Sol de mañana.

Había amanecido hacían varias horas, sin embargo no despertó hasta que el calor matutino y el sol colándose por las cortinas acompañado de una leve caricia en la espalda la removió algo suavemente y algo desconcertantemente. No abrió los ojos de inmediato, pero podía claramente sentir los brazos que la rodeaban con delicadeza, el cómo ella misma aparentemente le había entrelazado las piernas, y por supuesto aquella respiración acariciar suavemente su cabello. Era la primera vez que podía despertar a su lado.

Abrió los ojos con lentitud, notando que al alzar la mirada lo primero que podía visualizar eran sus labios que en ese momento se curvaban en una ligera sonrisa. Sonriendo también se acomodó otro poco para poder observarle mejor, paseando su mirada lentamente por sus facciones, fascinada por la calma que irradiaba. Su respiración ligera, esa sonrisa, los músculos relajados y tan de cerca... a pesar del tiempo que llevaban juntos aún le daba pena mirarle tan directamente a menos que él tuviera apegada su frente a la de ella.

Aún en un momento como ese, tan relajado, no podía dejar de preguntarse como es que realmente no podía encontrar nada que le disgustara de él... quizás era el amor, pero simplemente le consideraba perfecto, con sus rabietas, con sus caricias, con sus palabras, la manera en que hacía las cosas, su mirada, su voz, su enojo, tristeza y felicidad... intelectualmente la volvía loca, y adoraba sus facciones, sus gestos... que dijeran lo que dijeran todos, ella estaba enamorada perdidamente de él. De su mente, de su rostro, de lo que era y lo que quería ser... de él completamente.

Sin pensarlo su mano izquierda se deslizó sigilosamente a acariciar con sutileza el contorno de su rostro, apenas pudiendo disfrutar el tacto un par de segundos, hasta que sus pestañas dejaron entre ver la castaña mirada de él.
- Buenos días... -Dijo en susurro, con una sonrisa en los labios.
- Hola... -Correspondió adormilado, depositando un beso en su frente.- ¿Amaneciste bien?
- Mejor que nunca...

Hilo rojo

"El Hilo Rojo es una leyenda anónima de origen chino, que dice que entre dos o más personas que están destinadas a tener un lazo afectivo existe un hilo rojo,que viene con ellas desde su nacimiento. El hilo existe independientemente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas.El texto literal viene a decir: Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper." 

Soñar

Si no soñara despierta casi la mitad de las horas que paso despierta... 

Me pregunto en qué se me iría el tiempo, y cuántas sonrisas y suspiros de todo tipo me ahorraría... 

Aunque nunca me ha gustado ahorrar sonrisas...

Pausa, play, la vida sigue (una parte)

- ¿Sientes eso? -Preguntó, apoyando el mentón sobre el hombro de ella.
- ¿El qué? -Respondió, mientras sus brazos iban a rodearle por el cuello, y una de sus manos se colaba entre sus cabellos para acariciarle con cuidado.
- No sé, ese miedo a perder algo que te importa... -Arrastró un poco la voz, sintiendo que se le hacía un nudo en la garganta al sentir aquellas caricias, mientras sentía que una fuerza mayor que él mismo sólo le hacía querer abrazarla con más fuerza de lo que ya estaba haciéndolo.

- Algo... pero en cierto modo no es tan malo. También significa que tienes algo qué cuidar. -Podía sentir que le costaba algo respirar por la fuerza con la que estaba siendo estrechada entre los brazos de él, sin embargo percibía preocupación en el ambiente y prefirió callar. Simplemente continuó acariciándole el cabello con suavidad, con un suspiro al borde de los labios que acabó rozando el cuello de él, seguido de un suave beso. - ¿Te preocupa algo?

- Francisca... -Intentó si quiera empezar por su nombre, pero sabía que las siguientes palabras no eran nada fáciles de pronunciar. Aspiró un poco del dulce aroma que despedía su cabello, y apenas, con una voz quebrada, intentó hablar.- ...No me quiero ir...

- ¿Irte? -La voz le tembló y un escalofrío le recorrió del todo la espalda, le sintió bajar por las piernas hasta la punta de los pies. Respiró un segundo, para apartarle levemente y afirmarse de sus hombros para mirarle fijamente a los ojos descubriendo que estaban al borde de las lágrimas.- ¿A dónde vas?

- No me mires así... no lo planeé yo... -Cada vez las palabras le dolían más, y más aún la mirada de ella con el miedo vivo en el brillo de sus ojos.

- ¡¿Dónde vas?!
- ¡Lejos, Francisca! Lejos... No me juzgues con la mirada... no tienes idea de cómo me duele... 

Tú no me conoces todavía bien, mi amor. 

Tú ignoras la profundidad de mi vínculo contigo. 

Dame tiempo, dámelo, para hacerte un poco feliz. 

Tenme paciencia, espera a ver y a oír lo que tú eres para mí.

— Gabriela Mistral

Eres la poesía más linda que la vida susurra a mis oídos...

No soy la perfección,

ni la fuerza,

ni la determinación,

pero juro que valgo la pena.

Después de un tiempo,

uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, 

y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad; 

y uno empieza a aprender… 

que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, 

y uno empieza a aceptar…

— Jorge Luis Borges

Lo intento todo para ser mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer... No hay nada nuevo bajo el sol, ni escombros de un amor.. que pueda recoger... no tengo nada que esconder... ♪

Se repitió todo el camino que intentaría llegar a la hora justa, sin embargo al llegar lo primero que hizo fue saludar, dejar sus cosas, ordenarse el cabello, repasar el delineador de ojos, tomar su instrumento y partir extremadamente temprano.

Mientras se veía saliendo de su casa pensó que al menos podría caminar lentamente, sin embargo incluso caminó más rápido de lo normal. "Joder, ¿Qué pasa conmigo hoy?"

Al llegar pudo notar que ni siquiera los que solían llegar más temprano estaban, y sólo podía escucharse el sonido de un violín y las tenues quejas de una chica frustrada aparentemente en una de las primeras salas. Estrechando la mirada se quedó observando la puerta de aquella sala un par de segundos para luego reafirmar la correa de su violín en la espalda y caminar en dirección de una de las salas exteriores.

Genial, ni siquiera el loco de siempre había llegado. Echó mano a su bolsillo para ver la hora en su móvil, sin embargo quedaba poco más de una hora todavía. Miró de reojo la puerta y finalmente se decidió por echar el cerrojo y sacar el violín para practicar un poco, cosa que nunca hacía por vergüenza a ser oída, pero esta vez era diferente, estaba sola y además estaba frustrada. Todo le salía bien estando así.

Los minutos se le fueron rápidos hasta que el sentimiento de que la estaban observando la invadió a tal punto que se vio obligada a mirar hacía la ventana, donde un chico de ojos de color la miraba frunciendo el ceño, sacando la voz a todo pulmón apenas quitó el cerrojo de la puerta.
- ¡Maldita usurpadora!, ¡Esta es mi sala!, ¡MI SALA!, ¡YO ensayo aquí!
- Sí, sí, yo me alegro también de verte.

Por supuesto no iba a seguir tocando con él ahí, por lo que guardó el instrumento en lo que el chico se acomodaba y comenzaban a charlar entre risas y melodías, hasta que la puerta se volvió a abrir, y ella sabiendo de quien se trataba intentó tardar un poco en mirar, tomando un poco de aire antes de voltearse.
- ¿Hola, querido? -Pronunció modulando lo más que pudo mientras se ponía de pie para ir a abrazarle.
- Hola, señorita, ¿Cómo está? -Contestó de igual forma, correspondiendo el abrazo aún cuando traía las manos ocupadas.
- ¿Puedes dejar las cosas sobre la mesa? Tengo un pequeño problema y necesito hablar contigo.
- Ah... ya, espera. -Contestó algo desconcertado, en lo que dejaba las cosas sobre una mesa, e intercambiaba un par de palabras con él otro chico antes de voltearse hacia ella.

