Dopamina

De manera inconsciente... como si no supiera -que sí lo hago- que no estás, me he despertado al estirar mi mano al otro lado de la cama sin encontrarte.
Me senté de golpe, mirando tu espacio vacío.
Mis manos aprietan entre los dedos la frazada que aún conserva el aroma entremezclado de los dos.

La ventana

Hacía frío, y no se podía ver nada hacía fuera, pero de todas maneras estiró su mano para tocar el cristal, sólo para sentir ese escalofrío que se subió a su dedo índice, y recorrió su mano, su brazo, hasta su hombro, haciéndola guardar su mano otra vez bajo las sábanas. Las subió casi hasta tapar su rostro, y suspiró: había despertado demasiado temprano por la lluvia, y ya no se podía volver a quedar dormida. Volvió a suspirar, y miró la ventana una vez más mientras se incorporaba sobre el colchón, para acercarse más a la ventana, observando los primeros rayos de sol asomarse entre la neblina, y la lluvia que caía violentamente sobre el jardín.

Era una escena conocida.

La recordaba de muchas cosas, queriendo escapar, con ansiedad, suspirando de amor, con miedo, con tristeza, con profundo amor, con anhelo, con decepción, con esperanza, con inquietud, con él y sin él, con ella misma y abandonada a su completa soledad.

Volvió a tocar el cristal... esta vez resistió el frío. Ya no era su ventana, pero lo había sido mucho tiempo, al menos el suficiente.

Recordó cuando escribía ese nombre en el cristal empañado, cuando hizo esa llamada en año nuevo y fue rechazada con un silencio incómodo. También recordó ese verano perdido en estupideces, despertando tarde de unas vacaciones interminables. Recordó cuando con amargura sonreía al llegar y mirar fuera, porque lo había visto, y seguían siendo amigos. Cómo olvidar esas vacaciones en que el pequeño se sentía mal, y de una ida al médico no volvió, y ella lo esperó junto a la ventana. O como olvidar esa conversación a las cuatro de la madrugada, en que de la nada se sintió esperanzada, y correspondida por primera vez de manera concreta. Cuando volvió suspirando, y miraba los árboles mecer, sin dejar de tocarse los labios de su primer beso. También la noche que se quedó dormida con la ropa puesta, esperando que él volviera a decir que no quería que las cosas fueran así (tenía todo el delineador corrido, pero qué más daba)... Suspiró de nuevo, porque estaba llena de suspiros.


Cerró la cortina, y se levantó. Todos dormían. Incluyendo al pequeño. Arrastró los pies a la cocina, y puso el hervidor, mientras juntaba las cosas para hacerse un café, mientras volvía a recordar, que luego de un par de meses de ese último recuerdo, se había decidido a no volver amar, que era una estupidez, que no estaba hecha para esas cosas... le habían dicho que no era suficientemente apasionada... pensaba seriamente que de una u otra forma no sabía decidir si era mejor o peor que él no supiera las cosas que pasaban por su mente cuando lo veía. Había decidido no volver a amar... o en su defecto esperarlo... que él entendiera que tanto tiempo amándole no se iba a ir a la basura así de fácil. Rió. Sacó una cucharada de café del tarro y la echó en su tazón grande. Lo pensó otro poco, y le echó una segunda, de todas maneras nadie la miraba.

"¿Quién se promete esas cosas cuando te dejan volver sola en plena noche, y llorando?", se preguntó, mientras agregaba azúcar al tazón, y esperaba que el hervidor hiciera "click". "Supongo que alguien enamorada.", cada cierto tiempo le daba vueltas, aunque ya casi que por mera costumbre, porque nunca había obtenido el cierre que quería, y eso la encaprichaba, le molestaba, pero también sabía que él no era el tipo de persona que le diría lo que quería escuchar después de tanto tiempo.

Sintió un escalofrío recorrerla, después de estar mucho tiempo contenido, a pesar de obtener el mismo resultado cada vez, ya era muy tarde para corregir el viejo hábito de no usar ni calcetines, ni pantuflas para levantarse en las mañanas. Miró impaciente el hervidor, y este sonó.

Estiró su mano izquierda para tomarlo, y vio como un rayo de sol huyendo entre la lluvia, dio contra el anillo en su dedo anular, tan rápido como se reflejó el rayo en sus ojos, pudo ver el rostro sonriente de su prometido. Su respiración se detuvo unos segundos, sólo para soltar un suspiro sonriente (Sí, sonriente. De esos que no alcanzan a ser una risita, pero es un recuerdo feliz que se escapa de tu boca hecho aire).

No todo había sido tan malo. Las decisiones son tomadas por algo. Algo la esperaba tras esa pequeña ventana cerrada por el otro lado.

Tomó el hervidor y dejó caer el agua hervida hasta la mitad del tazón, para luego echarle un poco de leche. Así quedaba en la temperatura perfecta. Acercó el tazón a sus labios, y sopló brevemente. Mientras la imagen de una videollamada, junto a la misma ventana había terminado de firmar la relación de amor que no había buscado, pero que la había salvado. Que no esperaba, pero que miraba de lado con ganas y desconfianza, en películas románticas en una cuenta de netflix conseguida a la mala con un compañero de la universidad. Ahí, junto a esa ventana, se había terminado de convencer que se había vuelto a permitir amar... y había sido correspondida con una visible sonrisa, y sorpresa, y emoción, sin vacilaciones... sin vacilaciones... con todo en contra, pero sin vacilaciones.

"Fue fantástico.", pensó en voz alta, antes de dar un sorbo al café con leche. Sonrió, cerrando sus ojos, para dejarse invadir nuevamente por la imagen mental de su sonrisa, o sus labios modulando alguna canción muy cerca de su cara.

Miró hacia la mesa del comedor, y dando otro sorbo, recordó como, junto a aquella ventana él no se acababa de convencer de cómo harían todo eso de presentarse a la familia, y en dos saltos, ella había llevado el portátil a la mesa, y lo había presentado, mostrándolo a él aterrorizado frente a la pantalla, y a sus padres con la boca llena, terminando de cenar, sin saber qué decir. Todos se enojaron con ella, pero aún pensaba que había sido gracioso. Y más en el fondo pensaba en susurros que agradecía que él hubiera decidido quedarse con ella hacían casi 3 años ya, después de eso. No lo decía, no en voz alta, pero se había aterrado cuando él se enojó... mucho menos lo decía, pero aunque le gustaba molestarlo, moría de miedo cada vez que se molestaba... básicamente era lo mejor que le había pasado... Se decía a sí misma, que claramente debía ser lo mejor del planeta, si a punta de esfuerzo había logrado hacerla caer cuando estaba decidida a no amar a nadie más... estaba segura que probablemente eso también la incluía implícitamente.

Junto a la ventana también había discutido con él muchas veces, más de las que hubiera querido, pero también ahí, habían hecho las paces... también él había dormido con ella junto a la ventana, en el mismo lugar, no por llamada o en mensajes...

"Es fantástico".

Sonrió para sí misma, y comenzó a beber más rápido del café con leche, el frío que hacía no perdonaba ni eso, y ya estaba más frío que tibio.

Al final, daba lo mismo todo... daba lo mismo las veces que había llorado, las veces que había tenido tiempo... podía decir muchas cosas sobre esa casa, sobre la ventana, más incluso que recuerdos de amores tristes, sobre su depresión, sobre sus notas, sobre las peleas, todo daba lo mismo.

Todo da lo mismo, cuando aún en el lugar más lleno de malos recuerdos, la primera imagen que puedes ver ahí, es su sonrisa. La del primer te amo, y la del más reciente.

