Siempre he reconocido como una característica -negativa- muy propia la necesidad de explicar lo que nadie me ha preguntado (¿Lo había mencionado en la primera entrada?), siempre he sido mala para explicar algo de manera "compacta", por lo que siento que nunca me explico bien, y -valga la redundancia- tiendo a dar explicaciones innecesarias... la mayor parte del tiempo -tras decir un par de cosas demás- me doy cuenta y me detengo... pero en ocasiones siento que personas que quisiera que me entendieran no lo hacen porque no saben cosas de mi, tampoco pretendo que todos me conozcan a fondo, o que a alguien le interese... pero supongo que sería lindo, hay muchas razones del por qué hay cosas que me resultan irritables, me ponen mal o simplemente intento evitar... cosas que me molestan de mi, y lo toman como exageración, pero es que como todas las cosas, todo tiene su razón de ser... y me gustaría cambiarlas a veces, pero cambiar algunas cosas, quizás dejaría de ser yo misma...
Estoy consciente de que prácticamente nadie lee mi blog, salvo un par de amistades en ocasiones, por lo que no creo que esté demás develar un par de cosas sobre mi.. algunas 'triviales' y otras dolorosas y muy personales...
Con respecto a las lágrimas, me parece que es lo que más tiendo a comentar, pero nunca lo digo por completo... sí, todos saben que lloro mucho, me resulta inevitable, soy muy sensible, pero la verdad es que odio eso, me da un asco impresionante ese olor tan embargante de sal que tienen, la mayoría lo pasa por alto, no se dan cuenta, pero las lágrimas tienen ese olor tan impregnado que me resulta repulsivo... lo comenté antes también, el año pasado, cerca de estas fechas estuve encerrada en casa, con depresión, y todas las noches lloraba, por más duchas, el olor siempre estaba impregnado en mi, en el sillón donde lloraba, en mi almohada, el olor me seguía a todas partes, al principio lo pasaba por alto... pero durante un mes es imposible de soportar... desde entonces también soy más sensible, y lloro con más frecuencia, y cada vez que ese olor vuelve siento náuseas, ganas de vomitar, y también inevitablemente mi memoria retorna a esos días, y en cierto modo me asusta... intento dejar de llorar por eso... me da miedo -por más mínima que sea la razón de mi llanto- volver a esos días...
Gritos... a más de uno los he hecho hablar más bajo, odio que suban los decibeles en una conversación puesto que... muchas veces cuando era pequeña así empezaban las peleas de papá y mamá, de conversaciones muy simples, un comentario puede cambiar mucho según su tono de voz... y sinceramente, aunque yo sea muy peleadora, odio las peleas, es inevitable recordar una que otra pelea...
Con lo anterior creo que es necesario un alto, y explicar que curiosamente tengo una imaginación demasiado activa para mi gusto. Pienso que quizás tiene que ver con que de pequeña leía mucho, entonces todo lo imaginaba para entender mejor, y a veces relacionar escenarios... puede que no tenga mucho sentido, pero cuando me cuentan cosas suelo imaginarlo todo, tanto de una perspectiva en primera como tercera persona, y también suelo relacionar lo que me pasa en el 'ahora' con cosas del 'antes', es por eso que muchas cosas me afectan más de lo necesario, o mas bien innecesariamente...
