Sí estoy... bastante más tranquila dentro de todo, a como lo estaba hace una semana atrás... pero aún no me puedo decir que me encuentro pisando firme, me sigo tambaleando... mis sentimientos han estado chocando con la razón buscando equilibrio... pero como al final no sé a qué atenerme, tampoco sé de qué manera actuar, como reaccionar...
Creo que es la primera vez que alguien me puede tanto, que ni el apelar a la lógica de los hechos me ha hecho siquiera enojarme un poquito y olvidarme del asunto.
De verdad lo quiero...
Hace un par de días respiré hondo... y me enojé, o intenté estar enojada... me dije... "¡Es un idiota!" Y me quise quedar en esa idea... pero al final mi enojo no era con él... sino con sus miedos... porque yo los conocía, sabía de ellos y sus dudas... y pensé que cuando se presentaran sería algo que intentaríamos enfrentar juntos... no que acabaría siendo echada a un lado... y entonces mi enojo acabó pasando a sentirme más dolida... y acabó en comprensión... pues sé como es él, o al menos creo...saber algo al respecto.
Me puse en muchos escenarios y la lógica me intentó decir... "Quizás harías mejor diciéndole que deje de pensarlo tanto, que no se torture y dejar las cosas así... es preferible que piense que sería mejor estar juntos y no estarlo... a que estando juntos dude de estar a tu lado"... pero yo sé que aunque me lo proponga esas palabras no van a salir de mi boca frente a él... porque no quiero... porque duele... y sé que es algo egoísta... por lo mismo pensé luego "Quizás me centré tanto en lo feliz que me hacía él, que no me fijé si él también lo era...". Suspiré. No me gusta estar tan lejos... Ni tampoco sentirme o saberme una distracción de lo que él gusta hacer... porque me gusta como toca, me gusta su expresión cuando algo le sale bien y también me frustra su frustración cuando algo va mal... y me agrada la idea de que se guíe y ponga su norte en lo que le gusta, ya le había dicho que me sentía orgullosa de él por eso. Suspiré otra vez... ¿De verdad acabé siendo una distracción? Lo siento.
Intenté molestarme otra vez, pero no pude... simplemente no puedo estar enojada con él, ni siquiera me ha provocado para que lo esté -y tampoco quisiera nunca que me viera así... he aprendido a controlarme lo suficiente para dejar de ser hiriente en esos estados como para precisamente ser así con él.-, aunque quizás si lo hiciera me sería más fácil decir lo que pienso frente a él... pero al final acabaría llorando... y no quiero que me vea llorar.
Es algo gracioso... pues hacía algo de un año no dejaba ya que nadie me viera llorar... volví a ser esa niña chica que lloraba en el baño para que no le preguntaran cuando habían problemas, o cuando se quedaba sola... así nadie hacía preguntas... sin embargo estos días me ha costado, ya me han visto un par... y él... la persona que menos quería que me viera llorar, porque sé que no le gusta... como yo tampoco disfruto de sus lágrimas aún cuando tengan ese significado especial detrás... Me contuve varios días... sin embargo, creo que no había llorado tanto por alguien nunca... que aún cuando me hago la valiente es como llenar el vasito y cuando se rebalsa es horrible... no entiendo, no entiendo como es que él me puede tanto... Cada vez que digo "Ya pasó, ahora sí estoy bien" leo algo, recuerdo algo y adiós, a llorar... xd que niña llorona me volví otra vez.
Al final he descartado absolutamente el enojo... porque simplemente no puedo estarlo con él, porque lo entiendo... y mi única molestía fue haber sido echa a un lado así, y es más dolor que otra cosa... sin embargo, y a pesar de todo... sigo teniendo entre todo algo que sonreír, porque fue lindo... porque en realidad no había sentido que alguien me quisiera de verdad -aparte del amor propio.- como me sentí con él, y quizás duele echar de menos, pero también es agradable recordar que pasó... y al final sólo puedo dar las gracias con respecto a eso... aún si no sé que pase mañana o pasado...
Me daba cuenta hace un rato, que buscaba un vídeo que me había pasado él en el muro a muro de facebook, donde inevitablemente me topé con todas las publicaciones mientras estábamos juntos... y no me sentí mal, sólo sonreía, y me reía y fue como... en realidad no es tan malo... aunque de todas maneras lo voy a extrañar si es que no vuelve...
