Ordenando pensamientos.

Ok... creo que es necesario que de una vez por toda analice bien esto, no es posible que el pensamiento me ataque cada cierto tiempo y hasta me quite el sueño... no es sano.

Y yo sé que puede que tú lo leas... como puede que no... si lo haces, léelo entero, por favor.

- ¡Rápido, rápido! ¡Dime una canción, la primera que se te ocurra es urgente! (?)
 *Sale desconectado y que ni lo ha visto* ...Debe ser una broma. -Facepalm- bueno... no importa, al cabo que ni quería (?)... luego se conectará, regañará que el fb se cae.. y si se acuerda me dirá una canción.


Pues bien... como decía... creo que me hace falta un poco ordenar mis pensamientos con respecto a este señorito, pues... siento... o presiento, que si no lo hago, acabaré igual que hace 7 meses y 22 días atrás. No quiero preocuparlo otra vez, ni tampoco incomodarlo... y tampoco quiero ilusionarme yo tampoco... digo... somos amigos... eso somos y eso vamos a seguir siendo.

...No se supone que mientras escriba esto sienta algo en el pecho ni ganas de llorar o el nudo en la garganta. Tranquilízate, por algo nos estamos ordenando...


Desde antes de aquella discusión con ...él... volví a comenzar a pensar de más al respecto de mi mejor amigo... no sé por qué sucede, siempre es tan intermitente, casi desde que lo conocí, aunque ahí fue muy superficial creo... pues no sabía nada de él, salvo que me parecía... ehmm... diré agradable a la vista... hahaha... ¿Eso hace cuánto fue? hace dos años... sí, cerca de esta fecha.

Recuerdo que justo por esa fecha en que lo conocí no quise salir más de casa por otras cosas... y un par de noches me lo imaginé ahí, hablándome, buscando hacerme sentir mejor... más no tardé en sacudir la cabeza y pensar ¡Para! Con suerte sabes su nombre y él el tuyo. Así que ahí lo dejé... hasta que cuando me estaba recuperando de todo ese tiempo conversamos a hablar por las noches... no me acuerdo en qué momento le agregué a msn, pero ahí estaba, y al menos conectamos bien, pues eran horas, muchas horas diarias, y yo, boca suelta como siempre, le conté casi toda mi vida, y él, paciente como la mayoría del tiempo, me leyó...

Me parecía, ciertamente, que no iba a poder nunca alcanzar a mis ex compañeros de violín en la orquesta, y en cierto modo me frustré... pero el hecho de que él estuviera ahí me hacía más agradable el intento, hasta que comenzó a intimidarme un poco, y ya de plano me rendí... ¡Él toca el violín de una manera bastante envidiable a mi parecer! ..me daba vergüenza equivocarme delante de él, así que me resigné a ir a ver cómo avanzaba el resto, cómo él les daba instrucciones, y disfrutar de aunque fueran 5 minutos conversando con él, y escucharlo, no limitarme al computador para poder hablarle... aunque fuera una vez a la semana.

Ciertamente gusté de otras personas, y la verdad es que no le pensaba a diario, era simplemente esa cosquilla en el estómago al verlo, un abrazo y un saludo, y un sonrojo en las mejillas si de entre las explicaciones a sus alumnos me miraba y me sonreía. ¿Extraño cierto? Me pasaba solo cuando lo veía... no sentía lo mismo al verlo conectado, o hablarle por msn o facebook... era eso solamente, verlo.

Para mitad de año ya lo asumí... pues me di cuenta de que me sentía extraña si pasaba más de una semana de no verlo, comenzaba a extrañarlo... su historia lamentablemente choca justo con otra no muy agradable de recordar... supongo que aún sabiendo lo que pasó más adelante, me habría gustado asumirlo antes e ignorar lo que pasó por ese entonces.

