial para mi, y lo quiero muchísimo. ♥
Pablo: Nekoniichaaan ! A Pablo lo conocí por el facebook de Jose xD, me estaba molestando, pero luego hablábamos bastante por ahí, hasta que le dije que mejor me agregara a msn, a Pablo solo le he visto por cámara, no hace muchos días atrás, pero awww si me lo preguntan, me cae muy muy bien, es una persona sensible, preocupado por sus amigos, es una persona muy linda, y xD aunque Jose se enoje, tienen algunas cosas y gestos en común. Pablo me pareció simpático desde el principio, de modo que también le di confianza casi de inmediato ^^ sería genial si el fuera de verdad mi hermano mayor, me ha hecho reír varias veces y también me ha demostrado que se preocupa por mi, eso lo valoro muchísimo >u< yo sé que no le conozco desde hace mucho tiempo, pero hay tiempo de sobra ^^ y espero conocerle más, te quiero onii-chan nwn
Dan: Mi gemeloshoshosho, también lo conocí por internet, es el primo de May xD y es otro mongolo que vive desaparecido, pero sin embargo es una personita muy querida para mi, al igual que con Pau, pasa que en muchas cosas pensamos igual, pocas personas comparten puntos de vista conmigo xD y eso lo hace resaltar muchísimo por sobre otros... tampoco es como que hablemos mucho, a pesar del tiempo que nos conocemos, puesto que el no vive tan pegado al pc como yo, son contadas sus apariciones xD Pero realmente me alegra cuando le veo dando vueltas, y que se de un tiempito de vez en vez para ponerse al tanto conmigo ^^ ♥ Te amoro gemeloshoshosho.
Hay muchas personas que no estoy nombrando aquí, porque éstas son las que más me han marcado, pero también hay otros con los cuales perdí contacto, y otros que aunque les tengo mucho cariño no se ha dado la ocasión de crear lazos tan fuertes como con éstas personas, como... Diego (El novio de May), Yhomara, Mitzuki, Aleeku, Alexa, Ewy, Nico, Mhorrin, Carito, Javi, Dylan... y varios más que quizás se me escapan, pero todos, todos son importantes para mi, porque pequeña o grande, todos han dejado una huella en mi, y han contribuido en parte a ser quien soy. Gracias por ser parte de mi vida, y por dejarme ser parte de las suyas.
Empezaré por las mujeres ♥:
Valentina: A mi vale la escribo con naranja, porque es su color favorito ♥ ! En la entrada anterior escribí la forma en que nos conocimos y lo importante que es para mi, ella prácticamente me sacó del cascarón que cree a mi alrededor para protegerme de una amenaza "inexistente", hasta cierto punto. Aunque a veces no hablamos mucho... porque yo falto a clases, y he dejado un poco de frecuentar su casa, nunca, NADA, quitará el hecho de que es una persona realmente importante para mi, más que una compañera, más que una amiga, más que mi mejor amiga, es mi hermana, las hermanas se pelean, se abrazan, se entienden y a veces no, se consuelan, se dan consejos, se apañan, eso es ella para mi, creo que sufriría mucho si de pronto no pudiera contar con ella nunca más, intento no hostigarla mucho, pero Vale... yo siempre seré la maraca que te webea cada vez, aunque estés amurrada, aunque quizás hayan cosas que no entienda de ti ahora, aunque no siempre tenga la palabra exacta para animarte, siempre contarás con mis abrazos♥, eso nadie te los quitará... hermana.
Pauly: Mi gemelita... para partir, nosotras -como varias de mis amistades-, nos conocimos por internet, de manera casual, sin saber lo importante que sería para mi... a través de un fotolog viejo, ella a modo de juego me dijo si podía ser mi gemela, puesto que éramos el mismo personaje de una serie en nuestros logs, eran de rol, poco a poco empezamos a hablar por msn, y pasó algo parecido que con Valentina, teníamos muchísimas cosas en común, y a decir verdad sino fuera por Vale que me hizo entrar a ese grupo en fotolog, jamás la hubiera conocido ♥, Pauly se ganó mi confianza muy rápido, y la verdad es que frente a muchas cosas pensamos igual, es mi gemela quizás no físicamente pero mentalmente sí, la conocí hace dos años creo? en persona ♥ por estas fechas específicamente, y a decir verdad una vez me escapé del colegio para verla... ella es como mi hermana menor, pero que me da consejos como si fuera mi hermana mayor, yo la amo con todo mi ser aunque hayan tiempos en que no nos dejamos de hablar, y luego pasen meses que no, así somos, así nos queremos, pero siempre nos ponemos al día ♥ Si no supiera más de ella, la buscaría como pudiera ♥
Nicole: Nicole y yo, nos conocimos en primero medio, desde entonces ha sido mi compañera, aunque realmente a fondo la conocí mejor poco después de conocer a Vale, irónicamente ya no es tema, pero nos acercamos más porque a ella también le gustaba Naruto, y sentía que podía hablarme más del tema que con otras amigas, así también se dio la confianza, y como ella me vio llorar, también la vi a ella, también era más cerrada antes, pero ahora es mucho más de piel, ella es como la amiga que me complementa en muchos aspectos xD Somos máquinas si trabajamos juntas, en especial en textos, y somos un par de taldientas xD, nuestro profesor de inglés es el que más nos ha visto en nuestras locuras, ella es la persona perfecta con quien reflexionar, filosofar de la vida, y aunque a veces tenemos diferencias respecto a puntos de vista, muchas veces no elegiría a nadie más para conversar ciertas cosas... no somos como que ultra pegadas, pero realmente cuando no está, la extraño mucho, extraño su seriedad cuando yo no me controlo, sus taldos locos y tiernos, sin duda es una persona que quiero mucho con todas sus cualidades, de que es loca, es loca, pero así la quiero.♥
Camila: Mi Tazita ♥, sinceramente, no recuerdo exactamente cómo nos conocimos, sin embargo sé que en algún momento empezamos a hablar mucho, y eres realmente alguien muy especial para mi, creo que fue en la micro cuando empezamos a hablar más? Sí... contando historias que quedaban inconclusas cuando me tenía que bajar, sip, así fue... el tiempo se encargó de que te volvieras una de mis amigas regalonas, la primera que corre a abrazarme si me ve, y que hace de payaso para verme sonreír si es necesario, la que se da cuenta sin que le diga nada si no estoy bien, la que me saca de la casa para ver películas hasta tarde,y luego molestarme porque no me quieren, y no me quieren ir a buscar xD la que si no me ve me dice que me extraña, y hace que si me siento mal, realmente me den ganas de ir a clases, la que me viene a ver si hace mucho no sabe de mi, mi tazita y yo tu cucharita ♥, a veces eres como mi hermanita chica xD y te tengo un inmenso cariño, gracias por ser mi amiga ♥ y tenerme siempre presente, SIEMPRE... significa mucho para mi ♥ Yo también te hecho de menos cuando no estás... aunque no lo diga siempre.