Es con todo esto que ya no sé realmente que pensar... porque aunque me sienta bien ahora, quizás de nuevo llore mañana, aunque diga que acepto el seguir con la amistad, no puedo mentir que voy a extrañar que me abrace de esa manera diferente a cuando eramos solo amigos, a que apoye su frente a la mía con los ojos cerrados o mirándome de reojo y hablando bajito, que en un leve movimiento se acercara a besarme, hablar abrazados con ese movimiento despacito que parece que bailamos, que hablara rápido entre cada beso antes de irse o sus besos rápidos en la mejilla... el cómo me reclamaba que tomara su mano o su brazo, o que andando de la mano, llevara la mía a su pecho y la besara un par de veces... esa sonrisa al verme llegar que es diferente a cuando llega un amigo... yo sé que todo eso lo voy a extrañar... porque ya lo hago y ni siquiera sé dónde estoy parada exactamente en la situación... y lo voy a extrañar porque es él, porque lo quiero -y puedo notar que- como a nadie más...
x: Dice que eres perfecta.
Yo: Él también es perfecto para mi...
¿Te cuento? Estoy feliz de conocerte... y también de quererte... supongo que es normal que a veces duela querer cuando es tanto, pero no me importa... porque cuando me concentro sólo en eso me siento feliz, y porque también me hizo feliz estando contigo... No sé exactamente que es lo que pensarás... Creo intuir que quizás sigues queriendo convencerte de que es mejor así... aunque yo sé que me quieres... y el miedo, y las dudas... yo también las tengo... e independiente de lo que acabe siendo de nosotros yo sé que te voy a extrañar mucho... Pero te recuerdo que existen los buses... y también me lo recuerdo a mi... que no es tan lejos después de todo... y creo saber que no hay nada mejor que recibir un abrazo o una mirada con gusto a "Te extrañé tanto", y espero recibir muchos de esos de ti cuando te vayas, porque sino yo misma iré por ellos... Tonto. Eres sumamente importante para mi... no eres malo... eres humano, igual que yo, todos tenemos inseguridades... la idea es encontrar quien te quiera con ellas... y al menos yo te quiero así. Ves que aún con todo esto me es imposible alejarme de ti... Y quizás nunca lo haga hasta que decidas que te has aburrido de mi. Cosas que pasan... sólo con algunas personas, como tú.
¿Te cuento? Estaba muy nerviosa el 24 de Julio... supongo que quedó demostrado de sobra tras ese tímido beso, y te juro que nunca podría arrepentirme de nada de lo que pasó... porque insisto, fue lindo, fue agradable... fue calma, básicamente eres lo que buscaba... Ese día en que hablamos y acabamos en esta situación, también tenía miedo, porque te conozco... y quizás debí decir tantas cosas que el miedo no me dejó, me hizo un nudo en la garganta y sólo podía mirar tu mano a la mía... sinceramente no entendía como alguien puede tomar una decisión así mientras tomas con más fuerza la mano de esa otra persona... y seguía pensando que me agrada el como se ven nuestras manos juntas... Tuve ganas de pegarte también, lo admito... pero no de rabia... sino de querer pensar que quizás necesitabas reaccionar... también tuve ganas de besarte... y más que ganas sentí esa necesidad, pero no me dio... porque tampoco quería hacerte sentir más incómodo de lo que te hacía sentir mi silencio...
Lo siento si luego sin querer te evité... es que yo sé que está esa conversación pendiente y simplemente no sé cómo hablarte y supongo que también me da miedo escuchar lo que tengas que decir... es mi miedo... lo siento....
Y sin embargo, con todo y todo... sólo me siento tranquila hablando contigo.... me hace bien, creo... intentando evitar lo más que puedo el tema porque... no sé, simplemente es hablar contigo como cualquier día... aunque en el fondo siga esperando que digas algo...
Y con todo y todo... voy a seguir diciendo que estoy feliz de conocerte, de lo que pasó, de quererte, de saberme querida, y que igual voy a seguir queriéndote... lo siento si te incomoda la idea, pero ya estás en un lugarcito de mi corazón... uno que te ganaste siendo simplemente quien eres... esa persona que llamó mi atención al punto de ser la razón de tantas sonrisas y sueños felices. Gracias.
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