Apenas se volteó, se le acercó levemente, "Salgamos", susurró, mientras tomaba una de sus manos y le llevaba afuera
- ¿Qué pasa?
- Es que... -Intentó mirar al suelo, evitando su mirada para reunir valor, ni las piedras en el suelo, ni alguno de los árboles logró darle siquiera una pizca de lo que buscaba, haciendo que finalmente le mirara haciendo un puchero y se le abrazara.-
- ¿E-estás bien? -Preguntó algo desconcertado.-
- No... no lo estoy. No puedo. Te juro que trato y no puedo. -Logró apenas sacar la voz en susurro, pues de otra manera no podía siquiera modular.
- ¿Pero qué onda?, ¿Pasó algo?
- Sí, tú. O yo, no lo sé... perdona que siga con esto, yo sé que lo hablamos, pero aunque ya no pueda llorar... o que quizás no me duela tanto, aunque me haga la tonta no dejo de preguntarme...
- ¿De preguntarte qué?
- El por qué... por qué llorabas, por qué tomaste mi mano, por qué dijiste que te arrepentías si no era así... ¿Tú de verdad estás bien con todo esto? ¿De verdad es para mejor?
- Oye, yo... Me dejas marcando ocupado, no tenía planeado hablar de esto hoy.
- Ni yo... pero ya ves... nunca sabes qué va a pasar. -Dijo al fin sacando la voz. Tragó en seco y se separó levemente para verle a los ojos con el dolor de su alma, y agradeciendo que ya las lágrimas simplemente no le salían por más que tuviera ganas.- No sabes cuánto me gustaría saber que es lo que de verdad piensas o sientes... en ese momento y ahora... aunque quizás ahora sea más tarde que entonces... harto más tarde.

Esa mueca.

Ambiéntese si lo desea primero:
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El día había transcurrido tediosamente lento, le parecía que había sido una absoluta eternidad y eso que apenas eran las once de la mañana. Lo sabía porque había visto al menos unas veinte veces el reloj esperando que acabara la clase para poder ir corriendo a tomar el autobús que la dejara en su hogar y poder descansar antes de tener que volver a salir... al menos la esperaría un almuerzo echo con cariño por su madre que estaba de visita.

Apenas el profesor dio por acabada la clase tomó su bolso despidiéndose con un rápido ademán a quienes la rodeaban. Sus pasos no tardaron en llevarla hasta el paradero, esquivando gente, guardias y al señor que vendía chucherías a la entrada de la institución, pero lo que sí se tardó fue el autobús, en contraste a la lluvia que parecía tener prisas y no quería esperar que la gente llegara a sus hogares, dejando caer unas alocadas chispas antes de derramarse ya decidida y absolutamente. Lanzó una mirada rápida al final de la parada pero la única parte techada se había llenado en cuestión de segundos. Suspiró, ¿Qué más daba? Ya no se suponía que tuviera que lucir bien para nadie, y quizás el único molesto sería el conductor cuando se sentara mojando algún asiento, pero se lo merecía por haber tardado.

Con esa mentalidad se cruzó de brazos y retrocedió un par de pasos para apoyarse en el pasamanos pasando a llevar accidentalmente a un chico que por reflejó la sujetó de los hombros antes que pudiera retroceder otro poco. "Lo siento", "Descuida". Apenas se volteó fue inevitable el tener que enarcar un poco la mirada para verle mejor. El chico la pasaba por varios centímetros, tez pálida, cabello rubio ceniza alborotado por la lluvia, labios delgados, rasgos suaves y una mirada algo triste... pero no fue eso lo que le hizo poner mayor atención, sino aquella mueca que hizo tras el Descuida, y quizás un "¿Estás bien?" que le pareció escuchar. Fueron solo unos segundos en que se quedó marcando ocupado hasta sacudir levemente la cabeza, y sonreír flojamente; "Perdona, estoy pensando en cualquier cosa. Gracias por atraparme". Como lo supuso ahí fue la mueca nerviosa otra vez antes de una risa nerviosa que alcanzó a divisar antes de volver a voltearse y ubicarse bien esta vez para notar que ahí venía el susodicho autobús. Al subir no pudo evitar voltear la mirada, y sintió como un leve temblor subía desde sus tobillos hasta sus hombros al descubrir que por breves segundos ese chico alto a su mirada no era él sino quien su memoria quería recordarle... y todo con esa mueca.

Se volteó nuevamente para pagar y sentarse lo más rápido para poder frotarse los ojos y despejarse. Caminó hasta el final, se sentó junto a la puerta, apoyó los codos sobre sus rodillas y dejó caer su rostro sobre sus manos con los ojos cerrados...  ¿Cuánto tiempo pasaría antes de que su mente dejara de verle en todos lados?

Su mente nuevamente comenzaba a formar en la oscuridad de sus párpados la imagen de él, exclusivamente para ella, para sus latidos, para su ansiedad, para sus miedos, para su felicidad y contrastante tristeza. Le veía sentado a su lado intentando titubear nervioso las palabras de una conversación que nunca se llevó a cabo, con esa, esa mueca... que a veces temía, como a veces adoraba, porque la hacía todo el tiempo... sabía cuando aparecería, estaba segura. Generalmente tras mirar sus ojos que la esquivaban constantemente, esa mirada triste que intentaba parecer dura escondida tras un par de cristales, pidiendo a gritos que alguien quisiera entender porque estaban así, y que sólo por un breve tiempo pudo encontrar algún brillo de felicidad duradera más allá que tras una pasajera melodía de esas que le encantaban en ellos. A veces también tras una leve caricia en la mejilla o cuando se aguantaba una carcajada.

Últimamente le parecía que la perseguía... era demasiado común, que era hasta casi predecible de encontrar en cualquier chico de rasgos finos y labios delgados, y sin embargo él era la primera imagen que evocaba su mente, y en cierto modo le torturaba pues sabía que mientras más necesitara verlo más le recordaría, pero al momento de tenerle en frente, vería esa gesto y volvería a la tranquilidad como si jamás le hubiera necesitado con tanta desesperación, salvo esos leves cosquilleos en el estómago que realmente no recordaba desde cuando le hacía sentir.

Al alzar la mirada le pareció que se había quedado dormida... era eso o realmente el conductor le había tomado el pelo tardándose en pasar por ella a la universidad, pues casi estaba por pasarse de su parada, de modo que no tardó más de dos segundos en tocar el timbre para bajar, estirarse un poco y seguir caminando. "Mal día para andar con solo una playera y una camisa delgada, sin mencionar los tenis". Se acomodó el bolso sin bajar la velocidad a la que caminaba, para luego sacudirse un poco el cabello, que aunque corto se burlaba de ella dejando pasar las gotas de lluvia directamente por su cuello a su espalda y pecho. Seguramente se enfermaría.

Sin apenas haber abierto la reja de su casa chocó de frente con su madre, que entre un par de vueltas esquivándola y un muy fugaz beso en la frente le mencionó que la esperaban dentro y que ella debía correr. Alzó la ceja derecha, sin importarle que seguía bajo la lluvia mientras la veía correr con el paraguas, se dio vuelta con pereza para entrar tranquilamente a su casa, tirando primero que todo el bolso desde la puerta, para quitarse luego los tenis entrando con ellos en la mano y descalza, para dejarlos donde no mojaran la alfombra.

- Pensé que tardarías más en llegar.

Nuevamente la recorrió ese temblorcillo, de abajo hacía arriba y viceversa, pero ésta vez de una manera deliciosa, al reconocer esa voz, única, algo grave, pero no totalmente, suave... simplemente su voz. Su mirada fue directamente a encontrarse con la mirada siempre melancólica de él, ahí fue, esa mueca y esa sonrisa que también adoraba. Sonrió también y corrió a sus brazos con una calma que la inundaba, olvidando que iba empapada, que había venido casi maldiciendo ese gesto y que no lucía como usualmente se arreglaba sólo para él.

- ¡Damián!, ¡Maldito seas! -Gritó entre risas nerviosas propias y de él, abrazándole cada vez con más fuerza, mientras sentía sus brazos alrededor de su cintura.- No tienes ni idea de cuanto te extrañé. -"Y cuánto te pensé...".

Knew it.

