Ciclos, ciclos... se abren, se cierran, se repiten... en alguno volverás a estar y nos encontraremos.

martes, 31 de enero de 2012

Día 6

Bien, hoy me tuve que resignar.

Me despertaron bastante temprano, avisándome que saldríamos a las termas... y mamá mostrándome los shorts que creí haber perdido a drede... no me gusta ir a ningún lugar dónde por culpa del calor tenga que exponerme tanto... pero eso ella no lo entiende.

Me levanté de mala gana, intentando hacer todo el mayor atado posible... para cuando salí del baño decidieron ir a Concepción, a finiquitar el tema del departamento. Así que más aliviada, fui a vestirme, con el mejor de los ánimos, y un poco de sueño también.

No nos demoramos demasiado, y ahora falta hacer un par de trámites para que ojalá resulte todo... lo excelente es que tiene entrega inmediata, así que ojalá pueda irme cuánto antes... no porque no quiera estar más con mi familia; los amo y mucho... pero a veces es demasiado drama para mi, y por cosas demasiado pequeñas, que es lo que más me frustra. Amo a mamá, y será a quien más extrañe... pero a veces se enoja por cosas demasiado injustas... en cierto modo, siento que yo misma le lleno la vida de drama a ella también, sin querer por supuesto, intento ver las cosas de manera simple para no estresarme, pero ella no puede... y bueno, supongo que yéndome de aquí, ella tendrá bastante paz... ambas tendremos paz, espero.

A la hora de almuerzo insistí ir a un lugar a comer, y no comprar cosas randoms, porque cuando salimos, si generalmente tengo poco apetito, eso me lo arruina aún más... y derp, me sentí idiota, no pude comer mucho porque me dolía el estómago y sentía náuseas, mi plato termino comido por mamá y papá... Lo siento, papá... no era para hacerte gastar demás.

Ahora, ando un poco deprimida... en parte por la hostilidad con la que anda mamá... como si fuera una elección mía el enfermarme, y el cómo papá me hace callar frente a ella para quedar bien, pero si se preocupa cuando está solo. También por otras cosas que leí... como dije en mi facebook, no puedo evitar sentir que en ocasiones mis buenas intenciones y sentimientos se pierden, las primeras por ser malinterpretadas, y los segundos por ser ignorados... pero sentándome a llorar no soluciono nada, así que lo mejor después de esto es dormir.

By the way... ahora siento que no debí haberme declarado... yo sabía que gustaba de alguien... fue un impulso tonto después de todo. Tengo ganas de verlo, pero estoy segura que me dará vergüenza... tampoco es como que él tenga mucho tiempo para cosas como estas... ni que a mi me quede mucho tiempo en Los Ángeles... para el 20 ya no estaré aquí, probablemente... Me da risa como una amiga prácticamente nos daba por pareja, jaja... no sólo ella, aunque yo siempre lo vi como algo que no iba a ser... aunque en cierto modo duele pensar que daban por hecho algo que no fue... aunque dijera que no, en cierta manera quería creerlo... But... que más da... no se me apetece llorar ahora, y las lágrimas amenazan con salir.

In take (Martes, 31 de Enero) <-Se acabó el mes... comienza la cuenta regresiva para Concepción.

Desayuno: 1 Jugo Andina, Naranja.
Almuerzo: No sé si contarlo, fue poco... como 5 probadas a la ensalada, y 6 al pescado. + 1 Vaso de bebida sprite.
Entrecomidas: 1 Golazo.
Cena: 1 té de Manzanilla.



Mañana sí me levantaré temprano y ordenaré... me está deprimiendo ver mi habitación tan desordenada.


lunes, 30 de enero de 2012

5to día

Hoy no fui, ni nadie fue, a ninguna weá de playa. -Ríe.- Llovió xD Creo que no fui tan feliz por una estupidez así desde hacía un buen rato.

No salí de nuevo, pero al parecer hay planes de mi ex curso para el miércoles... PARTY HARD CON ALCOHOL, y mañana había junta de mis compañeros de facultad, pero no puedo ir, se juntaran en la universidad, CONCEPCIÓN. Con cosas así me dan ganas de irme luego... pero me baja la pena de extrañar a mi familia otra vez.

En el rol, drama everywhere hoy, un montón de roleplayers ardidas, por quién sabe qué... les molestó esto del fandom de páginas y nos tiraron mierda... pero muy brigidamente.. y luego se quejan que nos quejamos de ellas... no sé si yo me volví tarada, o ellas son demasiado aweonás. Pero bueno. Pastelero a sus pasteles, me importa una raja, ¿No les gusta? Bórreme, o la bloqueo a usted si me hincha los cojones que no tengo.♥ PEACE.