Ma. Ignacia: Esta es una loca de patio suelta, pero que amo con mi vida, tanto como la odio otras veces xD (Vamos, soy sincera), a ésta loca la conozco desde 4to básico? si es que no es de antes, solía molestarme porque iba con el chico que me gustaba en el furgón xD Nos vinimos a apegar más cerca de 8vo, y mucho más cuando llegamos al mismo colegio, aunque para variar en los cursos paralelos xD a veces es la loca que mas quiero en el planeta, porque me saca risas muy fácilmente, mientras que en otras ocasiones realmente quisiera pegarle una cachetada y decirle "NACHA, UBÍCATE Y CIERRA EL HOCICO", tu sabes, cosas de amigas con tanta confianza xD pero el cariño que le tengo, por el tiempo, me frenan, y le pego LA mirada, y listo xD, a ésta mina no le importa si yo me estoy duchando, si estoy enferma en pijama y ni me he bañado aún, si estoy despeinada, si estoy cansada, ELLA viene cuando quiere, se instala, y hablamos xD a mis papás ya no les sorprende xD aprendieron a quererla como es xD la locura con ella tiene trayectoria... y aunque a veces la quisiera a millones de kilómetros de mi, la echaría de menos si no la viera más♥
Mayra: A May, al igual que a Pau la conocí por internet, aunque bajo situaciones más... diferentes xD En ese tiempo ella recién estaba empezando a estar de novia con el chico que me gustaba, pero como él me comentó un par de veces que encontraba que me parecía a ella en algunas cosas me dio curiosidad y la busqué. Efectivamente, tenemos muchas cosas en común, aunque claro ella es mayor que yo, ve algunos puntos con un poco más de objetividad a veces, pero sigue siendo una loca y la amo xD ella es mi gemelosa ♥, realmente tuvimos muchos problemas en el pasado, bastantes a decir verdad, pero ella sigue siendo una persona muy importante para mi, pudimos tener muchas diferencias, y quizás en el futuro también, pero si la tengo que buscar mil veces, o ella a mi, yo sé que vamos a terminar hablando igual ♥ ERES UN MAL NECESARIO MIERDA; TE AMO jajajaja xD <3 y no te cambiaría por nadie, porque tan locas como tu no hay ni aunque busque en veintemil psiquiátricos.
Daniela: Mi Namiiiii, mi ternura con patas, cosha más adorable de la tierra ;3; ! Nos conocimos raramente xD y gaemente (?) a través de Yue, un chico de Antofagasta, quién nos presentó para hablar sobre covers grupales, y por videos, ella me vició a Hetalia, SIII ELLA FUE!, y gracias al foro, empezamos a hablar más, y conocí una personita realmente maravillosa ♥, con ella tengo el tipo de conversaciones que me encantaría que todo el mundo o gran parte pudiera mantener... de que está loca lo está, pero todas mis amistades lo están, que no sorprenda, pero me encantan sus consejos. Sinceramente, no siempre es lo que quieres oír, pero habla con lógica, tras reflexionarlo te das cuenta de que tiene razón, le tengo un cariño muy grande, a pesar de que nos conocimos hace poco más de 8 meses. Si tuviera que decirlo, me gusta su manera de pensar, me gusta la variedad de temas de los que podemos hablar, cuando le da la loquera me hace reír muchísimo xD yo de verdad la amoro mucho ♥ y espero que nuestra amistad dure mucho tiempo ♥
Macarena: Mi Chizuchiiii ♥ ! Como Nami, May y Pau, nos conocímos por msn, por esas casualidades, mi ex tenía su msn, y me lo pasó para psicopatearla xD jajaja, justo fue un dia antes de su cumpleaños ♥, y yo le canté xD ni me conocía, pero le cante xD Ella es otra ternura con patas, una voz tiernita, una personalidad fuerte, pero sensible, a mi me encanta su forma de ser, a veces igual me da como que sobreprotegerla como hija xD odio que gente que no se da cuenta de lo que le dice la pasa a llevar, el tiempo me hizo conocerla, saber que bromas se le puede hacer, y que bromas NO, y si la tengo que defender, lo haría a pies juntos, ella es mi princesita moe, y nadie la toca ♥ te amoro hija!
Hombres...