Lo sabía xD

No puedo creer que me estresara tanto para eso... pero me alegra que no hubieran miradas tristes, al menos no directas, pero si abrazos y "será para mejor" ...me alegra no perder a mi amigo. :)

Espero realmente que sea para mejor.

Como le dije a una amiga "Si de verdad debíamos estar juntos quizás vuelva a suceder algo más adelante, no lo sé, pero sino seguiremos siendo los buenos amigos que somos" y yo sé que lees estas cosas, voy a seguir siendo tu maldito chape, que te pica y te estruja y te tiene condicionado :)  Y aunque vayas al gimnasio igual voy a considerarte mi panda aunque pasaras por alto mi pregunta xD Y pensaras que te llamé rechoncho.

Seguirán siendo los mejores abrazos del mundo :) !


Everything is alright!

Weird, but good.

Curiosamente, hoy es un día raro... todo lo que espero ha ido saliendo al revez... 

Pensé que no podría dormir pensando en hoy... sin embargo dormí bastante bien, no he tenido problema alguno y de hecho casi llegué tarde.

Después de todo suspendí el ayuno de esta semana, de modo que tomé desayuno... cosa que hace mucho no hacía.

Pensé que no alcanzaría a llegar a clases, pero llegué bastante bien, y sin perder el hilo de lo que había que hacer, al profesor le gustó mi propuesta de investigación, pues la base ha sido bastante investigada pero no a lo que yo apuntaba de manera progresiva.

Posteriormente me di un par de vueltas antes de entrar a la siguiente clase, y sin esperarlo recibí un 7 en un trabajo que pensé sería un poco menos...

Me enteré ayer, luego de que me despertaran a las 4 (Sí, a las 4 pm), que hoy había que entregar el portafolio de procesos, y no tenía como avanzar en el dpto, por lo que decidí no complicarme al respecto, y cómo solo tengo una inasistencia pensé en no entrar hoy para entregarlo la próxima semana, sin embargo llego y me dicen que no, que es para octubre... y bueno, me relajé.

He estado hasta ahora con todo a la defensiva y todo sale bien... es extraño, sin embargo no puedo dejar de estar a la defensiva, respondiendo mal, con el semblante serio, sin inflar a nadie y pendiente apenas de lo mío... A pesar de todo lo que dormí, me siento cansada... mentalmente hablando, o emocionalmente, no lo sé...

Anoche, en un rato que estuve despierta me puse a pensar en lo inevitable... y me di cuenta que ya llegué a ese punto en que no puedes llorar, que simplemente se te escapa un suspiro medio ahogador y es eso y nada más... y fue realmente raro... y también me di cuenta que a pesar de que me causa incertidumbre inevitablemente, no espero algo en especial... me siento curiosamente fría al respecto y ahora mismo, a diferencia de otras veces, las palabras que escribo salen mecánicamente a medida que las pienso... es raro, muy raro... es como si hoy no fuera yo más allá que intelectualmente.

He de suponer que si esta mentalidad permanece hará un bien a mis calificaciones en la universidad. Así que más allá de esa leve punzada que seguramente sentiré tras escuchar lo que supongo escucharé, quizás no sienta nada más...

Aunque me da algo de risa y cosa.. no sé, sigue siendo demasiado demasiado rara esta frialdad mental, creo que lo más cariñosa que he sido hoy fue al ver a Vania, pero es que a ella no la veo siempre y la extrañaba... pero me apagué casi al instante cuando se fue... 

Creo que estoy algo curiosa con respecto a cómo se llevarán a cabo las cosas en la tarde siendo como estoy siendo ahora... y si es que voy.

Weird as always, weird as me.

Hoy

Hoy no espero nada.
Pensé que estaría toda la semana nerviosa, y sin embargo... creo que sólo quiero escuchar lo que ya sé que escucharé. (O no sé si lo quiero escuchar en realidad... solo creo que lo sé).
Aunque preferiría evitarlo de todos modos... la conversación, no el resultado. (¿O no?)
Es raro estar tan tranquila ahora, cuestionándome pero tranquila, con todo lo que me estresé antes. Es raro.

Que sea lo que sea. Supongo que estaremos bien de cualquier modo.

La banca amarilla

Caminaba de vuelta a casa, había sido un día largo y ya me dolían demasiado los pies como para pensar más allá de tirarme en la cama y caer muerta hasta que recobrara los sentidos, lo más probable, a la hora de la cena y con un jalón de pies intercediendo por la dulce voz de mi madre. Sin embargo, tras pasar el puente era inevitable pasar por ese lugar... de lejos no era muy agradable a la vista, pero primero que todo estaba en mi ruta obligada a casa, y segundo... ¿Cómo poder retirar la mirada de ese lugar?

Bajé el ritmo de mi caminar, y mis pies me llevaron directamente a esa banca amarilla, por inercia me dejé caer, no sé si por el cansancio o por otra cosa, subí los pies a la banca y me abracé a mis piernas mirando la laguna... de todas maneras extrañé el viento, a pesar de que siempre lo he odiado, lo extrañé.

Mientras estuve ahí fue como reproducir una escena a mi lado, y simplemente sonreí. Qué graciosa debí haberme visto en ese entonces, y sin embargo pareció no importar a esos brazos que me rodearon diciendo un par de cosas que gustaba de mi. Apoyé el mentón sobre mis rodillas y suspiré. Preferí no hacerme preguntas, pues ya llevaba muchos días ahogándome en ellas, de todas maneras aún faltaba para siquiera tener la oportunidad de tener las respuestas, simplemente me dediqué a sonreír repasando uno que otro diálogo... Tan bien tenía y tengo grabados los tonos de voz, los suspiros, las risas, las miradas.

Oculté un poco más mi sonrisa y me reí bajito. Creo que aún sigue siendo increíble. Casi como un sueño.

Luego sólo me dediqué a sentir la muy, muy leve brisa que soplaba, mientras mi mirada se perdía en el movimiento casi nulo que mecía la hierba, al menos hasta que sonó el móvil y decidí irme. Me paré un segundo más junto a la banca, y me pareció vernos de la mano tomar otra dirección, mientras yo volteaba mi rostro y con las manos en los bolsillos volvía a casa.

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Sí me quedo en estos pensamientos me siento tan tranquila y feliz... quizás debería dejar de hacerme tantas preguntas y dejar las cosas ser. El ayer fue bonito, el ahora tengo que hacerlo, y el mañana no lo sé, por lo mismo no puedo atormentarme con ello... sólo sirve para hacerse daño el pensar más allá cuando son cosas tan delicadas.

Wrong

Qué equivocada estaba al alguna vez pensar ...

Que el cielo en pleno invierno

no podía ser más alegre que en plena primavera.

Que su perfume jamás evocaría recuerdos más bellos

que los que traían las flores recién abriéndose.

Creo que hasta extraño el viento de julio,

pues hasta los rayos de sol de septiembre se hacen molestos.

Quizás adelantamos la primavera egoístamente en pleno invierno,

y ahora toca pagar el precio...

...Quizás por eso se ve gris, quizás.

Quizás es tonto que siga arrastrando el pensamiento,

"No fue tanto",

pero al menos saco en claro que es verdadero,

lo que sentí o siento, 

ya no lo sé,

o al menos quiero dudarlo,

aún cuando cuesta tanto.

Nunca la primavera había sido tan poco agradable,

ni el invierno tan extrañable...

Por un segundo pensé que sí se podía,

que estaba todo bien,

que estábamos bien,

que estaríamos bien;

supongo que solamente estaba equivocada...

Don't cry.

{Adaptación}

Al parecer el amor no es estático,
sin querer nos dañó, una herida dejó
y esto parece ser mejor.

And please don't cry.

Supongo que no era la indicada para ti,
No puedo contener a mi corazón,
que te quiere tanto.

And please don't cry.

Este es el final,
aquí terminamos el dia de hoy,
pero hasta que nos volvamos a ver,
de aquí no me ire.

It's ok, baby,
please don't cry.
Este largo viaje terminará.
Nos volveremos a encontrar,
en la otra vida,
lo sé y tú sabrás.

