Un poco de mucho

Respiro hondo y echo un vistazo a las hojas que yacen a mi lado, con bosquejos de ideas para comenzar mi trabajo... podríamos decir que ya tengo un 20% hecho.


Me habla mi favorita para leer su blog y gustosa, como siempre, abro el link y leo, y también releo, pues es delicioso leer y en ocasiones interpretar lo que escribe, me llena de pensamientos que no siempre logro plasmar por escrito, mis ideas flotantes o globitos o nubes, como suelo decirles yo, a veces los atrapo y los escribo, así no se van lejos de mi vista y los puedo volver a pensar... en fin.


Miro de nuevo las hojas y echo un vistazo al msn, él está conectado... ¿Estás? no responde. Suspiro una vez más.


Hoy tengo ganas de algo diferente, de escribir de pensar, de volar lejos de esta realidad que tiende tanto a amarrar, pero ciertamente puedes liberar tu mente, más jamás tu cuerpo, tu cuerpo le pertenece a este mundo físico, y tu mente volará tan lejos cuanto pueda... hasta que el cuerpo le llame. No hay mayores diferencias, he tenido que dormir todo el día para poder asegurarme este momento de semi-soledad... sin distracciones, porque me libera, me hace pensar y reflexionar... y me encanta.


Echo un vistazo una vez más a las hojas... debo, debo, debo... y ojalá antes de las 5 acabar, para poder leer... pero quiero olvidarme de todo aquello... y bueno... también debo reflexionar para lo que deseo... ¿Me ayudará a ponerme a tono? Bah, son solo excusas, lo tengo más que claro, pero quiero, lo deseo... aunque con sueño a las 3 de la tarde me arrepienta lo haré de todos modos... no siempre hago lo que me planteo.


Juego con mis dedos, y observo la sombra de mis dedos sobre el teclado... papá está roncando, y mi amiga... ella duerme. Me falta él aquí... ojalá durmiendo a mi lado.

Paseo mi mirada por sobre las pestañas... facebook, blogger, facebook, ¿Amazon? ah, era un libro.... blogger,  Portal de la Universidad, Faith... ah, Faithfully, la letra de Journey, wikipedia, hotmail, hotmail, formspring... qué monótono. Abro Youtube, pongo una playlist de Adele y dejo volar mi mente unos segundos antes de seguir escribiendo.


Mientras escojo la canción brilla el msn, ¿Estás? Ah, veía televisión.. bueh, en cierto modo no me sorprende que a veces se vuele y no me responda, supongo que estoy acostumbrada...


"Rolling in the deep" The scar of your love remind me of us, they keep me thinking that we almost had it all...


You are gonna wish it, you never had met me... tears are gonna fall... rolling in the deep...


El otro día en clases el profesor dijo algo que me quedó dando tantas vueltas (Entre todo lo que dijo) que me vi en la necesidad de anotarlo:


"Las personas que han sido infieles rompen el lazo para siempre... producen un daño importante, no sólo en la relación, sino también en su pareja, que jamás van a poder reparar..."


Romper el lazo para siempre... romper el lazo para siempre... ¿Qué tan cierto será? Confianza, autoestima, trato, relación... todas esas cosas caen al suelo con una fuerza tan grande que inevitablemente se rompen... lo peor es que algunas como la confianza no solo recaen en aquella persona, sino que se vuelcan contra todos... temor, desconfianza, rabia, inseguridad... ¿De verdad es irreparable?


Quizás, quizás, quizás... ¿Quién sabe? "Don't you remember...? Don't you remember? The reason you loved me... before." La confianza es recuperable... creo... depende de muchas cosas, entre ellas, cuánto realmente quieras a esa persona en tu vida, lo mucho que la ames... pues creo que esa es la razón más fuerte por la que solemos perdonar... "I let it fall my heart, and as it fell you rose to claim it"... Supongo que en ese sentido mamá ama mucho a mi padre, por más que se lo niegue, sino jamás le habría permitido volver... papá sabe que la ama, por eso volvió, aunque sabe que su error le va a pesar siempre... pero como ha dicho mi profesora de TDP: "La diferencia está en llegar, en volver".


"Someday, I'll be better without you..." ¿Será verdad? Yo no me siento mejor si no está cerca... cerca... "But I won't go, I can't do it on my own, If this ain't love then what is? I'm wealing to take the risk..."