Alex: Hmm... aquí tenemos un caso... especial... hahaha, a Alex lo conocí por internet también, es de México, por un grupo de rol de msn... pasaron un par de cosillas que para ahorrar problemas no he de contar, él y yo sabemos... la cosa es que entre todo, él sabe muchísimas cosas de mi, y yo de él también xD En muy poco tiempo nos conocimos muchísimo, que llega a dar miedo, a veces es muy predecible para mi lo que dirá, el cómo y el por qué, le tengo mucho cariño y aprecio, aunque a veces me baje la rabia, la pena y el resentimiento, que él sabe por qué, pero aunque estuviera muy enojada con él no le cambiaría por nadie, si intenté dejar de hablarle y aún lo hago, menos lo haré más adelante, es un imbécil aunque odie que le diga así, pero ASÍ, todo tonto a veces xD lo quiero muchísisisisisisimo ♥
José: No me acostumbro a escribir tu nombre con acento en la 'e' xD pero bueno ^^ A Jose lo conocí el año pasado, como a mitad de año, cuando decidí volver a la Orquesta Municipal de Los Ángeles... recuerdo que me dio mucha vergüenza el primer ensayo, porque por su edad xD yo lo pasé por un alumno más, y no le di mayor importancia, y aunque mis compañeros lo conocían, ninguno me dijo nada hasta que yo pregunté xD Por supuesto, se lo comenté más adelante y le pedí disculpas xD Como era el profesor, no sabía si decirle así o por su nombre, todos lo tuteaban xD y a mi me daba vergüenza, pero al final terminé diciéndole como todos... justo para el mes que caí en depresión ya no volví más a la orquesta, y aunque ya no me acuerdo cómo, empezamos a hablar por msn ^^ Cosa que resulta más fácil para mi xD expresarme por escrito, y me cayó muy muy bien, que le pedí decirle onii-chan (Hermano) casi al poco tiempo xD así que no es de extrañar si le oyen decirme Nee en vez de Letty xD, le tomé un cariño inmenso a este mañoso :) y para mi realmente es como mi mejor amigo xD sé que aún me falta mucho para conocerlo bien, pero me parece una persona muy interesante y cariñosa con quienes quiere xD Me sucede algo parecido que con amigos/as mayores que yo, con él puedo hablar de muchas cosas; música, juegos, psicología *^* etc xD Tenemos algunos planes en común para el futuro, como lo son la carrera universitaria, así que supongo y espero que tengamos mucho de que hablar por un buen tiempo más ^^ le tengo mucho cariño, y es de las pocas personas que echo de menos al poco tiempo xD su humor es algo inusual, y aunque generalmente me molesta, cuando no esta o no le veo en un buen tiempo lo echo de menos, es una persona muy especial para mi, y lo quiero muchísimo. ♥
Pablo: Nekoniichaaan ! A Pablo lo conocí por el facebook de Jose xD, me estaba molestando, pero luego hablábamos bastante por ahí, hasta que le dije que mejor me agregara a msn, a Pablo solo le he visto por cámara, no hace muchos días atrás, pero awww si me lo preguntan, me cae muy muy bien, es una persona sensible, preocupado por sus amigos, es una persona muy linda, y xD aunque Jose se enoje, tienen algunas cosas y gestos en común. Pablo me pareció simpático desde el principio, de modo que también le di confianza casi de inmediato ^^ sería genial si el fuera de verdad mi hermano mayor, me ha hecho reír varias veces y también me ha demostrado que se preocupa por mi, eso lo valoro muchísimo >u< yo sé que no le conozco desde hace mucho tiempo, pero hay tiempo de sobra ^^ y espero conocerle más, te quiero onii-chan nwn
Dan: Mi gemeloshoshosho, también lo conocí por internet, es el primo de May xD y es otro mongolo que vive desaparecido, pero sin embargo es una personita muy querida para mi, al igual que con Pau, pasa que en muchas cosas pensamos igual, pocas personas comparten puntos de vista conmigo xD y eso lo hace resaltar muchísimo por sobre otros... tampoco es como que hablemos mucho, a pesar del tiempo que nos conocemos, puesto que el no vive tan pegado al pc como yo, son contadas sus apariciones xD Pero realmente me alegra cuando le veo dando vueltas, y que se de un tiempito de vez en vez para ponerse al tanto conmigo ^^ ♥ Te amoro gemeloshoshosho.
Hay muchas personas que no estoy nombrando aquí, porque éstas son las que más me han marcado, pero también hay otros con los cuales perdí contacto, y otros que aunque les tengo mucho cariño no se ha dado la ocasión de crear lazos tan fuertes como con éstas personas, como... Diego (El novio de May), Yhomara, Mitzuki, Aleeku, Alexa, Ewy, Nico, Mhorrin, Carito, Javi, Dylan... y varios más que quizás se me escapan, pero todos, todos son importantes para mi, porque pequeña o grande, todos han dejado una huella en mi, y han contribuido en parte a ser quien soy. Gracias por ser parte de mi vida, y por dejarme ser parte de las suyas.
domingo, 18 de septiembre de 2011
Un poco de mi
Siempre he reconocido como una característica -negativa- muy propia la necesidad de explicar lo que nadie me ha preguntado (¿Lo había mencionado en la primera entrada?), siempre he sido mala para explicar algo de manera "compacta", por lo que siento que nunca me explico bien, y -valga la redundancia- tiendo a dar explicaciones innecesarias... la mayor parte del tiempo -tras decir un par de cosas demás- me doy cuenta y me detengo... pero en ocasiones siento que personas que quisiera que me entendieran no lo hacen porque no saben cosas de mi, tampoco pretendo que todos me conozcan a fondo, o que a alguien le interese... pero supongo que sería lindo, hay muchas razones del por qué hay cosas que me resultan irritables, me ponen mal o simplemente intento evitar... cosas que me molestan de mi, y lo toman como exageración, pero es que como todas las cosas, todo tiene su razón de ser... y me gustaría cambiarlas a veces, pero cambiar algunas cosas, quizás dejaría de ser yo misma...
Estoy consciente de que prácticamente nadie lee mi blog, salvo un par de amistades en ocasiones, por lo que no creo que esté demás develar un par de cosas sobre mi.. algunas 'triviales' y otras dolorosas y muy personales...
Con respecto a las lágrimas, me parece que es lo que más tiendo a comentar, pero nunca lo digo por completo... sí, todos saben que lloro mucho, me resulta inevitable, soy muy sensible, pero la verdad es que odio eso, me da un asco impresionante ese olor tan embargante de sal que tienen, la mayoría lo pasa por alto, no se dan cuenta, pero las lágrimas tienen ese olor tan impregnado que me resulta repulsivo... lo comenté antes también, el año pasado, cerca de estas fechas estuve encerrada en casa, con depresión, y todas las noches lloraba, por más duchas, el olor siempre estaba impregnado en mi, en el sillón donde lloraba, en mi almohada, el olor me seguía a todas partes, al principio lo pasaba por alto... pero durante un mes es imposible de soportar... desde entonces también soy más sensible, y lloro con más frecuencia, y cada vez que ese olor vuelve siento náuseas, ganas de vomitar, y también inevitablemente mi memoria retorna a esos días, y en cierto modo me asusta... intento dejar de llorar por eso... me da miedo -por más mínima que sea la razón de mi llanto- volver a esos días...
Gritos... a más de uno los he hecho hablar más bajo, odio que suban los decibeles en una conversación puesto que... muchas veces cuando era pequeña así empezaban las peleas de papá y mamá, de conversaciones muy simples, un comentario puede cambiar mucho según su tono de voz... y sinceramente, aunque yo sea muy peleadora, odio las peleas, es inevitable recordar una que otra pelea...