La rabia y el miedo nos podían cegar,
discutir se volvía algo habitual
Y es lo que me hacía llorar.

Baby, I cried.

Las noches se hacían eternas
a cada lagrima.
Triste las pasé,
sola y sin ti,
recordando tu amor.

Baby, I cried.

Este es el final,
aquí terminamos el dia de hoy,
pero hasta que nos volvamos a ver,
de aquí no me ire.

It's ok, baby,
please don't cry.
Este largo viaje terminará.
Nos volveremos a encontrar,
en la otra vida,
lo sé y tú sabrás.
lo sé y tú sabrás.

Cuando las lágrimas,
se quieren escapar,
recuerdo nuestras hermosas memorias.
Espero que al final, ya no me duelas más,
and please don't cry.

It's ok, baby,
please don't cry.
Este largo viaje terminará.
Nos volveremos a encontrar,
en la otra vida,
lo sé y tú sabrás.
It's ok, baby,
please don't cry.
Este largo viaje terminará.
Nos volveremos a encontrar,
en la otra vida,
lo sé y tú sabrás.

Weird

Dije que no escribiría nada más al respecto, 

pero... hoy será raro... 

quizás porque lo daba por sentado, 

y estaba marcado en el calendario...

All because of you

(Adaptación)

Dando vueltas,

intento dormir, yeah.

A segundos,

me falta el aire, yeah.

Ahora ya odio amarte, y

no sé fingir.

Quisiera ser más fuerte,

o sé que me quebraré.

Todo lo que hago, lo que hice y lo que haré,

todo es por ti, es por ti,

todo es por ti.

Todo lo que hago, lo que hice y lo que haré,

todo es por ti, por ti.

Echa piezas,

no puedo llorar, yeah.

Te di todo, y

era mentira, yeah.

Ahora ya odio amarte, y

no sé fingir.

Quisiera ser más fuerte,

o sé que me quebraré.

Todo lo que hago, lo que hice y lo que haré,

todo es por ti, es por ti,

todo es por ti.

Todo lo que hago, lo que hice y lo que haré,

todo es por ti, por ti.

Y caí sobre mi, 

intentado buscar,

alguien que pudiera

volverme a la realidad.

Todo esto ocurre

solamente por... ti.

Todo lo que hago, lo que hice y lo que haré,

todo es por ti, es por ti,

todo es por ti.

Todo lo que hago, lo que hice y lo que haré,

todo es por ti, por ti.

Todo lo que hago, lo que hice y lo que haré,

todo es por ti, es por ti,

todo es por ti.

Todo lo que hago, lo que hice y lo que haré,

todo es por ti, por ti.

The story of us

(Adaptación)


Creía que podría contar,
la historia de los dos,
cómo al vernos todo se iluminó.

Y la gente diría que suertudos son...

Solía pensar que
mi lugar era junto a ti.
Y ahora busco un lugar
para sola estar.

Porque ya ni siquiera sé
en qué página vas.

Oh, se va complicando,
silencios que nos van perdiendo.

Hay tanto que quisiera que supieras,
y hay tantas paredes que no se pasar.

Y ahora estamos los dos,
en esta multitud,
y sin hablarnos.

Y muero por saber,
si te mata a ti
tanto como a mi..

Ya no sé que decir,
desde que todo cambió,
y el "tú y yo" acabó.

Nuestra historia ya no es más
que una tragedia más...

...Siguiente.

¿Cómo acabó esto así?
Nunca pensé que intentaría lucir 
ocupada para ti.
Y a ti no te sale mal ignorarme.

Un día vamos a contar,
juntos nuestra historia,
el cómo me perdí al verte aquí.

Pero abrazaste tu orgullo,
como debiste a mi.

Oh, tengo miedo al final,
¿Por qué pretendemos que no es nada?

Te diría que te extraño,
pero no sé cómo.
El silencio nunca había gritado tanto.

Y ahora estamos los dos,
en esta multitud,
y sin hablarnos.

Y muero por saber,
si te mata a ti
tanto como a mi..

Ya no sé que decir,
desde que todo cambió,
y el "tú y yo" acabó.

Nuestra historia ya no es más
que una tragedia más...

Esto parece un concurso,
de quien aparenta menos interés.
Me gustaba más cuando estabas junto a mi...

Tú tienes la decisión ya,
pero bajaría la guardia,
si quieres amar en vez de pelear.

Hay tantas cosas que quisieras decir,
pero esta historia ya llega a su fin.

Y ahora estamos los dos,
en esta multitud,
y sin hablarnos.

Y muero por saber,
si te mata a ti
tanto como a mi..

Ya no sé que decir,
desde que todo cambió,
y el "tú y yo" acabó.

Nuestra historia ya no es más
que una tragedia más... más, más.

y sin hablarnos.

Y muero por saber,
si te mata a ti
tanto como a mi..

Ya no sé que decir,
desde que todo cambió,
y el "tú y yo" acabó.

Nuestra historia ya no es más
que una tragedia más...

..El fin.

I guess . . .

Creo que a estas alturas... si hubiera algo que realmente tuviéramos que hablar... habríamos buscado la instancia... pero siempre soy yo quien debe buscarle... así que creo que mejor será que me quede con mis conclusiones, respire hondo y sonría la próxima vez que nos veamos o espere, o no sé, ¡NO SÉ!... voy a intentar que éste pensamiento no deje que me consuma el enojo, porque si antes no podía ahora lo estoy de a poco y creciendo... y no por lo que pasó si no por el cómo van yendo las cosas ahora... Aunque todo eso no quita que siga haciéndome mil preguntas que me hagan sentir mal de noche.

Al menos es bueno saber que no soy ni fui una distracción... pero si son sólo excusas entonces... ¿Qué pasó?, ¿Qué está pasando?

Escuchando "The story of us" me quedé algo... no sé, pensando... esas cosas que no quería pensar -ilusioneseverywhere(?)- ...No recordaba que esto se volviera un concurso de quién demuestra menos interés... Y no es que también quiera jugarlo... pero es algo... molesto creo ya... Se suponía que hablaríamos el viernes que pasó... serán dos semanas ya y xd No sé... Sostengo las gracias, pero estoy algo cansada (O quizás frustrada, creo que se acomoda más, pues aunque quiera detenerme no lo haré.. quién entiende ¿No?) de aparentemente ser la única pendiente de la conversación, o de al menos no alejarme como lo prometí... ¿No se suponía que esta decisión era para bien de ambos?, ¿Qué por sobre todo íbamos a cuidar la amistad?... ¿Por qué parece que te veo a cada instante más lejos?...

xd Creo que por más tonteras que diga no llego a lo que pienso o siento de verdad al respecto, y para variar sólo estaré segura cuando le vea... pero extrañar así, cómo dije antes... es raro e incómodo... no es como extrañar y saber que te esperarán con una sonrisa y un abrazo.

Joder... creo que me creció el nudo en la garganta. Y me siento la tonta más grande del planeta.

Quizás sería mejor omitir todo esto... de todas maneras quien me vea va a tener una sonrisa mía.

I miss you

...and days are getting too long when I really want to see you 

(or not, I'm not sure).

Confusiones.

Simplemente no puedo entender por qué específicamente él me puede tanto...

Sí estoy... bastante más tranquila dentro de todo, a como lo estaba hace una semana atrás... pero aún no me puedo decir que me encuentro pisando firme, me sigo tambaleando... mis sentimientos han estado chocando con la razón buscando equilibrio... pero como al final no sé a qué atenerme, tampoco sé de qué manera actuar, como reaccionar...

Creo que es la primera vez que alguien me puede tanto, que ni el apelar a la lógica de los hechos me ha hecho siquiera enojarme un poquito y olvidarme del asunto.

De verdad lo quiero...

Hace un par de días respiré hondo... y me enojé, o intenté estar enojada... me dije... "¡Es un idiota!" Y me quise quedar en esa idea... pero al final mi enojo no era con él... sino con sus miedos... porque yo los conocía, sabía de ellos y sus dudas... y pensé que cuando se presentaran sería algo que intentaríamos enfrentar juntos... no que acabaría siendo echada a un lado... y entonces mi enojo acabó pasando a sentirme más dolida... y acabó en comprensión... pues sé como es él, o al menos creo...saber algo al respecto.

