Argentina x Fem!Chile

Déjame tomar tu mano, 
que sólo de ella viene mi tranquilidad.
A tu lado puedo caminar segura, 
porque sé que nada sucederá.

No solo te extiendo mi mano,

te pido que me sujetes bien también.

Comprendo  que soy un loco perdido,

pero uno que solo a tu lado sabe respirar bien.

No te soltaré, ¡Pero no porque me lo pidas!

Es porque ya es una necesidad.

Porque si me sueltas tú, que eres un loco perdido,

yo solo sería otra loca perdida más.

Hablas de locura,

más eres el oasis de cordura en mi desierto.

Hablas de necesidad,

cuando yo vivo de ti sediento.

¿Sediento de mi?, ¿Incluso cuando te has llevado hasta mis más profundos sentimientos?

¿Qué hay de mi delirio de necesitarte,

aún estando contigo o lejos,

a cada momento y a cada instante?

Estoy sediento de ti, porque tengo todo y quiero más,

y he visto en tu necesidad de mi la oportunidad.

A tu lado podré saciarme y tú también,

y a cambio sólo te pido que me tomes de ambas manos a la vez.

"Todo lo que puedo hacer por ti que no gustas perder,

es acurrucarme junto a ti y sonreír."

Recapitulando...

Este año... se caracterizó por muchísimas cosas, entre ellas la más destacable 4to medio ♥ y todo lo que con lleva.. pero vamos por parte.

Amor:
A BIEN principios de año, conocí a un IMBÉCIL, porque otra cosa no puedo decir :) Del cual me enganché... sin saber que él tenía novia... y que por cierto no me dijo nada, sino que tuve que preguntar... posteriormente la dejó (AL TIEMPO)... y luego estuvimos juntos... pero GRACIAS AL CIELO, esa maldición acabó hace algo así como 2 meses... desperdicié un montón de lágrimas, en alguien que dijo amarme y quererme... cuando sólo quería jugar. Pensar que le dí una segunda oportunidad que él mismo desperdició me da entre risa, y rabia por lo estúpida... pero bueno, este tipo decidió desaparecer de mi vida de golpe y porrazo, cuando sólo lo estaba probando... xD Probé ignorarle un par de días a ver si le importaba si le daba bola o no... jaja, no, no le importó :) y bueno, le veo el lado positivo, ya no sabré más de él, ni él de mi, y pum, se acabó.
Posteriormente... no diría que me enamoré... probablemente sería más como 'gustar' pero más tirando a atracción, un amigo que quiero mucho :) Pero pensando muchas cosas, prefiero verle como mi amigo/hermano más que nada, así que bueno, ,en resumen, el amor se fue a la mierda este año, pero verdaderamente soy feliz, no me acomplejo por ello.

Salud:
Este año... me enfermé demasiado, creo que lo mencioné cuando apenas comencé este blog... sufro de anemia, debido a una enfermedad por la cual me operarán próximamente... no sé si ahora en diciembre o enero. A raíz de este problema mis defensas son más bajas (Sin considerar que dicha enfermedad me tiró en cama varias veces en el año...), por lo que me resfrié un sin fin de veces, una de las cuales me causó un acceso de tos que me lastimó los pulmones... síp... otro poco más en cama.
Finalizando el año creí que estaba bien, al parecer no me iba a enfermar y podría tomarme la foto de generación y acudir a todas las ceremonias sin mayores contratiempos; craso error.
Dos días antes de la foto de generación, comencé con un dolor extraño que me tuvo entre exámenes médicos todo el día, cuento corto, me operaron de apendicitis durante la noche... me perdí la foto de generación... pero al menos para lo demás pude ir, a penas, pero pude...