Con lo anterior creo que es necesario un alto, y explicar que curiosamente tengo una imaginación demasiado activa para mi gusto. Pienso que quizás tiene que ver con que de pequeña leía mucho, entonces todo lo imaginaba para entender mejor, y a veces relacionar escenarios... puede que no tenga mucho sentido, pero cuando me cuentan cosas suelo imaginarlo todo, tanto de una perspectiva en primera como tercera persona, y también suelo relacionar lo que me pasa en el 'ahora' con cosas del 'antes', es por eso que muchas cosas me afectan más de lo necesario, o mas bien innecesariamente...
Volviendo a los gritos, generalmente no tolero lo mencionado antes, pero si he de hablar de terror, me dan miedo los gritos de mamá y papá... No es que me griten a menudo, ni mucho menos, pero bueno... específicamente a fines de febrero del año antepasado, pasaron un par de eventos... algo 'traumáticos' o 'fuertes', para decirlo de alguna manera... cuando yo estaba en primero medio hubieron muchas peleas de mis padres, en donde -ya por tercera vez- mamá y yo le descubrimos una amante a papá... cosa que acabó en varias peleas y papá yéndose de casa, algo así por lapsos de 3 meses, y luego volvía un mes, y así, no pasó navidad con nosotros ese año... después de año nuevo el volvió a casa, y un día por mera curiosidad tomé su teléfono y encontré un mensaje... que claramente lo llevó a fuera de la casa nuevamente, pero yo guardé ese número... Días después, a fines de febrero, yo recién había entrado a clases, era el primer día, estaba en casa un colega de mamá, y estábamos los 3 conversando... se seguía arrastrando el poncho de la situación, y pensábamos que hacer para salir adelante, considerando mi colegiatura y todo lo demás, cuándo sonó el teléfono... como estaba cerca, contesté y una voz de chico me pregunto por su papá... yo me extrañé, pero le pregunté si estaba seguro de haber marcado bien, por lo que me dice que sí, que su papá le dio el número, que buscaba a -nombre de mi papá-, yo balbuceé un par de palabras pero me quedé con la boca abierta y miré a mi mamá, por lo que ella me hizo sentar y tomó el teléfono... le pidió que lo describiera y todo... y bueno, era él... pero el chico no volvió a llamar. Papá habló con mamá, y lo desmintió todo... terminó volviendo a casa, pero yo seguía con el bichito, y recordé el número de la amante que había guardado, y llamé preguntando por el nombre del chico que había llamado antes, Diego Umaña... y pues, me contestó su mamá. Posteriormente, ya entrado marzo, a dos días de mi cumpleaños mamá me retiró de clases y fuimos a San Carlos, donde vivían (Ahí razón porque odio ese lugar), el colega de mamá nos llevó, y al llegar a la casa nos abrió una señora de baja estatura, era la misma señora que salía en fotos con mi padre, que me había enviado a mi correo el día anterior... la señora era agradable... pero al entrar, mamá me sujetó... estaba repleto de fotografías de papá... pero con ella y Diego... mamá hablo con ella, y yo con el chico, y aún hoy estoy segura de que era verdad... la cosa es que acordamos con la señora que puesto que era.. martes? esperaríamos hasta el día domingo para hablar las 3 con papá, y entender que sucedía... la señora sabía de nosotros y de mis hermanas mayores, pero nosotros no sabíamos de ella... pero cuando llegamos mamá no aguantó y lo enfrentó... yo me encerré en la habitación con mi hermano menor, y ellos empezaron a gritar, mamá gritaba llorando, papá gritaba colérico, y yo estaba segura de que podía pegarle en cualquier momento... quería llamar a carabineros pero mi teléfono lo tenía mamá (La mujer me llamaba a cada rato contándome cosas y preguntándome), yo no dejaba salir a mi hermano, y él lloraba como histérico, quería ir con papá, yo puse su cama contra la puerta, pero papá la empujo con fuerza, me alcancé a correr un poco, pero de todos modos me lastimo el pie que se me quedó atrapado entra la cama y el escritorio, él sacó a mi hermano de la habitación y le gritaba ami hermano que le creyera, que no era verdad lo que decíamos, y volvía gritándole a mamá, quise correr a la calle pero no me dejó, y me gritaba... sonó el teléfono y era la mujer, papá empezó a gritarle, rojo de furia "Me cagaste a mi mujer, me cagaste a mis hijos, cagaste a toda mi familia, y yo me voy a vengar weona de mierda... te voy a matar.. sí, te voy a matar, puede que sea en una semana, mañana, o podría ahora mismo ir a buscarte, así que prepárate conshetumare... yo no me voy a quedar sin hacer nada" y tiró el telefono, cuando le vi gritando todo eso corrí devuelta a la habitación y él me siguió, yo retrocedí hasta chocar la pared, y el me lloraba y empezó a hablarme despacio pero aún desesperado, que no le tuviera miedo, y yo histérica e gritaba a mi mamá y le decía que se alejara.. y el empezó a gritarme de nuevo "QUE NO ME TENGAS MIEDO MIERDA", entonces escuchó a mamá llamar a carabineros, le quitó el teléfono, lo tiró lejos y caminó hacia afuera gritando que se iba a matar... los carabineros llegaron.. y bueno.. la cosa siguió... pero su cara, cuando me estaba gritando, cuando amenazó a esa mujer, cuando le gritaba a mamá... nunca se me ha podido borrar ni el más mínimo detalle... y siempre que me grita empiezo a temblar y empiezo a llorar, es imposible para mi no recordar eso, y me da muchísimo terror...
Escuchar a mamá gritar, no me da terror, me desgarra el alma... la primera vez que papá la engañó... estábamos en periodo de vacaciones... y ella.. lo salía a buscar todo el día, en la noche hasta las 4 de la mañana... (Mi hermano y yo teníamos 5 y 8 o 9 respectivamente), y como no lo encontraba lloraba toda la noche, gritaba su nombre, sin entender por qué se había ido, la recuerdo golpeando la puerta del closet hasta que le sangraron las manos... no hay nada peor para mi que escuchar a mamá gritar, la desesperación en su voz me pone nerviosa...