Aún no he hecho la famosa entrada con todo lo que incluye mi proceso universitario... y creo que no lo haré hasta verme instalada en Concepción, pues sino tendré que dividir el tema en dos, y no, que flojera.

BTW, al menos ya estoy bastante mejor, muchísimo mejor, del estómago. Ojalá me dure.


In take (Lunes, 30 de Enero) <-Recién me di cuenta de lo poco que falta para entrar a clases...

Desayuno: --
Almuerzo: Bistec -Del tamaño de mi puño.- + 1 Huevo frito + 1 Vaso de jugo de manzana.
Entrecomidas: 6 Cuadros de chocolate [No debí...]
Cena: 1 Pan, con queso y palta. +  300cc Powerade Azul.

Amo sus piernas...

domingo, 29 de enero de 2012

4to Día

Hoy desperté tarde, así que tampoco hay mucho que decir... salvo que al menos ya me estoy mejorando, y le he vuelto a tomar sabor a las comidas.

Lo único 'sorprendente' es el drama de hace un par de horas atrás... me parece increíble el cómo de una cosa tan pequeña pueden salir tantos temas... y si recuerdas que no hablaban de eso... ¡Se ofendan!
Simplemente dije que no quería ir a la playa y ardió troya... pero bueno, tras lágrimas, gritos y cosas nada que ver, ellos van yo me quedo, ¡YAY! Aprovecharé el día para ordenar la casa a gusto :)

In take (Domingo, 29 de Enero)

Desayuno: --
Almuerzo: 9 probadas a arroz mezclado con sardinas... (Asco) + Jalea + Un vaso de jugo de Manzana
Entrecomidas: 1 Cuadrado de chocolate + (Menos de) 1/4 de Melón Tuna
Cena: 1 pan con queso, jamón y palta.


P/D: Creo que mañana retomaré el ejercicio otra vez.


sábado, 28 de enero de 2012

3er día.

Hoy no ha habido algo grande como para contar, más allá del In take. Aparte de que ayer me desvelé, y dormí un poco entre 2 pm y 4pm y luego he seguido viciando en el internet. Estando enferma no puedo hacer gran cosa. Aunque al menos me he sentido mejor, ya le estoy tomando sabor a las cosas de nuevo, pero no puedo comer ni mucho, ni rápido, porque me da un dolor terrible.

Lo que sí, bueno, es sabido que ya desde el año pasado me generaron el vicio del rol y, pues, así como está la modalidad de Hetalia -Países, representados por personas-, surgió algo MUCHÍSIMO más FRIKI. Sep, los países no eran lo más friki, pues ahora hay cuentas de rol de softwares y páginas de internet, OS, entre otros y, asimismo como era con hetalia, los personajes representan todo lo ya mencionado.

En el marco de todo lo ya explicado(?); me cree una nueva cuenta de rol; oh sí, ahora roleo a Twitter.

Pueden encontrar mi cuenta en Facebook buscando por "Lizz Twitter-tan Dorsey" ♥

Y ok, eso sería todo.

In take (Sábado, 28 de Enero)

Desayuno: --
Almuerzo: 1/2 plato de arroz + 2 huevos fritos (Sin aceite) + 1/2 vaso de jugo
Entrecomidas: 1 Galleta fulera que le quité a mi hermano.
Cena: Un pan con queso y jamón + 1/2 vaso de jugo.


viernes, 27 de enero de 2012

Seguimos.

Bueno, como escribí al final de la última entrada: me enfermé.

A final de cuentas, creo que no tendré que hacer una "dieta" sacándole la vuelta a lo que me den mis padres, y me ahorraré problemas... aunque a fuerza, claro está, pero al menos es más saludable. Lo único que lamento es que no podré hacer ejercicio, de por sí comiendo tan poco no es sano, quemas más de lo que comes y yo con mi anemia... lovely.

Por otro lado, aún si pudiera volver a comer normal... con todo lo que vomité creo que algo le pasó a mis papilas gustativas, pues no siento sabor a nada... Mamá hizo palta para la cena -aunque yo no debía comer.- pero quise sacar un poco... y no le sentí sabor. ¡El mundo así no tiene sentido! -Fanaticadelapalta.- pero bueno... el tema es que así tampoco dan muchas ganas de comer... llega a ser asqueroso, así que no creo sufrir mucho con el temita.

A propósito de cosas nada que ver. Seguimos viendo el tema del departamento. Pero creo que ahorita haré una entrada sobre eso... no he escrito nada sobre el tema de la psu, universidad, etc.

