¡Rabia! Infinito desprecio...

Necesitaba, necesitaba desahogarme antes de entrar ahora a clases a las 11... me había resignado a que me iría mal en el certamen porque había alcanzado a leer muy poco, y porque me resultada más importante cumplir en una nota con mi compañera más que conmigo, porque ella ya me había hecho el favor antes... sin embargo pediré expresamente poder hacer los trabajos sola... si me voy a joder la mente que sea por mi misma y no por nadie más.

Soy super agradecida de los gestos buenos que tienen conmigo y siempre intento compensarlos... pero ella casi casi lo tomó como que era mi obligación hacerlo sola este trabajo, cuando en el anterior no fue que no le ayude porque yo no quisiera, ¡NO tenía internet! Ni tampoco teléfono, pudo avisarme ese mismo día viernes por facebook y no una semana después, el día anterior a la entrega y encima borrarme de un informe en el que yo SI había aportado... hablando con la profesora me agregó al trabajo, y en la disertación, a pesar de que la hizo ella estaba bastante incompleta, y lo que yo agregué ella ni siquiera lo había tenido en consideración.. tampoco fue un aprovechamiento de la situación.. y por sobre todo era de UN autor, UNA teoría, y FÁCIL.

Le pedí ayuda para trabajar y recibí un rotundo no... la diferencia entre una situación y la anterior estuvo en que el otro no fue antes de un certamen y dejé de estudiar por cumplir, aunque luego de todo lo que busqué me pareció una completa injusticia...

Y quizás no sentiría tanta rabia si no fuera porque al ver el certamen... estaba tan malditamente fácil.. las preguntas eran demasiado superficiales.. era cosa de haber leído un poco... y no pude, NO PUDE. :/ Intenté leer en el bus, pero donde me había levantado temprano el día anterior y no había dormido, sentía que se me iba la fuerza de las manos por segundos, como si realmente me durmiera dos segundos y despertara cada 6 en un ciclo repetitivo, tuve que dormir aunque fuera media hora :/ Y cuando llego, dije que no quería hablar con nadie.. y llega, me soba la espalda y le dije de inmediato que el tema estaba listo... y me dice, ¿Estudiaste? No, no alcancé... AH, así es la vida...

¡¿ASÍ ES LA VIDA?!

Tengo super buena voluntad, eso nadie me lo puede negar, y siempre que termino haciendo los trabajos sola obtengo buenas notas, mejores que cuando no participo y trabajan 3 personas, soy super exigente y por eso tardo en hacer las cosas, pero esto es el colmo, VERDADERAMENTE EL COLMO... Ayer estaba que lloraba porque no sentía que me quedaba como quería, y aún cuando lo rehice unas 5 veces no estoy conforme con lo que hice, pero lo hice, cumplí... y no leì para el certamen... Menos mal que la modalidad de los certamenes de este semestre es diferente al anterior... este solo tenìa un 15% y el resto irá subiendo...

:( Creo que al menos me ayudó que Jose estuviera hablando conmigo anoche y me hiciera compañía hasta tan tarde... sino mi humor estaría mil veces peor ahora... :/ Y a pesar de eso aun así... qué rabia... había olvidado porque solía hacer siempre las cosas sola... volveré a retomar eso, aunque tenga que quemarme las pestañas el doble... apuesto que hasta consigo mejores notas...

...Y ya... necesitaba descargarme.

Filosofía...

Normal-Anormal.

¿Qué es realmente lo normal y lo anormal? ¿Lo corriente y lo salido de la corriente? ¿Lo esperable o lo que nos sorprende?¿En dónde hemos puesto nuestros bordes para lo aceptable y lo juzgable?

Alrededor de estos conceptos, lo normal y anormal, giran un montón de conceptos que pueden cambiar el orden de ver las cosas de un individuo. Entre estas variables podríamos plantear las diferencias de contexto situacional, cultura, experiencias, los aprendizajes y lo establecido, sociedades, y un sin fin de cosas más... aunque ciertamente, hay cosas que inevitablemente serán encasilladas en un lado u otro, pues después de todo... lo anormal corresponde en términos generales a aquello que se escapa a lo corriente, a lo que nos toma por sorpresa, y ponemos sobre ello un juicio de valor...