Todavía me acuerdo y me da risa, porque de las personas que hablé al respecto nos querían ver juntos... jajaja. "Se ven tiernos juntos", "Hablan hasta cariñosamente y con tanta confianza", "Estan puro perdiendo el tiempo, en serio"... Al menos así lo veían, y yo en cierto modo me lo creí, y pues... comencé a cuidar más esos sentimientos... hasta que esa otra historia se volvió a meter, y de tonta di otra oportunidad... y guardé esos sentimientos... porque también me daban miedo... no soy de esas personas que pueden llegar y decirle a alguien "Hey, me gustas" como si nada... me quedo en blanco, no me sale la voz, me pongo nerviosa... y el sólo hecho de pensar en llegar a esa situación con él... me daba un miedo terrible, sin mencionar que podía recibir un no tan tajante que no quisiera volver a hablarme nunca más... y perder esa amistad que tanto estimo.

En fin... la cosa es que, a pesar de esa otra historia, seguía sintiendo esas "cositas" cuando le veía... y aunque me sentía feliz, también me sentía culpable... se suponía que estaba con alguien... y ese alguien se me olvidaba mientras estaba con él... -suena horrible, lo sé...-

Esa historia acabó tragicamente, y aunque me había dado tanta vergüenza contárselo a él, por alguna razón lo hice... pues... no se supone que le escondas cosas a tus mejores amigos.. menos si están preocupados por ti... y realmente lo necesitaba.

Y ahí volvieron las mariposas con bombos y platillos -Después de un tiempo eso sí... historia mala o no, de todos modos me afectó.-... recuerdo que se lo conté a un amigo de los dos... recuerdo que sentí que me tiraban un balde de agua fría cuando dijo que se me notaba de lejos... y me cayeron 30 toneladas de cubos de hielo cuando me dijo que le había preguntado, y qué dijo que lo suponía y que pensaba alejarse...

¡¿Lo sabe?! Quiere alejarse... no... perdóname, olvídalo, no quiero, no quiero... no te alejes.


NUNCA, se me va a olvidar que a una de sus alumnas la semana anterior le había pedido unos guantes, y debía ir a dejárselos el día siguiente que me dijeron eso... le pedí a mi mejor amiga que me acompañara, que era urgente, que si iba sola iba a actuar como una idiota, lo iba a notar, y quizás hasta lloraría. Y ella casi a punto de darme una bofetada aceptó ir... "Pero rápido".

Recuerdo que estábamos esperando en el patio, yo estaba dando vueltas como suelo hacer al estar inquieta, y en una de mis tantas vueltas, la sonrisa se me borró de golpe, sentí un golpe fuerte en el pecho y le vi caminando de frente...  miré a mi amiga, y me volteé apenas para decir hola... y ella le saludó como cualquier otra persona. Algo cortante le pedí que le entregara los guantes a la chica, que yo no me podía quedar, y luego.. recuerdo que me puse tan nerviosa que me puse a hablar con mi amiga, y él ahí, al lado, y yo lo ignoraba, apenas me despedí luego y me fui repitiendo "Soy tan tonta, soy tan tonta" Y ella, con todo su amor, me lo confirmaba "Y se te notó de lejos el borrón de sonrisa".

Creo que eso fue después de cuando decidimos ir al preu juntos... o fue antes? No lo recuerdo, pero sí que recuerdo que me preocupaba mucho de lucir bien especialmente esos días, porque lo iba a ver... xD Ahora me da risa pensar como puede influir un comentario de esa otra persona... me dijo que le gustó como me delineé una vez los ojos, que me veía "linda"... y aún me los delineo así en ocasiones... hahahaha.

Pues... bien... luego de esa vez del borrón de sonrisa, algo pasó, no recuerdo, que volvímos a hablar con normalidad.. y finalizamos el año bien, conversando como siempre.. mejores amigos... y yo con el sentimiento enredado en la lengua cada vez que lo veía.