In take (Viernes 27)
Desayuno: ---
Almuerzo: Dos porciones de jalea, y jugo de peras cocidas con trozos de fruta.
Entre comidas: Botella de powerade azul [La llevo a la mitad]
Cena: Menos de 1/4 de pollo.


jueves, 26 de enero de 2012

Carrera.

Me estoy muriendo de sueño, pero ayer decidí empezar ésta carrera, e ir escribiendo a diario, para traer conciencia de lo que estoy haciendo.

Hace 3 años, en el ballet, tenía cierta obsesión con mi peso... en parte por la presión y todo, pero a final de cuentas, el ejercicio aparte de las cosas que dejé de comer, me ayudaron bastante... sin embargo, mi padre siempre estuvo en contra de todo lo que tuviera que ver con el ballet, así que plus a lo de el terremoto, y que no supe nunca dónde eran los ensayos hasta por mayo, pues... lo dejé... y por ende, también engordé.

El año que pasó, me hice a la idea de una dieta vegetariana, pues en parte por un video y cosas que vi a conciencia me hicieron pasar de la carne, sinceramente ya no le hallo ningún gusto. Comer tantos vegetales, y de manera más controlada nuevamente me ayudó a perder peso... pero nuevamente, papá se opuso, me ha obligado a comer carne y demás... y engordé.

Al final, dejé de pensar en ello... hasta un par de días atrás, en que me encontré con una yo.. que sin dudar quiero mucho... pero me gustaría ayudarme a verme mejor... a veces me siento linda, como a veces no... y bueno.. tirada en la cama no lo voy a lograr.

Entonces, hace un par de días me encontré un par de blogs proana/mía y debo admitir, desde este punto en adelante, que yo también soy ProAna aunque mi cuerpo no lo demuestre... es simplemente porque no puedo dejar de comer en casa... pero si puedo evitarlo fuera, lo hago. Pero si tu eres un amigo mío el que está leyendo esto, antes de que digas que estoy enferma o loca, debo aclarar de inmediato que tampoco soy una partidaria extremista de esta elección; mientras puedas controlarlo es tu elección, cuando se escapa de tus manos es una enfermedad.

Seguimos. Leí un par de dietas, y también algunas maneras de hacer que un ayuno, tanto extenso como hasta de 3 o 5 días, no afecte la salud, ni tampoco al cuerpo. Sé que mientras esté en casa no podré hacer ningún tipo de ayuno más allá de un día... pero al menos pronto estaré en mi departamento, y nadie me obligará a comer dulces, cosas con grasa desbordando, y, por supuesto, carne.

De modo que mientras siga aquí he decidido hacer lo siguiente... hacer un recuento diario de lo que como y ojalá ir bajando la cantidad de ingesta, beber como mínimo 1 litro de agua, y como máximo 3, eliminar el pan -este está difícil... pero si no puedo, al menos bajarlo a solo uno :/ -, dejar de comer chucherías y por supuesto, hacer ejercicio.

Así que desde hoy, espero poder bajar de peso... y no distorsionar mentalmente la imagen de mi, pues como no tengo una balanza en casa, quedarán mis resultados en como me veo y siento.

In take (26 de Enero)

Desayuno: --
Almuerzo: 1/2 plato de spaguetti + 2 salchichas + helado y galletas (<-Error e.e) + 600cc de Agua.
Entrecomidas: Otra porción de helado (<- Error proporcionado por mamá) + 00cc de Agua
Cena: Té + 2 panes con queso (Aportados por MAMÁ... )

Ejercicio:
250 flexiones de brazos + 250 de cintura.



...Quedé debiendo mi castigo por el helado... mañana en cuanto despierte hago la hora de bicicletas... y 50 abdominales.



P/D: Creo que debería dejar de eliminar el tema del pan... y lo otro... en lo que buscaba imágenes me sentí mal y vomité hasta el almuerzo...

miércoles, 25 de enero de 2012

Ya ha pasado bastante tiempo desde que vi a varias de las personitas más importantes para mi... y asdf, no sé, ahora es extraño... he extrañado antes a personas, pero nunca como ahora.. así como para llorar con acordarme un poquito.
Creo que a las más locas de mis amigas (Nacha y Valee ♥) no es tanto... porque dentro del mes las he visto... pero de partida, lloré un poco en la camioneta cuando venía de vuelta, porque me salían puras canciones de mi mejor amigo :( Y no lo veo desde que terminó el 2011 u.u y ya está por acabar enero u.u También a mi geme, y amigos que no son de Los Ángeles... que no veo desde hace mucho más </3 Jose, Pau, Nami, Cami, Ninicol asdfsgf Personitas que con un solo abrazo soy super feliz ♥ u.u