Me puse en muchos escenarios y la lógica me intentó decir... "Quizás harías mejor diciéndole que deje de pensarlo tanto, que no se torture y dejar las cosas así... es preferible que piense que sería mejor estar juntos y no estarlo... a que estando juntos dude de estar a tu lado"... pero yo sé que aunque me lo proponga esas palabras no van a salir de mi boca frente a él... porque no quiero... porque duele... y sé que es algo egoísta... por lo mismo pensé luego "Quizás me centré tanto en lo feliz que me hacía él, que no me fijé si él también lo era...". Suspiré. No me gusta estar tan lejos... Ni tampoco sentirme o saberme una distracción de lo que él gusta hacer... porque me gusta como toca, me gusta su expresión cuando algo le sale bien y también me frustra su frustración cuando algo va mal... y me agrada la idea de que se guíe y ponga su norte en lo que le gusta, ya le había dicho que me sentía orgullosa de él por eso. Suspiré otra vez... ¿De verdad acabé siendo una distracción? Lo siento.

Intenté molestarme otra vez, pero no pude... simplemente no puedo estar enojada con él, ni siquiera me ha provocado para que lo esté -y tampoco quisiera nunca que me viera así... he aprendido a controlarme lo suficiente para dejar de ser hiriente en esos estados como para precisamente ser así con él.-, aunque quizás si lo hiciera me sería más fácil decir lo que pienso frente a él... pero al final acabaría llorando... y no quiero que me vea llorar.

Es algo gracioso... pues hacía algo de un año no dejaba ya que nadie me viera llorar... volví a ser esa niña chica que lloraba en el baño para que no le preguntaran cuando habían problemas, o cuando se quedaba sola... así nadie hacía preguntas... sin embargo estos días me ha costado, ya me han visto un par... y él... la persona que menos quería que me viera llorar, porque sé que no le gusta... como yo tampoco disfruto de sus lágrimas aún cuando tengan ese significado especial detrás... Me contuve varios días... sin embargo, creo que no había llorado tanto por alguien nunca... que aún cuando me hago la valiente es como llenar el vasito y cuando se rebalsa es horrible... no entiendo, no entiendo como es que él me puede tanto... Cada vez que digo "Ya pasó, ahora sí estoy bien" leo algo, recuerdo algo y adiós, a llorar... xd que niña llorona me volví otra vez.

Al final he descartado absolutamente el enojo... porque simplemente no puedo estarlo con él, porque lo entiendo... y mi única molestía fue haber sido echa a un lado así, y es más dolor que otra cosa... sin embargo, y a pesar de todo... sigo teniendo entre todo algo que sonreír, porque fue lindo... porque en realidad no había sentido que alguien me quisiera de verdad -aparte del amor propio.- como me sentí con él,  y quizás duele echar de menos, pero también es agradable recordar que pasó... y al final sólo puedo dar las gracias con respecto a eso... aún si  no sé que pase mañana o pasado...

Me daba cuenta hace un rato, que buscaba un vídeo que me había pasado él en el muro a muro de facebook, donde inevitablemente me topé con todas las publicaciones mientras estábamos juntos... y no me sentí mal, sólo sonreía, y me reía y fue como... en realidad no es tan malo... aunque de todas maneras lo voy a extrañar si es que no vuelve... 

Es con todo esto que ya no sé realmente que pensar... porque aunque me sienta bien ahora, quizás de nuevo llore mañana, aunque diga que acepto el seguir con la amistad, no puedo mentir que voy a extrañar que me abrace de esa manera diferente a cuando eramos solo amigos, a que apoye su frente a la mía con los ojos cerrados o mirándome de reojo y hablando bajito, que en un leve movimiento se acercara a besarme, hablar abrazados con ese movimiento despacito que parece que bailamos, que hablara rápido entre cada beso antes de irse o sus besos rápidos en la mejilla... el cómo me reclamaba que tomara su mano o su brazo, o que andando de la mano, llevara la mía a su pecho y la besara un par de veces... esa sonrisa al verme llegar que es diferente a cuando llega un amigo... yo sé que todo eso lo voy a extrañar... porque ya lo hago y ni siquiera sé dónde estoy parada exactamente en la situación... y lo voy a extrañar porque es él, porque lo quiero -y puedo notar que- como a nadie más...

x: Dice que eres perfecta.

Yo: Él también es perfecto para mi...

¿Te cuento? Estoy feliz de conocerte... y también de quererte... supongo que es normal que a veces duela querer cuando es tanto, pero no me importa... porque cuando me concentro sólo en eso me siento feliz, y porque también me hizo feliz estando contigo... No sé exactamente que es lo que pensarás... Creo intuir que quizás sigues queriendo convencerte de que es mejor así... aunque yo sé que me quieres... y el miedo, y las dudas... yo también las tengo... e independiente de lo que acabe siendo de nosotros yo sé que te voy a extrañar mucho... Pero te recuerdo que existen los buses... y también me lo recuerdo a mi... que no es tan lejos después de todo... y creo saber que no hay nada mejor que recibir un abrazo o una mirada con gusto a "Te extrañé tanto", y espero recibir muchos de esos de ti cuando te vayas, porque sino yo misma iré por ellos... Tonto. Eres sumamente importante para mi... no eres malo... eres humano, igual que yo, todos tenemos inseguridades... la idea es encontrar quien te quiera con ellas... y al menos yo te quiero así. Ves que aún con todo esto me es imposible alejarme de ti... Y quizás nunca lo haga hasta que decidas que te has aburrido de mi. Cosas que pasan... sólo con algunas personas, como tú.

¿Te cuento? Estaba muy nerviosa el 24 de Julio... supongo que quedó demostrado de sobra tras ese tímido beso, y te juro que nunca podría arrepentirme de nada de lo que pasó... porque insisto, fue lindo, fue agradable... fue calma, básicamente eres lo que buscaba... Ese día en que hablamos y acabamos en esta situación, también tenía miedo, porque te conozco... y quizás debí decir tantas cosas que el miedo no me dejó, me hizo un nudo en la garganta y sólo podía mirar tu mano a la mía... sinceramente no entendía como alguien puede tomar una decisión así mientras tomas con más fuerza la mano de esa otra persona... y seguía pensando que me agrada el como se ven nuestras manos juntas... Tuve ganas de pegarte también, lo admito... pero no de rabia... sino de querer pensar que quizás necesitabas reaccionar... también tuve ganas de besarte... y más que ganas sentí esa necesidad, pero no me dio... porque tampoco quería hacerte sentir más incómodo de lo que te hacía sentir mi silencio...

Lo siento si luego sin querer te evité... es que yo sé que está esa conversación pendiente y simplemente no sé cómo hablarte y supongo que también me da miedo escuchar lo que tengas que decir... es mi miedo... lo siento....

Y sin embargo, con todo y todo... sólo me siento tranquila hablando contigo.... me hace bien, creo... intentando evitar lo más que puedo el tema porque... no sé, simplemente es hablar contigo como cualquier día... aunque en el fondo siga esperando que digas algo...

Y con todo y todo... voy a seguir diciendo que estoy feliz de conocerte, de lo que pasó, de quererte, de saberme querida, y que igual voy a seguir queriéndote... lo siento si te incomoda la idea, pero ya estás en un lugarcito de mi corazón... uno que te ganaste siendo simplemente quien eres... esa persona que llamó mi atención al punto de ser la razón de tantas sonrisas y sueños felices. Gracias.

¿Cómo funciona?

Han sido varios días que de a poco me están sobrepasando... son demasiados niveles de frustración en casi todos los sentidos que realmente me siento cansada... por más que me esfuerzo no consigo superarme en nada... por más que lo intento ni siquiera consigo respuestas, no entiendo nada... y no hay nada más frustrante para mi que no entender.

