- "Experimento"
Por un tema... de que iba a tener que dejar de venir los viernes (Aunque ahora no sé si sea muy influyente), decidí postergar el ayuno de 28 días... quizás más adelante... No sé si debería preocuparme, pues con anterioridad nunca hice esto realmente a propósito, cuando ayunaba en el ballet era porque estaba todo el día bajo la mira de la directora del ballet, y bueno... legaba tarde, llegaba a dormir. Sin embargo, ahora... bueno, miércoles, jueves y al menos viernes hasta las 3 pm, pude ayunar... Y no sé, según la psicología, tendría que sentirme realmente inclinada a comer algo, a ingerir cualquier cosa, sin embargo no es así... me siento motivada, y al menos ha sido lo único que me ha sacado grandes sonrisas en los últimos días... esa sensación de hambre, pero de ver las cosas ahí, galletas de chocolate xd leche condensada, pan, tallarines, y sin embargo no comí nada, una fuerza de voluntad, que realmente... es extraño, no sé... es llegar al otro día y sonreírte porque lograste un día sin comer y no tienes ganas de hacerlo tampoco... y el segundo día, es mucho más motivador... llegando a casa tuve que comer, es inevitable... pero lo iré haciendo así, no comeré mientras esté allá, e iré anotando en algún lado el cómo me voy sintiendo... no aquí por supuesto... no más que esto.
Pero eso, quería escribir que me sentía feliz con eso... de manera paralela los miércoles comenzaré a ir a un gimnasio en el mall de Thno con una compañera, y los jueves comenzará a ir al gimnasio de mi condominio conmigo (: A eso le sumaré que quiero empezar a salir a trotar los fines de semana, compensando el hecho de comer tanta porquería aquí.
- "Presentimientos"
Ya había escrito antes, que me sentía apagada, que... no sé, no tenía ganas de mucho, y apenas lo anterior me dio ganas de estudiar para socio, pero... esa sensación de que algo va a pasar... realmente, y literalmente me quita el sueño... xd no es agradable pasar por tantos escenarios posibles xd y peor aún es tener razón... No sé que pensar ahora u___u es como que repito la conversación... o más bien lo que escuché, y no entiendo... es contradictorio, es un pienso contra un no saber que querer... y yo... realmente tenía ganas de decirle lo que pensaba... pero de qué iba a servir... Independiente de que yo quiera, no le puedo obligar ni convencer... entiendo sus dudas... pero no entiendo entonces que eso... no sé, las lágrimas, los gimoteos bajos, que te digan que se acaba y te abrazan con fuerza... no lo quería soltar, en absoluto... pero qué iba a hacer... los te quiero sólo hacían que doliera más... y se me quedó un "Te extrañé tanto" atorado a medio camino... qué sacaba con decir lo que ya había dicho... que de todas maneras nuestro contexto es diferente... que ya lo sabíamos, que yo así lo había aceptado y él también... que aún de cualquiera manera iba a seguir con él, que no me iba a alejar... No me gusta que piensen por mi, y sin embargo yo también lo estaba haciendo por él... si mayoritariamente guardé silencio es porque cualquier cosa que dijera lo iba a complicar más... y no quería... si ni siquiera podía verle a los ojos...
En fin... de la manera que sea, voy a entender... siempre dijimos ambos que más importante era la amistad...
- Sobrevalorada.
Venía pensando hoy cuando venía en el bus, que al final... dónde sea me sobrevaloran... al final nunca acabo siendo lo que esperan de mi... No soy la chica que aprobó todos los ramos, como esperaban mis compañeros, ni soy la brillante estudiante de leyes que quería mi mamá... no soy ninguna prodigio en ninguno de los instrumentos que toco, como esperaba mi profesora de música, ni la espectacular cantante que quería mi papá y los profes de música de mi liceo... Nunca logro cumplir con las expectativas de nadie xd y al final acabo sabiendo de muchas cosas y nada por mi... sí y no.. as cosas las empiezo por gusto y ahí quedan...
....
Cogito, ergo sum... ¿No puedo dejar de pensar, por favor...? estoy un poco cansada de tanta cosa... me cuesta poner los pies en la tierra, y cuando lo hago ¿por qué siempre todo está tan mal?... Como dije antes, después de todo no sé realmente que estoy haciendo conmigo, ya ni los pensamientos me fluyen con claridad... intenté arrancarlos a la fuerza, porque querían escucharme xd y sólo logré un nudo en el cuello... no puedo... simplemente no puedo... esto siempre será lo más cercano que pueda escribir sobre lo que pienso... pero ahora.. no sé... lo único que quiero es dormir, y sin embargo sigo acá... Mis contradicciones me siguen, me marean... ¿Me puedo bajar del mundo? Quizás el primer punto se ve como buena vía. La vía biológica, o la vía psicológica... idealmente ya no hay nada xd Como diría Berman, soy una más de las desencantadas del mundo... ¿En qué momento nos volvimos tan ...ermitaños? Todos dentro de una burbuja, supuestamente por nosotros, y nos desconectamos de todo un mundo, ¡DE TODOS! Y luego nos quejamos, porque cuando apenas nos asomamos de nuestra burbuja, rara vez coincidimos con que otro también lo haga... nos vamos sintiendo solos dentro de la misma soledad que creamos... ¿Con qué cara nos quejamos?
Tengo esa mala costumbre de siempre voltear a mirar cuando me despido de alguien, y sólo veo espaldas que se van... y muchas veces no las vuelvo a ver... Nunca nadie vuelve a mirar hacia atrás... y yo no quiero ser otra más que no mire... no quiero ignorar más el alrededor más de lo que ya lo hago.
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