Pero ahora morí... me puse a acordarme de mis hermanas y mis sobrinitos y juro que antes de darme cuenta estaba llorando... u_____u  Me hacen mucha falta los abrazos de mis hermanas, esas conversaciones de la vida, del futuro, del pasado, historias... estar hasta tarde. Y mis sobrinitos... creo que es lo que más me hizo llorar... creo que veo por sus ojos... esos 5 pequeños creo que son lo más lindo que me ha aportado la vida, y los extraño como nadie tiene idea... que a veces se pongan espesos y luego corran a abrazarme, mimarlos, abrazarlos, molestarlos, los amo demasiado </3 Alfonso con sus historias, Vale intentando hacerse el rudo pero que cuando nadie lo ve es el más cariñoso del mundo ♥, las caras de Martín cuando hace una maldad o está comiendo, Enzito tratando de hablar y esos abrazos que da ♥, y mi Danielita u.u con su sonrisita cuando está feliz... me hacen tanta falta...

Sé que llorar no me los va a traer a mi lado así de fácil... pero es difícil no soltar un par de lágrimas cuando los extraño tanto y quisiera aunque fuera un solo abrazo suyo.


He estado tiempo lejos de mi familia... pero me pregunto si también tendré momentos así cuando viva en Concepción definitivamente... a pesar de las ganas que tengo de ir pronto, y quedarme allá...

sábado, 7 de enero de 2012

Es complicado... pero agradable. // Bienvenido 2012 ♥

Ya se fue el 2011... y el 2012 partió brutalmente emocionante para mi...

Me pensé mucho si escribir esto aquí... pero casi nadie lo lee, y es casi como mi desahogo, mi diario... sé que no importa quienes lo lleguen a leer, porque son de mi confianza, aunque aún así generalmente evite nombres. Estoy tranquila.

Pasé 17 años encerrada siempre el último día del año... por alguna razón, ya que este 2011 estuvo tan lleno de cambios para mi, quise hacer algo último antes de acabar el año, arriesgarme... y sellar el año.

Los días anteriores estaba algo deprimida... deseaba con todo mi corazón poder verlo, esa persona que es mi mejor amigo... y además esa persona que me gusta. Se suponía que le vería 4 días antes que acabara el año, porque estaba muy ocupado y no podía otro día... pero enfermé y no pude... pero para mi sorpresa... ¿Fue el día anterior? Dijo que podíamos juntarnos un ratito ese 31.
Lo esperé ansiosa.. muy ansiosa... me da algo de vergüenza... no suelo preocuparme mucho del como me veo, pero de la pura ansiedad desperté temprano... Me duché temprano y todo (Cuando generalmente lo hago a 2 horas antes de salir)... tras un montón de vueltas, salí y nos encontramos.
Cuando salí de casa me convencí de que antes de despedirme de él le diría lo que siento... y quizás por eso sentí un golpe fuerte en el pecho al verle, y por supuesto lo abracé con fuerza... hacía un buen rato no le veía, lo extrañaba.
Ahora mismo sonrió, y suelto una risa suavecita... él es un loco, y por eso lo quiero mucho, pero mucho antes de mis sentimientos están los de amistad, que son inmensos. Hoy lo meditaba, aunque claro lo he pensado desde hace un buen tiempo atrás... soy muy afortunada de tener un amigo como él. Insiste en decir cosas negativas de él de vez en cuando... que es frío.. que se aburre de la gente... para mi es todo lo contrario, y no creo ser la única que note lo positivo en él que lo hace tan valiosa persona. Hoy mismo me percaté, de que le he dicho cosas que a nadie más... este loco tiene mi absoluta confianza... me ha apoyado en momentos difíciles; el típico "Cuéntame tus penas"... hahaha, quizás en más de una ocasión he abusado de esa frase... pero varias de esas veces ha sido el único que me ha subido el ánimo. Creo que es una de las pocas personas con las que me he mostrado tal como soy.  ....Sí, a veces es un enojón... y ya me llevé un regaño una vez cuando está de malas... pero sigue siendo alguien preocupado, simpático y esforzado... seguramente como él hay muy pocos... o quizás creo eso porque es el único que he conocido así. ...Aunque, aún pensando todo esto de él... si viene cierto son cosas que admiro de él... sigo sin saber el por qué me gusta.
Quizás me desvíe un poco demasiado... pero me es inevitable... ya que no es un secreto, me siento algo más libre de decirlo tan abiertamente.