Por más que he estudiado, y que encima sé la materia, lo sé, he conseguido sólo calificaciones insuficientes... y me da rabia conmigo misma, me siento tonta cuando veo los exámenes y digo... pero si yo sabía que esto no era así... ¿Por qué puse esto? ...pero me he mordido las lágrimas porque la primera ronda es la que vale menos...

Aún con lo apretados que son mis tiempos, me he tirado de cabeza a ensayar en el violín, porque realmente quiero volver a tocar bien... que sea agradable de oír y no ese sonido tosco que saco... pero por más que he practicado no consigo hacer que suene como quiero... y no quiero pedir ayuda... quiero lograrlo sola. Aunque hoy me costara otra frustración en el pseudo concierto de la orquesta... me sabía todas las partituras... y aún asíi me perdí y me dio tanta rabia, tanta vergüenza.

Btw, ahí otra cosa... yo sabía que iba a sonar mal -el concierto-... siquiera la última vez que intenté entrar me motivaba más a mejorar porque todos realmente se esmeraban de hacer que la orquesta fuera algo realmente maravilloso y agradable de escuchar... sin embargo ahora tenía a mi lado dos chicas que estaban mas o menos igual de perdidas que yo... De verdad intenté seguirlos a todos, siquiera por hacer algo bien yo, pero de paso que apenas veía las partituras... en fin, tampoco es para culpar terceros... supongo que mis prácticas no son suficientes, tengo que esforzarme más.

Y bueno... ese otro tema... me sigue comiendo por dentro, todavía me da miedo, y por más que intento hacerme la valiente y sonreír... apenas no hay ninguna mirada encima siento que me vuelvo a quebrar... no me gusta esto... Me da esa sensación de frío por dentro, de ansiedad, de que quiero finalmente entender, saber algo concreto y saber a qué atenerme, sino simplemente no sé cómo reaccionar, qué esperar... si de por sí me cuesta relacionarme con cualquier persona, esto sólo me lo hace más difícil y todo se torna más incómodo para todos a mi al rededor... Muy bien, Leticia, otra cosa más a la lista de frustraciones... aunque lo social siempre será mi frustración mayor.

Me dicen que no tenga miedo, que debo intentar más, que debo entender, que debo esperar... pero la gente también se cansa... ya van dos semanas donde los ánimos se arrastran a raz de suelo, donde ya a pesar de todo lo que hago... no sé qué esperar...

Odio cuando las cosas están así, porque al no saber a qué atenerme no puedo mostrarme fuerte, porque me siento tan frágil que cualquier cosa me derrumba... y sé que se me nota en la cara, en cada cosa que dejo pasar... en que la soledad cada vez asusta más... y de seguro también me come por dentro.

Odio que me rodeen las ideas pesimistas, pero esto es demasiado para mi... y aún de sentirme tan débil estoy luchando por no caerme, aunque no sepa cómo voy a seguir viendo qué hacer al respecto de todo, seguiré jugando a los intentos... al menos es la única cosa que va saliendo bien... que no me hundo a pesar de todas las lágrimas de frustración que se me van...

Por cierto, mamá... yo sé que tengo que entender, que para eso me formo... ¿Pero a mi quién me entiende?

Supongo que tendré que seguir no más respirando hondo mientras tanto.

A pesar de todo, todo sigue siendo nada.

La verdad (Spoiler(?))

Sopiler(?): De una de las miles de historias que tengo a medio hacer.
_________

- ¡Anto! - Gritó, corriendo tras de ella intentando alcanzarla. - ¡Anto, espérame!
- ¿Dime? -Dijo en voz suave, volteándose como si nada.
- ¿Piensas ignorarme todo el día? - Preguntó con apenas un hilo de voz, intentando contener el aliento, dejándose apoyar contra la pared.
- ¿Ignorarte? No te había visto. Si te ignorara no te estaría hablando ahora.
- Lo haces porque no hay nadie más mirando, y lo sabes. ¿Qué te pasa?
- Ah... eso. Creí que así funcionaba nuestra comunicación, así que decidí seguirte el juego... ¿No era así? Admítelo, si estuviera Macarena aquí no me estarías hablando tampoco. -Sentenció, estrechando la mirada para luego voltearse y seguir caminando.- No sé en realidad por qué me detuve, no tengo nada que hablar contigo de todos modos.
- ¡Antonella! Deja de ser una mocosa, no tenemos 13 años. -Reprochò, alcanzàndole de la mano y tirándola con algo de fuerza.-
- ¡Suéltame! -En un movimiento brusco se soltò de su agarre, sobándose la muñeca con la otra mano.- ¿Qué quieres?
- Te vi con un sujeto hace un par de días. ¿Quién es?
- Eso a ti no te importa.
- ¿Eso valía el amor que me lloraste?, ¿Vas a andar de la mano del primer imbécil que se te cruze?, ¿Tan necesitada estás?, ¿No eres más que una--- -Una certera cachetada fue a dar de lleno, no en la mejilla, sino que directamente a sus labios, que le ardieran de dejar salir palabras así.
- Tú no tienes idea de lo que hablas. Aparentemente se te olvida que Macarena es lo que vale el amor que me pediste disculpar. Y posiblemente has perdido varias neuronas con las que venías cuando te conocí si no puedes recordar al hermano de la Fran.

Nicolás mantuvo la mirada gacha, conteniendo la rabia por el golpe, sin poder ver los ojos vidriosos de Antonella, que brillaban tristeza, desepción.. todo aquello lo sabía desde hacía mucho tiempo, cuando la había despedido en pleno invierno junto a los columpios del parque, esa noche en que no se quiso mover de ahí, que lloraba escondida entre las gotas de la lluvia, y que mintiéndose a si misma le contaba a Francisca que le consolaba el hecho de que él lo sintiera, que no era que no la quisiera, que simplemente la situación no había dado para más.

- Eso no te quita lo perra.

Alzó la mirada con sorna, riéndose sin emitir ruido tras esa sonrisa altanera, maldita, despreciable. Él no necesitaba pegarle sabiendo y conociendo cada una de sus reacciones. Sabía de sobra que bastaba sólo eso para hacerla sentir basura, un par de palabras y reírse. Pues la ilusa había creído realmente que le amaba.

- ¿Sabes por qué quise estar contigo? Porque fue una apuesta. Sólo debía lograr estar 5 meses contigo... ¿Lo recuerdas? A los 5 rompimos... Aunque claro, te desborda lo perra y entregaste mucho más que un simple beso... tan barata, tan necesitada.

Las manos le tiritaban, el orgullo se le iba al suelo, quería golpearlo, hacer algo, pero tenía miedo... él era notablemente más alto que ella... pero el coraje, iba en aumento, y él no dejaba de reírse en su cara. Para su suerte, cuando apenas consiguió reunir el valor de intentar saltarle encima, el chico de la tienda había alcanzado a escuchar lo suficiente para saber que debía alcanzarla. Apresuró el paso y la sostuvo casi tomándola por sobre su hombro.

- ¿Y éste otro quién es?, ¿Otro más con el que irás a revolcarte? No es muy buena, te lo aseguro.
- ¡Suéltame! ...Suéltame... -Lloraba a gritos al fin, sacando la voz, sin poder tocar el suelo e inconscientemente abrazándose al chico.
- Deberìa darte vergüenza tratar así a una mujer.
- ¡Pffft! ¿De verdad crees que haya algo bueno en ella que la haga valer la pena? Te la regalo si quieres... sólo quería disfrutar de esa mirada... ¡Si me vas a odiar que sea por las razones correctas!

Él simplemente se marchó, riéndose siempre entre dientes, mientras ella apenas veía entre las lágrimas que le nublaban la visión, enredando con fuerza los dedos en la camisa del chico que la sostenía con gran preocupación.

- ¿Estás bien? Tranquila... ya se fue. -Susurró, intentando calmarla, acariciándole levemente la espalda.
- No... y no se fue... yo sé que no... porque me duele dentro... -Dijo entre sollozos con la voz entrecortada, doliente, sumamente herida hasta el fondo de su ser. Abrazándose con más fuerza a él.

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Una escena bien dramaqueen e_e veré si la logro ubicar en alguna parte de ese libro que dejé botado a medio hacer.