Sensaciones nuevas~ ♥

Venia con la intención de escribir muchas cosas, pero  la verdad es que en su momento más que fijarme en cada detalle me dediqué a disfrutarlos... me da risa como con sólo recordarlo siento que la sangre se agolpa en mis mejillas... ¿Habrá sido tan evidente en ese momento? Estaba más concentrada en él que en mi.


¡Pasó! Lo que realmente ni me imaginaba sucedería hace casi 8 meses atrás... estamos juntos { ♥ }... y aún si no sabemos que pasará más adelante, no creo que haya mejor manera de definirlo que perfecto el hoy...


¡Ah~! ¿Tendrán todas las chicas la misma suerte que yo, de tener su primer beso casi en un ambiente perfecto? Es que... no lo sé... fue sumamente tierno para mi, aunque estoy completamente consciente de lo torpe que fui... pero me lo imaginaba así, parecido, pero no tan... tierno como fue en realidad... sin duda la realidad puede ganarle a los sueños... ¿O será él simplemente?


Debo admitir, ahora y ya, siendo mi blog casi mi diario pero público(?), que me encantan sus maneras conmigo, es suave, es tierno... la manera en que me besa, en que su mano toma la mía, o cómo me abraza... la forma en la que me habla y se pone algo nervioso... o cómo me mira >< aunque me de nervios y sienta unas ganas terribles de quitar la mirada pero simplemente no pueda, me encanta. Ya me atrapó totalmente.


Creo que Los Ángeles ya no me parece un lugar tan terrible... en especial si en uno de sus rincones va a guardar ese recuerdo...

Debe ser una broma, pero de esas graciosamente tiernas ♥

Debe ser una broma, pero de esas graciosamente tiernas ♥


Escribiré con moradito porque... es lindo(?).


Es algo gracioso el cómo hace alrededor de 4 horas me mentalizaba para hacer caso omiso a estos sentimientos por el bien de nuestra amistad, resignándome a cualquier posibilidad, cuando por esas casualidades tardé en irme a dormir y comenzamos a hablar...


No es un rotundo sí, pero has resuelto un par de dudas con la más agradable de las respuestas.


Solo para que lo sepas, sí, leo tu blog. 


Tengo esta cosa de "Mejores amigos" puesta en fb en él, y mi mejor amiga, so... lamentablemente me lleno de spam, pero al menos si están mal puedo intentar hacer algo, o felicitarlos en otro caso. Pros y contras.


No podía dormir... me di mil vueltas en la cama, y miré el teléfono, ¿Notificación?, ¿Escritura?, ¡Blog!


No pude evitar las ganas de escribir también... es mi maldición (?)


Esto va a sonar inevitablemente a: Sí, leí tu blog, y te lo respondo. ...y es que eso es... Pero que va... solo para que lo sepas...


Seremos dos manojos de nervios. A ver si me sale la voz. Porque ahora apenas podía escribir de los nervios xD


Sea lo que sea que vaya a pasar... si nuestra relación cambia o no, ante todo tenemos confianza, y sabe que lo que sea que tenga que decirme o quiera confiarme, escucharé con calma... ¡Para todo hay que tener altura de miras! Así que tranquilidad...


Con respecto a la amistad, no puedo estar más de acuerdo... pues es lo que pienso también, pero mejor no es adelantar los pensamientos, hay que dejar que pase lo que tenga que pasar... ¿No puede ser tan malo, no? Hasta ahora ha ido bien. 


He de admitir que tengo mucha, mucha curiosidad sobre cómo se va a desenvolver todo esto xD tanta curiosidad como nervios, que me rio de mi misma... supongo que es porque nunca había estado en esta situación... no de esta manera...


A veces me genera duda, a veces no... pero lo que me tranquiliza es que no dudo al verlo... 


Quiero que los días pasen volando...












Creo que aprovecharé que no puedo dormir, a ver qué horario puedo tomar para el segundo semestre. Y luego seguiré soñando despierta... Aún siendo algo en vilo, esta sensación de hasta reírte sola, es tan agradable, que sea lo que sea que pase, me siento feliz de todos modos. ♥

Cosirijillas... el hilo rojo y otras.

Hace unos días atrás estuve leyendo algo sobre eso del hilo rojo... sí, ese que se supone te une incluso a más de una persona, a las que estás predestinada a estar... por alguna razón imaginaba que ese hilo con mi novio por muy largo que fuera debía ser bastante grueso si no lo habíamos acabado cortando discutiendo por tantas cosas en el pasado... y también pensaba que en dos ocasiones, quizás... he cortado ese hilo con dos personas y les hemos hecho un nudito... cosa de estar juntos, casi a un nivel bastante especial, pero no directamente... poner una barrera pero no alejarse... no sé, algo así imaginaba, y hasta creo imaginarla cuando estoy con uno de ellos... Me pregunto... si la has cortado, en caso de que se pueda... ¿Se puede volver a juntar?, ¿Puede suceder algo así?

No he leído la leyenda del hilo rojo totalmente en realidad, sé lo más básico solamente... pero realmente me intriga saber si cubre alguna de mis dudas... No es por algo en especial... simplemente es una dudita.


Por cierto... recién pensaba al respecto... ¿Él no mirará nunca a los ojos o será que le incomoda mi mirada? No lo había pensado nunca de esa manera, pero siempre busco su mirada al conversar, no siempre me la da, pero de esas raras veces siento que me intimida, me veo reflejada a bajarla, o sostenerla apenas por breves segundos.

Dudas... duditas... más nubecitas flotantes para mi cabecita...

P/D: ¿Me puedo permitir un halago? Creo que hoy me veía bonita... jaja, sí, era innecesario comentarlo, pero ya que escribo lo que pienso, creo que hoy lucía bonita desde que me levanté, sin siquiera necesidad de peinarme... ¿Por qué no puede ser todos los días así?

...

Estiré mi mano derecha con cuidado, quitando mi brazo de aquél abrazo en el que me tenía aprisionada, para tirar un poco de las sábanas y cubrirnos un poco más. Mi mano, sin pensarlo demasiado, inmediatamente después, se dirigió a ordenar con delicadeza el cabello de él, que producto del calor, la noche y todo lo que está demás mencionar, algunas hebras habían caído quedando pegadas a su rostro de una manera que parecía casi premeditada para que no pudiera quitarle la mirada de encima, fascinada por como su rostro aún dormido podía lucir tan bien para mis ojos.

- ¿Qué haces?- Me sacó de mi ensimismamiento su voz adormilada, a lo que sonreí aunque no hubiera abierto los ojos, y continué ordenando su cabello ahora con más seguridad sabiéndole despierto.
- Amarte...- Respondí en susurro, solo para contagiarme de la sonrisa que me dedicaba.
- Estás loca. - Se enderezó con suavidad, aproximándose con una sonrisa ladina en sus labios solo para besarme con tranquilidad.
- Sí, lo sé... -Reí bajo, abrazándome a su cuerpo una vez más mientras correspondía aquel beso, para luego rozar mi nariz contra la de él.-  Lo bueno es que me quieres así.
- ¿Sí?, ¿Segura? - Preguntó entre mordidas a mis labios.
- Ahám... o al menos prefiero creer que es así.