En base a este planteamiento, se puede asegurar totalmente, que no es lo mismo hablar, por ejemplo, sobre lo 'normal' que sería ver a dos hombres de la mano, como pareja, en Chile, donde apenas comienzan procesos de aceptación con las diferentes orientaciones sexuales, a observarlo en Suecia, uno de los primeros países en legalizar el matrimonio gay. Perspectivas. Hay para todo.

Sin embargo, en términos más generales aún, si podríamos mencionar como una anormalidad, por ejemplo, que apareciesen pruebas y  más pruebas sobre la presencia de seres de otros planetas en nuestro planeta, ¿Por qué? Porque escapa a la realidad que estamos acostumbrados a vivir, a palpar, esa realidad que conocemos y vivímos a diario. Pero por supuesto, quizás si fuera un caso cierto, los anormales seríamos nosotros para aquellos visitantes... siguen habiendo perspectivas.

El diccionario de la R.A.E. define lo normal como el dicho de una cosa que se halla en su estado natural, como lo que sirve de regla, o por lo que por su naturaleza, forma o magnitud, se ajusta a ciertas normas fijadas de antemano. Mientras que lo anormal lo define como aquello que accidentalmente se halla fuera de su natural estado o de las condiciones que le son inherentes, y también simplemente como algo infrecuente.

En ambos casos hay límites establecidos con anterioridad, pero es ahí donde influyen todos aquellos factores o variables nombradas en las primeras lineas de este ensayo. Aunque ciertamente, retomando las palabras anteriores a riesgo de ser redundante, la forma más simple de describir estos conceptos o sus límites radica en lo que estamos acostumbrados a ver, que dominamos en conocimiento... es lo que sabemos que cabe entre las posibilidades esperar dentro de un contexto, ya sea de lo que nos hablen, el cómo, o lo que suceda alrededor de... cuando ocurre algo que escapa a lo esperable, que desconocemos, perdemos cierto control de la situación, y tendemos a denominarlo como anormal, pues nos sorprende y escapa de las reglas que ya conocemos como lo establecido y esperable dentro de la sociedad en la que estamos inmersos, y muchas veces vamos directamente a  juzgarlo, precisamente por el miedo o inseguridad al perder el control sobre lo que sucede alrededor. "Si no es normal, no es bueno" ...Aunque a veces más que anormal, sea simplemente desconocido o incomprendido.

Poder

El poder, podría intentar 'definirlo' de la manera más simple o básica como el poseer control.

Hoy por hoy no hay quien no lo desee, y no es una búsqueda menor, pues corresponde a una necesidad que influye directamente a variados factores, como lo son, por ejemplo, el autoestima y el equilibrio (Visto en más de un solo sentido).

En nuestra sociedad son 'bien vistos' aquellos que poseen poder, altos cargos, o manejan importantes asuntos, pues se les adjudica una impresión de ser personas equilibradas, estables y respetables. 

"No han de tener problemas si han llegado tan alto". 

Se les da un alto valor social y, claramente, todos estos juicios de valor hacen que tener poder o control sobre algo (o "todo") sea algo perseguible, y que por consiguiente, una vez alcanzado sea algo que debe ser protegido a toda costa, pues quien ha perdido poder o control, ha perdido el equilibrio, por algo lo ha perdido, la persona es desestimada, y su autoestima se ve directamente afectada.

Ejemplo de éste tipo de poder podría ser, por ejemplo, el caso de un padre autoritario; él posee el poder de tomar ciertas decisiones en su hogar, sin embargo, cuando se desenvuelven problemas en el lugar, independiente de la índole de éstos, lo normal es que esta figura se muestre alterada y demandante, pues está perdiendo el control de lo que sucede y no desea que la situación pierda el equilibrio, ni parecer ante los ojos de los demás una persona que no es capas de mantener cierta estabilidad dentro de su familia.

Ahora bien, ciertamente éste no es el único "tipo de poder" que existe, pues por otro lado, podríamos tener en cuenta el poder como el tener la habilidad o las posibilidades de llevar a cabo cosas tan simples como poder salir a caminar, poder tomar una decisión, poder inventar algo o poder llevar a cabo una idea o anhelo.

También tenemos el "poder" de escoger entre lo bueno y lo malo, lo que podemos hacer o no, el poder de razonar, de marcar diferencia, etc...