Amistad:
No todo fue perfecto, he de admitirlo. Tuvimos diferencias con una de mis mejores amigas... pero al menos si lo solucionamos a su debido tiempo.
Eso sí, afiancé más mis lazos con muchas compañeras, pero en especial con mi 'Once perfecta', donde hemos compartido mucho con mis niñas ♥

Colegio:
Por el mismo tema de mi salud, tuve problemas constantes de dar notas atrasadas, y mi rendimiento no fue el que me habría gustado, aunque malo no fue tampoco. Lo que sí, peligró un momento mi graduación, puesto que  mi asistencia me tuvo al borde de la repitencia. (No se va al médico por todo, ni tampoco te dan licencia por todo... aunque yo sea tan delicada de salud que vaya a dar en cama seguido...)
Pero con todo y todo, aunque me perdí la foto de generación, pude asistir a la despedida de los 4tos ♥, a la firma de libro (Caminando a penas por la operación), me licencié ♥ y al día siguiente me fui de gira (Debería hacer una entrada de eso en especial...), y hace un par de días, el 9 de dic, fue mi gala... donde ocurrió cierto incidente con mi celular ladrillo... del cual apenas me enteré hoy [Es peligroso dejarle tu teléfono a tus amigas ebrias.. he de mencionar en el paréntesis que el incidente ocurre en algo así como una confesión a una persona equivocada, solo por haber estado de los primeros contactos... joder, me da vergüenza aclarar el asunto...]. Terminada la gala, dos días y PSU.
Ayer dio a lugar la de lenguaje, donde considero que salí bastante bien parada, hoy en la mañana fue la de matemáticas, que considero no salí genial genial, pero si estoy conforme, y finalmente en la tarde, rendí la de historia, dónde creo haber salido con la frente en alto. Solo espero que mis pensamientos se condigan con mis puntajes, y llevarme una grata sorpresa el 2 de enero al ver los resultados, y finalmente poder postular a mi anhelada carrera de PSICOLOGÍA ♥
Ahora cerraremos el día con una buena celebración en la Bronco. Generalmente, no es mi ambiente ir a las discos y pubs... pero siempre arrastro a mis amistades a lo que me gusta, quiero saber qué tal este otro ambiente, pero más allá de eso quiero compartir con ellos todo lo que pueda por ahora.



A pesar de haber sido un año lleno de muchos altos y bajos, estoy contenta, mantengo a mis amistades cerca, a pesar de llevar un rato fuera de clases, me licencié de 4to y he rendido bien. Tengo grandes expectativas con lo que me espere el 2012 en Concepción, pero por sobre todo, estoy feliz conmigo misma, pasaron cosas malas, sí, lloré, también, pataleé y todo lo que quieran, pero de TODO lo que viví este año, aprendí muchísimas cosas, demasiadas a decir verdad.
Hace algunos días pensaba que la PSU sería la cosa más terrible de la vida, y quizás no estaría lista para la Universidad, pero hoy, Martes, 13 de Diciembre del 2011, yo, estoy segura de mi misma, de lo que puedo lograr y aprender, y confío en que me irá bien en la Universidad y espero/quiero dar lo mejor de mi para seguir mejorando.

Ahora solo queda relajarse, celebrar pascua en familia, se viene año nuevo, y adiós 2011 querido.

Terminé el año queriéndome, valorando muchas cosas, superándome y aprendiendo... 2012, sorprendeme.

...

Por... revisar y leer cosas que hacía mucho no hacía, en vez de dormirme... me encontré con algo que de verdad me termino de quebrar las pocas -y nada- esperanzas que tenía...

Hacía mucho tiempo, MUCHO... 3 años? No gustaba de alguien que pudiera ver... que pudiera abrazar, alguien aquí, cerca... pero para variar, esa timidez que me caracterizó en la básica no me permitió hacer algo para que él se fijara en mi... yo... realmente le quiero mucho, pero también ADORO la amistad que tenemos, y esa fue una de las razones por las que ni siquiera intenté 'jugármela' por él...

¿Qué es para mi él? Pues... muchas cosas, él es como el hermano mayor que amaría haber tenido, ese mejor amigo que me hace sentir mejor si me siento mal, una persona que admiro por sus habilidades, él es alguien que a veces puede ser tan igual a mi como mi completo opuesto... es ese opuesto que siento que me complementa en ocasiones como a veces solo es él... pero todo esto va más allá del por qué me gusta... no tengo una razón para ello, solamente lo quiero.