5 Minutos más...

Quien iba a imaginar que era ahí donde acabaríamos. Sabíamos que existía la probabilidad, pero quién diría que tan alta sería ésta…

Al abrir mis ojos de buenas a primeras no reconocí el lugar, y me tomó un par de segundos caer en cuenta de aquellos brazos que me rodeaban con posesividad por la cintura. Había viajado el día anterior hasta ese lugar, sólo para estar con él.
- Amor…


Refunfuñó medio dormido soltando un suave “Shh”, depositando un suave beso en mi hombro desnudo y apegándose más a mi, abrazándome como si no hubiera más que hacer. Sonreí enternecida y con suavidad me volteé para besar su frente.
- Amor… ya es de día.
- Pero tengo sueño… duerme conmigo…
- Sabes que me encantaría pero es temprano… ¿No íbamos a salir?
- Sí, es cierto… –Finalmente abrió sus ojos y me miró fijamente.- …por cierto… qué hermosa eres…
- No te hagas tonto… –Sonreí algo apenada.- ¿Levantémonos?
- ¿No prefieres quedarte un poquito más? – Me preguntó a la vez que parecía haber abandonado toda somnolencia mientras se acomodaba sobre mi.- …Tú… yo… ahora… –Susurró a mi oído mientras comenzaba a repartir besos en mi cuello.
- A-amor… –Pronuncié con el aliento entrecortado.- Es muy temprano… shhh… –Tomé su rostro entre mis manos y le besé suave y brevemente en los labios.- Además tu madre aún anda algo emocionada con verme por aquí… –Volví a besarle.- No me extrañaría de hecho que abriera la puerta en al---


Dicho y hecho, no alcancé a acabar la oración cuando mi suegra estaba ahí viéndonos con cara de “¿Qué sucede aquí?”.

- Mamá…
- Hola, suegrita… –Sonreí timidamente, debajo de mi novio.- Su hijo anda de flojo, y cómo lo desperté no me deja levantarme, hasta me hizo jaula… – Él me miró con cara de “¡No es cierto!”. pero suspiró y se hizo a un lado.
- ¡No se vale usar a mi madre! –Me dijo, mientras yo me sentaba al borde de la cama, enderezando las costuras de mi pijama.
- Mejor levántense ya… solo venía a decirles que ya es medio día, por sí es que iban a salir…
- ¡Gracias! –Sonreí más animada, y luego me volteé a mi novio.- ¿Ves? Y tú no te querías levantar…

La mujer simplemente relojeó los ojos, aparentemente más tranquila pensando que había sido solo flojera y salió de la habitación, mientras mi novio se cubría la cara con una almohada.
Me acerqué lentamente para quitarle la almohada de un sólo tirón y darle un beso y una lamida en la mejilla, para alejarme en dos tiempos y sonreírle “Así se dan cariño los gatitos ♥~”. Me miró con cara de pocos amigos, limpiándose la mejilla y haciéndome una mueca infantil.
Ordené un poco mi cabello y me puse de pie.
- ¿Te vas a levantar?
- No quiero… –Murmuró por debajo de la almohada que había retomado otra vez.
- ¡Pero íbamos a salir! –Gimoteé.
- ¿Puede ser mañana? –Apenas movió la almohada para dejarme ver sus ojitos.
- O mínimo a la noche… – Suspiré, resignándome.
- Gracias… –Se quitó la almohada mostrando su sonrisa.
- Ñeñeñe… – Volví a sentarme en la cama, mirándole amurrada y de brazos cruzados.- Jum para ti.
- No seas quejumbrosa… – Se sentó (¡Al fin!) sobre la cama tomándome del rostro para obligarme a mirarlo.
- ¿Qué?
- ¿Te enojaste?
- No.
- ¿Segura?
- Sí.
- A ver, ¿Mírame?
- ¿Qué?, ¿Qué quieres? –Pregunté, mirándole aún algo amurrada.
- Verte.
- ¿Sólo eso?
- Sí.
- Eres un tonto.
- Pero te gusto.
- Hmm… -Le miré de reojo haciendo una mueca.
- Y tú me gustas a mi… así toda enojadita… –Sonrió ladino, para luego apegar su frente a la mía.- Así me encantas… –Susurró, soltando un suspiro que se mezcló con uno mío antes de unir sus labios a los míos.
- …No me compres… –Suspiré a su oído, relamiendo mis labios.
- No te compro, porque ya eres mía… –Rió con suavidad, tomándome de los hombros mientras se hacía para atrás, dejándome reposar sobre su pecho.
- Te encanta recalcarlo, ¿No es así?
- Sabes que sí… –Me sonrió mientras su mano izquierda le hacía de almohada, y la derecha se deslizaba en suaves caricias sobre mi espalda.
- Eres imposible… –Solté una suave carcajada, negando con la cabeza.- ¿Realmente planeas quedarte acostado hasta tarde?
- Sí. Si me acompañas sí. Ven, bésame.
- Eres todo un caso… –Me levanté posando mis manos a cada uno de sus lados, para acomodarme con mis piernas de igual modo, buscando la posición más cómoda para atacar sus labios durante el mayor tiempo posible.
- Así me amas… –Susurró por la cercanía, ubicando sus manos en mis caderas, sonriendo en medio del beso.
- Te daré en el gusto… pero solo por cinco minutos, ¿Sí?
- ¿Los vas a cronometrar? –Preguntó entre risas, sin querer alejarse demasiado de mis labios-
- Sí… –Le dije muy seria en apariencia, señalando el reloj.
- Eres una tramposa. –Señaló, frunciendo levemente el ceño y los labios, mientras en un par de movimientos había vuelto a quedar sobre mi. Yo apenas reí quedamente hasta que sentía sus labios contra la piel de mi cuello, pareciendo hambrientos entre tantos besos y mordidas.
- E-espera…
- Shhh… No… son solo 5 minutos… –Me recordó, acallándome con sus labios.
- P-pueden ser 10… cálmate… – Respondí con la respiración levemente agitada.


Él simplemente sonrío. “Si te gusta no me detengas…” El fruncir el ceño simplemente era inútil, y para el tiempo que llevábamos juntos, aún no descubría su freno… Una de mis manos se coló bajo su pijama, arañando superficialmente su torso, la otra se aferró con fuerza a las sábanas, y un tembloroso Te amo… fue el permiso a lo siguiente…

Un poco de mucho

Respiro hondo y echo un vistazo a las hojas que yacen a mi lado, con bosquejos de ideas para comenzar mi trabajo... podríamos decir que ya tengo un 20% hecho.


Me habla mi favorita para leer su blog y gustosa, como siempre, abro el link y leo, y también releo, pues es delicioso leer y en ocasiones interpretar lo que escribe, me llena de pensamientos que no siempre logro plasmar por escrito, mis ideas flotantes o globitos o nubes, como suelo decirles yo, a veces los atrapo y los escribo, así no se van lejos de mi vista y los puedo volver a pensar... en fin.


Miro de nuevo las hojas y echo un vistazo al msn, él está conectado... ¿Estás? no responde. Suspiro una vez más.


Hoy tengo ganas de algo diferente, de escribir de pensar, de volar lejos de esta realidad que tiende tanto a amarrar, pero ciertamente puedes liberar tu mente, más jamás tu cuerpo, tu cuerpo le pertenece a este mundo físico, y tu mente volará tan lejos cuanto pueda... hasta que el cuerpo le llame. No hay mayores diferencias, he tenido que dormir todo el día para poder asegurarme este momento de semi-soledad... sin distracciones, porque me libera, me hace pensar y reflexionar... y me encanta.


Echo un vistazo una vez más a las hojas... debo, debo, debo... y ojalá antes de las 5 acabar, para poder leer... pero quiero olvidarme de todo aquello... y bueno... también debo reflexionar para lo que deseo... ¿Me ayudará a ponerme a tono? Bah, son solo excusas, lo tengo más que claro, pero quiero, lo deseo... aunque con sueño a las 3 de la tarde me arrepienta lo haré de todos modos... no siempre hago lo que me planteo.


Juego con mis dedos, y observo la sombra de mis dedos sobre el teclado... papá está roncando, y mi amiga... ella duerme. Me falta él aquí... ojalá durmiendo a mi lado.