Quizás para complementar la primera 'definición' el poder podría ser el tener el control o la habilidad de poder desarrollar algo... ya sea mantener un equilibrio o estabilidad frente a una situación, o uno de los tantos ejemplos desarrollados en los párrafos anteriores, como el razonar o poder llevar a cabo una decisión.

Locura

¿Qué puede ser la locura? Esa cosa tan nuestra que intentamos hacer tan ajena... no es negativa, pero simplemente intentamos volverla un tema tabú, aislarnos de ella, pues consigo no trae más que malas decisiones; apresuradas, ingenuas... la hemos tachado como algo tan ajeno a la razón, cuando ciertamente lleva poco o mucho de ella consigo misma, y Nietzsche lo mencionaba al hablar del amor... "En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón".

Entonces... ¿Cómo la definiríamos? Si no está alejada de la razón, pues aún puede pensar, razonar, aunque aparentemente sea en otra realidad... ¿Caería entonces dentro de lo anormal?, ¿Son locos, entonces, aquellos que sueñan supuestos imposibles? Volvemos nuevamente a los términos de perspectiva.

Nuestra sociedad se ha encargado de estigmatizar a mucha gente como locos, acabando por deformar el término original alejándolo de su principal concepción referente a lo que hoy probablemente trataríamos como trastornados, pues hoy por hoy, todos aquellos que escapan de lo impuesto por la sociedad son llamados locos; aquél que en lugar de estudiar algo que le de un gran sueldo decide dedicar su vida a la música, está loco; aquél hombre que en vez de dedicarse a "asuntos serios" o "de hombre" opta por dedicar parte de su tiempo a la danza, también está loco.... y así, podría continuar sucesivamente con una larga lista de casos que simplemente por escapar de lo corriente o lo establecido como normal, son tratados como tales.

¿No se pensó un loco de Julio Verne cuando soñó con naves y viajes al fondo del mar hace años? Y sin embargo, por muy imposibles que parecían sus novelas, casi de ciencia ficción, hoy podemos ver noticias a diario de cosas relacionadas a lo que él soñó; "Los locos abren los caminos que más tarde recorren los sabios" (Carlo Dossi). El sueño de un loco, se volvió el adelanto tecnológico de científicos... sin embargo, los aplaudidos fueron éstos últimos.

En resumen, la locura dejó hace mucho tiempo de ser esa palabra que intentaba abarcar a todas esas pobres almas que padecían enfermedades que hoy podríamos llamar trastornos, aunque ciertamente, en un sentido más filosófico y/o espiritual, muchas veces se habló de enfermos del alma por aquellos que se habían alejado de la realidad, ignorando su alrededor. Sin embargo, el concepto pasó a ser simplemente un adjetivo -descalificativo- más en la sociedad, para aquellos que más allá de alejarse de la realidad, simplemente se han alejado de las normas impuestas de lo que se espera de cada uno de sus integrantes.

Felicidad

La felicidad podría ser tanto la ausencia de la tristeza, como una vida equilibrada, podría ser esa sensación cuando al fin hemos acabado algo, como cuando comenzamos algo lleno de ansias... no es que exista una definición exacta de lo que es, pues cada uno la siente de maneras diferentes, y se la provocan cosas diferentes... quizás, lo único que podríamos decir a ciencia cierta, es que es una sensación grata, que desearíamos sentir a diario.

Sobre esta sensación podríamos decir muchísimas cosas acerca de lo que es, lo que la provoca, cómo alcanzarla o cómo mantenerla, podría ser un producto de otro suceso, como el suceso mismo y la instancia... pero lo cierto es que un consenso alrededor de ella, no lo hay. Pero irónicamente, por más diferente que sea el concepto pasando de una persona a otra, la verdad de las cosas es que es un punto tan fundamental como el amor en la vida de las personas, en la vida y la existencia de la sociedad, pues hay factores en común entre todas las personas que nos llevan a sentir esta emoción.

¿No ha sido fundada la sociedad, y permanecida en el tiempo, debido a la alegría de dos personas de estar juntas?