En fin, volviendo a lo anterior... Quizás, no estuvimos mucho tiempo juntos esa tarde, pero para mi con solo verle de vez en cuando ya es suficiente, tampoco es que hayamos pasado alguna vez una tarde entera, siempre son momentos cortos, pero son valiosos... es como... el momento justo, preciso. Pero, a pesar del tiempo, fue agradable... además, ¡Fue tan tierno! tenía dos cosas para mi, creo que nunca había sonreído tanto al mirar mi celular, este menso... siempre tengo algún recuerdo de él que me hace reír cuando me siento mal, aunque creo que el más recurrente y el que me hace reír más es lo de "Pan de pascua".. es tan estúpido... lo sé, pero incluso ahora sonrío ampliamente, me da mucha risa, y al ver el colgante me acuerdo de él.. y luego de cualquier estupidez que suele decir para hacerme reír. Ah.. y Patpat ♥, ahora me acompaña a todas partes... en las noches debo dejarlo junto a mi almohada para que mamá no se lo lleve, y cuando salgo va en mi cartera... es tan adorable <3 ...ah, me desvié de nuevo.

Cuando le acompañé al paradero lo abracé largo rato... tenía miedo... porque quería decirle en ese momento lo que sentía... pero... ya  lo dije, es mi mejor amigo, una persona muy importante para mi... más que miedo al rechazo... tenía miedo a que se alejara... que no quisiera hablarme más... y en vez de decir "Te quiero" dije "Tonto" casi en susurro... creo que ni siquiera pudo oír eso, me frustré.. horriblemente... aunque aún así estaba feliz por haberlo visto. Cuando subió al colectivo, modulé con los labios "Te quiero mucho", pero creo que tampoco lo notó... suspiré y saqué a Patpat de mi cartera y caminé hacia mi casa mirando el osito.

Al llegar a casa terminé de almorzar... -sí, no había alcanzado a terminar para no llegar tarde al centro.-, y como es la costumbre fui al pc a escuchar música.. y claro, saltó una de mis amigas en facebook con un "Le dijiste?!" y totalmente frustrada respondi "No... es más... le dije Tonto"... joder, que la tonta fui yo... haha... y me dijo que le enviara un mensaje. Me amurré, yo quería decírselo de frente... tenía la sensación de que se enojaría o pensaría que era una broma si se lo escribía... Ella me dijo un montón de cosas cursis qué decirle... y yo "WTF?!" No. Voy a declararme, no a asustarlo... jaja, de modo que le pregunté a un amigo quien me aconsejó lo que finalmente escribí... lo escribí a las 8... pero no lo envié hasta pasadas las 11...  Luego de enviarlo miraba ansiosa el teléfono... ¿Lo habrá entendido? Pero que va... ya faltaba poco para las 12, así que fui a cenar... salimos a ver los fuegos artificiales.. y a la vuelta, fui corriendo a ver mi celular. Un mensaje. No lo entendió... o eso parecía. Suspiré pesado...Por qué a mi... Me senté en el suelo de mi habitación apoyada contra la cama y llamé... pero antes de que comenzara a marcar corté. "¿Y si está ocupado?... ¿Y si no contesta?" Sacudí mi cabeza y volví a marcar, cerrando los ojos con fuerza. "¡Feliz año nuevo nee~!" Y comenzó la conversación... creo que me la sé de memoria. Un silencio incómodo... "Me gustas" . . . "Me lo imaginaba"... me dio algo de risa, mi risa nerviosa, aunque también estaba llorando de nervios. Lo había desconcertado, hablaba o trataba de decir algo y no sabía qué... al final le grité que lo pasara bien en familia, y luego me fui a encerrar al baño a descargar los nervios, y lloraba... pero me reía quedito; ya estaba dicho.

Me lavé la cara y salí a terminar la cena... al volver después al computador me encontré con un mensaje suyo. Me volvieron los nervios, pero me calmé y leí detenidamente... en algún momento sentí ganas de llorar, pero lo que leía al final me devolvió la sonrisa y me sentí mejor; no había perdido su amistad. Era mi mayor miedo, y no estaba realizado, seguíamos siendo amigos... creo que después de todo no está mal decir lo que sientes...

A decir verdad, yo... sí he estado, entre comillas, con otras personas... a distancia, pero ni siquiera a ellos, que nunca los vi fui capaz de declarármeles... ellos lo dedujeron... El primero de enero, fue la primera vez que me declaré, que dije "Me gustas", que lloré de los nervios por ello... y a pesar de no ser correspondida no sentí mis sentimientos heridos, que pude sonreír a pesar de ello.

Hey! Quizás no me correspondieron, pero probé mi valor, y no perdí a mi mejor amigo... y mejor aún... pude decirle quizás la única cosa que le he ocultado... que por cierto, ahora que recuerdo, alguna vez se enojó por no querer decirle... síp, era relacionado a esto... hahaha.