Creo que una debilidad mía es tomar todo lo que me dicen y darle un millón de vueltas, hasta cierto punto llego a desconocer que decisiones realmente las tomé yo... "Muy ingenuo" ¿Es muy ingenuo querer huir lejos de éste lugar y querer estar con él pensando que todo saldrá bien, y podremos ser tan felices como lo sueño? Quizás... "¿Y si somos incompatibles?" ¿Amor?... ¿De verdad lo crees? Aunque nos cruce el pensamiento, no lo sabemos a ciencia cierta, sólo podemos hacer conjeturas... pues sí, existe miedo... es arriesgarse un poco... pero... ¿No es de eso de lo que trata el amor? 


Quizás es por eso que tantos temas que giran al rededor de la temática de pareja me llaman tanto la atención y me ponen a pensar mil horas, y hasta me roban horas de sueño...

Creo que divago demasiado... me cuesta escribir con tantos pensamientos amontonados... supongo que habrán más globos para la colección.

En la micro.

Iba sumergida en mis pensamientos, en lo que me había dicho a profesora, lo que quizás le diría a mi mamá. De un momento a otro me sacaron de los pensamientos; Sussy, una ex compañera de la enseñanza media me miraba frunciendo el ceño por no haberla reconocido.

Tras saludarla seguí mi camino y vi una micro parada, "Las Galaxias"... Seguramente se va a ir ya. Seguí caminando a mi ritmo lento, hasta quedar en frente de la puerta, y el chofer me miraba con cara de... ¿Le sirve este recorrido? Sonreí todo lo que mis pensamientos no me pesaron en el rostro y subí.

Luego de pagarle caminé a tropezones hasta el final de la micro, que por cierto iba vacía, y tomé mi asiento favorito, el último a la derecha... (Si vas por el pasillo aún, es el último a la izquierda, sí, ese pegadito a la puerta). Suspiré y me acomodé un poco el gorro de la parca y tomé mi bolso para buscar en el los audífonos prestadamente robados de la chica que vive conmigo para escuchar el disco 21 de Adele a todo lo que aguantan mis oídos... que básicamente es el volumen máximo de los audífonos/teléfono.

Set fire to the rain, suspiré. Parecía una perfecta coincidencia con el día lluvioso, pues la lluvia caía casi con furia... ¿Por qué lloras, cielo? Hice un leve puchero a la ventana, mientras el vehículo seguía en movimiento.

Hice un estúpido intento de intentar limpiar la ventana con la manga de la chaqueta. Inútil, el tema estaba empapado por el otro lado, y seguía la lluvia torrencial... no se veía nada... Bueno, mientras pueda ver dónde bajarme...


Me acomodé otro poco en el asiento, y comencé a imaginar. Con gracia y sutileza una ballerina se movía al ritmo de la voz de Adele. Con destreza, con habilidad... ¡Un salto y una vuelta en el aire! Pero... no se levanta.... Mentalmente me quise 'acercar' para ver su rostro, pues mi ballerina estaba llorando, parecía inundar todo. El cielo llora más fuerte por mi, porque sabe que yo me estoy tragando las ganas de llorar.... Suspiré una vez más. y sin proponérmelo las lágrimas comenzaron a caer de nuevo.

Creí que alguien me habló y alcé la mirada unos segundos. La chica que vi a los ojos no tardó mucho en mirarme inquieta, y decidir bajar por el otro lado de la micro... y eso me hizo pensar en aquella entrada en la que tanto pensé.

La profesora de Fundamentos FILOSÓFICOS de la psicología.

Algo tenía ella que ciertamente me embobó después de su primera clase, algo así como lo que sucedió tras mi primera clase con la profesora Ana Iturra, cuando estaba en 3ro medio... curiosamente ambas me deslumbraron bajo una misma temática, las posturas epistemológicas... hicieron volar mi mente junto a Platón y Aristóteles, el racionalismo y el empirismo... la filosofía, el pensar, con sus tintes de psicología.

Me fue imposible no compararlas tras conocer a la profesora Alejandra Garcés. Hablaban de una manera parecida, la forma de pararse, hasta el corte de cabello... bueh, no sé realmente si la profesora que tengo ahora será tan loca como Ana, pero ciertamente ésta última pasó a ser más que una simple profesora para mi, fue de esas personas que realmente me han marcado con su forma de ser, y sería lindo repetir lo mismo con esta profesora, que sin duda ha llamado mi atención.

Algo pasó que desde la primera confianza llamó mi confianza como reclamándola, aún sin conocerla ni ella siquiera saber mi nombre, algo parecido como lo que sucedió con la profesora de Evolución Histórica de la psicología. Personas interesantes, me reclaman la atención, me reclaman el interés con las palabras, no he podido evitar acercarme a ellas y hablarles.