Expresiones de esta emoción hay varias, por ejemplo la sonrisa de un pequeño que espera a su padre al llegar de su trabajo y le recibe con un abrazo, las lágrimas de una madre que lleva años sin ver a su hija, los gritos de euforia de un estudiante al ser aceptado en su facultad, o el orgullo en el semblante de un recién titulado que ha obtenido los frutos de años de esfuerzos.

Podemos sentirnos felices cuando creemos tener nuestra vida en equilibrio, sin carencias ni nada, como también puede sentirse feliz aquel hombre que nada tiene, y sin embargo ha recibido algo que comer o dar a su familia. Podemos ser felices al darnos un pequeño lujo tras mucho esfuerzo, como con una simple flor silvestre y un "te quiero"...

Pocas personas habrán que podrán definir que es lo que será eso que llamamos felicidad, realmente seguras de sus palabras, sin embargo todos la buscamos, todos la deseamos fervientemente, trabajamos por ella, pues desde la primera vez que la hemos sentido, la hemos deseado para siempre... tan resbaladiza en ocasiones, pero siempre deseada.

La profesora de Fundamentos FILOSÓFICOS de la psicología.

Algo tenía ella que ciertamente me embobó después de su primera clase, algo así como lo que sucedió tras mi primera clase con la profesora Ana Iturra, cuando estaba en 3ro medio... curiosamente ambas me deslumbraron bajo una misma temática, las posturas epistemológicas... hicieron volar mi mente junto a Platón y Aristóteles, el racionalismo y el empirismo... la filosofía, el pensar, con sus tintes de psicología.

Me fue imposible no compararlas tras conocer a la profesora Alejandra Garcés. Hablaban de una manera parecida, la forma de pararse, hasta el corte de cabello... bueh, no sé realmente si la profesora que tengo ahora será tan loca como Ana, pero ciertamente ésta última pasó a ser más que una simple profesora para mi, fue de esas personas que realmente me han marcado con su forma de ser, y sería lindo repetir lo mismo con esta profesora, que sin duda ha llamado mi atención.

Algo pasó que desde la primera confianza llamó mi confianza como reclamándola, aún sin conocerla ni ella siquiera saber mi nombre, algo parecido como lo que sucedió con la profesora de Evolución Histórica de la psicología. Personas interesantes, me reclaman la atención, me reclaman el interés con las palabras, no he podido evitar acercarme a ellas y hablarles.

Ciertamente, mientras estaba en clases pensaba, qué hago... tengo sueño, es interesante, quiero saber, pero se me cierran los ojos... quizás la profesora se moleste... pero no lo controlo, tampoco quiero salir de la sala, aunque sea un poco algo deberé alcanzar a tomar... de todas maneras leeré a Foucault luego.

No tenía presupuestado contarle lo que me pasaba, ni mucho menos que me viera llorar. Simplemente me quedé hasta el final de la clase para pedirle disculpas por estar a cabezaso limpio, y bosteza que bosteza en su clase.

Me acerqué a ella y le pedí disculpas, que no era mi intención. Pensando que me había aburrido, la profesora me explicó que la clase era algo densa, y que hasta ella encontraba aburridas algunas cosas relacionadas a la filosofía, en especial cuando las clases eran tan largas. Sonreí y negué con la cabeza "No, no es eso profesora, de verdad estaba interesada, pero no he dormido muy bien... osea, no dormí anoche" Y ahí sín querer, tras el típico 'por qué', le expliqué, que desde aquel vídeo que tanto me hizo reflexionar... no he podido dejar de pensar... que me he sentido extraña... que me he sentido tan incluída como excluída de mi propia descripción de la sociedad.... ahí se dio cuenta que era yo quien le había enviado ese correo pidiendole una opinión sobre lo que había escrito...y luego no sé en qué momento he acabado hablándole de mis padres, y para peor, con un nudo horrible en la garganta que se salió de la nada, antes de empezar a hablar de ellos... mi mamá... que vivo sola... que soñé con ella y tuve miedo... No logré contener las lágrimas, cayeron así mismo como hoy en la mañana, y tantas veces ayer, y ella las vio, cuando a nadie dejo verlas, frente a nadie deben caer, porque no puedo, pero ahí no aguanté.

"Debes desapegarte de tu madre"... "Tú no eres de ellos -mis padres-, y ellos no son tuyos" "Cuesta mucho, pero verás que es necesario".


