O sencillamente yo soy muy cerrada... o no encajo en ningún maldito sitio...
No es ya una cosa de que me persiga, o distorsione la realidad para al final pensarme sola, tampoco es como que me gustara la soledad... aunque lamentablemente ésta sea una constante en mi vida...
Hay días que me quiero, y hay días que ni yo me entiendo... y odio mi personalidad, que no me deja encajar en ningún lado... siento que al llegar al mundo se olvidaron de dejarme algo importante, empatía, y a cambio me dejaron facilidad para expresarme por escrito, ¡Y UNA MIERDA! , no soy muda...
A veces pienso... hmm, quizás estando aquí pueda encajar, digo... con ésta gente comparto gustos en común, pero al final bleh, eso detesto de mi, cuando pienso encontrar alguien que me entiende, realmente nadie lo hace, y no encajo con nadie ._. es como sentirte pieza de un rompecabezas distinto al de la caja en la que estás... Sé que no puedo echarle la culpa a los demás... no tienen nada que hacer con mi timidez, muy a menudo pienso en dejar todas las actividades que hago, para evitar sentirme así... ir al colegio y ya, hacer lo necesario y ya... pero tampoco soy robot, y no es agradable ver como todos pueden conversar tan amenamente y yo solo me contento escribiendo en una hoja de papel o en el pc. Yo sé que mis amigas intentan conversarme, pero es que no se me da... quiero hablar de algo y no sé por donde empezar... y si no nunca sé de que hablar... como decir una broma, a veces sale, sí, pero odio sentirme estúpida diciendo cosas... que a nadie le interesa. Al final, aunque suelo acomodarme un poco, siempre termino sintiéndome que sobro... que me preocupo de personas que no quieren mi preocupación, ni les puedo ayudar ni quieren que les ayude... es algo así de, si me habla bien, sino también.
Tampoco me interesa ser aceptada por todo el mundo... ni pretendo que todo éste me entienda... pero tampoco quisiera ser un cuadro en la pared que nadie ve, porque lo he sido tanto tiempo que me aterra sentirme así... me gustaría que al menos una persona pudiera entenderme... pero ni siquiera a eso puedo aspirar cuando yo misma no me suelo entender... como ahora, que lloro sin poderme detener.
Me pregunto a veces, si realmente habrá un lugar donde no me sienta extraña, donde me sienta tranquila y en paz conmigo misma... me gustaría saber que se siente tener todo en equilibrio y pensar que todo está bien ahora y mañana lo estará también. Aunque sea la mínima seguridad de saber que no estorbo y que no sobro...
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