Ciertamente, mientras estaba en clases pensaba, qué hago... tengo sueño, es interesante, quiero saber, pero se me cierran los ojos... quizás la profesora se moleste... pero no lo controlo, tampoco quiero salir de la sala, aunque sea un poco algo deberé alcanzar a tomar... de todas maneras leeré a Foucault luego.

No tenía presupuestado contarle lo que me pasaba, ni mucho menos que me viera llorar. Simplemente me quedé hasta el final de la clase para pedirle disculpas por estar a cabezaso limpio, y bosteza que bosteza en su clase.

Me acerqué a ella y le pedí disculpas, que no era mi intención. Pensando que me había aburrido, la profesora me explicó que la clase era algo densa, y que hasta ella encontraba aburridas algunas cosas relacionadas a la filosofía, en especial cuando las clases eran tan largas. Sonreí y negué con la cabeza "No, no es eso profesora, de verdad estaba interesada, pero no he dormido muy bien... osea, no dormí anoche" Y ahí sín querer, tras el típico 'por qué', le expliqué, que desde aquel vídeo que tanto me hizo reflexionar... no he podido dejar de pensar... que me he sentido extraña... que me he sentido tan incluída como excluída de mi propia descripción de la sociedad.... ahí se dio cuenta que era yo quien le había enviado ese correo pidiendole una opinión sobre lo que había escrito...y luego no sé en qué momento he acabado hablándole de mis padres, y para peor, con un nudo horrible en la garganta que se salió de la nada, antes de empezar a hablar de ellos... mi mamá... que vivo sola... que soñé con ella y tuve miedo... No logré contener las lágrimas, cayeron así mismo como hoy en la mañana, y tantas veces ayer, y ella las vio, cuando a nadie dejo verlas, frente a nadie deben caer, porque no puedo, pero ahí no aguanté.

"Debes desapegarte de tu madre"... "Tú no eres de ellos -mis padres-, y ellos no son tuyos" "Cuesta mucho, pero verás que es necesario".


En mi mente suspiré, mil veces al darme cuenta de todo lo que había dicho, pero al contrario de mis expectativas, no dudó en darme palabras que me hicieron pensar, y lo agradecí demasiado mentalmente... aunque más dentro de mi pensaba lo sé, lo sé, pero cómo lo hago, cómo... Ahí es cuando mis pensamientos se han cambiado a mi madre... debo pensar qué hacer al respecto, pero cierto... ella no me pertenece, ni yo a ella... y debo aprender a asumirlo, y también ella debe hacerlo.

Escribiendo suspiro una vez más. Pensé que quizás la profesora lo tomaría como un exceso de confianza, pero creo que me dio las palabras justas... quizás... sólo necesitaba oírlas de alguien más, y quizás era ella la persona perfecta para escucharlas.

Le dije también que me sentía tan indiferente a tantas cosas... pero no puedo mentir que algo en mi se sintió feliz cuando comentó que escribía bien, que debería llevar algo a alguna editorial, o a alguna instancia en la universidad para publicar lo que escribo... ¿Publicar? Jamás lo había pensado tan así... pero quizás cuando mejore un poco más, o tenga algo más de constancia en esto, no sería una mala idea... si llego a publicar algo, seguramente le contaré a ella primero.

Pensaba...

Tenía un montón de formas de empezar a escribir esto... lo pensaba cuando abracé a mi profesora, cuando iba en el puente, cambio cuando iba en la micro, y cuando puse la música de Adele a todo dar en mis oídos mientras mi pobre teléfono lloraba porque moría su batería... y pensé otra manera cuando la micro paró dos cuadras más lejos de mi paradero, y me fui caminando bajo la lluvia, quitándome el gorro, dejándome empapar.... Mi mamá... mis miedos, mis filosofías, una mujer bailando y la lluvia misma... No sé realmente por dónde empezar.... temo olvidar las demás al comenzar a desarrollar una, y también es imposible que pueda lograr meter todo en una sola entrada, sería un rompecabezas hecho de piezas de diferentes cajas... un lío total hacerlo encajar, y perdería coherencia, al menos para mi... así que he decidido dejar esto hasta aquí, aclararme y decidir, para comenzar a escribir... hoy ....supongo que mi blog estará feliz, pues pretendo escribir bastante...

¿Qué ha sucedido? Consecuencias de las clases de filosofía.