En mi mente suspiré, mil veces al darme cuenta de todo lo que había dicho, pero al contrario de mis expectativas, no dudó en darme palabras que me hicieron pensar, y lo agradecí demasiado mentalmente... aunque más dentro de mi pensaba lo sé, lo sé, pero cómo lo hago, cómo... Ahí es cuando mis pensamientos se han cambiado a mi madre... debo pensar qué hacer al respecto, pero cierto... ella no me pertenece, ni yo a ella... y debo aprender a asumirlo, y también ella debe hacerlo.

Escribiendo suspiro una vez más. Pensé que quizás la profesora lo tomaría como un exceso de confianza, pero creo que me dio las palabras justas... quizás... sólo necesitaba oírlas de alguien más, y quizás era ella la persona perfecta para escucharlas.

Le dije también que me sentía tan indiferente a tantas cosas... pero no puedo mentir que algo en mi se sintió feliz cuando comentó que escribía bien, que debería llevar algo a alguna editorial, o a alguna instancia en la universidad para publicar lo que escribo... ¿Publicar? Jamás lo había pensado tan así... pero quizás cuando mejore un poco más, o tenga algo más de constancia en esto, no sería una mala idea... si llego a publicar algo, seguramente le contaré a ella primero.

Colegio > Universidad

Es fácil soñar, ponerse metas... pero nadie piensa en lo que harás luego de conseguir alcanzarlas.

Prometí que haría una entrada tipo resumen de todo este cambio que se volvió colegio > Universidad... pues quería esperar a estar en el departamento... digamos que para pensar y comprobar algunas cosas...

Tras la licenciatura de 4to medio, no muchos nos detuvimos a pensar en.. "Hey, aquí termina esto... si bien nuestros padres seguirán velando por nosotros... somos nosotros ahora quienes debemos ver por nosotros mismo" (Valga la redundancia).

Pongámoslo así... desde que tienes 5 y entras al kinder (o 4 si fuiste a prekinder...), te acostumbrar a estar en una sala con 30 niños más que tú, más o menos... sentados viendose las caras ... o la nuca de la cabeza, de lunes a viernes en un horario predeterminado. Sabes, que tus padres te compraran los materiales, que se preocuparán de que los lleves, si no entiendes preguntarás, las notas se pueden repetir, puedes entregar cosas atrasadas, los profes se retan pero jamás te echarán de la sala indefinidamente (A lo sumo 2 o 3 clases)... y ésta realidad es la que vivímos no hasta los 10, ni los 15... sino hasta los 17/18 años, donde se supone que ya somos todos jóvenes adultos, responsables... pero quién dice que logras formar a alguien así en una rutina de más de 10 años? Podemos tener seriedad, sí, compromiso, también... pero nos piden que de un día para otro seamos adultos, que afirmemos bien los pies en la tierra, nos pegan un primer empujón al mundo real... y bueno el último empujón bruto es cuando sales de la universidad... pero aún así creo que el primer empujón es el peor.

Yo no me considero una adulta... sé quién soy, dónde estoy... y probablemente hacia dónde voy... pero no soy una adulta. No me pueden pedir que no sea infantil de vez en vez, que sepa lidiar con todo y me mantenga siempre impávida ante las cosas... sí soy seria y todo lo que quieran, pero para mi, simplemente soy una niña que creció tan rápido que no lo notó...

Casi me salto al tema del departamento, pero retrocedo... la PSU.

No voy a decir que no tuve miedo, porque lo tuve y mucho... es algo así como de ¡WOW! La PSU! De ella depende de si irás a la universidad <- Pánico everywhere... sólo te das cuenta que es casi tan normal como una prueba con el profesor Mosciatti pero con un ambiente algo más tenso... si te ven copiando te quitan la prueba y ya perdiste... pero es casi la misma sensación... no es un monstruo que te va a comer ni mucho menos... pero bueno, todo eso lo asimilas casi a mitad del tema, o terminando.