Muchos me han preguntado por qué no juego con la palabra odiar, muy rara vez la uso jugando, porque es realmente muy fuerte, y si he de hablar al respecto solo he odiado a mi padre, por todo lo que nos hizo pasar... los padres cometen errores lo sé, y el que me haya acostumbrado a verle aquí de vuelta, no significa que haya perdonado y/o olvidado muchas cosas... tantas peleas afectaron mi sistema nervioso, cuando entré a primero medio sus peleas aumentaron considerablemente, y yo siempre salí en defensa de mamá, por lo que había visto antes... no puedo estar bajo estrés porque me es peligroso, al igual que para mamá, en un par de ocasiones recuerdo haberme desmayado intentando detener unas peleas suyas, una en la cual por suerte mi desmayo persuadió a mi mamá de apuñalarse... el sistema nervioso de mamá también resultó muy afectado... el año pasado casi le costó la vida...
Yo no siempre fui tan apegada a las personas... cuando era chiquita, como muchos, era muy sociable, pero como mamá trabajaba en 3 escuelas, no paraba mucho en casa... y papá por otro lado... estaba con la última amante que le conocí -el hijo de ellos tiene un año menos que yo-... por lo que no podía salir mucho, y mis niñeras tampoco me tomaban en cuenta, recuerdo una en especial que me decía que jugáramos a las escondidas, ella se encerraba en algún lugar que desconozco, mientras fumaba y veía revistas, mientras yo la buscaba todo el maldito día... no hacia nada... la cosa es que, una vez que entré a la básica tenía buena relación con mis compañeros, por el tema de las peleas constantes de papá y mamá no me dejaban traer amigos a casa, pero yo si iba a las de ellos... pero cuando entré a segundo ciclo... mamá fue mi profesora de inglés, y muchos compañeros empezaron a alejarse, los apoderados también empezaron a generar conflictos intentando que echaran a mamá... solo por ser MI mamá... mis compañeros, y mis amigos... dejaron de incluirme en los grupos, a menos que fueran obligados por los profesores... tenía que pedir hacer los trabajos sola... y me volví bastante solitaria .__. en los recreos antes solía jugar con mis amigas, de eso pasé a sentarme en algún sitio donde no molestase y mirar al resto, a papá le preocupó y me cambió de curso... logré hacer un par de amistades, pero empezó de nuevo, lo bueno fue que para cuando era grave ya había terminado el año, y a muchos no los volví a ver...
Muchos problemas, aparte de relacionarse con mi mamá, tenían que ver con que los profesores me tenían cariño por ser buena alumna, y también solían meterme en todos los actos para cantar, de hecho por esa misma razón obtuve una amenaza de un alumno un grado mayor para no irme a un liceo que no me interesaba de todas maneras, pero que sin duda me afectó... prácticamente me hostigó hasta que le dije que había quedado aceptada en el colegio en el que estoy ahora... por todo eso, decidí retraerme muchísimo, y me dije que no cantaría en el colegio, salvo mas de una o dos veces a lo más... como ya me daba cosa hacer amistades, y me acostumbré a la soledad, cuando no estábamos prestando atención me dedicaba a dibujar, algo así como a modo de terapia, y gracias a eso conocí a Valentina, ella también dibujaba, y aunque era muchísimo más sociable y efusiva, su personalidad se parecía un poco a la mía, y aunque a ella le costó sacarme palabra, conversando descubrimos que pasábamos por cosas similares... gracias a ella sentí que ya no estaba del todo sola, me hizo darme cuenta que habían otras personas que aunque no me lo decían también se preocupaban por mi, yo me había cerrado tanto que había dejado de verlo, y que ella me entendiera me hizo verla mucho mas que como una amiga, como una hermana, ella después de mucho tiempo fue la persona a la que más me apegué, me gustaba que ella fuera tan sociable, y yo también comencé a serlo, que me empezó a dar miedo la soledad en la que estuve antes, razón por la que comencé a aferrarme más a las personas que se acercaban más a mi... al principio ese aferramiento fue algo obsesivo, no era algo a lo que estuviera acostumbrada, y lo quería proteger de cualquier manera... pero ya con el tiempo me acostumbré, y lo dejé fluir como algo normal... pero sigue siendo algo doloroso el sentirme ignorada en ocasiones, es posible que demando mucha atención de quienes me rodean, pero es que el grado de exclusión al que llegaron mis compañeros en básica es algo que como muchas cosas no puedo olvidar, y como tiendo a relacionar todo me da siempre miedo que ese tipo de cosas se repitan... aunque también he entendido que no los puedo tener siempre pendientes de mi, es lindo saber que alguien se preocupa por ti, que se da cuenta si estás mal... me da miedo perder eso, por eso intento cuidarlo... y aunque avancé algo con esto de ser sociable, aún me falta mucho, y retrocedí bastante tras la depresión por la que pasé... así que se me dificulta mucho...
Estoy segura de que aún faltan muchas cosas que expliquen mi razón de ser frente a algunas cosas, pero quizás éstas sean las más relevantes a mi parecer... cuando recuerde otra seguramente la escribiré...
Estoy consciente de que prácticamente nadie lee mi blog, salvo un par de amistades en ocasiones, por lo que no creo que esté demás develar un par de cosas sobre mi.. algunas 'triviales' y otras dolorosas y muy personales...
Con respecto a las lágrimas, me parece que es lo que más tiendo a comentar, pero nunca lo digo por completo... sí, todos saben que lloro mucho, me resulta inevitable, soy muy sensible, pero la verdad es que odio eso, me da un asco impresionante ese olor tan embargante de sal que tienen, la mayoría lo pasa por alto, no se dan cuenta, pero las lágrimas tienen ese olor tan impregnado que me resulta repulsivo... lo comenté antes también, el año pasado, cerca de estas fechas estuve encerrada en casa, con depresión, y todas las noches lloraba, por más duchas, el olor siempre estaba impregnado en mi, en el sillón donde lloraba, en mi almohada, el olor me seguía a todas partes, al principio lo pasaba por alto... pero durante un mes es imposible de soportar... desde entonces también soy más sensible, y lloro con más frecuencia, y cada vez que ese olor vuelve siento náuseas, ganas de vomitar, y también inevitablemente mi memoria retorna a esos días, y en cierto modo me asusta... intento dejar de llorar por eso... me da miedo -por más mínima que sea la razón de mi llanto- volver a esos días...