Dinamita

Ella estaba en un rincón de la biblioteca, rodeada de pequeños montoncitos de libros que anhelaba leer, aunque supiera que no alcanzaría con todos aquella sola tarde. Leía enrabiada, su mirada pasaba rápido por las hojas, pasando cada página casi con furía... Quien no pudiera ver el lomo del libro no habría podido creer que leía Romeo y Julieta con el ceño tan fruncido, tan molesta. Mordía su labio con fuerza que no tenía, amenazando con lastimarse ella misma, aguantándose el dolor. Aparentemente intentaba contener suspiros, maldiciones, bufidos y cualquier cosa que pudiera atentar con salir de sus labios. Simplemente no había permiso. ¿La razón? Él.

En efecto, todos aquellos libros que la rodeaban eran novelas de amor, todas trágicas. Buscaba en ellos alguna excusa para poder derramar una lágrima, una que no fuera por ella, que no fuera de autocompasión, que la motivaran esas líneas, sin embargo cada vez le resultaba más tedioso... por más tristes que fueran las palabras que admiraban sus ojos en tan bella prosa escrita simplemente no podían ganarle en fuerza a los pensamientos que rellenaban ahora cada espacio haciendo sinapsis en su cabeza.

- Es un idiota. -Soltó finalmente con rabia y en voz alta, recibiendo un par de miradas y uno que otro "Shh" de golpe.- ...Aunque me callen lo es. -Sentenció, volviendo a recibir las mismas miradas, pero ignorándolas, tal como había hecho con todas las personas que habían querido pasar por donde ella estaba. Era ese su rincón, ahí farfullaba, y de ahí no la moverían.

La molestia podía percibirse en su aura probablemente a unas cuantas cuadras incluso desde donde ella estaba, sin embargo, y apesar de que ésta iba en crescendo, ni siquiera estaba realmente molesta con él, era ella misma, pero se negaba a aceptarlo. Era su orgullo el que había empujado a ese chico a simplemente suspirar y desearle que hiciera lo que quisiera con su vida, que ya no era su problema. Seguramente lo correcto habría sido seguirle, gritar algo, mas esas palabras sólo habían logrado inmovilizarla... acostumbrada a su paciencia infinita ante su mal humor, que él se diera por vencido no estaba entre sus planes... ¡Era inaudito! - Tsk... - ¡ESO ERA! No era sólo la culpa de ella, es que él no había querido tenerle paciencia, si se había rendido era porque no la quería, por supuesto. La luminosidad en su rostro apenas duró un par de segundos, hasta que la idea de todos modos le nubló la sonrisa... ella sí le quería.

Recargó su cuerpo contra la estantería, mirando de reojo y con somnolencia las personas a su alrededor... ¿Alguno sabría dónde estaba él? Sintió un leve retorcijón de estómago. Eso era ceder ante su orgullo. Pero una semana era soportable, dos semanas casi... la tercera era realmente dolorosa, el humor ya no le daba, y variaba así, de la tristeza a la rabia, y de ésta a la rabia extrema, la cólera, y luego una melancolía que hacía verla indefensa ante cualquiera que jamás la hubiera conocido en sus peores momentos.

En un ligero movimiento pasó un mechón de cabello rojizo tras la oreja, para luego sacar el móvil que traía en el bolsillo del pantalón. Un par de toques y sólo tenía que presionar un botón para escucharle la voz... "Es sólo un perdón". El sueño con el que cargaba por las malas noches de no poder dormir le hicieron presionar aquél botón antes de poder meditarlo bien, y sin querer echarse hacia atrás contuvo el aliento unos segundos hasta oír su voz por el auricular.

- ¿Jamie?, ¿Sucede algo?
- Y-yo...
- ¿Aló?
- ...E-e... ¡Eres un imbécil, y sólo llamaba para decirte eso!
- ...

Tardó un par de segundos en darse cuenta de lo que había soltado y cortó, dándose de lleno con el móvil en la frente. - Soy tan estúpida.- Inevitablemente dejó caer un par de lagrimones que amenazaban desde hacían horas (O quizás días) con salir de sus ojos.

Un par de mesas más allá, Michael la observaba, negando con suavidad con la cabeza, con una leve sonrisa en el rostro. No es que no la quisiera y disfrutara de verla mal... le parecía tierno que al menos hiciera el intento. De todos modos la cuidaba desde lejos, pero realmente quería que ella se esforzara un poco más, aunque fuera un "Perdóname, idiota", cualquier cosa era válida... era su forma de intentar arreglar las cosas, aunque por supuesto, estaba preparado para correr a abrazarla si el tema se desbordaba, si lloraba a mares, si la rabia le ganaba... después de todo esa era su chispita, su dinamita, la única que de la misma manera que explotaba de rabia, sus ojos chispeaban de amor cuando le veía llegar por ella. Esos ojitos que no cambiaría por ningunos, esa sonrisa que aunque no fuera perfecta se alegraba solo por él... sólo debía aguantar un poco más, sería por el bien de los dos.

Calma

-Respira hondo y suspira.- Eso era lo que necesitaba. :)

Sin entrar en mayores detalles hablé con mi círculo más cercano -bien reducido.- pero por más que intentaron animarme no podía... al final lo que necesitaba era simplemente hablar con él. n.n

Independiente de la situación, realmente necesitaba hablar con él, del tema o de cualquier cosa, pero hablar con él... al final eso me animó, y ahora si puedo decirme de verdad que estoy tranquila y no intentar aparentarlo para mi misma.

Yo sé que me quiere, sé parte de lo que piensa de mi, y sé también que tiene miedo y sé por qué, y lo entiendo... por eso no podía soltarle, y realmente prefiero darle el tiempo... quise creer en eso, porque creo en él, porque es diferente y si lo pide es por algo... 

Gracias por ser quien siempre trae la calma a esta cabeza llena de locuras y pensamientos contradictorios... n.n y mantente tranquilo... Sea lo que sea estamos juntos. 

Si decides que esto sigue, aún si te preocupa el mañana, voy a estar ahí recordándote que apenas es hoy, que estamos bien, y que no voy a soltar tu mano.

Y si no es así, seguiré ahí contigo, entendiendo tus razones, y reiremos de cualquier otra cosa aunque duela un poco. 

Te quiero mucho, Jose... ♥

Hartas cosas...

Aeeeeeeeers... por parte. xd Son hartas cosas, así que siéntese bien, y si no le interesa o busca leer algo que NO quiere leer, entonces, cuídese mucho, gracias por leer. ♥

• "Experimento"

Por un tema... de que iba a tener que dejar de venir los viernes (Aunque ahora no sé si sea muy influyente), decidí postergar el ayuno de 28 días... quizás más adelante... No sé si debería preocuparme, pues con anterioridad nunca hice esto realmente a propósito, cuando ayunaba en el ballet era porque estaba todo el día bajo la mira de la directora del ballet, y bueno... legaba tarde, llegaba a dormir. Sin embargo, ahora... bueno, miércoles, jueves y al menos viernes hasta las 3 pm, pude ayunar... Y no sé, según la psicología, tendría que sentirme realmente inclinada a comer algo, a ingerir cualquier cosa, sin embargo no es así... me siento motivada, y al menos ha sido lo único que me ha sacado grandes sonrisas en los últimos días... esa sensación de hambre, pero de ver las cosas ahí, galletas de chocolate xd leche condensada, pan, tallarines, y sin embargo no comí nada, una fuerza de voluntad, que realmente... es extraño, no sé... es llegar al otro día y sonreírte porque lograste un día sin comer y no tienes ganas de hacerlo tampoco... y el segundo día, es mucho más motivador... llegando a casa tuve que comer, es inevitable... pero lo iré haciendo así, no comeré mientras esté allá, e iré anotando en algún lado el cómo me voy sintiendo... no aquí por supuesto... no más que esto. 

Pero eso, quería escribir que me sentía feliz con eso... de manera paralela los miércoles comenzaré a ir a un gimnasio en el mall de Thno con una compañera, y los jueves comenzará a ir al gimnasio de mi condominio conmigo (: A eso le sumaré que quiero empezar a salir a trotar los fines de semana, compensando el hecho de comer tanta porquería aquí.