Paseo mi mirada por sobre las pestañas... facebook, blogger, facebook, ¿Amazon? ah, era un libro.... blogger,  Portal de la Universidad, Faith... ah, Faithfully, la letra de Journey, wikipedia, hotmail, hotmail, formspring... qué monótono. Abro Youtube, pongo una playlist de Adele y dejo volar mi mente unos segundos antes de seguir escribiendo.


Mientras escojo la canción brilla el msn, ¿Estás? Ah, veía televisión.. bueh, en cierto modo no me sorprende que a veces se vuele y no me responda, supongo que estoy acostumbrada...


"Rolling in the deep" The scar of your love remind me of us, they keep me thinking that we almost had it all...


You are gonna wish it, you never had met me... tears are gonna fall... rolling in the deep...


El otro día en clases el profesor dijo algo que me quedó dando tantas vueltas (Entre todo lo que dijo) que me vi en la necesidad de anotarlo:


"Las personas que han sido infieles rompen el lazo para siempre... producen un daño importante, no sólo en la relación, sino también en su pareja, que jamás van a poder reparar..."


Romper el lazo para siempre... romper el lazo para siempre... ¿Qué tan cierto será? Confianza, autoestima, trato, relación... todas esas cosas caen al suelo con una fuerza tan grande que inevitablemente se rompen... lo peor es que algunas como la confianza no solo recaen en aquella persona, sino que se vuelcan contra todos... temor, desconfianza, rabia, inseguridad... ¿De verdad es irreparable?


Quizás, quizás, quizás... ¿Quién sabe? "Don't you remember...? Don't you remember? The reason you loved me... before." La confianza es recuperable... creo... depende de muchas cosas, entre ellas, cuánto realmente quieras a esa persona en tu vida, lo mucho que la ames... pues creo que esa es la razón más fuerte por la que solemos perdonar... "I let it fall my heart, and as it fell you rose to claim it"... Supongo que en ese sentido mamá ama mucho a mi padre, por más que se lo niegue, sino jamás le habría permitido volver... papá sabe que la ama, por eso volvió, aunque sabe que su error le va a pesar siempre... pero como ha dicho mi profesora de TDP: "La diferencia está en llegar, en volver".


"Someday, I'll be better without you..." ¿Será verdad? Yo no me siento mejor si no está cerca... cerca... "But I won't go, I can't do it on my own, If this ain't love then what is? I'm wealing to take the risk..."


Creo que una debilidad mía es tomar todo lo que me dicen y darle un millón de vueltas, hasta cierto punto llego a desconocer que decisiones realmente las tomé yo... "Muy ingenuo" ¿Es muy ingenuo querer huir lejos de éste lugar y querer estar con él pensando que todo saldrá bien, y podremos ser tan felices como lo sueño? Quizás... "¿Y si somos incompatibles?" ¿Amor?... ¿De verdad lo crees? Aunque nos cruce el pensamiento, no lo sabemos a ciencia cierta, sólo podemos hacer conjeturas... pues sí, existe miedo... es arriesgarse un poco... pero... ¿No es de eso de lo que trata el amor? 


Quizás es por eso que tantos temas que giran al rededor de la temática de pareja me llaman tanto la atención y me ponen a pensar mil horas, y hasta me roban horas de sueño...

Creo que divago demasiado... me cuesta escribir con tantos pensamientos amontonados... supongo que habrán más globos para la colección.

¿Cómo?

Cómo olvidarte... Si tantas veces me dormí arrullada en el sonido de tu voz...
Cómo no pensarte... si tantas conversaciones... largas conversaciones se convirtieron en importantes sueños que se volvieron nuestros, un anhelo, una meta, un deseo.
Cómo dejar de imaginarte... cuando tan lejos, con tan solo palabras has logrado cortarme el aliento, confundir mis sentidos y sumergirme en el fondo de mis sentimientos.
Cómo no quererte... si eres capaz de entenderme y más...
Cómo no amarte... si tú de amarme también eres capaz.


¡¿Cómo no perder los sentidos, frente a quien desea una vida contigo?!
Cómo no ser tan vulnerable a los sueños, a la imaginación... cuando hasta casi crees escuchar en un rincón de tu cabeza, voces y pasos infantiles en tú búsqueda...


Cómo no perdonarte, si eres tanto y te tengo tan presente... cómo no tener paciencia, cuando hará falta mucha más pera llegar a nuestras metas...


Te aprovechas de haber calado tan hondo en mi ser...
Te aprovechas de haber sido capaz de remover todo lo que creía seguro, a pesar de que al demostrarme lo vulnerable que era, pude ver también lo fuerte que podía ser...


Aprovecha mis te quieros, pues si te he perdonado, ha sido porque te tengo calado, tatuado, absolutamente impregnado en el pensamiento... Nunca hubo un fin que pudiera recordar... solo sentimientos en suspensión... flotando.... te he dado.. o has tomado tú mismo la opción de tomarlos una vez más... cuídame... no me hagas enfermar de amor una vez más... que podría perder el pensamiento, los sueños, la imaginación y todos mis anhelos... ha sido tanto lo que hemos construido, que perderte a ti y a mi... a nosotros... me llevaría la vida también, si llegase a permitirlo.

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¡Mi vida por un beso tuyo... mi vida y la tuya, por una vida juntos!
Y nuestra vida juntos, para ver crecer lo que de nuestro amor sea el fruto...

Quiero

Quiero un recuerdo a tu lado, 
de esos que cortan el aliento,
que aceleran los latidos,
que confunden los sentidos,
provocando más de un solo sentimiento.


Quiero escribirlo,
describirlo tanto como me lo permita la memoria,
a cada detalle, cada sonrisa, cada caricia,
para leerlo en esos días fríos,
sabiendo que me producirán los mismos escalofríos,
escalofríos deliciosos de recordar.


No deseo uno ni diez,
deseo una vida de recuerdos,
para colgar enmarcados junto a cada pensamiento,
recordarlos cuando no haya nada 
o haya perdido todo,
pues serán más fuertes que cualquier catastrófico evento.


Porque ellos serán mi soporte del pasado,
serán mis alegrías en el presente,
y mi anhelo en el futuro,
todo a tu lado, todo juntos; siempre contigo.


Córtame la respiración con tus palabras,
que ni siquiera es necesario que me toques para acariciarme.
La suavidad, la exactitud, 
lo asertivo de tus palabras...
podrían mantenerme tan abrazada a tu corazón 
aún a toda esta distancia.


Cuídalas, ordénalas, 
escógelas con amor,
que podrían volverme completamente tuya,
como hacerte un extraño hasta en mi interior.


Quiéreme en tu pensamiento,
no sólo en tus palabras,
se pueden comprobar a largo plazo, 
pero hazlo... pues yo así lo hago.


Si sólo he de ser un capricho,
no me quieras...
pues me harás soñar en vano...


Si soy tu sueño y tu anhelo,
espérame con paciencia...
que no hay mejor camino que recorrer, 
que aquel que se ha construido con dedicación,
con tiempo y admiración,
rebosantes de los sueños...


...Esos sueños tuyos,
y esos sueños míos; los nuestros.

...

Por... revisar y leer cosas que hacía mucho no hacía, en vez de dormirme... me encontré con algo que de verdad me termino de quebrar las pocas -y nada- esperanzas que tenía...

Hacía mucho tiempo, MUCHO... 3 años? No gustaba de alguien que pudiera ver... que pudiera abrazar, alguien aquí, cerca... pero para variar, esa timidez que me caracterizó en la básica no me permitió hacer algo para que él se fijara en mi... yo... realmente le quiero mucho, pero también ADORO la amistad que tenemos, y esa fue una de las razones por las que ni siquiera intenté 'jugármela' por él...