Gritos... a más de uno los he hecho hablar más bajo, odio que suban los decibeles en una conversación puesto que... muchas veces cuando era pequeña así empezaban las peleas de papá y mamá, de conversaciones muy simples, un comentario puede cambiar mucho según su tono de voz... y sinceramente, aunque yo sea muy peleadora, odio las peleas, es inevitable recordar una que otra pelea...
Con lo anterior creo que es necesario un alto, y explicar que curiosamente tengo una imaginación demasiado activa para mi gusto. Pienso que quizás tiene que ver con que de pequeña leía mucho, entonces todo lo imaginaba para entender mejor, y a veces relacionar escenarios... puede que no tenga mucho sentido, pero cuando me cuentan cosas suelo imaginarlo todo, tanto de una perspectiva en primera como tercera persona, y también suelo relacionar lo que me pasa en el 'ahora' con cosas del 'antes', es por eso que muchas cosas me afectan más de lo necesario, o mas bien innecesariamente...
Volviendo a los gritos, generalmente no tolero lo mencionado antes, pero si he de hablar de terror, me dan miedo los gritos de mamá y papá... No es que me griten a menudo, ni mucho menos, pero bueno... específicamente a fines de febrero del año antepasado, pasaron un par de eventos... algo 'traumáticos' o 'fuertes', para decirlo de alguna manera... cuando yo estaba en primero medio hubieron muchas peleas de mis padres, en donde -ya por tercera vez- mamá y yo le descubrimos una amante a papá... cosa que acabó en varias peleas y papá yéndose de casa, algo así por lapsos de 3 meses, y luego volvía un mes, y así, no pasó navidad con nosotros ese año... después de año nuevo el volvió a casa, y un día por mera curiosidad tomé su teléfono y encontré un mensaje... que claramente lo llevó a fuera de la casa nuevamente, pero yo guardé ese número... Días después, a fines de febrero, yo recién había entrado a clases, era el primer día, estaba en casa un colega de mamá, y estábamos los 3 conversando... se seguía arrastrando el poncho de la situación, y pensábamos que hacer para salir adelante, considerando mi colegiatura y todo lo demás, cuándo sonó el teléfono... como estaba cerca, contesté y una voz de chico me pregunto por su papá... yo me extrañé, pero le pregunté si estaba seguro de haber marcado bien, por lo que me dice que sí, que su papá le dio el número, que buscaba a -nombre de mi papá-, yo balbuceé un par de palabras pero me quedé con la boca abierta y miré a mi mamá, por lo que ella me hizo sentar y tomó el teléfono... le pidió que lo describiera y todo... y bueno, era él... pero el chico no volvió a llamar. Papá habló con mamá, y lo desmintió todo... terminó volviendo a casa, pero yo seguía con el bichito, y recordé el número de la amante que había guardado, y llamé preguntando por el nombre del chico que había llamado antes, Diego Umaña... y pues, me contestó su mamá. Posteriormente, ya entrado marzo, a dos días de mi cumpleaños mamá me retiró de clases y fuimos a San Carlos, donde vivían (Ahí razón porque odio ese lugar), el colega de mamá nos llevó, y al llegar a la casa nos abrió una señora de baja estatura, era la misma señora que salía en fotos con mi padre, que me había enviado a mi correo el día anterior... la señora era agradable... pero al entrar, mamá me sujetó... estaba repleto de fotografías de papá... pero con ella y Diego... mamá hablo con ella, y yo con el chico, y aún hoy estoy segura de que era verdad... la cosa es que acordamos con la señora que puesto que era.. martes? esperaríamos hasta el día domingo para hablar las 3 con papá, y entender que sucedía... la señora sabía de nosotros y de mis hermanas mayores, pero nosotros no sabíamos de ella... pero cuando llegamos mamá no aguantó y lo enfrentó... yo me encerré en la habitación con mi hermano menor, y ellos empezaron a gritar, mamá gritaba llorando, papá gritaba colérico, y yo estaba segura de que podía pegarle en cualquier momento... quería llamar a carabineros pero mi teléfono lo tenía mamá (La mujer me llamaba a cada rato contándome cosas y preguntándome), yo no dejaba salir a mi hermano, y él lloraba como histérico, quería ir con papá, yo puse su cama contra la puerta, pero papá la empujo con fuerza, me alcancé a correr un poco, pero de todos modos me lastimo el pie que se me quedó atrapado entra la cama y el escritorio, él sacó a mi hermano de la habitación y le gritaba ami hermano que le creyera, que no era verdad lo que decíamos, y volvía gritándole a mamá, quise correr a la calle pero no me dejó, y me gritaba... sonó el teléfono y era la mujer, papá empezó a gritarle, rojo de furia "Me cagaste a mi mujer, me cagaste a mis hijos, cagaste a toda mi familia, y yo me voy a vengar weona de mierda... te voy a matar.. sí, te voy a matar, puede que sea en una semana, mañana, o podría ahora mismo ir a buscarte, así que prepárate conshetumare... yo no me voy a quedar sin hacer nada" y tiró el telefono, cuando le vi gritando todo eso corrí devuelta a la habitación y él me siguió, yo retrocedí hasta chocar la pared, y el me lloraba y empezó a hablarme despacio pero aún desesperado, que no le tuviera miedo, y yo histérica e gritaba a mi mamá y le decía que se alejara.. y el empezó a gritarme de nuevo "QUE NO ME TENGAS MIEDO MIERDA", entonces escuchó a mamá llamar a carabineros, le quitó el teléfono, lo tiró lejos y caminó hacia afuera gritando que se iba a matar... los carabineros llegaron.. y bueno.. la cosa siguió... pero su cara, cuando me estaba gritando, cuando amenazó a esa mujer, cuando le gritaba a mamá... nunca se me ha podido borrar ni el más mínimo detalle... y siempre que me grita empiezo a temblar y empiezo a llorar, es imposible para mi no recordar eso, y me da muchísimo terror...