Así es como empezó mi 2012... fuertes emociones, pero todo bien, todo en orden, y quizás mejor que nunca.

Luego... 3 de enero, los puntajes...

domingo, 1 de enero de 2012

Lo siento. . .

Estaba lloviendo afuera, de las típicas lluvias que caen en Concepción, granizos gigantes, que sonaban terriblemente fuertes al golpear contra las ventanas y, peor aún, las latas del techo. Claudia suspiró, ya estaba acostumbrada, por lo que se limitó a ponerse unas orejeras que más allá de abrigarle las orejas conseguían aislar un poco el ruido exterior. Estaba sentada en una silla de madera en la cocina, junto a la ventana, mientras sus manos rodeaban un tazón de té caliente, que humeaba con delicadeza destilando deliciosamente un olor a canela, sobre una mesa igualmente de madera, con detalles tallados por su hermano mayor, Manuel.

"¡Feliz Cumpleaños, mi querida Claudia! Os he traído un ramo de rosas tan precioso como lo sois vos ♥" Saludó amable a la chilena, haciendo una cortés, y a la vez graciosa, reverencia.


Rió bajo al recordar la voz del español en su mente, pero aquella risa se deformó en una mueca al recordar su respuesta en ese momento... su mano derecha fue a dar en su frente con rabia, con pena... con confusión... no lograba comprender lo que pasaba en su mente en ese momento y mucho menos ahora.


Al ver al español en el marco de su puerta, sonriendo tan afable, se puso de pie de golpe, de el mismo modo en que la sangre se agolpó en sus mejillas encendiéndolas de sopetón. "¡¿Pero qué estás haciendo?!". La había sorprendido, su rostro denotaba la sorpresa, la vergüenza, los nervios... una mezcla abismante de sentimientos encontrados. "Había pensado en traeros un pequeño obsequio, aunque claro, ni la rosa más roja es tan bella como tú, Claudita." La chica sintió como en su pecho el corazón daba un fuerte brinco, que hasta incluso le resultó doloroso, su cuerpo solo atinó a dar un par de pasos y botar de las manos del español aquél ramo de rosas al suelo. Ni siquiera se atrevió a mirarle a la cara, por vergüenza a que le viera así de sonrojada. "Vete...", "P-Pero, Claudia...", "¡Vete!". Sin otra opción ante la escena, el chico tuvo la intención  de besar su frente, como era la costumbre e irse, pero ni de eso tuvo la oportunidad. "Antonio, vete... por favor." Insistió una última vez, a lo que el español solo pudo asentir e irse en silencio.


En ese momento ni se tomó la molestia de recoger las rosas del suelo, simplemente se había encerrado en su habitación confundida por la reacción que había tenido... y es que no era aquella la primera vez que reaccionaba así; por alguna razón, jamás era capaz de aceptar las atenciones de Antonio, siempre ocurría igual, se sentía avergonzada, confundida, molesta, nerviosa... sentía aquel golpeteo en su pecho y su sonrisa entonces la llenaba de rabia... pero a pesar de aquella reacción constante, Antonio insistía en tener atenciones con ella de vez en cuando... él siempre sonreía, parecía incapaz de inmutarse ni aún por las palabras más dolorosas espetadas por la chilena, la quería mucho... muchísimo, pero ella no era capaz de verlo, para ella solo era un maldito acosador en esos momentos, alguien que gozaba con hacerla sonrojar y nada más que eso.
Suspiró pesadamente, desde la cocina podía ver en la entrada las rosas tiradas, y volvió a sentir un golpe en el pecho, "Maldita sea... qué mierda me pasa..." se dijo a sí misma. El té había perdido dulzor para ella, de modo que se puso de pie y caminó hasta el mueble para botarlo por el fregadero.
Mientras estaba en eso sonó el timbre de la puerta, que la hizo saltar de un susto dejando caer con fuerza el tazón que evidentemente se quebró en varios pedazos, de los cuales algunos fueron a dar en la mano de Claudia.
-Por la cresta... ¡Ya voy! -Gritó para luego ir corriendo a abrir la puerta, intentando aguantar el dolor de los pedazos de loza enterrados en su mano.- ...Antonio...
-Claudia, antes que nada yo... -Su vista inevitablemente se fijó en su mueca de dolor, para entonces notar las gotas de sangre que comenzaban a caer de la mano de la chica.- Joder...

