Curiosamente, hoy es un día raro... todo lo que espero ha ido saliendo al revez...
Pensé que no podría dormir pensando en hoy... sin embargo dormí bastante bien, no he tenido problema alguno y de hecho casi llegué tarde.
Después de todo suspendí el ayuno de esta semana, de modo que tomé desayuno... cosa que hace mucho no hacía.
Pensé que no alcanzaría a llegar a clases, pero llegué bastante bien, y sin perder el hilo de lo que había que hacer, al profesor le gustó mi propuesta de investigación, pues la base ha sido bastante investigada pero no a lo que yo apuntaba de manera progresiva.
Posteriormente me di un par de vueltas antes de entrar a la siguiente clase, y sin esperarlo recibí un 7 en un trabajo que pensé sería un poco menos...
Me enteré ayer, luego de que me despertaran a las 4 (Sí, a las 4 pm), que hoy había que entregar el portafolio de procesos, y no tenía como avanzar en el dpto, por lo que decidí no complicarme al respecto, y cómo solo tengo una inasistencia pensé en no entrar hoy para entregarlo la próxima semana, sin embargo llego y me dicen que no, que es para octubre... y bueno, me relajé.
He estado hasta ahora con todo a la defensiva y todo sale bien... es extraño, sin embargo no puedo dejar de estar a la defensiva, respondiendo mal, con el semblante serio, sin inflar a nadie y pendiente apenas de lo mío... A pesar de todo lo que dormí, me siento cansada... mentalmente hablando, o emocionalmente, no lo sé...
Anoche, en un rato que estuve despierta me puse a pensar en lo inevitable... y me di cuenta que ya llegué a ese punto en que no puedes llorar, que simplemente se te escapa un suspiro medio ahogador y es eso y nada más... y fue realmente raro... y también me di cuenta que a pesar de que me causa incertidumbre inevitablemente, no espero algo en especial... me siento curiosamente fría al respecto y ahora mismo, a diferencia de otras veces, las palabras que escribo salen mecánicamente a medida que las pienso... es raro, muy raro... es como si hoy no fuera yo más allá que intelectualmente.
He de suponer que si esta mentalidad permanece hará un bien a mis calificaciones en la universidad. Así que más allá de esa leve punzada que seguramente sentiré tras escuchar lo que supongo escucharé, quizás no sienta nada más...
Aunque me da algo de risa y cosa.. no sé, sigue siendo demasiado demasiado rara esta frialdad mental, creo que lo más cariñosa que he sido hoy fue al ver a Vania, pero es que a ella no la veo siempre y la extrañaba... pero me apagué casi al instante cuando se fue...
Creo que estoy algo curiosa con respecto a cómo se llevarán a cabo las cosas en la tarde siendo como estoy siendo ahora... y si es que voy.
Weird as always, weird as me.
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