Creo que tengo muy grabada en la memoria cada vez que se me ha acercado o sólo mirado haciéndome sentir nerviosa, o con las mejillas ruborizadas... (¡Qué confesión!) ...las escribiría, pero me da pena solo reconocerlo... hahaha...

En fin... para fin de año, el último día del año, quise, de verdad quise, declararme en persona, pues estuvimos juntos durante la tarde, más sólo fui capaz tras las 12 por teléfono... ohhggg, casi me puedo ver ahí sentada en la cama enviando un mensaje que no entendió antes de ir a ver los fuegos artificiales... Al volver, tenía un mensaje de él, y una llamada perdida... No lo entendió... Tomé aire, cerré la puerta de la habitación, y lo llamé... "Feliz año nuevo.. bla bla bla... oye... te llegó mi mensaje?" "Sí.. sí lo leí, gracias" "...pero... lo entendiste?" "...Ah?" "N-no... nada.. nada..." Hubo un silencio, al menos para mi, pues por allá se escuchaba música y gente celebrando, cerré mis ojos. "Oye... ahmm... me gustas" Otro silencio seguido de un "Lo suponía" ..."Oh..." "No sé que decirte" "No, no, descuida, era solo eso, tranquilo, espero que tengas un muy feliz año nuevo, cuidate mucho, adiós!" "..Adiós..."


Para cuando corté estaba temblando de nervios, literalmente, y pues... todos saben que cuando estoy nerviosa, me desespero y lloro, y no fue la excepción... me quedé mirando el teléfono, mientras que de éste colgaba girando un corazón que él mismo me dió. "Lo suponía? Qué es eso? ... Qué me hizo pensar... bah... no importa- Dije mirando el corazón y sonriendo- Al menos ya lo sabe" Pasé corriendo al baño, para que no me vieran, terminé de llorar y me lavé la cara, para ir a cenar... Luego con más calma me encontré un mensaje en el que... bueno, básicamente me rechazaba, pero recalcaba que se preocupaba por mi, que le parecía una buena chica, pero que no podía estar conmigo.. etc... y que si necesitaba tiempo me lo iba a dar, pero procuraría permanecer cerca... por la amistad. I guess. Al leer todo ese mensaje, realmente me sentí mejor... pues más grande que el miedo al rechazo era perder su amistad... y me conformé con el que fueramos mejores amigos. Porque no es malo, no es doloroso, es lindo, y me agrada.

Volví a sacudir mi cabeza y pensé, ya... no vas a tener suerte de nuevo... olvídate de esto y cuida la oportunidad de permanecer como amigos... aunque, bueno, por más que me mentalicé, no fue hasta que entre a la universidad que logré vaciar la mente y el corazón un rato, entremedio de los estudios. Hasta que supe, al muy, MUY poco tiempo después supe que él comenzaría a ir a mi universidad por la orquesta de allá. Nuevamente iba a poder verlo aunque fuera una vez a la semana... y me excuse en que aunque tuviera que hacer hora entre las 12.30 del día y las 7 de la tarde podía quedarme a estudiar.

Para mi suerte el auditorio es algo oscuro, creo que nunca se dio cuenta de las veces que me sonrojé, y ahora mismo sonrío acordándome de las veces en que se alegra de verme y levanta los brazos xD Sin importar si le pasa a pegar a alguien con el arco o el violín, y una sonrisa en su rostro, que para qué voy a mentir, me encanta.

Quizás no voy a poder olvidarlo después de todo... pero al menos si puedo verlo está bien.


Y de nuevo ... volvió a aparecer esa historia de antes, pero con leves cambios... le dije a muy pocas personas, entre ellas él... me parecía justo... aunque sabía que me iba a regañar... y la verdad es que acepté sin pensarlo bien.

Ahora ya no sé si es una obseción esta persona... en especial después de que terminamos no hace demasiado... y que luego volvimos, quién sabe por qué, si a diario pienso en dejarlo... en especial porque antes de que términaramos, simplemente no puedo dejar de pensar en mi mejor amigo...