Empujó la puerta sin mayor fuerza, pisando las rosas que yacían en el suelo, para tomar la mano contraria de la chica y llevarla a arrastras a su habitación y sentarla en su cama. "No te muevas." Advirtió, sin siquiera posar sus ojos en ella; estaban ocupados mientras revolvía el botiquín de primeros auxilios que estaba en el closet de la habitación. Sacó un par de cosas con prisa y se arrodilló a su lado, no sin antes encender la lamparita de noche que estaba en la cómoda.
Claudia ni siquiera había tenido tiempo de reaccionar, Antonio estaba serio, estaba preocupado y, a ella le dolía, por lo que se quedó muda nada más, observándole.
-Te va a doler... aguanta un poquito, Claudita. -Dijo el español, intentado ser suave. Tomó su mano con delicadeza y vertió algo de alcohol en la mano ajena, sujetando luego su muñeca para evitar que hiciera algún movimiento brusco que le hiciera daño.
-¡Mierda! -Se quejó, mordiendo su labio inferior para evitar más malas palabras.-
-Lo siento -Respondió con suavidad, para comenzar a quitar con unas pinzas las piezas de loza visible en la piel pálida de la chica.

Claudia se mantuvo en silencio, mientras él, con ternura y dedicación, acababa por quitar todos los cristales, curaba las heridas y le vendaba la mano. Una vez terminado en la labor, se inclinó levemente para besar el lado contrario de la mano curada, a lo que ella reaccionó retirando su mano con rapidez, frunciendo el ceño y con evidente sonrojo. Antonio rió con suavidad y se puso de pie.
-¿Es que acaso vos me vais a echar nuevamente? -Preguntó con voz suave.
-Yo no he dicho nada... -Replicó murmurando entre dientes.
-Necesito hablar con vos, Claudia. -Continuó, sentándose a su lado en la cama, mientras que Claudia sólo le siguió con la mirada, esperando que continuara hablando.- Ayer... estuve meditando en el huerto... y no he podido evitar darme cuenta de que siempre rechazáis mi ayuda, mi gentileza... ¿Es que acaso vos me odiáis?
-¡Yo no te odio! -Respondió rápidamente, mirándole con los ojos abiertos de par en par, sorprendida por semejante estupidez de pregunta.
- Heh... -Rió bajo, aliviándose.- Eso es bueno... -Dijo bajando la vista, para luego volver a clavar sus ojos verdes en los marrones de Claudia.- Entonces... ¿He de suponer, que vos me amáis? -Llevó con suavidad una mano al rostro de ella, acariciándole con gentileza.- ¿Es entonces la razón de vuestras actitudes, la vergüenza que os provoca éste sentimiento por mi?, ¿La razón de éste sonrojo, y razón de tu latir, soy yo? -Preguntó con esperanza brillante en sus ojos.-
-¡¿Tú estás loco?! -Preguntó de vuelta, separándose de golpe de la mano y del lado del español, poniéndose de pie y caminando hasta el marco de la puerta.-
-¿Entonces he hecho yo algo malo?, ¿Te he lastimado, Claudia? -Insistió, ahora con un tono notable de preocupación.-
- Já... -Rió bajo e irónicamente. Había ignorado la última pregunta, clavada en las anteriores; ¿Sería entonces esa la razón de su actuar?, ¿Tendría razón? El solo pensamiento le hizo nuevamente sentir aquel golpe en el pecho, que inevitablemente atrajo su mano a éste, y su mirada al suelo. ¿Le quería? Nuevamente ese golpe. -No... Yo no puedo. -Dijo con voz temblorosa, para luego alzar la mirada al español y volver a bajarla.- No..
-¿C-Claudia? -Se acercó preocupado a la menor.- ¿Estáis bien?
-No... -Repitió retrocediendo un par de pasos.- ¡Yo no puedo quererte! -Gritó, mirándole a los ojos, mientras de los suyos caían un par de lágrimas, que rodaron libres por sus mejillas fugazmente.
-Claudia... -Repitió su nombre, sintiendo un leve dolor en su pecho por las palabras pronunciadas por ella.- ¿De qué habláis? -Ahora su voz temblaba, pero sus piernas no, volviendo a avanzar un par de pasos hacia la chica.-
-¡Yo no te puedo querer, weón! -Gritó ahora más fuerte, retrocediendo otros tres pasos más.- No puedo... no puedo... -Dijo casi en lamento.
-¡Claudia! -Corrió hacia ella y la estrechó fuerte entre sus brazos.- ¿Por qué no podéis?, ¿Entonces si me queréis? -Insistió casi con desesperación.-
-S-suéltame... -Pidió casi pidiendo lo contrario, que la estrechara con más fuerza.- No puedo, Antonio... sería traicionar a mi gente... -Respondió más tranquila, pero aún nerviosa y con la preocupación viva en su voz.-
-Escuchadme. -Ordenó, tomando con suavidad el rostro de la menor entre sus manos, y mirándole con seriedad.- Puede que a veces sea un gilipollas, que no entienda todo, pero ¡Joder, Claudia! Estoy consciente de que lo que hice no fue lo mejor, pero ya no hay vuelta atrás, ¡No la hay!, ¿Qué no lo ves? -Cerró sus ojos, apoyando su frente a la ajena, pronunciando lo último con más suavidad.- Está mal quedarse en el pasado, y podéis odiarme si así lo queréis si es que estoy equivocado, pero yo te amo, Claudia. Yo te amo... y quiero pensar que vos también me amáis... -Claudia abrió un momento la boca para hablar, pero Antonio la interrumpió.- No puedo cambiar lo que hice... ni vos, ni yo... pero no es justo castigaros por aquello... respondedme... ¿Me queréis? -Mantuvo sus ojos cerrados esperando una respuesta.-
-P-Puedes tener razón... pero...
-¿Pero qué, Claudia?, ¡Sólo dime sí o no, me estoy muriendo mujer! ...Lo he soportado tanto tiempo... pero al menor indicio de tu querer, prometí no quedarme callado... por favor, dímelo. -Pidió casi desesperado.-
-No... no es tan fácil... -Murmuró por lo bajo.- Que no podamos cambiar la historia... no significa que se pueda olvidar... -Agregó casi con un hilo de voz.-
-Claudia... -Su voz volvió a temblar... tenía miedo; él la quería como a nadie... y era un error de él el cual los alejaba, los torturaba... aquel mismo error que los había llevado a conocerse.- Claudita... -Sonrió nerviosamente.-
-Lo siento...
-Perdóname tú... -Susurró. En ningún momento había soltado su rostro, y aprovechó esta cercanía para depositar con suavidad un beso en los labios de la chilena. Era su último recurso... comprendía que era correspondido, pero la historia no le ayudaba, solo podía empujarla a reconocer el sentimiento... y que este fuera mayor que el dolor en su memoria.-
-Anto-- ...sus labios la callaron, y abrió sus ojos de golpe, más no le detuvo. Se sintió congelada y al mismo tiempo derretida, el tiempo se le detuvo, no había nada más atrás en el, ni nada más adelante, solo el ahora. Sus ojos se cerraron lentamente y sin querer sus manos se aferraron a su ropa a la altura de su pecho, atrayéndole con suavidad, ni siquiera lo pensó, sus manos actuaron solas. Aunque poco le duró; tras su acción el español sonrió con suavidad lo que la hizo reaccionar separando aquel beso... pero solo eso, sus manos seguían enganchadas a su ropa, y su rostro se mantenía a centímetros del otro.
-Te amo, Claudia... -Insistió una vez más.- Os lo preguntaré una vez más; ¿Vos me amáis?
-Yo... -Su corazón latía a mil por hora, y le lastimaba enormemente... quería decirle que no una ultima vez y huir... pero no era capaz de alejarse de él, no ahora. Fijó su mirada en los ojos verdes del español, mordió su labio inferior y contuvo el aliento unos segundos.- Perdóname... -Dijo colgándose a su cuello, estando apenas de puntitas, para poder unir sus labios a los de él cual si fueran una pieza de rompecabezas, echa para estar juntas la una con la otra.