Cayó día lunes la primera prueba, y sinceramente yo tiritaba... me levanté muy temprano, llegué media hora antes, y para remate me tocaba en primera fila en mi sala... para buena suerte y voto de confianza, tras de mi estaba Mauricio, y a su izquierda en la otra fila, Nicol... dos grandes amigos, con los que compartí muchísimo gracias a Debate. Pero bueno, incluso hasta para escribir mi nombre me tiritó la mano... pero a medida que iba respondiendo me fui soltando... juraba de guata que tendría sobre 700 puntos.
Esa tarde llegué a dormir, varios amigos estaban dando la prueba de ciencias, prueba que no me importaba en lo más mínimo porque daría la de historia... lo que a mi me preocupaba era matemáticas, así que esperé a Nacha, que estaba dando la de ciencias, para luego irnos a casa de una amiga a estudiar mates... posteriormente me quedé en su casa estudiando hasta las 11... Una cosa que siempre te dirán es que "No estudies a última hora, porque no recordarás nada". SI TÚ HAS ESTUDIADO ASÍ SIEMPRE, COMO YO. OLVÍDATE DE ESOS COMENTARIOS, PORQUE SI TE VA A SERVIR. LA PSU NO CAMBIA NADA. A mi, me sirbvió absolutamente ese estudio, pues gran parte de las cosas que respondí fueron lo que estudié esa noche.
Luego a la tarde tocó historia.. y bueno, no estudié nada y saqué un puntaje acorde a eso.

Una vez terminado eso pffffffffffffffff, me fui por un tubo, chao estrés, chao todo... No porque ya no me importara, pero es que ya solo quedaba esperar, nada más que hacer... en cierto modo, y por probar algo nuevo celebramos en una disco con Nicol, gracias a que los egresados teníamos pase libre con derecho a trago ;) ...esa noche me retaron por beber... osea, no me retaron, pero tampoco tomé tanto para lo que me dijeron xD -sighs-...

Conforme los días pasaron, llegó el día en que darían los resultados... mi vista hacía un buen rato había cambiado de la UdeC a la USS, y el día siguiente de los puntajes empezaban las matrículas... estaba muy nerviosa... así que papá nos invitó a la familia a comer afuera... en lo que me llegaban los puntajes al teléfono... a las 10.03 pm me llegaron:
Lenguaje:617
Matemáticas: 510
Historia: 524

No, no son malos puntajes, pero realmente esperaba más, y me decepcioné de mi misma... los miré y dije, al menos si entro a la u, no quedo debiendo puntos... cuando veo el ponderado y pensé que no me daba... lloré, lloré... maldita sea... mi mamá me ofreció irme a estudiar a la UST, ¡Pero no me gusta!... luego.. vimos derecho... y casi doble el brazo por derecho, aunque mi sueño era psicología... pero a última hora me dicen que tengo 30% de descuento en mi carrera -Psicologia- por mi puntaje... esa noche no dormí NADA. A las 5 de la mañana partímos a Concepción, y ya.. matriculada.

Luego empezó el leseo con ¿Pensión o departamento? Con Nacha, quien prometió ir dónde fuera conmigo, llamamos varias veces a distintos lugares.. pero siempre había algo que no nos terminaba por convencer... a nosotras o al bolsillo de nuestros padres... pero finalmente todo se resumió -para acortar la historia- en un hermoso departamento de un ambiente en Talcahuano, en el cual estoy ahora, siendo las 1:26 am de la madrugada... y sola.

A esto era lo que quería llegar... quienes me conocen, saben, que yo lloré infinitas veces con que quería irme de la casa, pues no aguantaba el estrés en casa, las peleas por todo, las malas caras, etc... sin embargo hoy... y no solo hoy, sino desde hace un tiempo atrás... mi familia cambió tanto... mis padres son más afectuosos entre ellos.. ya casi no pelean... hmm... y pues, es cuando surge este ambiente que me voy.. (¿O al revéz?).

Una vez que se fueron mis padres, vine a recostarme en la cama improvisada y me quedé mirando al vacío un buen momento... es.. tan extraño. Tener tu espacio, tus cosas... es más allá de la sensación de "Mi habitación" porque esto es ahora mi hogar... y lo hace más extraño la no presencia de mi amiga.

Supongo que sentí un vacio gigante las primeras dos horas... pero luego me duche, y respiré, me tranquilicé... saqué un yogurth y me senté junto a la ventana del balcón, mirando hacia afuera... es tan calmo... es tranquilo, funciona a mi ritmo y me gusta... es como me gustaría verme en mi mente... supongo que hoy sentí que crecí un poco mientras guardaba mis cosas aquí, después de haber dejado casi vacio mi closet en casa de mis padres... con simplemente el uniforme de mi ex colegio y los vestidos de la despedida de los 4tos y la gala... Pero yo, sigo siendo una niña, no soy una adulta aún...

