Sí.. supongo que por un tiempo, esto va a ser un tema recurrente en mi blog... creo que me es inevitable pensar mucho sobre las cosas que se van desarrollando para luego asumirlas finalmente en su totalidad. Eso independiente de que me agraden y las acepte sin más.
Pues bien... siempre me he preguntado... no, siempre me pregunté, cómo sería estando de novia con alguien que pudiera tener a mi lado... me pasé mil rollos pensando sobre eso... Quizás sea demasiado pegote... quizás me cueste hablarle, quizás sea más nerviosa de lo que era antes, o quizás no cambie nada. Me alegra descubrir ahora con satisfacción que sigo siendo casi la misma persona, igual de pegote que soy con la mayoría de las personas que quiero... pero sí algo más cariñosa de lo normal en el trato... lo normal...
Pero también está esto que me apena un poco y me causa algo de conflicto conmigo misma... como dije antes, nunca había estado en esta situación... simplemente me es nuevo en su totalidad (Y por cierto, me alegra que fuera él y no otra persona... ).
Pero antes tenía esta cosa de... no puedo comunicarme con esa otra persona, pues está lejos... solo puedo hacerlo por aquí... y pues, desarrollé esto.. el expresarme simplemente por escrito, que no me vieran, me parecía lo más fácil. Y también tranquilizador para mis nervios... de todos modos, aunque dijera algo extraño no iba a haber una mirada que me pusiera nerviosa por ello, o una risa que me hiciera sentir demasiado melosa o tonta. He de suponer que a pesar de cada sueño, siempre mantuve el pensamiento de que jamás me iban a ver.
Ahora bien... con Jose no se justifica... le he tenido en frente desde que nos conocemos, aunque tampoco es diferente... a nadie que conozca en persona le digo todos mis pensamientos, todo lo que siento... siempre es a través de aquí, y lo notaba ayer, siempre de la forma más indirecta posible... me pone nerviosa, y es algo frustrante ahora, pues quiero ser capaz de decirle cosas...
Como es recurrente en mi, suelo pensar mucho en los días que ocurren cosas realmente agradables y/o memorables para mi.. y pues, pienso en el martes... y me sonrío... él estaba nervioso, y sin embargo era capaz de ir diciéndome lo que pensaba, lo que pensaba de mi, lo que sentía... y realmente se sentía tan agradable el poder verlo mientras hablaba, el tenerlo abrazado... en fin... lo nuevo que me significa todo esto, y el que sea él... y luego me bajaba una frustración horrible conmigo misma, aunque no me siento mal.. es que soy así... pero a cualquier pregunta solo podía soltar una risa nerviosa, o un no sé qué decir, cuando por dentro quería explotar de decir muchas cosas... aunque he de admitir que al menos aunque sea un poco logra sacarme una que otra palabra de los pensamientos... y quiero pensar que es buen indicio.
Después de eso pensaba... al menos podría intentarlo por escrito... ¡Pero no es lo mismo! porque luego me verá, y me voy a acordar y me dará pena... No sé si podría decirle todo lo que pienso mirándole sin sentir que me arden las mejillas, o sin mirarlo pero sabiendo que me mira y que esa mirada en cierto modo me quema... me pone algo inquieta. (<- Y lo raro es que es una inquietud a la vez tranquilizante, pero me da nervios, y ...no sé... es una mezcla de cosas... positiva de todos modos, pero me cuesta, me cuesta mucho.)
¿A la semana?, ¿Al mes?... ¿Una carta?...He perdido esa habilidad de escribir cosas con la intención de que las lean.. escribo por escribir, para estar tranquila con mi mente, para releerme e intentar entenderme, para darme solución o una mejor altura de mira... siempre para mi, siempre secreto... si alguien lo lee... genial... pero no lo hago con esa intención, y a veces siento esas ganas de borrar todo, absolutamente todo... pero escribo tanto que pienso que no acabaré nunca... y no sé, ahí quedan las cosas...
Tampoco puedo esperar que él se de cuenta de todo.. nadie es adivino... y ni yo puedo adivinar que pasa por su mente... ¿Pero sabrá él lo mucho que me gusta estar tomada de su mano? O que me agrada la manera en que me abraza por la cintura... Qué de todas maneras me pone algo nerviosa cuando me mira... Y qué aunque sepa que lo hará sigo sintiendo que me toma por sorpresa cuando me va a besar... Que me encanta el hecho de que él haya sido mi primer beso... y que también me apena un poco el ser tan torpe para eso... pero que no cambiaría la sensación que me da el estar así de juntos.
¿Sabrá lo mucho que luce atractivo para mis ojos? Que me encanta cuando sonríe... Y que me encanta aún más observarlo cuando toca violín, pues se nota que lo disfruta... También me preocupa demasiado cuando le leo algo triste, o cuando dice que le duelen las manos... y me dan ganas de saber qué decir o algo en qué ayudarle... Y qué ahora que pensé en la posibilidad de enviarle esto.. como lo más directa que puedo intentar ser de momento me cohibí... hahahaha... soy un caso. Supongo que mejor simplemente dejaré esta entrada aquí... probablemente de todos modos la lea en algún momento.
Pero de todos modos debo hacer algo al respecto, me da algo de nervios que él pueda decirme cosas, y yo apenas pueda sonreír o soltar una risa nerviosa... he de suponer que también es la falta de costumbre, que sea él el primero y todo eso... quizás lo estoy pensando demasiado, pero también me daría cosa que sienta que no tomo en cuenta lo que me dice y simplemente me rio... pues la verdad es que creo que me quedan dando vueltas casi todas las cosas que ha dicho.
¡Ya, Basta! Debería dejar de pensar tanto en las cosas... de todos modos siempre dejo que fluyan y ya, pareciera en veces que simplemente pienso tanto las cosas porque me cuesta un poco creerlas... pero a final de cuentas las cosas suelen salir bien sin necesidad de que las manipule demasiado.. y eso es bueno, pues siguen el curso que deben seguir sin ser forzadas...
A ratos me pongo a pensar en todo lo que llevo escrito, y dudo un poco si poner publicar... últimamente siento que me expongo demasiado... ¿Raro, cierto? pero.. si modifico algo de lo que escrito ya no sería simplemente el fluir de mis pensamientos que siempre pongo, independiente si suelo ser contradictoria o algo confusa de explicarme a mi misma... (Quien me entienda merece una galleta o dos.)
Pero de todo... de veras... de veras me gustaría poder expresar más de lo que hablo... poder decir lo que pienso o al menos una parte de ello, y no solo ser una simple observadora siempre, excusándome detrás de los nervios.
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