Significa mucho para mi... él y su amistad... por eso, no quería decirle cómo me siento... es la primera vez que puedo actuar con 'mi  persona especial' al igual que con él resto, con tal de no demostrar nada más allá del cariño inmenso que le tengo como amiga... para luego siempre tras darle un abrazo y despedirme suspirar, ahí se van las palabras cada vez que tengo la  oportunidad de decirle... se va todo en ese suspiro, volteo a verle una vez más, pero no me mira... pero aún así sonrío, porque estuve con él... aún sabiendo que lo echaré de menos en un rato más..

Me detiene el miedo, pero no el miedo al rechazo, sino a mucho más que solo la posibilidad de perder su amistad, de que se aleje, aún si me correspondiera -cosa que ya sé que no- sería tan extraño ser algo más diferente con él... me gusta ser su amiga, me gusta molestarlo y que se enoje, para abrazarlo y que se le pase, me gusta verle de vez en vez, me da risa que se queje de cosas tontas, y que luego se queje conmigo por reírme; la amistad que llegué a tener con él, es algo que nunca llegué a tener con nadie, porque para mi esta es amistad de verdad, no se creó por una costumbre de vernos a diario, simplemente fuimos hablando de a poco y hemos ido ganando confianza de a poco, muy de a poco, pero de verdad.

Pensando en todo esto, no quería para nada decirle 'Oye, me gustas'... sin mencionar que jamás he sido capaz de decir a la cara mis sentimientos... pero... en la gira hablamos de todo esto con un compañero, y sin darme cuenta le dije quién era quien me gustaba (Lo conoce)... y llegamos a lo mismo... es más preciada esta amistad... puedo quererle mucho, pero el amor puede terminar algún día... la amistad puede vivir mucho más... lo dejamos en algo así como un amor platónico... el también tiene su amor platónico en lo que fue nuestro curso, aunque ya se lo ha dicho, y son muy amigos de todas maneras, y él aun así está de novio con otra chica...

Ordenando pensamientos, y todo lo que hablamos ese día en el bus... junté valor, y pensaba decírselo... me jugaba el tener la oportunidad de que quizás me correspondiera, pero en el caso de que no, decirle que no quería que estos sentimientos interfirieran... que más que nada era para sacarlo de mi y que lo supiera, pero que realmente quería que siguiéramos siendo amigos... pero creo que confundiendo muchas cosas, me aferré a esa escasa probabilidad... de que quizás... solo quizás... recibir un 'Yo también'... La verdad, llevaba todo el día de hoy pensándolo... lloré un poco, pensando en las consecuencias que podría traer, pero que de verdad quería decírselo... quiero decírselo... y me iba a dormir, con la decisión tomada de declararme dentro de un par de días más...

Antes de cerrar todo, recordé que hacía tiempo no revisaba un par de cosas... y pues... me encontré con algo que me tiene llorando hasta ahora, mientras escribo esto... él ya gusta de alguien... e-estoy feliz por él, ¡De verdad! Y espero que esa persona le corresponda... pero no deja de doler... supongo que luego me haré a la idea, y quizás sea mejor, quizás con eso me olvide de ideas demás y pueda mantener nuestra amistad intacta...

Quizás.. era mejor que lo supiera... así lloro ahora, sola... y no frente a él, intentando entre lágrimas decirle que quiero mantener la amistad... hasta quizás me viera patética... pero, de algún modo aún quiero decírselo... no sé... yo quiero abrazarlo y decirle Me gustas... me gustas mucho... aunque yo sé que tú no a mi... sólo... quería que lo supieras... pero no sé si seré capaz de decirle eso... quizás un Te quiero bastaría...? Lo entendería? ...conociéndome, me da terror pensar que tras decírselo... no vuelva a hablarle más o él a mi... pero quiero decírselo, maldita sea...

Quizás hasta se riera de mi si lee esto... o quizás se sentiría mal y quisiera alejarse sin siquiera estar seguro de ser él con tal de no dañarme... aunque no lo hace realmente, soy yo y mis pensamientos e ilusiones..., quizás se haría el tonto... pero cambiaría su forma de ser conmigo... no lo sé, no lo sé... Quiero decírselo y saber lo que pasa... pero no quiero llorar frente a él... y tampoco quiero perder su amistad...

¿Qué hago?