El empujón fue fuerte, sí. Mis padres no me vieron llorar apenas se fueron, pero insisto en haberme sentido crecer un poco... supongo que esta sensación permanecerá y aumentará una vez entre en la universidad... pero bueno... por ahora supongo que caminaré con calma en este nuevo territorio, quizás la espera me ayudó a que este primer paso no fuera tan atemorizante... espero que mi mente pueda prepararme para el siguiente...

Ahora, creo que dormiré... mañana debo levantarme temprano, para tomar una micro que jamás tomé, para ir a la universidad... y tener algo de comida a la hora del almuerzo con papá xD

Día 7

Anoche me había olvidado de hacer la entrada.. y bien, dije, ok, lo haré a la tarde, apagué el pc... y me di vueltas en la cama DOS MALDITAS HORAS, al final me rendí y me levanté a conectar el internet... supongo que hoy tendré que pasar todo el día despierta para recuperar el horario de sueño... aunque irónicamente acabo de bostezar... pero ya serán las 7, sería idiota dormir ahora.

Ayer tenía pensado salir a una junta de mi ex curso, pero he seguido mal del estómago, es bastante frustrante querer comer y no poder. Digo, sí, por mi a veces hasta no comería, pero es diferente hacerlo por elección a que no tengas otra opción... aunque si viene cierto, será una realidad que supongo viviré bastante a diario una vez me vaya de Los Ángeles.

Al menos ayer recibí buenas noticias, mamá fue a ver el tema del crédito hipotecario al banco y le salió todo bien, así que hoy irá a juntar los papeles necesarios, y hará el depósito para la reserva del departamento, en resumen, ¡Ya tengo mi departamento! Tengo que esperar los trámites de protocolo, cosa que en dos semanas ya podría comenzar a mudarme... ¡Esto es tan emocionante! Espero poder recuperarme pronto para disfrutar mis primeros días antes de entrar a clases, en mi depa. ♥

¡Es simplemente hermoso! Aunque no esté en Concepción, pues está en Talcahuano, su ubicación es perfecta, el condominio es cerrado, no tiene elevadores, así que estando en un 4to piso esto le hará bien a mis piernas; sin mencionar que el condominio cuenta con gimnasio, así que por ese lado estoy muy feliz; también hay una piscina... simplemente, fantástico. A pesar de ser de un solo ambiente el que mis padres comprarán, es el espacio necesario para vivir, no más, es perfecto. Tengo que compartirlo de momento con una de mis mejores amigas más que nada por necesidad, no es tiempo de vacas gordas, como se podría decir, pero a menos que exista algo mejor que pueda comprar yo más adelante, me gustaría muchísimo quedarme a vivir ahí, pues estoy cerca de todo -en términos de locomoción.- y el condominio es muy agradable.

Volviendo a la realidad en Los Ángeles, tiempo real, me tiene algo preocupada mi estómago, pues parece no tener nada de qué agarrarse, como cada vez menos y sinceramente no sé qué mierda estoy eliminando cada vez que voy al baño... es desagradable, sin mencionar molesto. Sólo espero poder bajar de peso con todo esto y poder mantenerlo, será la única manera de que esto deje de molestarme tanto.

Por otro lado, al parecer mi operación ya tiene como fecha definitiva el 20 de febrero, así que espero poder  olvidarme de éste problema pronto, no quiero estarme revolviendo en la cama en Talcahuano... sabiendo que solo yo tendré que levantarme para poder atenderme...Uu

Y a él... creo que lo veré el 6, supongo. Espero mejorar para entonces. Echo de menos a mi menso favorito :C No es divertido picar a otras personas, el salta de manera divertida. xD

In take (Miércoles, 1 de Febrero) <-Comenzó mi último mes de vacaciones.

Comidas del día:
1/4 de pechuga de pollo +
1 puñado de tallarines +
591 cc Gatorade Azul +
1 Rebanada pequeña de Sandía +
2 galletas

Algún día me tomaré una foto así...