Por más que he estudiado, y que encima sé la materia, lo sé, he conseguido sólo calificaciones insuficientes... y me da rabia conmigo misma, me siento tonta cuando veo los exámenes y digo... pero si yo sabía que esto no era así... ¿Por qué puse esto? ...pero me he mordido las lágrimas porque la primera ronda es la que vale menos...
Aún con lo apretados que son mis tiempos, me he tirado de cabeza a ensayar en el violín, porque realmente quiero volver a tocar bien... que sea agradable de oír y no ese sonido tosco que saco... pero por más que he practicado no consigo hacer que suene como quiero... y no quiero pedir ayuda... quiero lograrlo sola. Aunque hoy me costara otra frustración en el pseudo concierto de la orquesta... me sabía todas las partituras... y aún asíi me perdí y me dio tanta rabia, tanta vergüenza.
Btw, ahí otra cosa... yo sabía que iba a sonar mal -el concierto-... siquiera la última vez que intenté entrar me motivaba más a mejorar porque todos realmente se esmeraban de hacer que la orquesta fuera algo realmente maravilloso y agradable de escuchar... sin embargo ahora tenía a mi lado dos chicas que estaban mas o menos igual de perdidas que yo... De verdad intenté seguirlos a todos, siquiera por hacer algo bien yo, pero de paso que apenas veía las partituras... en fin, tampoco es para culpar terceros... supongo que mis prácticas no son suficientes, tengo que esforzarme más.
Y bueno... ese otro tema... me sigue comiendo por dentro, todavía me da miedo, y por más que intento hacerme la valiente y sonreír... apenas no hay ninguna mirada encima siento que me vuelvo a quebrar... no me gusta esto... Me da esa sensación de frío por dentro, de ansiedad, de que quiero finalmente entender, saber algo concreto y saber a qué atenerme, sino simplemente no sé cómo reaccionar, qué esperar... si de por sí me cuesta relacionarme con cualquier persona, esto sólo me lo hace más difícil y todo se torna más incómodo para todos a mi al rededor... Muy bien, Leticia, otra cosa más a la lista de frustraciones... aunque lo social siempre será mi frustración mayor.
Me dicen que no tenga miedo, que debo intentar más, que debo entender, que debo esperar... pero la gente también se cansa... ya van dos semanas donde los ánimos se arrastran a raz de suelo, donde ya a pesar de todo lo que hago... no sé qué esperar...
Odio cuando las cosas están así, porque al no saber a qué atenerme no puedo mostrarme fuerte, porque me siento tan frágil que cualquier cosa me derrumba... y sé que se me nota en la cara, en cada cosa que dejo pasar... en que la soledad cada vez asusta más... y de seguro también me come por dentro.
Odio que me rodeen las ideas pesimistas, pero esto es demasiado para mi... y aún de sentirme tan débil estoy luchando por no caerme, aunque no sepa cómo voy a seguir viendo qué hacer al respecto de todo, seguiré jugando a los intentos... al menos es la única cosa que va saliendo bien... que no me hundo a pesar de todas las lágrimas de frustración que se me van...
Por cierto, mamá... yo sé que tengo que entender, que para eso me formo... ¿Pero a mi quién me entiende?
Supongo que tendré que seguir no más respirando hondo mientras tanto.
A pesar de todo, todo sigue siendo nada.
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