¿Qué es para mi él? Pues... muchas cosas, él es como el hermano mayor que amaría haber tenido, ese mejor amigo que me hace sentir mejor si me siento mal, una persona que admiro por sus habilidades, él es alguien que a veces puede ser tan igual a mi como mi completo opuesto... es ese opuesto que siento que me complementa en ocasiones como a veces solo es él... pero todo esto va más allá del por qué me gusta... no tengo una razón para ello, solamente lo quiero.

Significa mucho para mi... él y su amistad... por eso, no quería decirle cómo me siento... es la primera vez que puedo actuar con 'mi  persona especial' al igual que con él resto, con tal de no demostrar nada más allá del cariño inmenso que le tengo como amiga... para luego siempre tras darle un abrazo y despedirme suspirar, ahí se van las palabras cada vez que tengo la  oportunidad de decirle... se va todo en ese suspiro, volteo a verle una vez más, pero no me mira... pero aún así sonrío, porque estuve con él... aún sabiendo que lo echaré de menos en un rato más..

Me detiene el miedo, pero no el miedo al rechazo, sino a mucho más que solo la posibilidad de perder su amistad, de que se aleje, aún si me correspondiera -cosa que ya sé que no- sería tan extraño ser algo más diferente con él... me gusta ser su amiga, me gusta molestarlo y que se enoje, para abrazarlo y que se le pase, me gusta verle de vez en vez, me da risa que se queje de cosas tontas, y que luego se queje conmigo por reírme; la amistad que llegué a tener con él, es algo que nunca llegué a tener con nadie, porque para mi esta es amistad de verdad, no se creó por una costumbre de vernos a diario, simplemente fuimos hablando de a poco y hemos ido ganando confianza de a poco, muy de a poco, pero de verdad.

Pensando en todo esto, no quería para nada decirle 'Oye, me gustas'... sin mencionar que jamás he sido capaz de decir a la cara mis sentimientos... pero... en la gira hablamos de todo esto con un compañero, y sin darme cuenta le dije quién era quien me gustaba (Lo conoce)... y llegamos a lo mismo... es más preciada esta amistad... puedo quererle mucho, pero el amor puede terminar algún día... la amistad puede vivir mucho más... lo dejamos en algo así como un amor platónico... el también tiene su amor platónico en lo que fue nuestro curso, aunque ya se lo ha dicho, y son muy amigos de todas maneras, y él aun así está de novio con otra chica...

Ordenando pensamientos, y todo lo que hablamos ese día en el bus... junté valor, y pensaba decírselo... me jugaba el tener la oportunidad de que quizás me correspondiera, pero en el caso de que no, decirle que no quería que estos sentimientos interfirieran... que más que nada era para sacarlo de mi y que lo supiera, pero que realmente quería que siguiéramos siendo amigos... pero creo que confundiendo muchas cosas, me aferré a esa escasa probabilidad... de que quizás... solo quizás... recibir un 'Yo también'... La verdad, llevaba todo el día de hoy pensándolo... lloré un poco, pensando en las consecuencias que podría traer, pero que de verdad quería decírselo... quiero decírselo... y me iba a dormir, con la decisión tomada de declararme dentro de un par de días más...

Antes de cerrar todo, recordé que hacía tiempo no revisaba un par de cosas... y pues... me encontré con algo que me tiene llorando hasta ahora, mientras escribo esto... él ya gusta de alguien... e-estoy feliz por él, ¡De verdad! Y espero que esa persona le corresponda... pero no deja de doler... supongo que luego me haré a la idea, y quizás sea mejor, quizás con eso me olvide de ideas demás y pueda mantener nuestra amistad intacta...

Quizás.. era mejor que lo supiera... así lloro ahora, sola... y no frente a él, intentando entre lágrimas decirle que quiero mantener la amistad... hasta quizás me viera patética... pero, de algún modo aún quiero decírselo... no sé... yo quiero abrazarlo y decirle Me gustas... me gustas mucho... aunque yo sé que tú no a mi... sólo... quería que lo supieras... pero no sé si seré capaz de decirle eso... quizás un Te quiero bastaría...? Lo entendería? ...conociéndome, me da terror pensar que tras decírselo... no vuelva a hablarle más o él a mi... pero quiero decírselo, maldita sea...

Quizás hasta se riera de mi si lee esto... o quizás se sentiría mal y quisiera alejarse sin siquiera estar seguro de ser él con tal de no dañarme... aunque no lo hace realmente, soy yo y mis pensamientos e ilusiones..., quizás se haría el tonto... pero cambiaría su forma de ser conmigo... no lo sé, no lo sé... Quiero decírselo y saber lo que pasa... pero no quiero llorar frente a él... y tampoco quiero perder su amistad...

¿Qué hago?

This don't make sense... pero lo pongo igual.

Definitivamente, tendré que comenzar a escribir las entradas desde la ventana de incógnito, pues en el modo normal Blogger me tira error... sin excepción. -Le sighs.-

Al final, después de todo lo que alegué en la mañana, que tenía sueño y no debía dormir... dormí. No aguanté... ahora que lo pienso tendría que haberme puesto a escuchar Rammstein ♥ Habría despertado de inmediato... pero bueno.

Para variar, al almuerzo no pude comer demasiado... -Le sighs, again.- pero gracias al cielo, mamá, antes de volver de los trámites pasó a comprar los medicamentos que me pedían en la receta la última vez que me enfermé del estómago... sí, no fui al médico. Quejas después. La cosa es que al parecer me han echo efecto, como a eso de las 8 me terminé el almuerzo que había dejado a la mitad... y mamá insistió en hacerme luego plátano molido... me sentí como niñita chica. Sigo pensando que extrañaré todo esto... cuando me enferme allá tendré que ir arrastrándome sola a la farmacia por los medicamentos o al médico... a menos que mi amiga se apiade, ajajaja.

Por otro lado, llevo días pensando en escribir algo de tipo historia... como lo que subía antes de estas entradas diarias, en cierto modo se vuelven algo aburridas al ser diarias y no una acumulación de eventos... pero también tiene su encanto, y es agradable este hábito de escribir todos los días. Es como tener indirectamente a alguien quien contarle todo lo que te sucede, independiente de si le importa o no, aún si te escucha/lee o no. No sé, tiene su yo no se qué.

Como ya me estoy mejorando, y mañana sí o sí debo levantarme temprano para tomarme los medicamentos, comenzaré a ordenar mi habitación... y también una mirada a mi closet... no salgo mucho, así que no me fijo, pero hay un montón de ropa que debo botar, y hacerme una conciencia ya de la ropa que voy a necesitar yéndome a Talcahuano. Posteriormente me veo llorando en un probador, me carga probarme ropa... por eso espero adelgazar pronto.

I wonder...

Me pregunto que tan sensible puede ser un corazón, 

para sufrir tanto por cosas tan pequeñas...

Me pregunto que tan débil puede ser un corazón, 

para sufrir rasguños con los más mínimos roces...

Me pregunto que tan poderoso es el poder de regeneración de un corazón, 

para volver a armarse tras haber quedado hecho pedacitos...

Me pregunto qué tanta fé tiene un corazón,

 para seguir manteniendo esperanzas luego de ser defraudado tantas veces...

Me pregunto cuánto puede llegar a querer un corazón, 

para emocionarse con tan pocas cosas,

 con solo sentir cerca a esa persona, 

para llorar tanto si no está...

para enojarse por cosas tan pequeñas,

y para perdonar con una sola palabra...