Las personas han dejado de mirarse a los ojos y a reconocerse entre ellas mismas como iguales; desde entonces han dejado de ser felices.


Hemos olvidado escucharnos, y ¡Oh!, cuánto nos perdemos ante cada persona que ignoramos: ignoramos sabiendo que entre nuestros más grandes anhelos está el ser escuchados; nuestras ideas, nuestros sueños, nuestras penas y problemas... a veces queremos gritar todo para ser oídos, sin embargo, ¿Qué nos hace más merecedores de ser oídos que aquella persona que ignoramos?, ¿No es acaso igual a nosotros?, ¿Acaso no sueña también?

Nuestra sociedad actual insiste en la hipocresía de pensar que somos todos uno, que estamos unidos, cuando en realidad en cada momento nos volvemos más egoístas, más individualistas, más cobardes; somos simples actores con máscara, desde el más 'puro' hasta el más "rudo y fuerte", pues nadie se atreve a ser como es, todos siguen una masa con tal de pertenecer a algún lugar o grupo, cuando cada vez nos volvemos más hacia dentro... ¡Y ni siquiera de una forma sana!; Odiamos al de al lado, nos molestan sus actitudes, pero no nos preguntamos el por qué, ni qué hacer al respecto. Todos se quejan en silencio, porque quien lo diga a viva voz será juzgado.

Entre todo este egoísmo, irónicamente, nos hemos olvidado a nosotros mismos y, peor aún, de nuestra alma... hemos olvidado cómo ser felices.

¿Vivimos realmente por nosotros?

¿Son realmente nuestros sueños NUESTROS?

¿Sabemos por qué vamos en una dirección y no otra?

¿La escogimos nosotros... o nos la dijeron?

Hasta cierto punto está bien vivir en un mundo consensuado, pues para nuestra especie extraño sería aparecer en este mundo sin una finalidad, sin algo qué hacer; nuestra anatomía no está hecha para quedarnos quietos, es la que nos da la misma libertad que nos hace esclavos de elegir qué hacer con nuestras vidas.

¡ESO!¡¿Cómo hemos podido permitirlo?! Nos hemos olvidado de vivir... de escoger.

Nuestra pobre alma no ha tenido más remedio que aceptar su encierro en este cuerpo que comparte con nuestra conciencia; somos cosas separadas pero con una misma esencia: Ambas tenemos una meta y también un tiempo para cumplirla... y la gente pierde este tiempo... como quien deja escapar la arena entre los dedos: Así como quedamos sucios tras dejarla caer, el tiempo también deja su huella; ¡Pero las ignoramos! Ignoramos todo; las señales de que perdemos el tiempo, conversaciones que podrían ser enriquecedoras, y aún peor, ignoramos nuestra propia infelicidad.

Entonces encontramos dos tipos de locura, y claramente podemos ver que la posiblemente correcta es vista como maligna, y a cambio escogemos aquella que nos mata. Preferimos olvidarnos a nosotros mismos por cosas banales hasta volvernos locos al caer en cuenta de lo hecho, que olvidar esta realidad que nos han impuesto y pintarla con colores propios.... ¿Acaso no es esto último lo que la sociedad ha denominado locura? ¿No es considerado demente aquel que a toda costa desea vivir de su arte, y ensalzado el magnate famoso que ha perdido todo y se ha abandonado a sí mismo entre sus riquezas para llegar a "ser quien es"? ¿No es eso lo que la sociedad ha establecido como correcto? Lo peor es que bajo este razonamiento se cierran con mayor fuerza las puertas para aquellos locos que pintan su mundo, ¡Y no porque se equivoquen!, sino por la envidia; ellos se han atrevido a hacer lo que nosotros no. Han roto una barrera que amamos hipócritamente.

Todos ocultan sus talentos y sueños, pero quieren ser oídos... se esconden y se avergüenzan y, sin embargo, puedes notar la satisfacción en sus rostros al ser reconocidos por ellos.

Hemos confundido tantas cosas y es sin duda sumamente triste... Nuestra felicidad por la realización social -hipócrita-, nuestro trato con nuestros iguales por la conveniencia... Nos hemos contaminado al cegarnos, horriblemente, por elección propia.

Nos hemos quedado incorrectamente atados en lo físico, cuando intelectualmente podemos y valemos más.

De las palabras -único pasar expresivo de nuestros pensamientos-, nos hemos pasado a los gestos, que aún podemos considerar 'puros', de ahí nos pasamos a lo físico, el tocar, y lamentablemente nos quedamos equivocadamente ahí.