Antonio apenas tuvo tiempo de reaccionar, ahora era ella quien le había sorprendido, más lo agradecía con toda su alma; sonreía dichoso correspondiendo aquel beso, sentía en sus mejillas las lágrimas que caían de los ojos de la menor, y la estrecho con fuerza y cuidado entre sus brazos, alzándola levemente del suelo.
Ninguno de los dos quería separarse, aquél beso lo era todo, era un perdón, era cariño, era vergüenza y comprensión, de modo que la falta de aire fue el único impedimento en que éste fuera eterno.
Claudia le miraba avergonzada, apenada y mordía débilmente su labio inferior, mientras que Antonio, solo era capaz de sonreirle. "Te ves tan linda sonrojada", "Cállate...". No le importó, ya la conocía, y no pudo borrarle su sonrisa. La dejó en el suelo de vuelta, para poder acariciar su cabello con suavidad, casi con admiración; "Supongo que ahora no me vais a echar, ¿No es así?", "Claro que no...". Aunque su respuesta fuera cortante, casi fría, todos sus sentimientos estaban escritos en sus ojos y en sus mejillas, como un libro abierto solo para Antonio.

La abrazó con cuidado, y ella se apegó a él escondiendo su rostro en el pecho del mayor. Ambos demostraban sus sentimientos de una manera diferente, más el pensamiento que tenían en ese momento era el mismo; Por favor, ahora no me dejes ir.