Me pregunto...  

qué tan sensible, 

débil, 

y poderoso es mi corazón...

Me pregunto...

 qué tanta fé tiene mi corazón...

Me pregunto... 

cuánto puede llegar a quererte mi corazón...

Tu voz.

Al cerrar mis ojos anoche, te oí darme las buenas noches... sonreí, y me dormí.

Hoy en la mañana, mi primer pensamiento eres tu, y creo haber imaginado tan nítida tu voz, un 'buenos días' tan dulce... tan relajante, quizas igual o mejor a la sensación que produce comer chocolate... haha, eres mi dulce.

Éste 'Buenos días', me hace sonreir, es cierto, hoy no es fin de semana, pero un pensamiento tuyo me hace tan bien... que lo demás no importa.

Al ir camino a la ducha, repaso la conversación de anoche... Cariño, ¿Sabes?, estaba reflexionando, y sí, me encanta tu voz... si susurras asi, creo que casi puedo sentirte a milímetros de mi, tus labios... tan cerca de mi. Si dices esas palabras nuevamente, juro que mi corazón podría explotar del sentimiento que desborda por ti. Tu voz, tu voz... aún si no pudiera tenerte nunca entre mis brazos, con solo oír tu voz soy inmensamente feliz.. es un calmante poderoso.

Cántame de nuevo... me encanta cuando lo haces... sí, eso también me da risa a veces, pero cuando buscas letras.. o cantamos juntos... dios, tu voz... realmente tiene el poder de llevarme y devolverme de donde esté.

Tu voz, posee ese poder... nadie más lo tiene... ¿Cómo lo conseguiste?

Tu voz y tus palabras, tienen el don de elevarme al cielo o hundirme en la realidad, el poder de hacerme sonreír, llorar o reír.

Estando bajo el agua, sigo recordando más a fondo... esa vocecita quedita en ocasiones, es tan linda, la quiero solo para mi. Y espero en nadie produsca ese efecto que en mi tiene; me estremece, me llena de un calorcito interno tan fuera de lo común... es ese poder que tienes sobre mi, solo tu me haces sentir así.

Voy de vuelta a mi habitación para abrigarme, y veo un par de peluches...¿Eh?, no he dejado de sonreír... y me viene al recuerdo, a mi memoria reciente, tu vocesita fingida pero tierna de niño pequeño... ¡Cosita tierna!, es un amor... ¿Así le hablarás a tus hijos, el día que seas padre? ...lo imagino, y es una imagen algo borrosa, pero nítida a la vez; un corto llanto infantil, seguido de unos mimos de un padre amoroso, y sí, es esa misma voz fingida de niño pequeño, es tan tierno...

Luego de vestirme, veo por la ventana... aquí es un día nublado y triste, pero yo sonrío... no importa si llueve o hace frío; tengo tu voz tan grabada en mi memoria, que lo recuerdo y me siento bien.

Son las diez de la mañana aquí... ¿Allá que hora era?, bueno, no importa, de todas maneras es de madrugada... me pregunto quién tendrá el placer de escucharte hoy, mi precioso calmante.

Sería muy egoísta querer guardar tu voz sólo para mi... pero me consuela el saber, que ya llegará el día en que podré oírte a diario... desde sus 'Buenos días'... hasta sus 'Buenas noches'.

Mayo, 6 del 2011

¿Por qué lloras?

- ¿Por qué lloras?

- Te extrañé mucho...

- Pero ya estoy aquí... no me voy a ir.

- Lo sé, pero...

- Pero nada, no me voy a ir, no llores más.

Mis lágrimas se detuvieron al oír eso, y aún cuando solo te pude escuchar, quise imaginar que me abrazabas también; me haces falta.

Te dije que no iba a llorar más, y lo intenté, te juro que lo intenté, cerré mis ojos con fuerza, y haciendo un esfuerzo mental dejé de llorar; me concentré en oírte, y tu voz me ayudó a calmarme.

Tu voz... no me importa lo que digas, me encanta, me fascina, y me pierdo en ella, no hay mejor droga, ni mejor calmante que tu voz susurrándome.

Mi nombre nunca me gustó, y a decir verdad, lo odio; pero cuando tu lo dices, cambia, su naturaleza ya no me eriza la piel, me gusta. Pero solo cuando lo dices tu.

Tu nombre, también me gusta, no importa si lo odias... me gusta porque es tuyo, porque es el nombre de la persona que amo, es el nombre de la persona a la que le estoy regalando mi vida.

Todo para mi lo haces perfecto, todo lo que tiene que ver contigo es perfecto para mi.

Me abrazo a ti, me aferro a ti, porque sin tí lo demás no existe, o quizás si, pero no me importa.

No me concentro, mi mundo eres tu, si mi mundo no está, ¿Dónde quedo yo?; en la nada.

Me dijiste que no llorara, y me detuve. Sabía que no debía llorar, y me contuve, pero un día más, sin ti no puedo.

No luego de oírte como te oí, no luego de sentir lo que senti, no luego de que se acabara la noche, la última vez que hablamos... te necesito.

Si, quizás exagero, quizás decir 'quizás' está mal. SI, estoy exagerando. Pero todo es hipérbole en mi mente si se trata de ti, se produce un hiperbaton, mis pensamientos se enredan, los entiendo, y luego no, y se vuelven a exagerar...

Te vuelves todo y nada, principio y fin. Me haces amarte, y odiarte, me haces amarte más, y luego extrañarte; perdoname si cuando no estás no puedo dejar de llorar, pero es que mi corazón grita tu nombre, y te necesita, y tu ausencia le duele como miles de espinas. Las espinas sangran, mi alma llora, las lagrimas se rebosan, y escapan por mis ojos.

Perdoname sino dejo de llorar... pero, oye. Me calmaré al volverte a oir, y caer en tus brazos, ¿No es eso bueno?

No lloro por sufrir dolor, lloro por tu mínima ausencia, aún sabiendo que al volver estare bien nuevamente. ¿Será ya una costumbre?, ¿Será el capricho de querer que solo tu seques mis lágrimas? No lo sé, solo sé que quiero que vuelvas, para dejar de llorar, porque tu me lo pides, lo intentare cada vez, una vez más.

Abril, 18 del 2011

Cosas extrañas

Es extraño y diferente, como me voy dando cuenta de lo diferente que eres a los demás...

Habrán miles de peces en el mar, pero tu eres el único para mi, ¿Seremos diferentes entonces al resto? Porque en ti me pierdo, el sentimiento se hace inmenso, y me llenas, te apoderas de mi pensamiento.

Siempre me consideré alguien nula para esto; querer y amar a alguien. ¿Por qué? Porque me aburro de las personas. Soy extraña y diferente a los demás, y sin embargo soy casi igual a todas; no entiendo... ¿Me perdí? De nuevo.

Luego de darme cuenta que era enamoradiza... pensé que jamás podría encontrar a alguien que... fuera capaz de atraparme de lleno. Claro, todo inicio es nadar en un mar con pétalos de rosa... pero lo natural en mi, era que tras un mes o más... me aburriera. Jamás superar cierto límite de tiempo.

¿Y a que viene escribir esto ahora? Es que te encontré, y me atrapaste... espera, ¿Te encontré o me encontraste? Da igual; estamos juntos.

Tu tan diferente, entre un millón de personas, y yo tan diferente, escondiéndome de ellos.

Y aún estando tan oculta, me viste, y cuando me viste, te ví.

Conociendo la maldita suerte que me seguía, debido a mi naturaleza, quise cerrar mis ojos. Pero aún te pude escuchar, por más que intenté ignorar tu prescencia estabas ahí: no pude hacer nada.