Hemos olvidado conversar, y batirnos a golpes parece ser la única forma de solucionar nuestros problemas... y sí, considero hasta la más suave bofetada hasta el herir a mano armada, pues llevan los mismos tintes de desprecio, y ninguna ansia de solución.

Y peor aún, nos hemos confundido en este proceso, de aquello que nos hace únicos, diferentes, aquello que nos hace trascender en el tiempo, mantener nuestra especie, y una de las fuentes fundamentales de felicidad; el amor.

La gente ha confundido el amar con el entregar su calor; hemos contaminado una de las cosas más bellas que entre sus posibilidades nos brinda la naturaleza, sin costo alguno más que el ser recíprocos.

¿Qué le ha pasado a nuestro interior? ¿En qué nos hemos convertido?

Hemos dejado de amar, para entregarnos simplemente a la finalidad de este instinto de supervivencia.

hemos olvidado el sentimiento en una mirada, las risas de una buena broma, o el cómo nos puede cortar el aliento una declaración sin la necesidad de siquiera rozar los labios.

¡Nuestra naturaleza no es como aparenta ser; no es física ni terrenal! Y lo estamos olvidando TODO.

Lo que éramos... lo que deberíamos ser; insistimos en este mundo abstractamente hipócrita, que de abstracto cada vez tiene menos a excepción de una sociedad completa hecha de mentiras; no son felices, no se aman, no luchan, y ya casi han olvidado como soñar... sin embargo, se engañan creyendo que sí lo son, y para peor, a conciencia.

¡Qué pena por nuestra alma! Qué pena por nuestra mente, que nuestro fin intelectual se pierde... y nadie lo quiere salvar. Por lo menos no, hasta que la gente se destape los oídos y se descubra los ojos, y vuelva a mirar y a escuchar... pues sólo entonces volverá a reflexionar, a soñar, ¡Sentirá!... vivirá una vez más.

Leticia Umaña Zagal.

18-mayo-2012

¿Cómo?

Cómo olvidarte... Si tantas veces me dormí arrullada en el sonido de tu voz...
Cómo no pensarte... si tantas conversaciones... largas conversaciones se convirtieron en importantes sueños que se volvieron nuestros, un anhelo, una meta, un deseo.
Cómo dejar de imaginarte... cuando tan lejos, con tan solo palabras has logrado cortarme el aliento, confundir mis sentidos y sumergirme en el fondo de mis sentimientos.
Cómo no quererte... si eres capaz de entenderme y más...
Cómo no amarte... si tú de amarme también eres capaz.


¡¿Cómo no perder los sentidos, frente a quien desea una vida contigo?!
Cómo no ser tan vulnerable a los sueños, a la imaginación... cuando hasta casi crees escuchar en un rincón de tu cabeza, voces y pasos infantiles en tú búsqueda...


Cómo no perdonarte, si eres tanto y te tengo tan presente... cómo no tener paciencia, cuando hará falta mucha más pera llegar a nuestras metas...


Te aprovechas de haber calado tan hondo en mi ser...
Te aprovechas de haber sido capaz de remover todo lo que creía seguro, a pesar de que al demostrarme lo vulnerable que era, pude ver también lo fuerte que podía ser...


Aprovecha mis te quieros, pues si te he perdonado, ha sido porque te tengo calado, tatuado, absolutamente impregnado en el pensamiento... Nunca hubo un fin que pudiera recordar... solo sentimientos en suspensión... flotando.... te he dado.. o has tomado tú mismo la opción de tomarlos una vez más... cuídame... no me hagas enfermar de amor una vez más... que podría perder el pensamiento, los sueños, la imaginación y todos mis anhelos... ha sido tanto lo que hemos construido, que perderte a ti y a mi... a nosotros... me llevaría la vida también, si llegase a permitirlo.

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¡Mi vida por un beso tuyo... mi vida y la tuya, por una vida juntos!
Y nuestra vida juntos, para ver crecer lo que de nuestro amor sea el fruto...

Separado y todo junto

• ¿Alguna vez imaginaste que la vida se te haría tan corta? Que hay tanto que quieres hacer, pero entre el deber y el querer solo hay tiempo de realizarte por los demás o por ti.

• Con el tiempo aprendes que no son necesarias las manos para acariciar, ni los labios para quitar el aliento; que con las palabras exactas podrías hacer incluso mucho más que eso.