Cuando pensé que al retomar esa relación lo iba a dejar de lado, al principio funcionó... pero luego, de la nada, comenzó a aparecer nuevamente en mis sueños, despertaba extrañándolo, esperando que las palabras cariñosas que me dedicaba mi pareja fueran de él en realidad... es raro, y a veces me siento culpable de pensarlo, pero no me lo puedo quitar del pensamiento, es como que ya, lo he superado, y lo veo y me sonríe, y por dentro me siento nerviosa, me abraza, y me dan ganas de verlo a diario, de que... no sé... pensara un poco más en mi, así... de ésta manera...

Se lo conté a Nami... y sentía un dejavú, de nuevo alguien que nos quiere juntos.. "No te rechazó de frentón, eran atados de él, ¿Cómo sabes si ahora le gustas de verdad?" No lo creo, la verdad me cuesta pensarlo, para mi si me rechazó xD Así lo ví en su momento, y así lo veo si vuelvo a leer aquél mensaje...

Siento un nudo en la garganta.


No es que me deprima el tema, pero me hace sentir algo frustrada conmigo misma... yo quiero a mi mejor amigo, lo quiero mucho... me encanta la manera en que no me siento incómoda estando con él, el que podamos reír de cualquier cosa, o simplemente compartir un abrazo o molestarnos con las manos sin que el silencio sea incómodo... simplemente es agradable estar cerca de él, es como si el mundo entero se diera un respiro y de inmediato lo demás es relajo total... me gusta que se haga la paciencia de escucharme, y que logre calmarme sin más... y también me gusta escucharlo, sentir que me tiene confianza, y que puedo entenderlo, y que si puedo ayudarle en algo, aunque sea una palabra, le sirva... es como esa sensación de sentirte apoyado, y a la vez sentirte un apoyo... amistad. Eso.

Pero también es desesperante, que aunque no me incomode no pueda evitar sentir el corazón latir más fuerte si se acerca, si me sonríe, si entre todo lo que hace me mira, que me abrace... la manera en que me ofrece su brazo y me deje ir caminando abrazada a él, cuando antes casi lo hacía a la fuerza xDU Es tan inevitable, que cuando está tocando me fije en su mirada, en cómo disfruta lo que hace, y que me sea inevitable también fijarme en su sonrisa, o contagiarme de su risa, que ruidosa o no, me encantan...

Debo admitir que en más de una ocasión me he visto tentada a tomarle de la mano al caminar juntos, pero me da vergüenza...

Debo admitir que ahora muero de ganas por verlo, porque lo extraño y mucho... y que siento el corazón casi en la garganta de solo pensarlo... pero...

Rayos, iba tan seria escribiendo, casi preocupada, y me acordé con el pero cuando dijiste "Siempre soy un pero!" y me tenté..


Pero he de suponer que no esta bien seguir queriéndote así...  amaría poder verte a diario... que me vieras de esta manera... que... no sé... tener una oportunidad... supongo... pero también supongo que es hora de poner los pies en la tierra y dejar de soñar tanto... no puedo ser tan egoísta como para volver a tentar a empujar nuestra amistad en busca de algo más... puedo disfrutar de estar a tu lado como los amigos que somos y ya... lo demás... he de dejarlo por ahí en un rinconcito, que espero pueda quedar ahí a menos que realmente algo cambie entre nosotros... cosa que dudo.... sabiendo que te irás más lejos... en cada vez menos tiempo más.

Si lo leíste... no quiero que pienses que es una declaración, intento ponerme en evidencia ante mi misma, y ordenar mis pensamientos... lo necesitaba un poco... y como es sobre ti, supongo que tienes derecho a enterarte aunque sea por mera coincidencia de andar chusmeando por mi blog. Te quiero. Siento que me cueste tanto guardar estos sentimientos en una cajita... pero lo voy a intentar de nuevo, ¿sí?


Y a todo esto... después de todo no te volviste a conectar... tendrá que ser.