Tu hablabas, yo escuchaba, tu mirabas, yo me escondía, tu hablabas, y te seguía escuchando, tu mirabas, y entonces te miré.

...¿Qué pasó?, ¡No!, ¡No debo mirarte!... esta mal... no debo.

Quise volver a cubrir mis ojos, pero tus palabras tomaron mi atención, y caí. No fuí capaz de cegarme nuevamente a tu prescencia e ignorarte. Inconscientemente, no pude entonces quitar mis ojos de ti, solo quería verte. No quise escuchar a nadie más, me desesperaba... y tu voz era mi único calmante.

Mi calmante... mi droga. Se volvió mi adicción, tu mi adicción. Yo adicta a ti, ¿Qué pasó?

Sin darme cuenta, te comencé a necesitar. Te comencé a necesitar más que al mismísimo aire. Y los días pasaron, y sin tí me moría, podía desfallecer, pero saber que estabas ahí me devolvía la vida, plena. Escucharte, me hacía recuperar la cordura, y nuevamente volvía a la vida. Tu me resucitas, tu mi droga, tu mi adicción.

Sin darme cuenta, y ahora sí, te comencé a necesitar mas que a cualquier persona jamás; Sino estabas me moría, sino te oía prefería estar sorda, y no oír más... así yo no era, jamás fui así por nadie, pero tu que eres diferente, me haces caer por ti...

Jamás pensé en el futuro más allá de los estudios, y sin embargo tu prescencia llena ahora cada proyecto de vida... y sé que el proyecto que no te incluya, será un fracaso, y quizás jamás lo emprenda, sin ti no quiero nada.

¡ALTO! ...¿Y mi límite de tiempo? ....ya veo; es que eres tan diferente, que hasta eso has cambiado en mí. Aún cuando hablamos ahora, es como si recién te hubiera conocido... lo único que cambia es mi amor que por ti crece cada día más.

Tu tan diferente, entre un millon de gente... y yo tan diferente, ocultandome de ellos.

Aún estando tan oculta me viste, y cuando me viste, te ví... 

Tú tan diferente, entre un millón de gente, pero único para mi.

Disculpa... ¿Te molesta si deseo mi vida junto a ti?

Abril, 17 del 2011

Palabras...

¡Ahoguémonos en palabras!,

dejemos fluir el pensamiento,

y llenémonos de conocimiento...

que nada más importe mientras dure el momento,

que no invadan mi mente arrepentimientos,

ni mucho menos sentimientos...

seguirán ahí, lo sé;

pero de momento solo deseo pensar en esto,

en vaciar mi sentir en estas palabras,

y que el resto.. que el resto no importe absolutamente nada.

Yo me quedo con mis palabras...

no me dejarán,

también se quedaran conmigo.

Ellas conmigo,

yo con ellas,

vueltas una sola,

para originar un mar de poesía y de sentir...

con que una persona se sienta bien con lo que creamos, nos sentiremos bien...

no importa el dolor y el sufrimiento que hubo que pasar para llegar a esta cumbre de inspiración,

es efímero el momento, y algo bueno sale...

Palabras, solo ustedes me importan en este segundo.. él...

él no lo sé, prefiero que le omitan de momento...

¡Pero no le borren!

Prefiero tenerle por espina en mi corazón,

que sentir el vacío de su ausencia...

palabras... las adoro,

pero no lograran llenar ese vacío que provoca la ausencia de quien amo.

Si lo pienso una vez más,

solo me importan él y ustedes...

¿O ustedes y él?

¡Mejor ninguno!

Pero entonces estaré sola,

permitanme ambos estirar mi mano hacía ustedes nuevamente;

Son lo único que necesito,

sin ustedes mi mundo no existe

y las murallas a mi alrededor se derrumban.

Palabras, no me abandonen...

sin ustedes, ¿Quién sabrá luego, del sentir de éste corazón?

Amor, no te vayas...

Sin tí, ¿Qué sentido tiene expresar mis sentimientos

si no los oyes tu?

Solo a tí van dirigidas, las palabras que de mi salen,

Mi vida sin ti, pierde sentido

y sin palabras pierdo el sentimiento;

Sin ambos, quedo sola,

en silencio,

un sentimiento desvanecido,

muda para el mundo,

muerta en vida, muerta en silencio.

Marzo, 26 del 2011

Cosas...

Bueno, hace algunas entradas atrás mencioné que habían muchas cosas que producto del

error que hubo en mi blog... pues quedaron en el tintero, así que intentaré, INTENTARÉ, hacer un "pequeño"

 resumen... de todas maneras prepárense para leer, sería mentir decir que soy buena sintetizando...
                Pues bien, hace tiempo creo que mencioné que estaba en el equipo de debates, y que habíamos entrado al torneo de la Sto. Tomás... y bueno, el primer debate, sobre la bicicleta lo ganamos, el siguiente que fue la semana pasada también, así que ahora nos estamos preparando para el que se viene en dos semanas más creo... ojalá nos vaya bien y no rompamos la racha. Creo que ahora nos ha ayudado muchísimo la experiencia de Frutillar. Hace más de un mes la capitana del equipo (Y una de mis profes favoritas....aunque esté fuera de control xD ♥), nos inscribió en un torneo de Frutillar (Bien lejos de aquí a decir verdad), íbamos algo asustados, pero preparamos buenos argumentos... aunque no ganáramos... por razones que no nombraré o me enojaré sola xD, pienso que para los que expusimos será una experiencia inolvidable, un auditorio realmente grande, y aunque la organización no fuera lo mejor, la presentación era imponente, y personalmente, me ayudó mucho porque dominé gran parte de mis nervios escénicos... sí, suena raro que diga nervios escénicos cuando varios me han visto cantar en escenarios ._. pero bueh... hace muchos años (?) (La verdad hace 3 o 4 xD ) olvidé la letra de una canción... y de entonces me da nervios subir a los escenarios... pero bueh, eso es harina de otro costal. La cosa es que toda la imponencia de ese lugar nos ayudó muchísimo, y aunque el próximo debate de la Sto Tomás se ve complicado, confío plenamente en nuestro equipo...
               
                 En temas de amistad... pues bueno, no es noticia nueva mi inseguridad con respecto al trato que tengo con otras personas, y había tomado la decisión -antes de las vacaciones de invierno- de alejarme de mi mejor amiga... una razón estúpida quizás pero que ufff, me hizo increíblemente mal, pero después de todo logramos solucionar y sobrepasar ese... momento raro y difícil. Es sinceramente difícil alejarse de las personas a las que les has confiado tantas cosas y compartido tantas otras -considerando también las pocas con las que lo haces-.

                En materia de amor xD hmmm, sigo sin progresar, sigo aún en parte dolida de la última persona con la que traté, aunque ahora somos buenos amigos, quizás lo que lo hace más fácil de sobrellevar es que fuera a distancia, aunque no lo hizo menos traumático por decirlo de alguna manera... creo y sólo creo que me gusta alguien de acá, lamentablemente no se controla lo que se siente, pero si pudiera escoger, preferiría no terminar enamorándome por completo... no porque sea una mala persona él, ni mucho menos, estoy muy segura que él estando de pareja sería alguien muy MUY cariñoso, de por si está en su esencia ser así -al menos conmigo... aunque a veces sea un imbécil... pero que quiero mucho xD -, pero es uno de mis amigos más preciados...y nah... no quisiera arruinar amistades, no más, aunque si se diera no digo que me negaría... quien sabe. xD Aunque también, si he de reflexionar sobre mi misma, dudo muchísimo que sirva para estar con alguien... suelo aburrirme de las personas, son muy pocas las que duran hablando conmigo más de 3 meses... así que si superan eso BIENVENIDOS son importantes para mi, y a pesar de que suelo ser muy unida a mis amistades, tampoco estoy acostumbrada a acomodarme a una sola persona y andar para todos lados así... nunca lo he hecho, y no sé que tal sería... soy muy cariñosa, pero puedo ser muy dañina si me molesto... y me molesto con cosas muy estúpidas de costumbre... Es raro, al final... no sé... si sería lindo estar con alguien, pero mi forma de ser es extraña, no quisiera dañar a alguien tampoco... tendría que encontrar a alguien que me entendiera mucho... o de perdiz me aceptara con mis mañas y mis sobrecargas de cariño... hahaha, mendigas reflexiones, me extendí demasiado en este punto.
               