• "Presentimientos"

Ya había escrito antes, que me sentía apagada, que... no sé, no tenía ganas de mucho, y apenas lo anterior me dio ganas de estudiar para socio, pero... esa sensación de que algo va a pasar... realmente, y literalmente me quita el sueño... xd no es agradable pasar por tantos escenarios posibles xd y peor aún es tener razón... No sé que pensar ahora u___u es como que repito la conversación... o más bien lo que escuché, y no entiendo... es contradictorio, es un pienso contra un no saber que querer... y yo... realmente tenía ganas de decirle lo que pensaba... pero de qué iba a servir... Independiente de que yo quiera, no le puedo obligar ni convencer... entiendo sus dudas... pero no entiendo entonces que eso... no sé, las lágrimas, los gimoteos bajos, que te digan que se acaba y te abrazan con fuerza... no lo quería soltar, en absoluto... pero qué iba a hacer... los te quiero sólo hacían que doliera más... y se me quedó un "Te extrañé tanto" atorado a medio camino... qué sacaba con decir lo que ya había dicho... que de todas maneras nuestro contexto es diferente... que ya lo sabíamos, que yo así lo había aceptado y él también... que aún de cualquiera manera iba a seguir con él, que no me iba a alejar... No me gusta que piensen por mi, y sin embargo yo también lo estaba haciendo por él... si mayoritariamente guardé silencio es porque cualquier cosa que dijera lo iba a complicar más... y no quería... si ni siquiera podía verle a los ojos...

En fin... de la manera que sea, voy a entender... siempre dijimos ambos que más importante era la amistad... 

• Sobrevalorada.

Venía pensando hoy cuando venía en el bus, que al final... dónde sea me sobrevaloran... al final nunca acabo siendo lo que esperan de mi... No soy la chica que aprobó todos los ramos, como esperaban mis compañeros, ni soy la brillante estudiante de leyes que quería mi mamá... no soy ninguna prodigio en ninguno de los instrumentos que toco, como esperaba mi profesora de música, ni la espectacular cantante que quería mi papá y los profes de música de mi liceo... Nunca logro cumplir con las expectativas de nadie xd y al final acabo sabiendo de muchas cosas y nada por mi...  sí y no.. as cosas las empiezo por gusto y ahí quedan...

....

Cogito, ergo sum... ¿No puedo dejar de pensar, por favor...? estoy un poco cansada de tanta cosa... me cuesta poner los pies en la tierra, y cuando lo hago ¿por qué siempre todo está tan mal?... Como dije antes, después de todo no sé realmente que estoy haciendo conmigo, ya ni los pensamientos me fluyen con claridad... intenté arrancarlos a la fuerza, porque querían escucharme xd y sólo logré un nudo en el cuello... no puedo... simplemente no puedo... esto siempre será lo más cercano que pueda escribir sobre lo que pienso... pero ahora.. no sé... lo único que quiero es dormir, y sin embargo sigo acá... Mis contradicciones me siguen, me marean... ¿Me puedo bajar del mundo? Quizás el primer punto se ve como buena vía. La vía biológica, o la vía psicológica... idealmente ya no hay nada xd Como diría Berman, soy una más de las desencantadas del mundo... ¿En qué momento nos volvimos tan ...ermitaños? Todos dentro de una burbuja, supuestamente por nosotros, y nos desconectamos de todo un mundo, ¡DE TODOS! Y luego nos quejamos, porque cuando apenas nos asomamos de nuestra burbuja, rara vez coincidimos con que otro también lo haga... nos vamos sintiendo solos dentro de la misma soledad que creamos... ¿Con qué cara nos quejamos?

Tengo esa mala costumbre de siempre voltear a mirar cuando me despido de alguien, y sólo veo espaldas que se van... y muchas veces no las vuelvo a ver... Nunca nadie vuelve a mirar hacia atrás... y yo no quiero ser otra más que no mire... no quiero ignorar más el alrededor más de lo que ya lo hago.

Fears.

No sé qué estoy haciendo conmigo,

y darme cuenta de eso...

...me da miedo.

¿Qué se supone que haces...

...cuando te das cuenta que hiciste las cosas al revez?

Volví lo que me movía un hobbie,

y mi hobbie en mi obligación...

¿No era eso lo que intenta evitar?

Sin duda me es interesante leer todo lo que aprendo...

...pero debo reconocer que no puedo sentir mayor placer

que cuando puedo sacar melodías en la guitarra,

sacarle sonido al violín,

tocar prolijamente una partitura en el teclado,

entonar la más sencilla melodía.

¿Qué se supone que haga?

¿Es sólo esto?

¿He hecho más cosas al revez?

...Me da miedo...

Te miré

Te miré, y tú no mirabas, de modo que me limité a apenas bajar la mirada y seguir en lo mío... aunque siempre cerca, siempre escuchando, siempre atenta. Aún sin saber por qué, antes de tener una razón sentí la necesidad.

Te miré, y por un segundo volteaste a verme. Baje la mirada, nerviosa. Volví a mirar, pero ya no mirabas... ¿Será que me notaste por un segundo? Un pensamiento agradable, una sonrisa inevitable. Bajar la mirada otra vez, sin poder evitar mirar de reojo... es que esos ojos...

Te miré, pero tú ya me estabas mirando, apenas bajé un poco la mirada sin dejar de verte realmente, con una sonrisa nerviosa trazada en mi rostro, recibiendo otra sonrisa tuya. ¿Qué es esto? Vuelvo a bajar la mirada, nerviosa, siempre nerviosa, y escucho una leve risa tuya mientras desvías la mirada otra vez. Miro otra vez, pero más disimulada... esa sonrisa sigue en tu rostro, y creo que simplemente me encantó.

Te miré. Esta vez con valor. Mi mirada seguramente no deja de cantar los pensamientos que vuelan sin descanso. Y aunque miras también... sólo he escuchado algo que no cambia en nada la situación. Leve punzada. Débil sonrisa. Todo está bien...

Intenté dejar de mirarte, sin embargo esos ojos no han dejado de intentar susurrarme algo. O al menos eso creo. He vuelto a mirar. Esa misma sonrisa de siempre parece alegrarse por eso. Se contagia. Relaja. Pero cuando te invita a pensar, todo se tambalea. ¿Incierto?, ¿Ilusión?... ¿Realmente hay algo? La confusión es mucha, junto al miedo creciente. Debería dejarlo ya.

Apenas pienso en cerrar mis ojos, los tuyos demandan atención. Las pupilas se dilatan de la sorpresa. Un leve brillo aparece. ¿Es cierto? Una sonrisa. Tu sonrisa. Emite una canción temblorosa, dudosa... apenas repasando las notas en una partitura que jamás ha leído.. parece compleja. Quizás porque lo es. ¿Podemos repasarla juntos? Mis labios también dudan. Parecen sorprendidos. Y aún así se curvan en una tímida sonrisa.

Te miré. Dudosa. Impaciente. Atenta. Pero si mirabas de frente también los nervios atraían la mirada a otro lado. ¿Podríamos no mirarnos? Te escucho. ¿Es cierto?, ¿Qué piensas? Dudo. Yo creo. ¿Puede ser? Si quieres. ¿Y mañana? Mañana veremos.  Me miras fijamente, y respiras hondo. Apenas sostengo la mirada. ¿Lo ha dicho? Sí. ¿En serio? Sí. Sonríes. Se contagia. Inunda. Relaja. Y es firme... nada se tambalea.

¿Realmente nuestras sonrisas pueden fundirse en un beso sin dejar de sonreír?
Sí. Pueden. Lo hacen. Siempre.

Te miro. Me miras. Todo aparenta estar bien. Sonríes. Sonrío. No sé realmente si pudiera pedir más. El milagro aquí es que no se me inunden los ojos de sentimientos. Que quizás van a deshacerse en tus labios, esos que pronuncian lo que quizás siempre busqué escuchar de tus ojos.

Disculpa, se me desbordan los sentimientos de los ojos. ¿Podrías interpretarlos?