Escuchar a mamá gritar, no me da terror, me desgarra el alma... la primera vez que papá la engañó... estábamos en periodo de vacaciones... y ella.. lo salía a buscar todo el día, en la noche hasta las 4 de la mañana... (Mi hermano y yo teníamos 5 y 8 o 9 respectivamente), y como no lo encontraba lloraba toda la noche, gritaba su nombre, sin entender por qué se había ido, la recuerdo golpeando la puerta del closet hasta que le sangraron las manos... no hay nada peor para mi que escuchar a mamá gritar, la desesperación en su voz me pone nerviosa...
Muchos me han preguntado por qué no juego con la palabra odiar, muy rara vez la uso jugando, porque es realmente muy fuerte, y si he de hablar al respecto solo he odiado a mi padre, por todo lo que nos hizo pasar... los padres cometen errores lo sé, y el que me haya acostumbrado a verle aquí de vuelta, no significa que haya perdonado y/o olvidado muchas cosas... tantas peleas afectaron mi sistema nervioso, cuando entré a primero medio sus peleas aumentaron considerablemente, y yo siempre salí en defensa de mamá, por lo que había visto antes... no puedo estar bajo estrés porque me es peligroso, al igual que para mamá, en un par de ocasiones recuerdo haberme desmayado intentando detener unas peleas suyas, una en la cual por suerte mi desmayo persuadió a mi mamá de apuñalarse... el sistema nervioso de mamá también resultó muy afectado... el año pasado casi le costó la vida...
Yo no siempre fui tan apegada a las personas... cuando era chiquita, como muchos, era muy sociable, pero como mamá trabajaba en 3 escuelas, no paraba mucho en casa... y papá por otro lado... estaba con la última amante que le conocí -el hijo de ellos tiene un año menos que yo-... por lo que no podía salir mucho, y mis niñeras tampoco me tomaban en cuenta, recuerdo una en especial que me decía que jugáramos a las escondidas, ella se encerraba en algún lugar que desconozco, mientras fumaba y veía revistas, mientras yo la buscaba todo el maldito día... no hacia nada... la cosa es que, una vez que entré a la básica tenía buena relación con mis compañeros, por el tema de las peleas constantes de papá y mamá no me dejaban traer amigos a casa, pero yo si iba a las de ellos... pero cuando entré a segundo ciclo... mamá fue mi profesora de inglés, y muchos compañeros empezaron a alejarse, los apoderados también empezaron a generar conflictos intentando que echaran a mamá... solo por ser MI mamá... mis compañeros, y mis amigos... dejaron de incluirme en los grupos, a menos que fueran obligados por los profesores... tenía que pedir hacer los trabajos sola... y me volví bastante solitaria .__. en los recreos antes solía jugar con mis amigas, de eso pasé a sentarme en algún sitio donde no molestase y mirar al resto, a papá le preocupó y me cambió de curso... logré hacer un par de amistades, pero empezó de nuevo, lo bueno fue que para cuando era grave ya había terminado el año, y a muchos no los volví a ver...
Muchos problemas, aparte de relacionarse con mi mamá, tenían que ver con que los profesores me tenían cariño por ser buena alumna, y también solían meterme en todos los actos para cantar, de hecho por esa misma razón obtuve una amenaza de un alumno un grado mayor para no irme a un liceo que no me interesaba de todas maneras, pero que sin duda me afectó... prácticamente me hostigó hasta que le dije que había quedado aceptada en el colegio en el que estoy ahora... por todo eso, decidí retraerme muchísimo, y me dije que no cantaría en el colegio, salvo mas de una o dos veces a lo más... como ya me daba cosa hacer amistades, y me acostumbré a la soledad, cuando no estábamos prestando atención me dedicaba a dibujar, algo así como a modo de terapia, y gracias a eso conocí a Valentina, ella también dibujaba, y aunque era muchísimo más sociable y efusiva, su personalidad se parecía un poco a la mía, y aunque a ella le costó sacarme palabra, conversando descubrimos que pasábamos por cosas similares... gracias a ella sentí que ya no estaba del todo sola, me hizo darme cuenta que habían otras personas que aunque no me lo decían también se preocupaban por mi, yo me había cerrado tanto que había dejado de verlo, y que ella me entendiera me hizo verla mucho mas que como una amiga, como una hermana, ella después de mucho tiempo fue la persona a la que más me apegué, me gustaba que ella fuera tan sociable, y yo también comencé a serlo, que me empezó a dar miedo la soledad en la que estuve antes, razón por la que comencé a aferrarme más a las personas que se acercaban más a mi... al principio ese aferramiento fue algo obsesivo, no era algo a lo que estuviera acostumbrada, y lo quería proteger de cualquier manera... pero ya con el tiempo me acostumbré, y lo dejé fluir como algo normal... pero sigue siendo algo doloroso el sentirme ignorada en ocasiones, es posible que demando mucha atención de quienes me rodean, pero es que el grado de exclusión al que llegaron mis compañeros en básica es algo que como muchas cosas no puedo olvidar, y como tiendo a relacionar todo me da siempre miedo que ese tipo de cosas se repitan... aunque también he entendido que no los puedo tener siempre pendientes de mi, es lindo saber que alguien se preocupa por ti, que se da cuenta si estás mal... me da miedo perder eso, por eso intento cuidarlo... y aunque avancé algo con esto de ser sociable, aún me falta mucho, y retrocedí bastante tras la depresión por la que pasé... así que se me dificulta mucho...
Estoy segura de que aún faltan muchas cosas que expliquen mi razón de ser frente a algunas cosas, pero quizás éstas sean las más relevantes a mi parecer... cuando recuerde otra seguramente la escribiré...
sábado, 17 de septiembre de 2011
18 de sept...
Bueno, me lo estaba pensando... llevo del martes por la noche en cama... ese día no cené, el miércoles... almorcé una jalea que vomité al rato... y a la noche tomé un té y un par de tostadas con poca mermelada... el jueves, tomé un té y papá me trajo unas galletas saladas que debí comer de a poco para evitar que me cayeran mal, a la tarde me hice un café a escondidas... al rato le dije adiós... e__e luego tomé un té y unas galletas de agua... ¿hoy? Pues, hoy pude almorzar más decente, porque me dolía menos, un cuarto de un plato reducido de arroz y pechuga de pollo... y cosas livianas, unas galletas de agua... a la tarde un pan de nata nuevamente a velocidad de super tortuga, y cené un té con galletas y mermelada... pero sigo con los dolores de estómago. Ahora bien, yo me pregunto, ya por hora es sábado 17, mañana 18, y yo con éste estómago de mierda... 18 de septiembre, sinónimo de empanadas, pajaritos, asados, chicha, mote, etc ¡¿Y yo no podré disfrutar nada?! Pfffff.... que mierda, que mierda... con las ganas que traía :/ ! Espero para mañana sentirme mejor... aparte de tener un hambre gigante tras estos días... también tengo ganas de salir... no es lindo estar tanto tiempo encerrada, y por un tema ajeno a mi probablemente me toque cama la próxima semana también... maldita salud la mía.
viernes, 16 de septiembre de 2011
Maldita sea...