Volviendo a los gritos, generalmente no tolero lo mencionado antes, pero si he de hablar de terror, me dan miedo los gritos de mamá y papá... No es que me griten a menudo, ni mucho menos, pero bueno... específicamente a fines de febrero del año antepasado, pasaron un par de eventos... algo 'traumáticos' o 'fuertes', para decirlo de alguna manera... cuando yo estaba en primero medio hubieron muchas peleas de mis padres, en donde -ya por tercera vez- mamá y yo le descubrimos una amante a papá... cosa que acabó en varias peleas y papá yéndose de casa, algo así por lapsos de 3 meses, y luego volvía un mes, y así, no pasó navidad con nosotros ese año... después de año nuevo el volvió a casa, y un día por mera curiosidad tomé su teléfono y encontré un mensaje... que claramente lo llevó a fuera de la casa nuevamente, pero yo guardé ese número... Días después, a fines de febrero, yo recién había entrado a clases, era el primer día, estaba en casa un colega de mamá, y estábamos los 3 conversando... se seguía arrastrando el poncho de la situación, y pensábamos que hacer para salir adelante, considerando mi colegiatura y todo lo demás, cuándo sonó el teléfono... como estaba cerca, contesté y una voz de chico me pregunto por su papá... yo me extrañé, pero le pregunté si estaba seguro de haber marcado bien, por lo que me dice que sí, que su papá le dio el número, que buscaba a -nombre de mi papá-, yo balbuceé un par de palabras pero me quedé con la boca abierta y miré a mi mamá, por lo que ella me hizo sentar y tomó el teléfono... le pidió que lo describiera y todo... y bueno, era él... pero el chico no volvió a llamar. Papá habló con mamá, y lo desmintió todo... terminó volviendo a casa, pero yo seguía con el bichito, y recordé el número de la amante que había guardado, y llamé preguntando por el nombre del chico que había llamado antes, Diego Umaña... y pues, me contestó su mamá. Posteriormente, ya entrado marzo, a dos días de mi cumpleaños mamá me retiró de clases y fuimos a San Carlos, donde vivían (Ahí razón porque odio ese lugar), el colega de mamá nos llevó, y al llegar a la casa nos abrió una señora de baja estatura, era la misma señora que salía en fotos con mi padre, que me había enviado a mi correo el día anterior... la señora era agradable... pero al entrar, mamá me sujetó... estaba repleto de fotografías de papá... pero con ella y Diego... mamá hablo con ella, y yo con el chico, y aún hoy estoy segura de que era verdad... la cosa es que acordamos con la señora que puesto que era.. martes? esperaríamos hasta el día domingo para hablar las 3 con papá, y entender que sucedía... la señora sabía de nosotros y de mis hermanas mayores, pero nosotros no sabíamos de ella... pero cuando llegamos mamá no aguantó y lo enfrentó... yo me encerré en la habitación con mi hermano menor, y ellos empezaron a gritar, mamá gritaba llorando, papá gritaba colérico, y yo estaba segura de que podía pegarle en cualquier momento... quería llamar a carabineros pero mi teléfono lo tenía mamá (La mujer me llamaba a cada rato contándome cosas y preguntándome), yo no dejaba salir a mi hermano, y él lloraba como histérico, quería ir con papá, yo puse su cama contra la puerta, pero papá la empujo con fuerza, me alcancé a correr un poco, pero de todos modos me lastimo el pie que se me quedó atrapado entra la cama y el escritorio, él sacó a mi hermano de la habitación y le gritaba ami hermano que le creyera, que no era verdad lo que decíamos, y volvía gritándole a mamá, quise correr a la calle pero no me dejó, y me gritaba... sonó el teléfono y era la mujer, papá empezó a gritarle, rojo de furia "Me cagaste a mi mujer, me cagaste a mis hijos, cagaste a toda mi familia, y yo me voy a vengar weona de mierda... te voy a matar.. sí, te voy a matar, puede que sea en una semana, mañana, o podría ahora mismo ir a buscarte, así que prepárate conshetumare... yo no me voy a quedar sin hacer nada" y tiró el telefono, cuando le vi gritando todo eso corrí devuelta a la habitación y él me siguió, yo retrocedí hasta chocar la pared, y el me lloraba y empezó a hablarme despacio pero aún desesperado, que no le tuviera miedo, y yo histérica e gritaba a mi mamá y le decía que se alejara.. y el empezó a gritarme de nuevo "QUE NO ME TENGAS MIEDO MIERDA", entonces escuchó a mamá llamar a carabineros, le quitó el teléfono, lo tiró lejos y caminó hacia afuera gritando que se iba a matar... los carabineros llegaron.. y bueno.. la cosa siguió... pero su cara, cuando me estaba gritando, cuando amenazó a esa mujer, cuando le gritaba a mamá... nunca se me ha podido borrar ni el más mínimo detalle... y siempre que me grita empiezo a temblar y empiezo a llorar, es imposible para mi no recordar eso, y me da muchísimo terror...
Escuchar a mamá gritar, no me da terror, me desgarra el alma... la primera vez que papá la engañó... estábamos en periodo de vacaciones... y ella.. lo salía a buscar todo el día, en la noche hasta las 4 de la mañana... (Mi hermano y yo teníamos 5 y 8 o 9 respectivamente), y como no lo encontraba lloraba toda la noche, gritaba su nombre, sin entender por qué se había ido, la recuerdo golpeando la puerta del closet hasta que le sangraron las manos... no hay nada peor para mi que escuchar a mamá gritar, la desesperación en su voz me pone nerviosa...
Muchos me han preguntado por qué no juego con la palabra odiar, muy rara vez la uso jugando, porque es realmente muy fuerte, y si he de hablar al respecto solo he odiado a mi padre, por todo lo que nos hizo pasar... los padres cometen errores lo sé, y el que me haya acostumbrado a verle aquí de vuelta, no significa que haya perdonado y/o olvidado muchas cosas... tantas peleas afectaron mi sistema nervioso, cuando entré a primero medio sus peleas aumentaron considerablemente, y yo siempre salí en defensa de mamá, por lo que había visto antes... no puedo estar bajo estrés porque me es peligroso, al igual que para mamá, en un par de ocasiones recuerdo haberme desmayado intentando detener unas peleas suyas, una en la cual por suerte mi desmayo persuadió a mi mamá de apuñalarse... el sistema nervioso de mamá también resultó muy afectado... el año pasado casi le costó la vida...