• Para todo hay formas de hacer las cosas, aunque lamentablemente la sociedad parece haberlas olvidado en medio de tantas prisas.

• Dame un momento más que enmarcar y colgar en el muro de mis recuerdos, pues quiero llenarlo de tu nombre hasta que ya exhale mi último aliento.

• "¿Y si fuera el último día...", preguntas, "...que pudieramos pasar juntos?". Respondo; "Moriría feliz, pues te he regalado solo a ti cada sentimiento que se ha escapado de mis labios".

• ¿Y si fuera su melodía, las últimas notas necesarias para convertir y acabar mi melodía en requiem? ¿Valdría la pena escribirlo en la pauta que es mi vida?

Esto lo escribí todo separado en lapsos diferentes, en un mismo día, y cuando los escribí juntos para mostrárselos a una amiga, dijo que parecían tener continuidad... me llama la atención, aunque como dije, los escribiera por separado.

Quiero

Quiero un recuerdo a tu lado, 
de esos que cortan el aliento,
que aceleran los latidos,
que confunden los sentidos,
provocando más de un solo sentimiento.


Quiero escribirlo,
describirlo tanto como me lo permita la memoria,
a cada detalle, cada sonrisa, cada caricia,
para leerlo en esos días fríos,
sabiendo que me producirán los mismos escalofríos,
escalofríos deliciosos de recordar.


No deseo uno ni diez,
deseo una vida de recuerdos,
para colgar enmarcados junto a cada pensamiento,
recordarlos cuando no haya nada 
o haya perdido todo,
pues serán más fuertes que cualquier catastrófico evento.


Porque ellos serán mi soporte del pasado,
serán mis alegrías en el presente,
y mi anhelo en el futuro,
todo a tu lado, todo juntos; siempre contigo.


Córtame la respiración con tus palabras,
que ni siquiera es necesario que me toques para acariciarme.
La suavidad, la exactitud, 
lo asertivo de tus palabras...
podrían mantenerme tan abrazada a tu corazón 
aún a toda esta distancia.


Cuídalas, ordénalas, 
escógelas con amor,
que podrían volverme completamente tuya,
como hacerte un extraño hasta en mi interior.


Quiéreme en tu pensamiento,
no sólo en tus palabras,
se pueden comprobar a largo plazo, 
pero hazlo... pues yo así lo hago.


Si sólo he de ser un capricho,
no me quieras...
pues me harás soñar en vano...


Si soy tu sueño y tu anhelo,
espérame con paciencia...
que no hay mejor camino que recorrer, 
que aquel que se ha construido con dedicación,
con tiempo y admiración,
rebosantes de los sueños...


...Esos sueños tuyos,
y esos sueños míos; los nuestros.

Tengo miedo...

Me pregunto si realmente llegaré a ser una buena psicóloga como anhelo ser... cuando a medida que más aprendo me doy cuenta de que tengo tantos conflictos internos... no es lindo sentirse identificada cuando lees sobre trastornos... según le pasa a todos... pero es que en hechos era demasiado... a duras penas pude escribir sobre el trabajo de Karen Horney... ¡Y eso que ni me recordaba su nombre! Pero casi me quedé llorando en lo que iba leyendo... ¿Seré realmente neurótica? ¿Tanto puede afectar el rol del padre en los primeros años? Y pensar que la primera imagen se me destruyó tan feamente... y aún intento recuperarla a veces cuando me veo sobrepasada... cuando no es tan fuerte la pelea antagónica de la segunda imagen... me cuesta no repasar el estudio sobre ella... considerando que es de las mejores en psicoanalítica cultural... espero poder deshacerme de esos conflictos internos... pues no sé como reaccionaré si alguna vez tengo un paciente que haya pasado por cosas similares... ¿Me bloquearé? ¿Seré agresiva como lo soy usualmente? Esto me tiene con problemas al dormir e inquieta desde el miércoles... </3 Yo quiero ser una buena psicóloga... realmente lo deseo.... pero me preocupa tanto esto... y ni siquiera terminé ningún tratamiento psicológico.. me cerraba y dije que ya no me estaba sirviendo, que solo me decían lo que ya sabía... ¿Algo de introspección me servirá? Pero debo aprender más aún... ¿Podré seguir estudiando sin verme con éstas trabas? Debo admitir que me da algo de miedo... y quizás si viviera sola, y no tuviera estas peleas y risas de vez en cuando con Nacha, quizás me estaría volviendo más arisca y malhumorada de lo que ya me he vuelto.


Tengo miedo...