Es increíble las cosas que pueden cambiar con tan sólo una canción... y digo que las cosas cambian pues primero te hacen pensar, pueden cambiar tus decisiones, ver las cosas de otra perspectiva y finalmente actúas... una canción y ocurren cambios.
A veces es bueno alejarse... aunque para todo hay maneras, "Sino se vuelve hostigante".
Ahora que lo pienso, y que pienso bastante a decir verdad... nunca creí que realmente llegara siquiera a pensar en responder un "¿Estás seguro?", o a mi misma... "¿Estás segura?", o que debería haberlo dicho ante algo que tanto quería, que tanto esperaba... ¿Egoísmo?, ¿Por eso no me lo cuestioné antes? Los errores se pagan con precios altos, y apenas ahora puedo verlo, aunque por supuesto ya ni una lágrima quiere salir... "No lo vale a estas alturas, es estúpido, olvídalo"... Asusta un poco...
¿Me arrepiento? No... Digo, uno no debería arrepentirse de las cosas que te han hecho feliz, que te hicieron sentir tan alto, más allá de las nubes... Esas cosas que te hicieron sonreír, y que las imágenes se repetían en tu cabeza una y otra vez porque te decías "¡Demonios!, ¿De verdad está ocurriendo?, ¿No lo estoy soñando?, ¿Se puede realmente sentir así de feliz?"
Dejé todos esos recuerdos encerrados en una canción reproduciéndose como una breve película cuando la escucho a ojos cerrados, me hace sonreír y sentir tranquila; dejé mis pensamientos en otra canción un poco más amplia y sin letra, donde los pensamientos la inundaran por completo, todo lo que reprimo, y me estremece, pero es algo como un recordatorio que no está demás escuchar de vez en cuando; mis intenciones quedaron escondidas y es mejor así; pero por alguna razón la manera en que acabaron llevándose a cabo las cosas... no quería tener una canción a mis decepciones, de verdad que no, pero la escuchaba ahora y me quedé dudando...
Supongo que el error no estuvo en lo que pasó, probablemente tenía los días contados desde que se decidió seguir con ello a pesar de las dudas y miedos... quizás el error fue creer que continuar como si nada de inmediato no afectaría... Los pensamientos me matan, siempre lo han hecho, con todo, desde siempre... pero de veras que lo intenté, pero ahora no puedo evitar pensar que simplemente incomodo, incomodar mis amistades se siente peor que otras cosas. No obligo a nadie a estar cerca de mi, razón misma por la que mis amistades son aquellas que me buscan a mi, porque saben que les voy a sonreír de vuelta sin ninguna obligación... de modo que quizás sea mejor que yo misma tome la distancia; me hace sentir mal que la gente crea que tiene obligaciones de ser agradable conmigo, si incomodo me gusta saberlo, independiente a que duela, porque duele menos que darte cuenta sola. Así como también no es nada agradable que cada vez que intento ser sincera... bah, eso es otra cosa.
No quiero que los recuerdos agradables que tengo se vuelvan historias con un "solía" amargo, si hay que respirar un rato haciendo un medio tiempo, es mejor hacerlo, hay cosas que realmente valoro demasiado como para dejar que se mueran por abrazarlas a mi con fuerza y no perderlas...
De todos modos no pretendo que lo entiendan, actúo con respecto a lo que interpreto, pues no leo mentes o algo por el estilo... y tampoco espero ser malinterpretada, no es desagradable compartir tiempo, pero realmente a veces hay que saber hacerse un lado, tomar un poco de aire, eso no significa que no vuelva.
...Tampoco quiero volverme una pesadilla que te arrepientes de haber tenido. Y lamento de verdad no haber pensado en todo esto antes... No se me da muy bien aceptar este tipo de cosas.
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