Yo no siempre fui tan apegada a las personas... cuando era chiquita, como muchos, era muy sociable, pero como mamá trabajaba en 3 escuelas, no paraba mucho en casa... y papá por otro lado... estaba con la última amante que le conocí -el hijo de ellos tiene un año menos que yo-... por lo que no podía salir mucho, y mis niñeras tampoco me tomaban en cuenta, recuerdo una en especial que me decía que jugáramos a las escondidas, ella se encerraba en algún lugar que desconozco, mientras fumaba y veía revistas, mientras yo la buscaba todo el maldito día... no hacia nada... la cosa es que, una vez que entré a la básica tenía buena relación con mis compañeros, por el tema de las peleas constantes de papá y mamá no me dejaban traer amigos a casa, pero yo si iba a las de ellos... pero cuando entré a segundo ciclo... mamá fue mi profesora de inglés, y muchos compañeros empezaron a alejarse, los apoderados también empezaron a generar conflictos intentando que echaran a mamá... solo por ser MI mamá... mis compañeros, y mis amigos... dejaron de incluirme en los grupos, a menos que fueran obligados por los profesores... tenía que pedir hacer los trabajos sola... y me volví bastante solitaria .__. en los recreos antes solía jugar con mis amigas, de eso pasé a sentarme en algún sitio donde no molestase y mirar al resto, a papá le preocupó y me cambió de curso... logré hacer un par de amistades, pero empezó de nuevo, lo bueno fue que para cuando era grave ya había terminado el año, y a muchos no los volví a ver...
Muchos problemas, aparte de relacionarse con mi mamá, tenían que ver con que los profesores me tenían cariño por ser buena alumna, y también solían meterme en todos los actos para cantar, de hecho por esa misma razón obtuve una amenaza de un alumno un grado mayor para no irme a un liceo que no me interesaba de todas maneras, pero que sin duda me afectó... prácticamente me hostigó hasta que le dije que había quedado aceptada en el colegio en el que estoy ahora... por todo eso, decidí retraerme muchísimo, y me dije que no cantaría en el colegio, salvo mas de una o dos veces a lo más... como ya me daba cosa hacer amistades, y me acostumbré a la soledad, cuando no estábamos prestando atención me dedicaba a dibujar, algo así como a modo de terapia, y gracias a eso conocí a Valentina, ella también dibujaba, y aunque era muchísimo más sociable y efusiva, su personalidad se parecía un poco a la mía, y aunque a ella le costó sacarme palabra, conversando descubrimos que pasábamos por cosas similares... gracias a ella sentí que ya no estaba del todo sola, me hizo darme cuenta que habían otras personas que aunque no me lo decían también se preocupaban por mi, yo me había cerrado tanto que había dejado de verlo, y que ella me entendiera me hizo verla mucho mas que como una amiga, como una hermana, ella después de mucho tiempo fue la persona a la que más me apegué, me gustaba que ella fuera tan sociable, y yo también comencé a serlo, que me empezó a dar miedo la soledad en la que estuve antes, razón por la que comencé a aferrarme más a las personas que se acercaban más a mi... al principio ese aferramiento fue algo obsesivo, no era algo a lo que estuviera acostumbrada, y lo quería proteger de cualquier manera... pero ya con el tiempo me acostumbré, y lo dejé fluir como algo normal... pero sigue siendo algo doloroso el sentirme ignorada en ocasiones, es posible que demando mucha atención de quienes me rodean, pero es que el grado de exclusión al que llegaron mis compañeros en básica es algo que como muchas cosas no puedo olvidar, y como tiendo a relacionar todo me da siempre miedo que ese tipo de cosas se repitan... aunque también he entendido que no los puedo tener siempre pendientes de mi, es lindo saber que alguien se preocupa por ti, que se da cuenta si estás mal... me da miedo perder eso, por eso intento cuidarlo... y aunque avancé algo con esto de ser sociable, aún me falta mucho, y retrocedí bastante tras la depresión por la que pasé... así que se me dificulta mucho...
Estoy segura de que aún faltan muchas cosas que expliquen mi razón de ser frente a algunas cosas, pero quizás éstas sean las más relevantes a mi parecer... cuando recuerde otra seguramente la escribiré...