Maldita sea... odio esta salud de mierda que tengo .___. Hasta cierto punto lo tenía algo asumido, varias veces me he perdido cosas importantes, entre comillas... fiestas, convivencias, juntas... hasta cierto punto también había perdido cercanía con algunas amistades, ¿Por qué? Porque me tengo que quedar en cama... ahora bien, hoy, específicamente hace una semana, luego desde anteayer y mucho más ahora, me siento horrible conmigo misma.
Por estar en cama, no estuve para desear un feliz cumpleaños número 18 a mi mejor amiga... me perdí la junta con las demás, y no tuve tiempo de juntar unas cosas que necesitaba para su regalo, y ahora lo tengo aquí y no se lo puedo entregar... éste martes en la tarde volví a caer en cama, mi estómago ha vuelto a estar delicado después de mucho tiempo, y no pudo elegir mejor semana que esta... me desesperé buscando materiales en casa mientras mis papás no estaban para hacer algo... mi mejor amigo estuvo de cumpleaños hoy viernes (Bueh... dos cosas... para mi él es mi mejor amigo, aunque probablemente yo soy solo amiga a sus ojos xD pero bueno... ^^ ah, y ya es sábado por la hora), no creo que él lo lea, pero tampoco diré qué es lo que quería hacer... la cosa es que mamá supo, y prometió el comprarme lo que me faltaba y no lo hizo... y me da rabia... todo confabuló para atarme de manos... no podía salir a comprar yo, casi ni pude salir de la cama, tampoco le pude llamar, mi telefono murió... mucho menos lo podía ir a ver, aparte de que no recuerdo donde vive... pff todo un caso. Mis dos mejores amigos de cumpleaños y yo no pude hacer nada en el día que correspondía salvo una felicitación por facebook y un sms... -desde el teléfono de mi hermano-...
Y para rematar xD él se sentía mal, y no pude hacer nada para subirle el ánimo... todos los que me conocen saben que me desespero... yo suelo estar baja de ánimos constantemente, pero lo dejo todo de lado si alguien que me importa esta desanimado, triste, enojado... hago el ridículo si es necesario, soy cargante... muy cargante, me he recibido muchas puteás en más de una ocasión... pero odio sentirme de manos atadas... yo también me siento mal cuando no puedo hacer nada por quienes quiero... me siento inútil... por eso soy cargante, por eso aguanto muchas cosas... pero tampoco puedo ser tan inconsciente de seguir cargoseando si me dicen directamente que me detenga... así que nada, un suspiro y esperar...
Ahora, lo único que espero es que mañana pueda sentirme mejor y comprar lo que me falta, será fuera de fecha los regalos de ambos, pero los haré de todos modos, ojalá me queden bien y les gusten, espero verlos con una sonrisa a los dos, porque así se ven lindos, así los quiero mucho, felices, porque cuando están tristes yo también lo estoy... derecho tienen de sentirse mal, yo también suelo estarlo... pero a veces es mejor suspirar y dejar que lo malo pase, rozando, pero pase, y ver lo bueno... por microscópico que sea.
Por estar en cama, no estuve para desear un feliz cumpleaños número 18 a mi mejor amiga... me perdí la junta con las demás, y no tuve tiempo de juntar unas cosas que necesitaba para su regalo, y ahora lo tengo aquí y no se lo puedo entregar... éste martes en la tarde volví a caer en cama, mi estómago ha vuelto a estar delicado después de mucho tiempo, y no pudo elegir mejor semana que esta... me desesperé buscando materiales en casa mientras mis papás no estaban para hacer algo... mi mejor amigo estuvo de cumpleaños hoy viernes (Bueh... dos cosas... para mi él es mi mejor amigo, aunque probablemente yo soy solo amiga a sus ojos xD pero bueno... ^^ ah, y ya es sábado por la hora), no creo que él lo lea, pero tampoco diré qué es lo que quería hacer... la cosa es que mamá supo, y prometió el comprarme lo que me faltaba y no lo hizo... y me da rabia... todo confabuló para atarme de manos... no podía salir a comprar yo, casi ni pude salir de la cama, tampoco le pude llamar, mi telefono murió... mucho menos lo podía ir a ver, aparte de que no recuerdo donde vive... pff todo un caso. Mis dos mejores amigos de cumpleaños y yo no pude hacer nada en el día que correspondía salvo una felicitación por facebook y un sms... -desde el teléfono de mi hermano-...
Y para rematar xD él se sentía mal, y no pude hacer nada para subirle el ánimo... todos los que me conocen saben que me desespero... yo suelo estar baja de ánimos constantemente, pero lo dejo todo de lado si alguien que me importa esta desanimado, triste, enojado... hago el ridículo si es necesario, soy cargante... muy cargante, me he recibido muchas puteás en más de una ocasión... pero odio sentirme de manos atadas... yo también me siento mal cuando no puedo hacer nada por quienes quiero... me siento inútil... por eso soy cargante, por eso aguanto muchas cosas... pero tampoco puedo ser tan inconsciente de seguir cargoseando si me dicen directamente que me detenga... así que nada, un suspiro y esperar...
Ahora, lo único que espero es que mañana pueda sentirme mejor y comprar lo que me falta, será fuera de fecha los regalos de ambos, pero los haré de todos modos, ojalá me queden bien y les gusten, espero verlos con una sonrisa a los dos, porque así se ven lindos, así los quiero mucho, felices, porque cuando están tristes yo también lo estoy... derecho tienen de sentirse mal, yo también suelo estarlo... pero a veces es mejor suspirar y dejar que lo malo pase, rozando, pero pase, y ver lo bueno... por microscópico que sea.
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