                Con respecto a los estudios, antes de salir de clases había logrado ponerme al día, pero ahora con todo esto de los debates, salir de clases, me falta muchísima materia, y debo otro resto de exámenes... espero salir de varios esta semana... ;w; !

               Ayer, hablando con Nekoniichan, me di cuenta de que ya solo queda un mes para la gala de finalización de año, en un mes debo tener todas mis notas listas, el año cerrado... quedan dos meses para la PSU, y mi guatita da vueltas... a penas ahora me doy cuenta, y espero estar lista para todo lo que venga cuando todo esto termine, y empiece el siguiente ciclo, porque actualmente soy un manojo de nervios... creo que a pesar de mostrarme o intentar ser madura y centrada, sigo siendo una  niñita, sigo siendo irresponsable a veces con los quehaceres de la casa, del colegio, aún flojeo los fines de semana hasta que me da hipo, no sé cocinar.. sigo haciendo pucheros cuando no me toman en cuenta... y la verdad me da terror hasta cierto punto... debo tantas cosas, y el cierre de año está casi encima de mi... la gala y la despedida de 4to medio también lo están... y no he visto ningún vestido (odio probarme ropa)... ni siquiera he pensado con quien ir... había pensado en algunos amigos o conocidos... pero algunos están muy lejos...y la verdad, quienes más me hacían ilu de que vinieran lo consideran aburrido... por supuesto no les pregunté directamente, soy muy mala con esto de invitar gente y así. Así que no sé... no me hace tanta ilusión, entre ir y no ir, preferiría no ir... pero ya que no fui a la despedida de los 4tos el año pasado, ni tampoco a la gala de 8vo básico... supongo que lo mínimo es ir a esta... aunque en lo personal no quisiera ir sola... hmm... veré vestido primero... luego... veré, supongo... como es el 9 de Diciembre aún hay tiempo de sobra... creo.

                Hmp, por otro lado -y que se me escapó-, hace más de un mes papá  me hizo entrar al BaFoLA, ballet Folcklórico de Los Angeles, en la parte del conjunto musical, así que ahí he estado liberando tensiones entre comillas, aunque también me genera otras que espero eliminar pronto... Ayer tuvimos presentación de gala, y aunque el último ensayo general no era muy esperanzador, y nos regañaron a todos, salió todo muy bien, la gente lo disfrutó, y el conjunto a pesar de estresado por las entradas y eso, también... Las tensiones se me generan porque soy nueva ahí, por lo que supe, muchos del conjunto se conocían de antes, cuando estaban en el liceo... ah, ya lo había mencionado, no? Todos son mayores, y yo soy una extraña, así que no es que tengamos mucho tema salvo las canciones a cantar... pero bueno,espero poder conversar más con ellos y conocerles más, son simpáticos... es solo que yo soy muy tímida.

               Creo que con esto abarco todo... ya escribiré pronto, espero... por ahora, lo mejor es prestar atención, y estudiar para bio... ojalá no me tomen la prueba... OJALÁ!

Buscando una razón.

       

      Probablemente sería muy difícil buscar una razón, SOLO UNA, del por qué acabé fijándome en ti, son muchas cualidades las que me atraen y son las mismas las que me hacen detenerme y dejar las cosas como están, para no perderte claro están, no porque me disgusten luego.
         Sin duda sabes que son muy pocas personas las que tienen tanto poder en sus palabras para hacer explosión en mis sentimientos, para bien o para mal, pero últimamente tus palabras resuenan más que ningunas... has conseguido robarme lágrimas sin siquiera tener la intención de ello, me has dado calma cuando no conseguía nadie detener mi llanto, también me cambiaste la angustia por una sonrisa sin siquiera estar ahí, y de todas las cosas hacerme sonreír es lo que más me gusta que logres y lo que con mas frecuencia haces.
         Sería ponerme al descubierto revelar todas las cosas que me gustan de ti... y la verdad, prefiero callarlas... no quisiera que nadie más lo notara, no es por ser egoísta, pero yo lo descubrí y por eso me gusta.
         Por alguna razón siento muchas ganas de escribir este tipo de cosas... sin embargo luego me arrepiento, supongo que quiero hacerlo tan propio esto, que nadie sepa y al final todos saben, sin saber quien eres, claro... pero bah, mi mente fue siempre y será una ensalada que solo yo sé de qué está compuesta e incluso no estoy tan segura de ello... ya me acostumbre a escribir estas cosas, y borrar la mitad, así digo mucho y no digo nada, y yo entiendo el por qué y a quién. Por cierto... ¿Mencioné que te quiero?

Hmm...

     No es ninguna sorpresa escuchar de mi el que suelo sentirme incómoda en lugares donde hay gente que no conozco, y aunque por lo general suelo adaptarme bien -no sin dificultad-, en el grupo en donde estoy ahora me ha costado un poco, es claro, soy una extraña xD practicamente una niñita entre chicos de mas de 25 años, amigos desde que eran liceanos... hmp. Generalmente lo sé sobrellevar hasta cierto punto, digo, son solo 4 horas a la semana divididas en 2, y no todas son vida social, es cantar y todo lo demás, sin embargo hoy me sentí un poco más... mal de lo normal. Teniendo un ensayo tan largo, igual como ayer -estamos ad portas de una presentación 'importante'... y bueh, es que es complicado ignorarlo cuando todos ellos conversan y  echan bromas de las que solo ellos saben, por lo que me limito a cantar cuando me toca y lo demás es mirar las canciones, aunque ya me las sepa de memoria...
            Hoy, en algún punto en que ya me sentía muy mal sentía la necesidad de llorar, y en lo que me aguantaba intentaba pensar en 'Pantuflas rosadas con puntitos de colores', como me dijo una de mis amigas más importantes ♥, pero poco surtía efecto, aunque algo ayudó... y ... pfff, no sé por qué se me vino su cara a la mente... lo peor es que hacía mucho frío, y yo estoy muy acostumbrada a abrazar a mis amigos y amigas... pero ellos, todos apenas conocidos, no me daba ir y abrazar a alguien y bueno, supongo que por pensar en abrazos se me vino a la mente él, y acto seguido me acordé de algo que siempre dice para hacerme sonreír... generalmente me molesta que lo diga, porque viene de algo con lo que me molesta... pero ahora me causó gracia y sonreí... "Imbécil" susurré, y me reí por lo bajo. Mónica, que estaba a mi lado, me preguntó de qué me reía, pero bueno... ellos tienen sus chistes, y que le dijera de lo que me reía no le iba a encontrar sentido... "Me acordé de algo" y ahí quedó.
              Ahora lo pensaba un poco y me dieron ganas de escribirlo, supongo que no quiero que se me olvide, aunque no lo escribí explicitamente, que él y ESAS palabras, son remedio infalible para no llorar... luego no dejé de pensar que me gustaría que él estuviera ahí pero está tan lejos... un abrazo de él me habría caído excelente... pero ese recuerdo me hizo bien, y supongo que es suficiente.