¿Romántica perdida?

Sí, definitivamente debo ser eso. Una romántica perdida en esos ideales de amor de antaño en una sociedad donde básicamente cualquier cosa que puedas abrazar, besar, y tener sobre -o bajo- de ti sirve...

Me acordé que hace unos meses atrás hablaba por videollamada con un conocido, el cual estaba con sus amistades y una de las chicas que estaba con él comentó a viva voz que yo tenía cara de una niña pequeña, que no rompe un huevo, apelando a que era casi una virgen. Yo me reí, y dije que no lo era, de pensamiento claro, digo... para qué vamos a mentir, a mi edad la mayoría ha de haber tenido ese tipo de pensamientos en algún momento. Pero lo entendieron mal, cuando les corregí que sí era virgen, que hablaba del pensamiento la chica me dijo que viviera bien mis años en la universidad... que eso de esperar al correcto no existía, eran mentiras de cuentos infantiles.

Por supuesto, no lo dijo con esas palabras, pero ese era el punto-motivo de su risa.

¿Realmente no existe? Creo que al final de todo el miedo a quedarnos solos le está ganando realmente a aquellas cosas por las que vale la pena esperar... ¿Porque parece patético?

Ok, seamos sinceros entonces. Sí. A principio de año si me apenaba decir que no había besado nunca a nadie, y que de manera concreta en realidad nunca había estado con nadie (Sólo relaciones a distancia), y es obvio que me intimidara contar ese tipo de cosas cuando de las personas que me rodeaban creo que una sola era virgen... Pero que me apenara o intimidara no me avergonzaba realmente...

¿Qué tiene de malo querer que las primeras veces sean con alguien especial? ¿O querer que aquellas cosas especiales sólo sean con alguien especial?

A muchos que les puedas preguntar siquiera por su primer beso lo pueden describir como algo intenso, inesperado, como algo, muchas veces, que prefieren no recordar, que se los robaron, que fue en una fiesta... Si hago memoria, de mis cercanos... no puedo recordar ni una sola persona que partiera diciendo fue especial.

Mi conciencia está tranquila, nunca cedí a la presión, mi primer beso no fue a cualquiera, fue especial, con alguien especial.

Pero lo que me tenía pensando en escribir todo esto, era mucho más allá de un beso... -y no digo simple beso, porque para mi no lo son... no los das a cualquiera-. Conversando con otro amigo, me hablaba del cómo se había arreglado con su novia teniendo sexo, cuando él quería cortar con ella.

Vale, pensemos frío unos segundos. El sexo es una necesidad fisiológica. Correcto. A nuestra edad ya hemos despertado este instinto de supervivencia y placer. 

Pero hablábamos de una relación. ¿Cómo es que aquello puede sobreponerse a ese sentimiento de que ya no te sientes cómodo al lado de esa persona?

Leí hace tiempo a unas chicas hablar sobre el cómo cada vez las relaciones duraban menos, y es que es cierto, volviendo a ser fríos, una relación no se trata todo el tiempo de miel sobre hojuelas, se trata de buscar un compañero con quien sobrepasar obstáculos, un apoyo, un refugio, tranquilidad, paciencia, cariño, comprensión... Con los ojitos en forma de corazón no se sostiene una relación solamente... son cosas que cuidas, que a veces no vas a estar seguro, pero que tan pronto como mires a esa persona sabes que va a estar ahí cuando la necesites, y que tu también quieres estar ahí... no importa como sea, todo es válido... que a veces es necesario esperar, que a veces será necesario regañar, que no te vas a salvar de derramar lágrimas, pero a pesar de todo sabrás que te va a sonreír al final del día o la próxima vez que le veas... Aunque sería fantástico, no sobreviven relaciones a base de te quieros y promesas, sino de lazos, de confianza... y ya sabrán el resto -espero-.

Es con todo eso que no me puede caber en la cabeza como puedes estar al lado de alguien sólo por no querer estar solo... sólo porque tienes algo seguro si quieres sexo, si quieres besos, si quieres una mentira bonita que escuchar para convencerte... Como puedes besar a otra persona, y no una, sino varias veces, sabiendo que no hay nada especial ahí... sabiendo que no te transmite nada... como puedes entregarte tan vulnerable en la cama o dónde sea a otra persona que no siente nada por ti...

¿De verdad estoy tan equivocada al cuestionarme todo eso?