Único, ausencia, miedo, ...¿Algo?

         En algún momento... releyendo cosas dirigidas a ti, sí, a ti, me pregunté si realmente te estaba intentando hablar entre tanta cursilería, entre tanta palabra rebuscada, entre desordenes gramaticales, perdiendo coherencia a ratos, desviándome de los temas quién sabe a dónde... pero, lo que me doy cuenta es que en realidad, no buscaba palabras que decirte, sino algo que... me recordara a ti, que me hiciera pensar en ti... y quizás es ahí donde fallé, donde me dí cuenta de que me hicieron dudar mis palabras, es que en lo único que he acertado es en hablar de lo único que eres en mi mundo... y dentro de esa individualidad única tuya, nada puedo encontrar que se te compare, ni siquiera una frase rebuscada de alguna figura importante o representativa de la poesía, o lírica en general... tan único... y ahora tan ausente. 
        Mientras más ausente estás, hay ratos en que no te dejo de pensar... pero también hay ratos en que me voy olvidando... y me da miedo, porque tan único, tan relevante, tan importante en mi vida, me da miedo... y para peor, nada tengo que se te compare, para mantener tu esencia en tu ausencia.


Letii..♥

Extrañarte

         "Extrañarte se ha vuelto mi tarea diaria, porque nada sé de ti desde la última vez que hablamos... y de aquella vez... ya ha pasado algún tiempo..." 

Esto de extrañarte, ya pasó de ser un simple suspiro al notar que tu presencia sigue ausente,

ya pasó de ser una mirada triste a la ventana, para luego esperar por si apareces,

porque ciertamente, extrañarte es algo de siempre, incluso cuando si estabas, en cada momento te extrañé,

temer a que te vayas, es algo constante, porque tenerte es lo mejor del mundo, la mejor garantía de seguridad, la mejor garantía de compañía, la mejor garantía de poder compartir contigo,

aunque sea tan complicado tener tanto que perder, considerando que para mi lo eres todo, y yo sin ti nada...

Extrañarte... ya dejó de ser todo aquello, toda esa rutina, esa vaga melancolía,

lo noto porque ahora duele, porque ahora quema como no tienes idea...

porque me mata la ausencia de tu voz y tu risa,

porque me presiona el pecho el solo oír o encontrarme con tu nombre,

porque me da miedo, me invade el terror el simple pensamiento de olvidarme de tu rostro, de tu sonrisa... de lo único que es capaz de brindarme la paz que necesito para estar en calma con el mundo...

         Tú mi todo... te extraño, y te necesito tanto... tu ausencia es tan inoportuna... escogiendo un momento de tanta tensión, de tanta debilidad, donde tanto te necesito... esto es mucho peor que intentar alejarme, porque el delirio, la necesidad de sentirte cerca me hace alucinar, ya no solo te sueño dormida, sino que despierta también... que la imaginación a ganado tanta fuerza, que casi puedo sentirte tomando mi mano, abrazándome, secando mis lágrimas... regañándome por dejarme caer y no tratar de levantarme... pero aún pudiendo sentirte tanto, saber que es producto de mi imaginación... hace que la vuelta a la realidad sea más dolora que tu ausencia misma, porque me hace notar lo débil, lo frágil que soy sin ti, me hace caer en cuenta de lo importante que eres para mi, y lo inútil que soy sin ti apoyándome, guiándome...

        Decir que te extraño es realmente nada a todo lo que siento... porque me como las uñas de la preocupación, sin saber de ti... ¿Estarás bien?, ¿Te estarás cuidando?, ¿Pensarás en mi?, ¿Me extrañas?... y cuando caigo a ese punto, la preocupación se vuelve rabia... ¿Por qué no me buscas?, ¿Por qué no me das aunque sea una señal de vida?, ¿Tan poco te importa mi preocupación?... y luego me siento mal por mi enojo.. vuelvo a la preocupación, me invade el temor, la soledad, todo, todo, se vuelve un mar de sentimientos, que explotarían si en medio de mi delirio te vuelvo a ver aparecer... En cierto modo... creo que temo que a tu regreso, me sienta como la primera vez en que descubrí lo que sentía por ti... una niña tímida, que respecto a muchas cosas, muy poco sabía... porque despertaste en mi tantas cosas que hoy pienso y extraño... y me da miedo, que mientras yo te extraño tanto, tu me estés olvidando... cuando quiero todo junto a ti, y lo que tu querías lo olvides... los sueños, y a mi...

          Pero bueno, retrocedo, "Siempre piensas lo peor", lo siento. Intentaré no hacerlo más, pero por favor vuelve, mi pobre corazón parece no ser capaz de resistir mucho más la falta de tu cariño y tu constante ausencia...

Letii...♥